Проект "Сознательное Родительство"

Проект "Сознательное Родительство"
Выпуск 19	02.02.2005г.
1
Доброе время суток, всем моим подписчикам! Начну с анонса рассылки Лидии Серёгиной, посвященной грудному вскармливанию "Я счастлива кормить грудью!" http://subscribe.ru/catalog/home.child.grudnoevskarml "Я счастлива кормить грудью!", - эта фраза вертится в голове, когда лежишь, отдыхаешь в течение дня, а рядом сопит ребёночек и сосёт сисю. И как противоположность вспоминается другая картина: ночь, ребёнок заливается плачем, а ты стоишь рядом и нервно отмеряешь смесь и воду, одновременно проверяя, чтобы вода была нужной температуры и смесь растворилась в ней без комочков. Не надоело ли тебе постоянное мытье и стерилизация бутылочек? Постоянное беспокойство, а не голодный ли мой малыш, сколько он прибавил в весе, он съедает меньше нормы? Не пугает ли тебя зависимость кормления малыша от благ цивилизации: воды и электричества и наличия смеси с магазине?.. В рассылке я делюсь собственным опытом "возвращения" молока; как грамотно ввести прикорм; как не потеряться в многообразии противоречивых советов "доброжелателей". Рассматривается духовный аспект кормления грудью. Рассылка для настоящих и будущих мам и пап. Вот и в нашем городе, наконец-то, наступила зима. А то не понятное время года было – то ли осень, то ли весна – даже травка думала проглядывать и тюльпаны начали из под земли показываться. И вот она – долгожданная зима. Мороз, снег, сосульки везде, красота! Только скользко и обледенение сильное, ветки на деревьях льдом покрылись и провода тоже, электричества сутки не было. Но это так, мелкие неприятности. Зато мы теперь снеговика слепим! Сын, как только увидел меня первый раз в дублёнке увидел, говорит: «Пошли делать снеговика». А снега-то нет. Вот его мечта всей зимы сейчас исполняется:). Это так, лирическое отступление было. А теперь письмо: Здравствуйте, Мартиция! Пишу вам письмо в отчаянном состоянии. Мой старший сын ходит в школу (1 класс). Учиться не хочет. Для меня и для него, выполнение домашнего задания, стали каторгой. Записала его на продленку. Думала, что будет уроки делать в школе. Там преподаватели помогут, объяснят терпеливо, а я буду мамой. Мамой, которая не кричит, не шлепает, и не плачет при детях. Второе: недавно старшеклассники толкнули его в лужу, я забрала его со школы полностью мокрым. Воспаление легких никуда от нас не спряталось. Сегодня пошел в школу, попросила его не подходить к лужам, но вместо этого увидела ноги по колено мокрые. Уже, что только не делала: и по хорошему разговаривала, и на повышенных тонах, и шлепала - результаты -ноль. Папа детей, извините за грубость, чудак на букву "М". Руки умыл и все. Если ему взбредет в голову их увидеть, так это раз в полтора месяца. Когда обращаюсь к нему за помощью, то слышу, что он работает, и у него проблем в той семье хватает. Там дочка 8-ми месячная. А я сама, как рыба об лед бьюсь. Иногда, просто жить уже не хочется. Так кроме меня, кому мои дети нужны? Света, приношу свои извинения, что не ответила вам вовремя и постараюсь ответить на ваше письмо сейчас. Конечно, вряд ли я смогу вам дать готовые советы и рецепты по решению ваших проблем. Но поразмышлять и наметить кое-какие направления можно. Вы же не сомневаетесь в том, что ваша нынешняя жизненная ситуация вас не устраивает? Значит, надо что-то менять. А как известно, мы можем изменить только одного человека – себя. Конечно, я не знаю всех тонкостей вашей ситуации и рассуждения мои будут общие, как наблюдателя со стороны. И, конечно, лучше всего обратиться за помощью к специалисту, психотерапевту или психологу. У вас в жизни сейчас нелёгкий период. Растить детей это всегда не простая задача, а делать это одной тяжело вдвойне. Я не знаю, как давно распалась ваша семья, но мне кажется, что и вы и ваши дети до сих пор переживаете эту ситуацию. И первое, что вам надо сделать – позаботиться о психологическом климате вашей семьи. При разводе, как бы не было плохо родителям, самую большую травму получают дети. Об этом надо помнить и помочь им пережить этот период. У вас уже достаточно взрослые мальчики. Как они переживали ваш разрыв? Переживают ли до сих пор? Как вы объяснили им то, что мама и папа не будут больше жить вместе? Судя по вашему письму, ваш старший сын переживает это до сих пор, об этом говорит и его не послушание, и его болезнь. Может быть его болезнь не связана только лишь с падением в лужу? Дети таким образом могут привлекать к себе внимание, они сообщают нам, что им сейчас плохо, что им нужны наша любовь и забота. Вы слышали, что есть связь между нашими мыслями, эмоциями и соматическими заболеваниями? Так вот, известная многим, Луиза Хей вот как характеризует воспаление лёгких – отчаяние, усталость от жизни, эмоциональные травмы, которые постоянно бередят душу. Как вы думаете, ваш сын может сейчас это испытывать? Или может быть вы? Дети ведь наше отражение, они могут транслировать и наши проблемы. И после болезни он опять влез в лужу, почему? Может быть, хотел вернуть что-то такое, чего нет между вами когда он здоров, а есть – когда болеет? Любовь, заботу, ласку? Знаете, Света, мне кажется, что продлёнка – это не лучший выход. Возможно, он