Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Служба Рассылок Городского Кота


Служба Рассылок Городского Кота

прислал Vadim Roizman

От канадского информбюро:

Вчера была предпринята беспрецендентная по масштабам вылазка (точнее влазка) в глубины холодильника...

Вылазка, изначально несла цель простого рутинного сканирования внутренностей холодильной камеры в поисках групп продуктов питания, из которых бы можно было составить обед, но практически сразу же мы наткнулись на засаду...

Несмотря на всю опасность, серьезность и неподготовленность операции в целом были достигнуты большие (хоть и печальные) результаты:

- обнаружены и уничтожены десятки единиц сгнивших, протухших и разлагающихся продуктов...

- отброшены за пределы холодильной камеры загрязненные средства транспортировки еды: кастрюли, тарелки, и пакеты...

- полезная площадь холодильника(изнутри) увеличена в 4 раза! Эта спонтанная миссия принесла также неоценимую научную пользу: была обнаружена емкость с куском тела древней курицы относящейся к мезозойской эре. Причем, благодаря тому что географическое положение тела было очень блияко к морозилке, то ископаемое животное было еще живо!!!! Но к величайшему сожалению, при открытии емкости на древнее животное упал кусок льда, отвалившийся с крышки и многолетняя жизнь этого достойнейшего экспоната древности... прекратилась в один миг... пришлось выкинуть из-за неэстытичного запаха... также были обнаружены залежи плодов киви... высохших... один из участников экспидиции (Ж.) в сугубо экономических целях попытался вернуть их к жизни, утверждая что их можно есть и доказывая это на своем примере... потом блевал... остатки киви-отравителей были уничтожены до последнего...(и прах их рассеян над просторами помойки) среди других, более всего стоит отметить зловонные останки сгнившей в прошлом году курицы, которые будучи химическим оружием врагов чистоты и порядка сильно оттеснила наши ряды, но все-таки была невероятными усилиями сброшена в небытие (помойку...), среди неопознанных трупов следует отметить банку с чем-то непонятным и заплесневелым, что не поддалось распознанию даже при ближайшем расмотрении и тщательном пронюхивании... несмотря на всю бдительнось наших , враг все-таки сумел хитрыми и подлыми действиями подослать отлично замаскированных шпионов к нам на обеденный стол... это был шпионский винегрет, со стороны он выглядел как обычный готовый к употреблению винегрет, и был закрыт прозрачной пленкой... но в этом то и заключалась уловка противника, когда в разгар прекраснейшего обеда, была снята пленка с куска винегрета, дабы вкусить от него, выглядящего, кстати, весьма аппетитно, мы были подвергнуты ужасной газовой атаке, и венегрет, оказавшийся прогнившим предателем попытался нас отравить... слава богу сильно никто не пострадал, и винегрет был отстранен с поля поедания... несмотря на довольно крупный успех, некоторые особенно глубокие углы холодильника еще требуют длительного надзора и возможного повторения операции: есть подозрения на огромные залежи гнилых яблок, на подступах к нижним ярусам и уж одному Богу известно что прячется в глубинах холодильника: в глубине нижних уровней, куда наша группа исследователей продвигаться побоялась, ввиду недостаточной моральной и физической подготовки экипажа.

Но все-таки с уверенностью можно признать, что на данный момент контроль над большей частью северного района холодильника теперь пренадлежит нам, и что в будущем успех будет развит и может настанут наконец времена когда мы заполним весь холодильник чистыми, свежими и вкусными продуктами!!!

Искренне ваш, полевой командир Вадим Морковкин...

прислала Юлия

Жили-были дед да бабка, и была у них внучка слепая. Дед с бабкой работали на трех работах, да по три смены, лишь бы внучку одеть хорошо, да накормить. Но постоянно выходит одна и таже история:
- Кушай кашку, внученька, -говорит бабка.
Внучка трогает пищу руками:
- Опять мало положили, себе-то больше накладываете!
- Да что ты, внученька, мы же все только для тебя!
Следующий прием проходит также:
- Кушай, внученька, супик, - говорит бабка.
- Опять в маленькую тарелку положили, обманываете меня, а я не доедаю, голодная остаюсь постоянно! - трогая руками тарелку, говорит внучка.
- Да ты что это же самая большая тарелка!
Ну, вобщем, надоели им эти возмущения, и пошли дед с бабкой к психиатору - может он что-то посоветует. Психиатор, долго не думая:
- А вы сварите ей 5кг пельменей, положите все в одно блюдо, и пусть она сидит и объедается до посинения. Дед с бабкой так и сделали:
- Кушай, внученька, пельмешки.
Внучка трогает руками пищу:
-А, сволочи, представляю, сколько вы себе наложили!

прислал Aleko

Встречаются два "новых русских". Один говорит другому:
- Слушай, братан, мне тут недавно такую штуку показали - Интернет называется. Класс! Я бы своему малолетнему оболтусу оформил - все лучше, чем деньги на баб просаживать... Не знаешь, куда обратиться нужно?
- Э-эх, поздно проснулся, братан! Его Лысый вчера уже своему сыну в подарок купил...

прислал Serg

Сестра в роддоме:
С. Вы отец новорожденного?
О. Да, да - я!
С. Очень жаль, но мы должны Вам сообщить, что Ваш ребенок родился с шестью кулачками!
Отец естественно бледнеет и падает в обмарок!
С. Ха-Ха-Ха, обманули дурачка на четыре кулачка!

прислал Александр

- Мам, а почему меня во дворе вампирчиком зовут?
- Не слушай, Вовочка. Иди покушай супчик, а то свернется!

- Вовочка, не крутись на горшке! Я что сказала, не крутись на горшке, а то вторую ножку к полу прибью!

прислал Владимир

Представьте себе полный автобус. У компостера (история врем╦н советской власти) стоит в дупель пьяный мужик. И тут на очередной остановке входит женщина. Ну и как сознательная гражданка передает прокомпостировать билет. Билет естественно попадает пьяному мужику. А так как в России дороги не отличаются особым качеством, мужик в таком состоянии билетом в компостер попасть не может. А женщине вот-вот выходить. Наблюдая за мужиком с билет из-за спин стоящих перед нею пассажиров, она начинает нервничать. Автобус останавливается на светофоре, и уже изрядно нервная женщина как закричит на весь автобус мужику с билетом: ╚Суй, пока стоит!╩. Эффект был потрясающий.

ваш анекдот!
ваше имя:

ваш анекдот:

Если же вас ломает набирать текст в этой штуке и безопасность не волнует (то, что повыше, не отражает реального адреса), то присылайте сюда.

Хорошего настроения!
Вячеслав Вита.


http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru

В избранное