Что я могу сделать (и могу ли, вообще), чтобы вернуть в семью своего мужа, и следует ли этого добиваться. Он ушел от нас с детьми полтора года назад к другой женщине, и, хотя посещает нас почти каждый день и несет основную часть расходов по нашему содержанию, но живет по-прежнему с ней.

     Первое время я ждала, что он вернется, я даже не представляла другого исхода этой ситуации, меня только угнетало - когда? Сколько нужно потерпеть? Хотя, боюсь, что и сейчас, как я ни храбрюсь, как ни тешу себя разумными рассуждениями, а цель у меня все та же. Именно не надежда, а цель.

     Связь их длилась почти два года, до того, как я узнала о ней. Уходил он со словами "я уже не смогу без нее", "ну мне же нужно хорошего секса" и "как ты не понимаешь, я ушел насовсем".

     Ушел он в трудные бытовые условия: маленькая комнатушка, живут вместе с ее сыном, к которому мой муж относится очень равнодушно, если не сказать брезгливо - у ребенка есть проблемы развития - (муж и вообще к детям довольно равнодушен). Мой муж - человек довольно замкнутый, любит побыть один. Но новая женщина сумела окружить его такой заботой, что он не чувствовал неудобств.

     Как человек мягкий, он поначалу приезжал побыть со мной, потому что видел, как мне плохо, но тайком, чтобы не провоцировать скандал с новой дамой, которая тут же начинала выгонять его. В проявлении негативных эмоций она никогда не стеснялась, крик и мат - естественный для нее способ общения. Еще, насколько я знаю со слов мужа, она "ревет", плачет, то есть. Это если узнала, что он был у нас дома, а я присутствовала там. Если я звонила ему на работу (а работают они вместе, там же рядом и живут), она включала селектор, чтобы слышать, о чем мы говорим.

     Видно было, что он влюблен (ну, влюблен или нет, а очень от нее зависим, между тем, он - ее начальник). Женщина требовала от него развестись со мной и жениться на ней. Что меня всегда удивляло, он находил силы отказывать ей в этом. И по сей день (пока) говорит, что жениться не собирается, хотя давление все идет. Несмотря на то, что мой муж детей больше не хочет (ему и имеющихся трудно обеспечивать самым необходимым), она очень старалась забеременеть и каждый месяц рыдала, что не получается. Старается и сейчас.

     Так случилось, что перед самым уходом моего мужа из семьи совершенно случайно - бывает же такое - оказалась беременна я; конечно, собравшись начать новую жизнь, он очень хотел, чтобы я не рожала; (а теперь у нас трое детей). Я не думала, что сумею выносить ребенка, но сказала, что сама избавляться не буду. Однако, в положенное время родился ребенок. Все это время мы жили так: он ежедневно заезжал, потому что без его помощи я не смогла бы справиться со всеми проблемами. Я работаю, средняя дочь учится далеко от дома, ее надо возить в школу и вечером обратно (я хотела перевести ее ближе к дому, но папа против), есть большая собака, которую ни я, ни он не сможем выбросить или куда-то деть, хотя сейчас она меня очень отягощает. Конечно, мы зависим от мужа материально - я зарабатываю немного.

     В роддоме он все-таки навещал меня, забрал и отвез домой и спешно уехал. После периода бесконечных изматывающих выяснений отношений я постаралась навести какие-то мосты; очень постепенно муж стал бывать дома даже в выходные (по чуть-чуть и всегда тайно, телефонную трубку ни за что не возьмет), в будни вечером - совсем семейная обстановка, ужин - правда, приехав в свои пенаты, он должен отужинать еще раз, чтобы чего не заподозрили. Но строго не позже определенного часа он дружелюбно говорит: - "Ну, я поехал". Этот ежевечерний уход после нормального семейного общения мне очень тяжело дается.

