Вопрос: Смогу и я помочь ему изменить свою жизнь?

    Я замужем уже 5 лет, у меня дочь. Отношения с мужем испортились 2 года назад, когда я из маленького капризного существа решила превратиться во взрослую женщину, способную принимать решения. Это его задело, и он начал всеми способами демонстрировать свое превосходство надо мной, и некогда любимый человек стал меня раздражать. Он ежедневно доказывает мне, что я неудачница и ничего из себя не представляю.

    Прошлым летом я, вконец измотанная придирками и скандалами с мужем, с одним желанием, чтобы меня оставили в покое, уехала с дочкой в деревню, в Белоруссию, где у меня дача. Там я встретила человека, который заставил меня забыть все. Он сильно отличался от местных жителей, прежде всего интеллектом. Мы провели месяц, который, пожалуй, был самым счастливым в моей жизни. Я отдавала себе отчет в безнадежности предприятия, очень много анализировала, ведь мужчин у меня было много, влюблялась я не раз, да и измена мужу была не первой. Но так хорошо мне не было ни с кем. Это понятно, но трудно объяснить. Он близок мне по духу, и, хоть и вырос в маленьком городке, а последние 5 лет прожил в деревне, работал лесником, для меня он умнее и интеллигентнее, чем любой заумный питерский очкарик. И вкусы у нас совпадают. Нам казалось, что мы знаем друг друга много лет. Он был лучшим моим любовником, и не потому, что остальные были плохи. К мужу я никогда не испытывала страсти, хотя физически с ним было неплохо, я получала заряд эмоций на стороне, и до этого случая меня все устраивало.

    А теперь реальность. Он пьет, и я думала, мы справимся с этим, пока мы встречались это случилось раза три, я думала, все не так плохо. Его мать всегда жаловалась - запои по 3-4 дня раз в неделю - две. Не знаю, в чем дело, но пьянство не отразилось на его здоровье, внешности, уме. Он сохранился удивительным образом, что было сложно, имея 10 лет запойного стажа. Он, кстати, на 10 лет меня старше. Я предлагала ему тогда - давай сделаем что-нибудь, чтобы быть вместе. Он говорил - да ты что, я забалбосовский алкаш, ты утонченная питерская дама. Куда мне со свиным рылом в калачий ряд? Не хочешь - не надо, решила я, опускаю боль, слезы и переживания. Когда что-то не так, он уходит в запой, оправдываясь - так получилось, повело, не вовремя дали зарплату, погода, настроение и т. д. Прости, короче, я больше не буду. Я подумала: очень мило, но похоже на детский сад.

    Муж по приезде узнал о нас, это, конечно, подточило наши отношения еще больше. Я сама от себя не ожидала, что мне будет так плохо. Я рыдала каждый день, мы написали друг другу по паре слезных писем, его сводились к смыслу: спасибо, что ты есть, мои же были похожи на страницы из учебника психологии: ты хороший, сильный, ты справишься. Зиму он еще как-то держался с переменным успехом, к весне же ушел почти в сплошной запой с перерывами 3-4 дня. Как он сказал потом, он испытывал примерно то же, что и я.

    Когда я ехала туда в этом году, я убеждала себя ни на что не надеяться - дважды в одну реку не войдешь, и т. д. Но когда я увидела его, все это рухнуло, я приехала как раз ко дню рождения его мамы, пришел он уже выпив, но перевернул свою рюмку и сказал - нет, все, и я опять бросилась в этот омут, он утопил меня в океане своего обаяния. Опять месяц и опять безумие. Без запоев все же не обошлось - зарплату там еще не отменили. Вообще, жизнь в деревне - сплошная мелодрама, они пьют, сплетничают, плетут интриги, бьются, разводятся на неделю, каждый месяц (день получки в леспромхозе), сходятся, топятся, горят, и снова возвращаются к своим курам, которые одни могут понять и утешить. Мы с ним съездили в город, в котором он не был 5 лет, сидя в своей деревне, и он начал потихоньку просыпаться, понимать, что что-то можно изменить, начал верить в мою любовь, в какую-то возможность. Начал... Может, я это преувеличила. В конце месяца приехала моя подруга, но вместо того, чтобы сказать, что я сошла с ума, она ему предложила найти работу в Питере. Он согласился, если считать согласием кивок, и непременным условием мы выдвинули ему кодирование от алкоголизма. Конечно, он боялся, конечно, был не уверен - в 34 года все начинать сначала непросто. Я сказала - хочешь быть со мной - будь, я помогу. Через 2 недели мы созвонились, он приехал в город, уволился из лесничества. Еще через некоторое время они с мамой съездили в Минск - он закодировался на год. Я нашла ему комнату, возможные варианты работы. Он задержался на месяц, получать новый паспорт, и сорвался снова. Уже знакомое "так получилось". Сейчас поехал кодироваться 2-ой раз. Говорит - да, я еду, а я с ума схожу от ожидания. Кажется, отступать уже поздно. Нет гарантии, что его и на этот раз ничего не задержит. Я мечтаю его увидеть, и в то же время боюсь. Я уже не знаю, чего хочу. Пока я жду, все в моей реальной жизни остановилось, я закрыла свое малоприбыльное дело, не работаю и слушаю упреки мужа, изыскиваю средства на жизнь, живу в каком-то тумане. Я решила - если я не попробую, никогда себе этого не прощу, а если не получится - будет легче все забыть. Я знаю, с собой я справлюсь, просто не могу отступить, когда есть надежда. А вдруг мы будем счастливы? Может, стресс от приезда в Питер встряхнет его, ему нужно будет карабкаться самому, искать работу, жить в коммуналке. Ведь хуже, чем там, уже не будет.

