Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Свежие Анекдоты и Приколы" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Борода от анекдота #391
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
_########________________________########______________________________ _#_______________________________________##____________________________ _########_________________________________#_____##_____________________ _##______##__#####__#####___####_____######____####________###_________ _#________#__#___#__#___##__#___##__##___##___##__##_______#_#__######_ __#########__#####__#####___#####___######___##### ##______#_#____#____ ____________________#________________________#______#______###____#____ ____________________#_____________________________________________ _________________________________________#####____________________ #391 ___###________#___#_____#####_______________##_________________________ _##__####____##___#___###___##___#__##_______##________________________ _#_____##___#######__##___####___#_##____###__#___####__#####_____#____ _########___#_____#__#_###______####____##__###__##__#____#______###___ _#______#___#____##__#########__#_##____#____#___#___#____#_____#__#___ _________________#______________#__##___#####____#####____#_____#####__ ________________________________________________________________#___#__
| Уважаемые
господа пассажиры! На нашем суперлайнере находятся бассейн, сауна, бар,
видеозал, Так же к вашим услугам теннисный корт, дискотека и т. д. Ну а
теперь дамы и господа - пристегните ремни и мы попытаемся со всех
этой херней взлететь!
Сидит новый русский на нудистском пляже в кpасном пиджаке, потягивает Маpтини, видеокамеpу в pуке деpжит. К нему охpанник подходит и говоpит: - Ты че в пиджаке сидишь? Это ж нудистский пляж, тут люди отдыхают. - Нудистский пляж? Ни ху# себе, а мне в туpагентстве, когда 1000 долларов бpали, сказали - ``массовый стpиптиз``! После установки на орбитальном комплексе "Мир" нового компьютера российские космонавты наконец-то смогли соединиться с Интернетом и купить там много полезных вещей: например, цифровую видеокамеру, крутую стереосистему, плюшевого мишку и новую космическую станцию. Жена мужу: - Какая, однако, обшарпанная квартира у Петровых: телевизор Шарп, видеомагнитофон Шарп, музыкальный центр Шарп... Приехал один из наших эмигрантов в Москву, родственников навестить. Помимо всего прочего, у них просьба: фильм есть на видео, очень интересный, вот только кто убийцей был никак понять не могут, уж слишком быстро они там по-английски тараторят. - Дядя, помоги перевести. - Извините, ребята, не смогу, по-английски не понимаю. - Как же так? Вы же в Америке 15 лет живете? - Живу я на Брайтон-Бич, а в Америку мы не ходим! Разговаpивают тpи женщины. - Мyж кyпил мне цветной телевизоp. Хоpошо - сижy дома и все смотpю. - А мне кyпил видеомагнитофон. Hикyда ходить не надо - сиди и pазвлекайся. - А тебе что мyж кyпил? - спpашивают y тpетьей. - Hичего не кyпил. Сказал, что со мной можно еще и в кино, и в театp сходить. В маленьком городке наступили тяжелые времена для местной церкви. Денег на ремонт нет, паства разбегается... И вот пастор решается пойти на поклон к местной мафии, чтобы попросить в долг. Выслушав пастора, босс сказал: - Хорошо, мы дадим тебе денег в долг. Но как гарантию, мы должны иметь на тебя компромат. Поэтому мы заснимем на видео, как ты трахаешься с женщиной. Согласен? Ну пастору делать нечего. - Согласен, - говорит. - Но только три условия. Первое. Женщина должна быть слепая, чтоб не видела меня. Босс: - Нет проблем. - Второе. Она должна быть и глухая, чтобы не опознала меня потом по голосу. Босс: - ОК. - И третье. У нее должны быть большие сиськи. Во время разборок новый русский был ранен и попал в больницу. Его навещает жена: - Ну, как ты тут, дорогой? - спрашивает она Новый русский делает знаки руками. - Понимаю, - говорит жена и протягивает ему бумагу и карандаш. Новый русский делает запись и закрывает глаза. Жена перед видеокамерой рассказывает о смерти своего мужа. - Мой муж погиб как Герой и перед смертью написал, - разворачивает бумагу и продолжает: "Дура, сойди со шланга, а то я задыхаюсь!" "...А также в нашем секс-шопе Вы сможете найти наручники, плетки, цепи, кожаные маски, браслеты с шипами и даже видеокассеты с лучшими международными матчами наших футболистов!" Сегодня в Москве проходит встреча Генпрокурора России Юрия Скуратова с Генпрокурором Швейцарии Карлой дель Понте. Кино- , фото- и видеосъемка категорически запрещается! Смотрите, пока можете в нашем видеосалоне^ 1. «Пенсия, 13-е» (докум.