     Уже давно на мой вопрос, по-прежнему ли сильна его любовь, он отвечает - нет. А на вопрос, почему не возвращается, говорит, что та женщина "безумно" любит его, и раз он "совсем" ушел, то не вправе ее бросить. "А дети? - Я стараюсь делать для них все, что могу - значит, это навсегда? - нет, я думаю, что вернусь, но когда, точно не знаю".

     Он полагается на то, что со временем все должно разрешиться само собой. Как он говорит, она, в конце концов, его выгонит, потому что он не хочет жениться и ездит к детям каждый день (дама считает, что хватит и раза в неделю). Тогда он вернется. И она неоднократно выгоняла его, но всегда возвращала назад, по его словам. (А вернее, когда он после очередного "выгона" возвращался к ней, говоря мне, что, может, уже сегодня, приедет домой, она уже успокаивалась и вела себя тихо и мирно).

     Все эти сведения я получаю только от мужа. Иногда, если я или дочь говорим по телефону с мужем и дама вдруг берет параллельную трубку, он способен без предупреждения прервать разговор, а потом сказать: - "А мы же вроде закончили разговор". По таким мелким подробностям я чувствую, как он боится. А объясняет так - зачем лишние скандалы? В другое время говорит, что привык к ее скандалам и крикам, относится к ним спокойно.

     Бывало (не знаю, насколько искренно; муж считает себя человеком, неспособным, ну, или хотя бы старающимся не врать), он на мои дотошные вопросы говорил: "Да, да, я влип и не знаю, как выпутаться. Да, я хочу домой, не к тебе, а к детям (я бы не сказала, что он так скучает по детям; если они с ним, он не знает, что ему делать и быстро уезжает), но я не могу ее бросить, она очень глупа, у нее одни рефлексы, но она как преданная собачка, которую не бросишь, она меня безумно любит. Это ты виновата, что я так попал. Мне тяжелее всех". По правде сказать, в последнюю фразу я не верю, слишком часто он выглядит довольным, ухоженным и бравым.

     Дети скрывают от всех, что папа с нами не живет, не по моему наущению, а не знаю, почему. Почти любой знакомый моего мужа оценит его как на редкость хорошего человека, я тоже считаю так. Если бы было иначе, я, вероятно, легче переносила свое положение. Однако мне кажется, я создала для него комфортные условия, когда можно жить на две семьи, обещая, что все когда-нибудь изменится.

     Мой возраст и положение не позволяют реально надеяться на то, что когда-то у меня будет другая семья, кроме того, я совершенно неспособна переключиться и искать себе пару (хотя "головой" хочу); роль матери, живущей только и исключительно детьми тоже не для меня. Сейчас вся моя личная жизнь - бесконечный круг по хозяйству и на работе. Ежедневные посещения мужа - даже, если я не вижу его, создают ощущение, что как бы должно быть продолжение.

     Сейчас, по прошествии полутора лет, я уже неплохо себя чувствую на работе, хотя, где бы я ни была, все мои мысли не выходят из одного и того же круга: что происходит и как это возможно вообще. Дома гораздо хуже, особенно под утро и в выходные, когда муж "заезжает" на минутку.

     Я пробовала не общаться с ним - только по самым необходимым вопросам, пять-шесть слов - тогда его посещения значительно сокращаются, звонит он намного реже. Меня же после трех недель такой жизни начинают одолевать сомнения: правильно ли я делаю, устраняясь; влияние той женщины постоянно, а меня как бы нет; сам же он налаживать отношения не умеет. Это все заставляет меня снова возвращаться к прежнему.

     Недавно до его дамы дошли сведения, что я сделала ему подарок, а он мне (вообще, ему несвойственно делать подарки - так уж получилось, это мои "происки"), там был большой скандал с истерикой, врач, уколы, вещи собраны… Дальше все осталось, как было.

