Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Свежие Анекдоты и Приколы" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Борода от анекдота #389
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
_########________________________########______________________________ _#_______________________________________##____________________________ _########_________________________________#_____##_____________________ _##______##__#####__#####___####_____######____####________###_________ _#________#__#___#__#___##__#___##__##___##___##__##_______#_#__######_ __#########__#####__#####___#####___######___##### ##______#_#____#____ ____________________#________________________#______#______###____#____ ____________________#_____________________________________________ _________________________________________#####____________________ #389 ___###________#___#_____#####_______________##_________________________ _##__####____##___#___###___##___#__##_______##________________________ _#_____##___#######__##___####___#_##____###__#___####__#####_____#____ _########___#_____#__#_###______####____##__###__##__#____#______###___ _#______#___#____##__#########__#_##____#____#___#___#____#_____#__#___ _________________#______________#__##___#####____#####____#_____#####__ ________________________________________________________________#___#__
| - Поручик, как Вы находите мою грудь? - С трудом-с, мадам. - Дорогой, я хочу сделать имплантацию груди. - Но это слишком дорого, лучше возьми туалетную бумагу и три между сиськами. - А что грудь от этого станет больше? - Во всяком случае на твоей заднице это сработало. Одного мужика украла летающая тарелка, а потом, через некоторое время его вернули. Тут все начали засыпать его вопросами, что Там, да как Там. Он, в меру сил отвечал. Дошло до вопроса о женщинах. - Ну, а бабы Там какие? - Да, - говорит все, как у наших в точности, только грудь у них на спине. - Вот уродины! - Да, но мне так нравилось танцевать с ними медленные танцы. На передней площадке троллейбуса стоит парень, у которого очень длинные волосы. Сзади бабка: - Девушка, вы на следующей выходите? - Я не девушка! - Хе! Нашла, чем гордиться! Лучше бы грудь отрастила сперва! Идет по лесу муравей и матерится. - Меня... Козырного мураша... Копытом в грудь... И кто... Быки!!! После операции хирург говорит оперированному: - Ну что же дружище, у меня для вас две новости, одна хорошая, вторая - плохая. С какой начать? - Начните с плохой. - Ваша гангрена была сильно запущена и вместе с ногами вам пришлось отрезать и член. - А хорошая новость? - Помните медсестру-блондинку, у которой ноги от ушей растут и бюст - мама дорогая? - Это которая за мной все время ухаживала и уколы делала? - Да-да, так вот вчера на дежурстве я ее трахнул! Петька пишет Анке любовное письмо. - Василий Иванович, а как правильно написать - груть или грудь? - Пиши, Петька, груть. - А почему? - Проверочное слово есть - титька. Беседуют гомосексуалист и озабоченный: - Ты в кого хотел бы превратиться? - спрашивает голубой. - В лифчик. - А почему? - Представляешь, все время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты? - А я в ``скорую помощь``... - ??? - Ты только представь, тебе в задницу запихивают целого мужика, а ты бежишь по дороге, да еще и орешь: ``Вау-вау-вау-вау``!!! Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери: - Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один. Второклассница (В) и семиклассница (С) вместе моются в душе. В. показывает на слегка выступающую грудь подружки: - А что это у тебя? С. (гордо): - Подрастешь - узнаешь!!! В.: - Да??? А трахаться не мешает? Бык находит перчатку и обpащается к коpовам: - Дамы, кто потеpял бюстгалтеp? Ржевский на пpиеме y полкового лейб-медика: - Доктор, я же вам объяснял: это - бисеринки с бюстгалтера, который я третьего дня на спор съел, не снимая, с mademoiselle Лопухиной. А вы заладили - ``яйца глистов, яйца глистов``! Жена президента Кеннеди обратилась к сексологу - мол, мой муж перестал на меня внимание обращать... и ничего не помогает... что же делать... Сексолог говорит: ``Есть такой способ: когда твой муж придет домой, встреть его в таком виде: почти совсем голая, и единственное, что на тебе должно быть надето - это черный лифчик. Причем надет он должен быть наискосок и закрывать только одну грудь. Это очень возбуждает и всегда помогает...