фильм) 2. «Морозко.Первый снег» (супербоевик) 3. «Кошмар на Заречной улице» (ужасы) 4. «Беззубики» (ужашы) 5. «Юность бумеранга»,«Возвращение бумеранга», «Мельбурнская сторона» Трилогия (Австралия) 6. «Невысокий генсек в черном ботинке» (комедия, Н.Хрущев) 7. «Мистер Х» (категория ХХХ - все актеры в масках и поют) 8. «Три толстяка-II» 9. «Два капитана-III» 10. «Дракула-131 (сто тридцать первая кровь)» (анализы) 11. «Премия» (фантастика)(авторы фильма в 1978 г. были удостоены «Оскара»,но отказались от него) 12. «Ленин в Париже» (комедия, Луи де Фюнес) В начале 90хх годов, в видеозале проходит очередной видеосеанс: встречаются двое людей, Один спрашивает: How do you do? Переводчик: Как вы это делаете? Второй отвечает: Its all right! Переводчик: Да все правой! Девушка читает в газете объявление "Работа моделью на видеосъемках. Без интима." Приходит она по адресу, заполняет договор, а ее сразу под белы рученьки - и на съемки страшной групповухи, ее имеют пять негров со всех сторон. Она извивается, вырывается, кричит: - Вы ж обещали "без интима"! - А-а, интим - это когда вдвоем и при свечах! Советы по правильной встрече 2000 года. - шампанское лучше открывать за несколько секунд до наступления нового года, иначе оно может за 100 лет прокиснуть. Вино же лучше пить после курантов, оно станет элитным. Равно как и коньяк. А вот водку можно пить как до, так и после Нового года - здесь все зависит не от года выпуска, а от количества выпитого. - если, проснувшись утром, на известной двери вместо номера «00» вы увидели «2000» - заходите спокойно: просто здесь проблема 2000 уже решена. - и наоборот - покупая продукты (особенно йогурт «Волшебный»), внимательно смотрите на срок годности: если вместо «2000» стоят «00», то значит Вам пытаются подсунуть просроченный товар, который торговцы специально хранили сто лет, чтобы сбыть под шумок конца тысячелетия. - если после наступления нового года вы будете печатать на старом матричном принтере с аппаратной русификацией, внимательно осмотрите полученный результат - в распечатке может появиться буква «ять». Тут уж ничего не поделаешь и придется смириться: ошибка исправится сама собой после 2018 года. Если же русификация программная, то вам достаточно сменить драйвер. - если вы коллекционер старых вещей и антиквариата, не удивляйтесь, когда вдруг заработают стоявшие с 1947 года огромные часы - теперь они будут работать еще 47 лет. Аналогично: если в вашем гараже стоит какой-нибудь автомобиль года 1895 или в ангаре, допустим, самолет братьев Райт, не поленитесь, зайдите утром 1 января и попробуйте их завести. - а вот как будут себя вести современные вещи - никто точно не знает. Некоторые будут продолжать работать еще долго, аж до самой проблемы 2038 для UNIX, другие же просто работать перестанут или начнут себя странно вести. Например, на всех ваших видеокассетах может оказаться один и тот же фильм («Прибытие поезда») - пожалуйста, не пугайтесь. Или перестанут читаться лазерные диски - попробуйте вставить вместо них виниловые пластинки, желательно на 45 оборотов. В общем, не спешите ничего выбрасывать. В конце концов, году в 2089 они точно заработают снова. - что же касается собственно компьютеров, для которых т.н. «проблема 2000» и была изобретена, особых сложностей не возникнет. Кроме каких-нибудь мелочей. Например, на моделях марки Pentium и выше, Windows 95(98) превратится в Windows 1.0(2.0), на более младших он может превратиться в MS DOS 3.0 и ниже, в зависимости от емкости жесткого диска. Но это не страшно, т.к. все программы также понизят свою версию на совместимую с ОС, то же произойдет и с вашими файлами. Для чистоты эксперимента попробуйте поиграть в ночь с 31 на 1, например, в «Квейк» - сразу после 24-00 вы увидите, что уже играете в «Вольфенштейна». Если же игровые программы не имеют более ранней версии, то они будут превращаться либо в «Диггер», либо в «Тетрис». Московская квартира, идет съемка порновидео, ессно, сразу же пишется звук. На кровати актриса, на актрисе - актер. Совершает поступательные движения. Быстрее. Быстрее... Быстрее... Актриса под ним ритмично пищит... Лицо актера крупным планом, он поднимает глаза на камеру... и замирает. На лице его проступает совсем уж несексуальное напряжение... - Бл#! Текст забыл! Почему горные лыжи лучше, чем занятие сексом? 1. На горных лыжах можно кататься больше 7 часов подряд. 