Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Психологический Консультарий" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Консультарий # 1065, 1066
Рассылку ведет веб-студия"dr.Vo"
|
Вопросы об уходе за телом и волосами, о косметике и БАД публикуются в рассылке "Консультарий - Салон Красоты". Подписаться можно здесь:
|
Вопрос N 1065
На днях муж убил декоративную крысу сына, сказав нам, что отдал ее в хорошие руки..
|
Вопрос читателя:
Год назад мой сын (12 лет) завел декоративную крысу. И вот на днях муж ее убил, сказав нам, что отдал в хорошие руки. Но дети на улице ее нашли и показали сыну. Что мне делать? Муж на контакт не идет, сын ненавидит отца? Елена elena_l@mail.kz
Добрый день. Елена, вашему мужу необходимо знать, что этот его поступок уже спровацировал необратимую реакцию у ЕГО СЫНА. Не ясно, какова эта реакция, ещё более таинственно то, какие последствия окажут эти переживания на будущее мировосприятие ребенка. В этом возрасте происходит много перестроек в организме подростка, это связано и с изменениями в психике. Мальчики начинают становиться мужчинами, они учатся любви, дружбе, привязанности, поэтому такие эмоционально насыщенные события могут резко изменить его представления о доверии, о том стоит ли ему вообще любить или нет. А в принципе дети, это такие люди, которые умеют искренне понять и простить, но для этого им необходимо почувствовать ЛЮБОВЬ к себе и услышать сожаление по поводу произошедшего. Очень важно, чтобы ваш муж поговорил с сыном, только ваше участие в этом разговоре должно быть минимальным, может быть только инициирующим. Второй аспект этой проблемы виден не так явно. Как были созданы такие взаимоотношения между членами семьи, при которых кто-то из семейной системы совершает такие действия. Интересно, какие потребности лежали в их основе, и какими мотивами он руководствовался. А главное - какое участие принимала в этом жена и, по какой причине объектом стал сын? Т.е. в чем выгода от этой ситуации для каждого участника семейной системы (начните с себя, найдите три или более выгодных для себя последствий произошедшей ситуации). Но в семейных переплетениях невозможно разобраться без участия специалиста по семейным отношениям психолога или психотерапевта. Елена, есть такое мнение, что родители, которые есть у ребенка - это самые лучшие для него родители. А ещё, как бы ни воспитывали родители ребёнка, он все равно найдёт что-нибудь в чём их упрекнуть. Вы всегда можете позвонить мне или написать. Желаю вам всего наилучшего. Дьячков Дмитрий, психолог. Психологический гештальт-центр "Здесь и теперь". Тел. 480-2460. |
Вопрос N 1066
В самом начале нашей семейной жизни была ссора между моими родителями и мужем...
|
Вопрос читателя:
Постараюсь описать ситуацию кратко. С мужем живем хорошо уже 20 лет. Прекрасный сын. В самом начале нашей семейной жизни была ссора между моими родителями и мужем. Причем, мое намерение выйти замуж было воспринято резко отрицательно сразу, еще до знакомства с женихом. Почему-то "любящие" папа с мамой сразу устроили мне жуткое психологическое давление с грязными оскорблениями и "правдивыми" негативными прогнозами на будущее. Все будущие родственники сразу были отнесены в разряд "сволочей". Можно представить отчаяние 20-ти летней девушки. Причем характер у меня очень мягкий, я и ответить-то толком не могу. В прописке моему мужу они отказали, и мы уехали в другой город, о чем я не жалею вообще. Муж мой человек очень самолюбивый, властный, гордый. Поэтому такая ситуация его очень обидела. За 20 лет он с моими родителями не встречался, внука они не видели, так как с их стороны было только "перетряхивание старого белья" и никаких попыток к извинениям и общениям. Я то ездила в гости, звонила. Получала по голове в полной мере, но продолжала терпеть, родители все-таки. Но папа умер. Мама теперь одна в другом городе, друзей у них не было. Короче, она хочет восстановить отношения, как будто не было этих 20-ти лет их отчуждения, не осознавая что ей нужно хоть как-то извиниться перед мужем, муж согласен на встречу только после извинений. C моей стороны дипломатическая работа всю жизнь ведется. Толку нет, с ее стороны полный эгоизм и непонимание того, что ее вина в том, что мы не общаемся. Но - она моя мать. Но - я "на стороне" мужа, у нас действительно очень хорошая семья и не хотелось бы конфликтов после 20-ти лет-то. Похоже из нас троих только я переживаю, куча комплексов. Что делать-то, хоть в каком направлении двигаться?
Здравствуйте, Татьяна! Вполне понятна Ваша растерянность в сложившейся ситуации. Вы с большим уважением относитесь к своей матери, Вы любите своего мужа и сына, дорожите теми отношениями, которые уже сложились в Вашей семье. По всей видимости, такой затянувшийся конфликт отнимает у Вас много сил и жизненной энергии. Все это время Вы по пути разрешения конфликта, но поддержки не получали. И тут вдруг ситуация меняется и как будто в лучшую сторону. Но опять возникают новые трудности во взаимопонимании. Конечно мать, уже со сложившимися взглядами на жизнь, не переделаешь и, конечно, мужа с его обидой на тещу тоже можно понять. Вам, безусловно, приходится тяжелее всего, так как Вы пытаетесь связать не связываемое и решить не разрешаемое. И все-таки надежда появилась. Теперь, как и раньше, все отношения не могут зависеть только от Вашего желания, придется всем идти на какой-то компромисс. Мать, наверно, могла бы переехать в Ваш город жить, чтобы ей не было так одиноко, жить не вместе с Вами, конечно, а где-то поблизости, чтобы все члены Вашей семьи при желании могли бы навещать пожилую женщину. Однако такой поворот событий может быть и возможен, но скорее всего при условии, что она сама сделает шаг навстречу Вашему мужу и своему внуку, попросив, например, прощение в той или иной форме. Это может быть подходящий праздник, приглашение в гости с ее стороны, телефонные переговоры или что-то еще. Образно говоря надо создать мостики для перехода к другому типу отношений, и эти мостики, может быть и должны строится при Вашем участии, но исключительно совместными стараниями и Вашей матери и всех членов Вашей семьи, чтобы они были ценны для всех. Поэтому двигаться надо навстречу друг другу, а для этого необходимо и время, и терпение. Кириллова Елена, психолог-консультант центра "Триалог" (консультации, психотерапия, тел.951-5454). |
| |||||
| http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru |
Отписаться
Убрать рекламу | Рейтингуется SpyLog |
| В избранное | ||