     Я не могу определиться, какого курса следует держаться дальше, мне мешают эмоции. Боюсь, что это мне не следовало бы принимать его назад, если сложится, что когда-нибудь его выгонят до конца (пока чувствую, что держат крепко), но я и не имею такой силы духа, чтобы одной тянуть быт с тремя детьми и собакой в современных условиях и жить только этим. А приходящий папа, создающий иллюзию семьи - большая нагрузка на нервы, тем более что его помощь, кроме извоза одного из детей и выдачи денег (а на такую ораву всегда не хватает, а семьи-то две), выражается только в выгуливании собаки один раз в день и только в будни, он ведь постоянно ограничен во времени - вдруг там узнают, куда он поехал.

     Сейчас я на работе, чувствую себя нормальным человеком, но точно знаю, когда буду подходить к дому, мне будет очень плохо. Я - как два разных человека: дома - одна, на работе - другая. Праздников, выходных, каникул не люблю. Но, как сказала мне эта женщина по телефону, когда я звонила мужу на работу: "...нарожала, так сиди. И больше не звони сюда…" (где точки, это нецензурно). Может, свежий взгляд со стороны мне помог бы.

     Маша MammaM@rambler.ru

Ответ консультанта:

           Здравствуйте, Маша!

     Когда я читаю Ваше письмо, то у меня возникает чувство сожаления и растерянности. Чувство сожаления появляется от того, что так неопределенно для Вас складывается семейная ситуация, а чувство растерянности связано с тем, что мне хочется задать Вам точно такие же вопросы: “Что Вы можете сделать (и можете ли вообще), чтобы вернуть своего мужа?” “И следует ли этого добиваться?”

     Если я буду отвечать конкретно, то огромный груз ответственности ляжет на мои плечи и мне станет очень тяжело. Я должна буду управлять судьбой неизвестного мне человека и даже судьбой всей Вашей семьи.

     Что же, действительно, делать? Наверно, надо попытаться понять, что происходит с Вами, в течение описываемых событий. У Вас был какой-то привычно налаженный ритм жизни. Сколько времени вы вместе прожили? Какого возраста дети? Какими эмоциями была окрашена совместная жизнь? И была ли она эмоциональная, живая или отношения уже затухали? Что цементировало семейные узы: привычка, дети, быт, любовь. Что было? “Тишь да гладь…”?

     Вдруг как разряд молнии - эмоции, инстинкты, крики, вопли, бурление жизни, которое подхватило Вашего мужа и понесло от семьи. Может быть, это как пена на варенье: он в ней покипит, да почувствует, что основное - это само варенье - то, что осталось в семье - и там , главное для него: жена, дети, уют, спокойствие, что тоже немаловажно для совместной жизни. А, может быть, ему как раз и не хватало острых ощущений, страстей, секса? Что он сейчас чувствует - мы не знаем.

     А что чувствуете Вы? В письме все больше о том, что нарушился привычный жизненный уклад. Но, может быть, в этом есть и позитивный момент, который связан с пробуждением чувств? Пока Вы осматриваетесь, и взгляд Ваш больше направлен на мужа и его женщину.

     А что же происходит с Вами? Что значит для Вас уход мужа в эмоциональном плане? Это потеря любви, крах надежд, горечь и обида, а может быть разочарование? Или нет никаких чувств? Может быть присмотреться и к себе повнимательнее? Прислушаться к себе? Что со мной не так? Постараться выразить те чувства, которые не дают спокойно жить, осознать их, что-то сделать для себя, заняться собой… Может быть, муж, тогда невольно обратит на Вас внимание, у него вновь к Вам проснется интерес, и тогда не надо будет насильно возвращать его, он сам придет. Для него это новое в Вас, окажется более предпочтительнее, чем эмоциональные взрывы другой женщины. Ведь роль матери, живущей исключительно детьми не для Вас.

     И если Вы обратите свой взор, свою энергию не только во вне, но и внутрь себя, Вы будете интересны и себе, и мужу, и детям, и окружающим Вас людям. Вы почувствуете новую жизнь, Вы увидите новые перспективы. И вопрос: возвращать ли мужа в семью заменится вопросом: принимать ли его обратно, если он захочет вернуться на совсем.