2. На горных лыжах можно начинать кататься с раннего детства. 3. Ты не теряешь способность кататься на горных лыжах до глубокой старости.. 4. На горных лыжах можно кататься вместе с несколькими партнерами противоположного пола одновременно, и тебе никто не устроит скандала по этому поводу. 5. На горных лыжах можно сменить нескольких партнеров за один день, и с каждым неоднократно получить удовольствие. 6. На горных лыжах ты все время находишься на свежем воздухе. 7. На горных лыжах можно кататься даже в проблемные дни. 8. Если ты устал, достаточно чуть-чуть отдохнуть, и ты снова в состоянии получить наслаждение. 9. После первого спуска даже по хорошо известному месту тебе хочется еще и еще. 10.И 5 и 10 спусков в день - это норма даже для не очень физическивыносливого человека. 11.Яркое и хорошее освещение никому не мешает кататься на горных лыжах. 12.Катание на горных лыжах гораздо чаще приводит к занятиям сексом, чем наоборот. 13.Ты можешь совершенно спокойно попросить своего товарища (свою подругу) спуститься пару раз вместе с твоей женой (мужем). 14.При смене партнера тебе не нужно беспокоиться о ее (его) здоровье. 15.Ты можешь показывать свои фотографии и видеофильмы о горных лыжах всем своим друзьям и родственникам. 16.Постоянный партнер всегда поставит тебя в известность о своих планах покататься с кем-то еще. 17.Удовольствие от катания на горных лыжах не омрачается боязнью нежелательных последствий. 18.При катании на горных лыжах не нужно снимать лыжи. Мужик пришел в бардель, спрашивает: "Женщины есть?" - "Нету" - "Видео есть?" - "Нету" - "А что есть?" - "Животное" - "Какое?" - "Енот" - "Ну, давайте". Отымел мужик енота, приходит на следующий день: "Женщины есть?" - "Нету" - "Видео есть?" - "Есть" - "Ух ты, а как называется-то?" - "Мужик с енотом". Словарь странных слов Абитуримент - лицо школьного возраста, поступающее в школу милиции. Барокамера (тюремн.) - камера, оборудованная баром. Сравни: телекамера, видеокамера. Вилогонки - бег с вилами наперевес. Глюква - лесная ягода, обладающая л+гким наркотическим эффектом. Дантес - солнечное затмение русской поэзии. Единство - вот так странно называли медведя в конце-начале 20-21 вв. (не Путин!). От себя могу предложить называть бурундука консолидацией, а выхухоль - разгосударствлением. Ёгурт - любимое лакомство современных детишек. Следует помнить, что не весь егурт одинаково полезен: пластмассовая часть егурта (так называемая упаковка) очень вредна!!! Жалко - состояние, часто портящее фотографии, так как оно обостряется при появлении птички. Заводила - пассажир, сидящий за водителем. Как правило, отвлекает шофера анекдотами, загадками и поучительными историями из жизни. Йорик - представитель бедных и мертвых слоев средневекового населения Дании. Ктобезгреха - легендарный камнеметатель. Левша (фр. "le" - "ле") - подкованная блоха. (Это слово - результат забавной исторической ошибки: представляясь французам, мастер имел в виду себя.) Лепота (старослав.) - пластилин. Ловец (англ. love - любовь) - несерьезное, приятно-санаторно-курортное чувство. (Например: Л. человеческих душ.) Мазайфакер - герой негритянского фольклора, извечный оппонент Деда Мазая. Мухлевать (деревенск.) - загонять мух на ночь в хлев, как правило, вместе с коровой. Или вместо, если корова строптивая, а крестьянину хочется самоутвердиться. Навуходоносор - удар в боксе, размазывающий ухо соперника до его носа. Описан в Библии. Обидо - чувство глубокого разочарования в объекте либидо. Отрастить - вложить в трастовую компанию ("Экий вы, батенька, капиталец сумели О." - Островский) По - распространенный предлог. ("Девушка, а пойдемте ко мне, попьем чаю, почитаем Эдгара П....") Рабыня - русский богатырь, популярный борец с рабством (сравни: Горыня, Дубыня). Размачивать - делать из мачо немачо. Кулаками или чем похуже. Или чем еще похуже. Сельсовет (горн.) - совет, собираемый по поводу стихийного бедствия - селей. Словоблудие - политработник царской армии ("Ваше С., скоро ли победа?"). Более высокий чин назывался ваше высокословоблудие. СССР - 1. Государство, за приколы над светлой памятью которого разного рода юмористы еще получат по заслугам. 2. (без буквы "Р") Родительская надгоршковая мантра. Тазоведро - кошмарное детище конверсии: широченное плоское ведро с веревочной ручкой из колючей проволоки. Ужас! Так ведь можно и тазоведренный сустав повредить! Ультраплюс - одно из любимейших выражений В. И. Ленина (также: архиважно, мегаходоки, суперНадя). Пример: "Инесса, да это у вас не просто плюс, а ультраплюс! Шикуете!" (И. Арманд "В постели с подушкой".) Фиговина - 1.