`` Так она и сделала... Приходит Кеннеди домой, видит это... Застывает на месте, и видно, что о чем-то напряженно думает, пытается вспомнить, и так несколько минут... Наконец, он хлопает себя ладонью по лбу: - Ну конечно! Я же должен был позвонить Моше Даяну!.. Джек рассказывает жене, что ему удалось удачно, за полцены, купить пару колес для автомобиля. - Чему ты радуешься, ведь у тебя нет машины, - заметила жена. - Слушай, - разозлился Джек, - я ведь не комментирую, когда ты покупаешь бюстгальтер! Приходит женщина к врачу - дерматологу и говорит, что у неe на груди маленький волосок. Доктор: - Покажите. Ну это сущий пустяк, сейчас мы его удалим. (Берeт пинцет и удаляет). Женщина: - Доктор, а у меня ещe здесь, чуть ниже. Доктор: - Ну, ерунда (берет пинцет и удаляет). Женщина снимает лифчик, а у нее вся грудь волосатая... Д.: - И много у вас волос? Ж.: - Да, доктор, до самого члена... Лежит как-то порутчик Ржевский с Наташей в постели и ласкает её. Вдруг судорожно начинает водить по спине рукой. Н. Порутчик, что вы там ищите? П. Грудь-с. Н. Так она спереди! П. Неправда я там уже искал... Вопрос: - Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги? Ответ: - Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы. - Боже мой! Что случилось с тобой? - Я подрался с Ивановым! - Так Иванов же хилый, тщедушный мужичонка... - У него в руке была палка! - А у тебя? - А у меня в руке была грудь жены Иванова... Мужики в ресторане сидят, выпивают. Замечают за соседним столиком обалденную женщину... Оч-ч-чень красивую! Hу, один и говорит: - Hеделю бы не жрал, только бы с ней потрахаться. А она возьми, да и услышь! - Давай, - говорит. - Сидишь у меня дома неделю, не ешь неделю, потом переспим! Он согласился... Прошла неделя. Заходит Она к нему. Одета соответственно, т.е. раздета, само вожделение. Он подходит, трогает ее грудь и говорит: - Мя-я-ягка-а-ая, ... как хле-е-ебушек!!! Hа приеме у психиатра. Врач: - Подумайте, на что похожи эти два холмика за окном? - Hу, ни на что... - А мне они напоминают женскую грудь. Вот в таком плане учитесь думать обо всех вещах, и у вас появится воображение. Через неделю. Больной: - О, доктор, спасибо вам большое. У меня прекрасное воображение. - Hу, проверим. Вот что вам напоминают эти настенные часы? - Грудь, конечно. - Почему? - Чмок-чмок, чмок-чмок. Познакомлюсь с хорошим человеком для любви и дружбы. О себе: рост 170 см, длинные волосы, голубые глаза, нежная шелковистая кожа, роскошный бюст! Звонить ночью. Спросить Владимира Фёдоровича. Раввин: - И вот, когда при родах умерла у Иезекиля жена, взмолился он: "Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребенка, и он не умер!" И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребенка, и тот не умер! ... Ну что? Есть вопросы?... - Ребе, а почему бы Господу было просто не дать ему немножко денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру? Раввин: - Я не знаю... Но думаю, Господь рассуждал так: "Если можно сделать чудо, зачем рисковать с деньгами?!" Молодой человек, пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля, нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку. - Я приношу самые глубочайшие извинения, - говорит он ей, - но если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное, простите. - Я вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а если и все остальное у вас столь же твердо, как и ваш локоть, то я живу в номере 613. Женщина заглядывает в кабинет терапевта: - Простите, доктор, это я не у вас только что бюстгальтер забыла? - Нет, не у меня. - А, ну, значит, у окулиста! Разговаривают две одесситки. - А что, ваша Фима вышла замуж? - С чего вы взяли? - А вот же она сидит в саду и кормит младенчика грудью! - О боже мой, что за домыслы! Если у девочки есть свободное время