      Кириллова Елена, психолог-консультант центра "Триалог" (консультации, психотерапия, тел.951-5454).

          Добрый день! У меня живет кот - 7 лет, в возрасте 4 лет его кастрировали. Характер сильно не изменился, метить углы еще какое-то время продолжал, потом успокоился. Поменяли ему местожительства с квартиры (оттуда никогда не выходил, боялся) на частный дом. Теперь свободно ходит на улицу, ловит мышей, хотя слышала что кастрированные коты мышей не ловят, так ли это?

     Несколько раз приходил домой разодранный, так что отекала морда. Вылечили. Боюсь что его дерут местные коты или кошки, может переселить кота обратно в квартиру, чтобы он не пострадал дальше еще больше?

     Анна

Ответ консультанта:

           Животные как и люди - чем больше видят, знают, тем лучше развиваются, а более развитые лучше приспособлены к борьбе за жизнь. Ваш кот со временем адаптируется к новой обстановке, займет свою нишу и не будет попадать в ситуацию, когда его бьют. У меня был кастрированный кот, он каждую ночь гулял во дворе, далеко не уходил и не дрался, мышей, кстати, тоже ловил, на это кастрация не влияет. Домашние сытые коты делают это чаще для того, чтобы порадовать хозяина, приносят мышку к порогу. Конечно, кастрировать нужно в первый год жизни, но я думаю у вас все наладится.

      Андрей Соколов (ICQ 114428223), ветеринарный врач, linnafauna.narod.ru.

          Здраствуйте! Мне 20 лет. Я студентка вуза. У меня есть одна проблема - я очень неустойчива к преподавателям мужского пола, а если очень честно и конкретно, то я влюбляюсь в психологов постоянно. Я занималась у 4-х психологов и в каждого успела влюбиться. Вот и сейчас хожу на группу к одному психологу, он женат, есть дети. Влюблена до безумия. Влюблена в его ум, в его манеру рассуждать, делать выводы, влюблена в его внешность. По слухам, он не образцовый муж, хотя отец великолепный. Но это только по слухам. Очень трудно с ним что-то иметь. Практически невозможно. Как вы думаете, каким образом можно очаровать такого человека, вообще можно? Или бросить это - но тогда как излечить душу, как выгнать его из души?...

     Инкогнито

Ответ консультанта:

           Здравствуйте, Инкогнито.

     Давайте сначала немного поговорим о вашей влюбчивости. С одной стороны, очень хорошо, что вы влюбляетесь в мужчин за их ум, манеру рассуждать и делать выводы. Это говорит прежде всего о том, что вам важна в человеке не только его внешняя оболочка, но и внутренняя. Однако, не совсем хорошо, что выбираемые вами мужчины оказываются преподавателями, психологами и чужими мужьями. Между прочим, наверняка среди ваших знакомых есть не менее достойные представители мужского пола, которые вполне могли бы соответствовать вашим строгим требованиям, только по каким-то неизвестным причинам вы их не видите или не хотите видеть.

     Теперь давайте поговорим о вашем последнем увлечении. Не боясь показаться занудой, хочу еще раз обратить ваше внимание на то, что этот человек женат и имеет детей, т.е. у него уже существует определенным образом организованная жизнь. Вы так легко пишете о своих планах его очаровать. А ведь может так получиться, что вы даже сами не заметите как втяните и его и себя в трагедию, которая может растянуться на не один десяток лет. Не стоит рассчитывать, что вам удастся так легко разрушить чьи-то чужие отношения и на их месте быстро построить свои. Так, к сожалению, не бывает.

     К тому же на разрушительный процесс тоже уходят недюженные силы. И может так статься, что за такими играми "в охоту на интересных чужих мужчин" вы упустите своего единственного мужчину, которого просто не сумеете вовремя разглядеть...

     С уважением.

      Наталья Панфилова, частный психолог-консультант. Контактные телефоны: 8-901-716-06-95, 8-902-653-39-90. www.familyconsult.narod.ru.