Часть чего-либо, кого-либо, что-либо где-либо когда-либо. 2. То, что получается в результате попыток дать определение фиговины. Чекушка - уменьшительно-ласкательное название ЧК ("Только Ч. Павлик мог доверить правду о своем отце..." - В. И. Ннипух "Кто подставил папика Павлика?"). Шалава - одно из универсальных определений для всего множества женщин моложе и красивее данной женщины. Щелочь - жалюзи. Ы - Звук, из которого в основном состояла догомеровская и посткайметовская поэзия. Мужик заходит в видеопрокат. - Добрый вечер, семичасовые новости есть? Инструкция действия при пожаре. 1. Примите решение надо тушить, может пусть лучше горит все синем пламенем. 2. Нужные вещи выносите подальше от очага пожара, не нужные подтаскивайте поближе к огню. 3. Сделайте несколько фотоснимков пожара, потом покажите пожарным, друзьям и знакомым. Самое идеальное это съемка на видеокамеру, если камеры нет, ее можно попросить у соседей, пусть они поснимают. 4. Сразу не стоит звонить в пожарную охрану, огонь может и сам потухнуть раньше, чем приедут пожарные. 5. Если все таки решили позвонить, то не забудьте сказать им адрес, не надо постоянно повторять "горим" и "пожар", они это понимают с первого раза. Постарайтесь выяснить сколько приедет пожарных, придется сходить в магазин купить еды и напитков, пожарники могут проголодаться при тушении пожара. 6. Если горит застрахованное имущество или строение, лучше позвонить в страховую компанию, а потом пожарным. Страховая компания должна тоже успеть посмотреть им это будет весьма интересно, они сами позвонят в пожарную охрану и выяснят едут пожарные машины по Вашему вызову. 7. При возгорании не сработала пожарная сигнализация, позвоните в учреждение которое занималось установкой данной сигнализации и поинтересуйтесь, что надо делать для правильной работы сигнализации. Может сейчас приехать специалист для настройки системы пожарной сигнализации. 8. Позвоните начальнику, скажите что Вас завтра не будет на работе есть уважительная причина. 9. Попробуйте найти ведра или кастрюли, возможно другие предметы способные удерживать в себе воду, они могут пригодится если Вы захотите тушить огонь своими руками. Если в воду добавить шампунь получиться пена, а пеной тушить намного удобней. 10. Можете позвать соседей пусть помогут, пообещайте им, что будете им тоже помогать когда у них будет пожар. 11. Требуется послать одного человека на улицу, для объяснения прохожим, где горит, что горит, когда загорелось, едут ли пожарные и любую другую полезную информацию о пожаре. Надпись в видеопрокате: "Извините, но у нас нет ЭТОГО кина про ТОГО чувака, который еще играл в ТОМ кине!!!" Получает президент письмо от одной студентки с жалобами - стипендия маленькая, денег нет, не обращаете, мол, вы внимания на жизнь студенчества, а вы приходите, посмотрите сами, без советников. Думает президент, а и правда надо бы инкогнито посмотреть, как народ живет. Приходит президент к студентке. Студентка симпатичная, начинает рассказывать, жаловаться, то да се, короче, пожалел ее президент прямо в постели. Наутро президент говорит ей: - Ну, ты теперь счастлива? - Конечно. Теперь мне никакая стипендия не нужна. - Ну еще бы! Сам президент! У тебя такие воспоминания останутся, дорогие. - Воспоминания, конечно, дорогие, но видеокассета, что я записала, пожалуй, подороже будет. В центре города открылся новый универмаг "Все для малыша!" Всегда в ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы... Секс по-французски: два француза занимаются сексом с двумя француженками в одной кровати. Секс по-английски: англичанин подсматривает в замочную скважину как два француза занимаются сексом с двумя француженками. Секс по-армянски: армянин занимается сексом с англичанином, который подсматривает в замочную скважину. Секс по-американски: американец снимает на видеокамеру весь процесс. Секс по-советски: советского человека *бут всем партсобранием за то, что он посмотрел этот фильм. |
| Описание Рассылки | Архив Рассылки | Ответственный конструктор Lazy Crazy |
* С 25.03.1998 по 21.03.2002 рассылка называлась
_Группа Обмена Электронными Readable Overwritings_
| Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков Другие рассылки этой тематики Другие рассылки этого автора |
Подписан адрес:
Код этой рассылки: funny.goelro |
Отписаться
Вспомнить пароль |
| В избранное | ||