и молоко - почему бы ей не покормить ребенка! Когда я учился на первом курсе, все, чего мне хотелось, - это чтобы у меня была подруга с большой грудью. Я вскоре нашел такую. Но она какая-то бесчувственная была, а я весь горел. Тогда я понял, что мне надо найти девушку страстную. Наконец я повстречал такую. Но она была очень нервная. То хохотала без причины, а то заливалась слезами. И я понял, что мне нужна девушка спокойная, а не эта ненормальная. На следующем курсе я нашел именно такую. Но она такая скучная была! Энтузиазма - ноль. И тогда я решил, что моя подруга должна быть более соблазнительной. Нашлась и такая. Но с ней было невыносимо - у нее никогда ни на что не было времени, она хваталась за все, и ничего у нее не получалось. Редкая дура. И я понял, что мне нужна девушка с головой. И когда я кончил институт, я встретил именно такую. И женился на ней. У нее получалось все, и когда вскоре мы развелись, она забрала все, что у меня было. Теперь все, чего мне хочется, - это чтобы у меня была подруга с большой грудью. Молодого репортера газетенки одного маленького aмериканского городишки послали на место редкой в тех местах автомобильной аварии, чтобы черкнуть заметку в газете. Тот съездил и принес пробную версию, которая начиналась словами: "Вчера, в 10:30 утра, в автомобильной аварии пострадала миссис Смит, которая была доставлена в госпиталь с рваной раной своей груди..." Редактор посмотрел и говорит: - Все хорошо, молодой человек, только у нас семейная газета и слово "грудь" надо заменить. - ОК!, - сказал чувак и через час принес другую версию: "Вчера, в 10:30 утра, в автомобильной аварии пострадала миссис Смит, которая была доставлена в госпиталь с рваной раной своей ( . ) ( . ) Новость дня: - В традиционной встрече "Без галстуков" Б.Ельцина и Б.Клинтона примет участие Мадлен Олбрайт без бюстгальтера. ...Знаете ли вы, что у среднего американца одна грудь и одно яйцо?... В женском батальоне. - По порядку номеров расчитайсь! - Первый. - Второй. - Третий. - Нулевой! - Как нулевой!? Вот почему грудь четвертого человека не видать!!! Муж - жене: - Что ты вертишься перед зеркалом? - Да вот, хочу талию разглядеть. - Так ты сначала грудь подними! По улице идет крутейная блондинка. И, как бы это помягче сказать, ну в общем, у нее одна сиська из блузки торчит. Ну все ахают, охают, и только один милиционер нашел в себе мужество подойти и сказать: - Гражданочка, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!? Та смотрит на грудь и выдает: - Ох ты елы-палы! Ребенка в автобусе забыла!!! Жена говорит мужу: - Дай мне 10 долларов на бюстгалтер. Муж: - Зачем он нужен, ведь тебе туда нечего положить? Жена: - Но ведь ты носишь трусы! Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин. Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама: - Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю тому дяде! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде! Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает: - Слишш девущка... Определайса, а то я уже третью остановку проезжаю! - Сынок, ответь мне честно, ну что ты ищешь в женщинах? - Честно, папа? Чтобы грудь была большая. - Нет, я хочу сказать, для серьезных отношений. - Я же тебе сказал - чтобы грудь была большая. - Ты опять меня не понял. Что ты ищешь в женщине, с которой ты свяжешь свою судьбу на всю жизнь? - На всю жизнь? Папа, таких больших сисек нет в природе! После бурной ночи с незнакомкой парень спрашивает ее. - Как тебя зовут, милая? - Вася, - ответила незнакомка басом и почесала свою волосатую грудь. Приходит к начальнику продуктовой базы мужик и говорит: - Я хочу работать вашим заместителем. - А Вы уже работали на такой должности? - Нет.Но у меня богатый жизненный опыт. - Тогда может у Вас специальное образование? - Нет.Но у меня богатый жизненный опыт. - А, ну раз богатый опыт, то мы сейчас это проверим. Посадили мужика, завязали глаза, отрезали кусок колбасы и ему под нос. Он понюхал и говорит: -Колбаса "Юбилейная", цена 45 рублей. Они другой отрезали другой кусок и опять ему под нос. Он понюхал и говорит: - Колбаса "Сервелат", цена 80 рублей. Они ему сосиску под нос, он понюхал: - Сосиска "Молочная", цена 40 рублей. Директор в растерянности и не знает, что делать.