    Утопия? Не знаю... Кажется, заодно я надеюсь, что, помогая кому-то, выберусь из болота и почувствую себя человеком, нет, стану им. Я не собираюсь разводиться прямо сейчас, у нас с мужем такие отношения, что не ночевать дома - обычное дело. Комнату я нашла рядом.

    Мне очень интересно мнение психологов, да и просто людей по этому поводу. Есть ли у нас шансы? А я, действительно, хочу устроить свое счастье, помогаю ему, или просто лелею свои комплексы? Знает ли кто-нибудь случаи, когда это получалось? Как мне вести себя дальше? Как заставить его поверить в себя, помочь устроиться, чтобы он не сломался? В то же время мне не хочется, чтобы он чувствовал, что все сделала я, чувство долга всегда тяготит. Я не хочу терять голову, я просто хочу быть счастливой.

    Может показаться, что письмо в несколько циничной манере, но просто мне не описать все это, приходится сокращать, и не всегда получается понятна общая картина. Спасибо, буду рада любым откликам.

     Марина splash_m@mail.ru

Ответ консультанта:

     Уважаемая Марина!

    Я очень рада за Вас. Почему? Потому что Вы твердо знаете, чего хотите и у Вас есть силы добиться этого. Вы хотите быть счастливой - Вы сможете ею стать. Что для этого нужно? Радоваться тому, что у Вас есть и перестать решать за другого человека его проблемы.

    Что я имею в виду? У Вас есть много - есть Любовь, есть близкий человек, есть семья, дочка. Это большое счастье, его надо беречь. Что Вам мешает это сделать? Я вижу тут два аспекта. Первый - ваши отношения с мужем. Вам нужно разрешить их, разобраться, хотите ли Вы жить вместе с ним или нет. Не надо ждать определенности в отношениях с другим, это совершенно разные вещи. С ним Вы будете разбираться позже. Ваши отношения с мужем не должны зависеть от него - это совершенно отдельное, самостоятельное решение.

    Второе. Вы должны четко понимать - Ваш друг очень болен. У него тяжелая болезнь - алкоголизм. Что такое алкоголизм - об этом есть много литературы, в том числе в Интернете. Почитайте, чтобы лучше понять суть вопроса. Вкратце - человек от нее может вылечиться только САМ. Только, если очень захочет - без условий, ультиматумов, шантажа с вашей стороны. Пока он это делает для Вас - он не вылечится. Только когда САМ поймет, что ему это нужно.

    Что можете сделать Вы? Ничего. И очень много - ЛЮБИТЬ ЕГО. Быть с ним рядом и ничего не делать самой. Только всегда быть рядом и поддерживать во всех шагах, которые он предпримет САМ. И помогать, КОГДА ОН ПОПРОСИТ ОБ ЭТОМ. Это очень тяжело - быть рядом и ничего не делать, смотреть, как человек скатывается все ниже и ниже. Но он должен дойти до дна. Не знаю, какое оно будет у него (у каждого оно свое), но он должен понять, что ВСЕ. Дальше идти некуда. И захотеть перемен. Или не захотеть - это его право. Это называется - отдать человеку ответственность за его жизнь. Он должен понять, что никто за него ничего делать не будет, и захотеть сделать это сам. И в этот момент очень важно быть рядом и помочь, когда об этом попросят. Но это очень трудно. Трудно любить опустившегося человека, для этого важно помнить, что алкоголизм - это болезнь. Очень тяжелая. Почти как рак или СПИД. Представьте, что бы Вы делали, если бы у него была тяжелая неизлечимая болезнь - наверно, поддерживали бы и были рядом. Так же и здесь. Любите его и не жалейте о том, чего нет. Обратитесь к своей жизни - подумайте, что Вам нужно сделать в ней сейчас, пока Вы свободны и можете ей заниматься. И, хотя я понимаю, что это тоже трудно, но нельзя ни в коем случае бросать свою жизнь, работу, интересы ради борьбы с призраком. Нельзя приносить себя в жертву, терять себя, Вы нужны ему полноценным, здоровым человеком. Подумайте об этом. Желаю Вам успехов.

      Елена, психолог. (ICQ 28339648) helen66@mail.ru