Я не так давно подписалась на Вашу рассылку. Она мне очень понравилась, и я считаю ее очень полезной. Меня давно мучает один вопрос: "Есть ли у кенгуру-самца "сумка"? Если есть, то зачем она ему? А если нет, то почему, ведь он сумчатый?" Буду очень признательна за ответ, и извините, что отвлекаю Вас таким наивным вопросом. С уважением.
Конечно, сумка это чисто женский орган, самцам она ни к чему, сумчатыми они названы по признаку самок, кстати, все млекопитающие тоже названы по признаку самок, они ведь "питают".
Мой любимый человек 100% маминкин сынок, он без маминого слова и разрешения даже на улицу выйти не может, ему уже более 30, а дома ему надо быть в 22.00. Меняются ли такие люди когда нибудь??? Или он всю жизнь будет под влиянием матери?
Инкогнито
Ответ консультанта:
Здравствуйте!
Ответить на Ваш вопрос: "Меняются ли такие люди когда-нибудь?", достаточно просто. Конечно, меняются. Люди меняются всегда.
Вместе с тем, описанная Вами ситуация несет в себе еще два вопроса, на которые я хотел бы здесь ответить. Во-первых, почему человеку удобно исполнять роль "маминкого сынка", почему человек берет на себя эту роль.
И, во-вторых, нужно ли стремиться изменить человека.
Отвечу по порядку. Возможно, эта роль была принята из-за определенного воспитания. Чаще всего такое бывает, если человек рос в неполной семье и воспитывался только матерью. Скорее всего, его воспитывали как некую "примерную игрушку" с безукоризненным поведением. Играя роль "маминкого сынка", человек ставит себя в позицию ребенка, снижая тем самым ответственность за свои действия, создает себе возможность скрыться от необходимости взросления. Такое положение с иллюзорной защитой от мира становится удобным для человека, и он не хочет меняться.
Теперь несколько слов о том, почему возник второй вопрос. Итак, Вы говорите "мой любимый человек 100% маменькин сынок". Теперь попробуйте ответить себе на два вопроса: "НУЖЕН ли Вам этот человек?" и "Нужен ли Вам ЭТОТ человек?" Если на оба вопроса Вы ответили положительно, то подумайте, - если в этом человеке что-то изменится, то это будет уже ДРУГОЙ человек.
И как Вы тогда к нему будете относиться? Может, он Вам нужен только для того, чтобы доказать что-то себе?
Здравствуйте! Моему сыну 12 лет. Он, на мой взгляд, умный и комуникабельный мальчик. Но возникла проблема, сын перестал учиться, не хочет ходить в школу. С ребятами его из других классов у него, по его словам, проблем нет. С учителями особых проблем также не наблюдается. Он не хамит, не грубит, а просто не хочет ходить в школу. При том, что учение дается ему
довольно легко. На вполне понятный вопрос: Почему? Он отвечает, что хочет подольше поспать, погулять, что школа сплошной напряг и дурдом. Учителя почти что придурки (прошу прощения), и, вообще, скучно и неинтересно.
На мои попытки поговорить с ним на эту тему реагирует спокойно, отвечает вполне разумно. Все мои попытки объяснить ему необходимость обучения воспринимает
нормально, но в школу не идет. Вернее сходит пару-тройку раз, а потом все по-старому. В классе по этому поводу чувствует себя героем. Дома ведет себя
по-прежнему хорошо, но после прогулов может прийти домой в час, два ночи. Говорит, что боится, но я не бью его и даже не особенно ругаю, ночью-то вернее, вообще, не ругаю - изнервничаешься, и сил нет ругать его, а, может быть, и смысла.
Живем мы с ним вдвоем уже 7 лет, но раньше как-то уживались нормально, а сейчас... Недавно стали пропадать деньги. Возможно, Вы поможете советом, я не ищу панацеи, но и возможности посоветоваться с психологом упустить не могу. Заранее благодарна Вам. С
уважением.
Ваш сын вступает в подростковый возраст, Вы это, наверное, знаете. И задача самоопределения, определения своего места в этом мире, среди других людей, и, в том числе, сверстников, настолько важна для него, что решать он ее будет даже теми методами, которые Вам будут казаться ужасными и несущими угрозу для его будущего. И, конечно, Вам сложно в такой ситуации. Вы были столько лет и являетесь для него самым близким человеком, Вы привыкли участвовать в его жизни, направлять его. И сейчас Вы все еще направляете его: после Ваших уговоров он день-два, соглашаясь, ходит в школу. Но все-таки что-то уже изменилось, что-то уже не так как раньше, он видит и знает то, чего Вы не видите и не знаете. И для него теперь важно поступать в соответствии с этим собственным видением.
Как бы не было замечательно то, что Вы его не оскорбляете руганью и запугиваением, и Вы это чувствуете, этого недостаточно, чтобы помочь Вашему сыну. И здесь лучше всего было бы вмешательство третьего человека, его взгляд на ситуацию со стороны, его мнение, его участие. Вы пишете, что живете вдвоем, а значит, видимо, это не может быть отец мальчика. И значит, Вам предстоит решить, кто будет этим третьим: кто-то из Ваших друзей, или друзей сына, его учителей. Главное, чтобы этот третий, включившись в Ваш диалог с сыном, который, очевидно, зашел в тупик, вывел его из этого тупика. Т.е. то, что Вы можете в данной ситуации сделать, это рассказать своему ребенку о тех чувствах которые Вы испытываете, о Вашем беспокойстве, выслушать, что он ответит, предложить поговорить о школе с кем-то из окружения, кто для него значим, и в то же время, кому верите Вы. Не бойтесь, что окажется, что Вы не смогли понять своего сына, а его понял кто-то другой, просто не всегда нужна помощь именно мамы. То, что требуется от мамы, поддержка, любовь, даже где-то восхищение, как видно из Вашего письма, Вы ему даете.
С уважением.
Елена Риттер, психолог-консультант центра "Триалог" (консультации, психотерапия, тел.951-5454).