Маячит дородной продавщице, что ты, мол, ему под нос сунь грудь. Ну та быстро грудь достала и ему под нос. Мужик понюхал и так не очень уверенно: - Московская... Директор обрадовался, руки потирает и маячит продавщице, что, мол, давай вторую. Ну та быстренько ему под нос вторую грудь. Мужик понюхал и говорит: - Московская... дом 8 квартира 12. - У нас такой пагшивый двор, такой пагшивый двор. Соседи спегли у меня бюстгалтер и сделали из него гамак... Солидная начальница - молоденькой секретарше: - Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь невозможно же дышать! - Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто, только грудь чуть прикрывает. - Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыханье сперло! Мужик сильно поддатый входит в бар, оглядывается, видит женщину, которая сидит одна. Качаясь, подходит к ней, улыбается и обнимает ее за грудь. Та приподнимается и лепит ему в ряху. Мужик: - И-извините. Я думал, вы моя жена. Прямо одно лицо. - Алкаш чертов, говнюк, козел вонючий... - "Алкаш, говнюк..." Не, ну точно моя жена... Просыпается утром новый русский, подходит к зеркалу, смотрит в него на себя: видит ножки кривые, пузо свисает, рожа страшная... Потом поворачивает голову и видит - в кровати лежит шикарная блондинка, с длинными ногами и обалденной грудью и говорит: - Да, это же надо так любить деньги!!! Приходит мужик в публичный дом и говорит: "У вас есть девушка с большой грудью и ма-а-аленькой дырочкой???" - "Конечно, проходите в зал, сейчас мы Вам подберем и позовем Вас." Ну, заходит мужик в зал, там девицы сидят, мужики шампанское и -пиво пьют, он сел, пьет тоже, и тут по селектору объявляют: "Мужчина с большими ладонями и маленьким членом, в 5 номер!" Крутая деваха на Гаваях зашла в воду и волной у нее смыло лифчик-бикини. Выйдя на берег и скрестив руки на груди, как делают все женщины, когда прикрывают грудь, она встретила маленького мальчика, играющего в песочке. Мальчик: - Леди, если вы собираетесь топить этих щеночков, то я возьму вот этого - с коричневым носиком..!!! - Мама!!! Можно я буду носить бюстгалтер?!!!! Ведь мне уже 14 лет!! - Заткнись немедленно, придурок!!!! Приходит женщина к врачу: - Доктор, я хотела бы подправить форму одной груди. А то они у меня не одинаковые. - Ну показывайте. - Вот эта (вытаскивает) нормальная. - Вполне. - А вот эта (вытаскивает, грудь пля-ф-ф-ф-ф на пол) видите, какая? Доктор чешет в затылке: - Да, такое я в первый раз вижу. - Это, наверно, из-за моего мужа. Он, понимаете, не может заснуть, если за мою грудь не держится. - Ну что вы такое рассказываете? Я вам признаюсь, у меня самого есть такая маленькая мания, но у моей супруги грудь нормальная. - Так вы, наверно, доктор, с женой в одной комнате спите? Посетитель жалуется директору ресторана: - У вас написано в рекламе - официантки топлесс. А нас обслуживала одна, так у нее через одну грудь лифчик. - Которая, вон та? - Да. - Это нормально. Она у нас на полставки. Женщина на приеме у пластического хирурга: - Я слышала, что у вас делают прекрасные операции по пересадке жира с ягодиц в бюст - и сразу два зайца убивается. Но сколько стоит такая операция? Хирург: - Это вам обойдется в Х00000 денег. Женщина: - Это жутко дорого. А не могли бы вы предложить что-нибудь подешевле? Хирург: - Ну, в вашем случае, дешевле будет сделать пересадку сосков. Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей - по высоте, громкости и продолжительности визга. - Молодой человек, за что вы держитесь?! - За грудь. - Ну так держитесь крепче! |
| Описание Рассылки | Архив Рассылки | Ответственный конструктор Lazy Crazy |
* С 25.03.1998 по 21.03.2002 рассылка называлась
_Группа Обмена Электронными Readable Overwritings_
| Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков Другие рассылки этой тематики Другие рассылки этого автора |
Подписан адрес:
Код этой рассылки: funny.goelro |
Отписаться
Вспомнить пароль |
| В избранное | ||