воспринимает это как ещё большое отдаление от вас. Насколько я помню себя в детстве, я её так и воспринимала. Может быть лучше попробовать наладить контакт с детьми? Поговорить с ними честно и откровенно, убедить их в том, что они не виноваты в том, что произошло. Очень часто дети винят себя в разводе родителей. Рассказать, что вам сейчас трудно и вы нуждаетесь в их помощи и поддержке. Дети не такие уж глупые и бездушные (даже, когда балуются и не слушают нас), они всё видят и всё чувствуют, они способны нас пожалеть и поддержать даже лучше, чем взрослый человек. Надо просто быть с ними искренним. Не врать, не пытаться срывать на них злость и не читать нотации. Не скрывать своё раздражение, не строить из себя железную леди. Потому что, если вы стиснув зубы, говорите, что у вас всё хорошо, они прекрасно чувствуют, что это не так. И воспринимают это как враньё. И если я чувствую такую поддержку от своего трёхлетнего сына, то ваши мальчики, я уверена, способны вас понять и поддержать. Сейчас самое время для того, чтобы научить их ответственности. Попробуйте поговорить с ними, распределить домашние обязанности. Пусть у каждого из них будут дела за которые они могут отвечать. Детям очень нравится помогать взрослым, чувствовать свою важность. Кстати, уроки это тоже ответственность вашего сына, а не ваша. И делая сейчас с ним уроки, заставляя его, вы рискуете через 10-15 лет получить инфантильного молодого человека, которого надо будет будить на работу и заставлять его туда ходить. Школа, это вообще отдельный большой противоречивый вопрос. Сейчас уже идут разговоры о том, что же больше даёт школа – пользы или вреда. Многие родители задумываются о том, чтобы отдавать своих детей в школу. А некоторые не отдают. То, что преподаватели помогут, объяснят терпеливо, это наша с вами иллюзия. С чего мы решили, что преподавателям и воспитателям наши дети нужны больше, чем нам? Так что не стоит надеяться на терпеливое и душевное расположение преподавателей к нашим детям. В любом случае, я считаю, что психологический контакт с ребёнком намного важнее, чем постоянные ссоры из-за домашних заданий. Вы-то сами любили школу? С удовольствием туда ходили? Всегда с радостью делали домашние задания? Считаете ли вы, что все эти задания жизненно необходимы? А сейчас вы многое делаете с удовольствием? Может быть, ваш сын своим отношением к школе, отражает и ваши чувства к вашей работе, к вашим обязанностям? Что касается, более конкретных решений, то я уже кажется писала о книге Юлии Гиппенрейтер «Общаться с ребёнком. Как?», мы с мужем сейчас её читаем и находим для себя много интересного. Возможно, и вам она покажется интересной и поможет наладить отношения с вашими сыновьями. Ещё раз повторю, что не стоит забывать о помощи психологов. Только не стоит делать скоропалительные выводы после двух-трёх встреч. Может быть, читатели наши подскажут ещё что-нибудь? И ещё, пишу об этом в самом конце, но на самом деле надо бы поставить этот пункт на первое место. А я сама, как рыба об лед бьюсь. Иногда, просто жить уже не хочется. Так кроме меня, кому мои дети нужны? Хороший вопрос, на самом деле я вижу здесь другой – кому нужна я, с двумя детьми? Может это просто моя фантазия. Я тоже задавала его себе несколько лет подряд и всё искала ответ. Нашла… для себя, конечно. Во-первых, Творцу, Вселенной, если вам угодно. Я не верю в то, что вокруг твориться полный бардак и наше рождение и приход в этот мир нигде и ни кем не регулируются:). Всё, что происходит в нашей жизни, всё или почти всё, не случайно. И все мы рождаемся в определённое время, в определённом месте, у определённых родителей, с определёнными задачами и целями. И у каждого из нас своя великая миссия в этом мире. Во-вторых, самой себе. Просто нужно научиться принимать себя, любить себя, холить и лелеять:). Научиться получать удовольствие от общения и времяпрепровождения с самой собой. Несколько лет назад, когда я почувствовала это впервые и поняла, что можно быть счастливой независимо от обстоятельств и наличия рядом мужчины, буквально через месяц или два познакомилась со своим будущим мужем. Так что в полную меру насладиться счастливым одиночеством мне не удалось:). В-третьих, всему миру:), и пусть это звучит слишком высокопарно. Откуда нам знать какое именно влияние мы оказываем на окружающих людей? Как часто бывает, что человек одной фразой, одной, казалось бы, незначительной встречей меняет наше отношение к жизненно важным вещам, помогает принять правильной решение. Разве у вас такого не было? Я уже не говорю о близких людях. Все мы рождаемся для того, чтобы изменить жизнь множества людей. И вы, и ваши дети не исключение. Очень часто, практически всегда, для того чтобы впустить в сою жизнь что-то новое, нужно отказаться от старого. А это не всегда приятный процесс, чаще всего, очень даже болезненный. Так что, подумайте о том, что ваша семья распалась для того, чтобы вы могли создать намного более гармоничные отношения и встретить свою настоящую Любовь. Только в это, конечно, нужно верить, а не посыпать голову пеплом и говорить: «Все мужики сволочи и я теперь буду жить только ради детей». Для ваших детей будет гораздо полезнее, если вы сами станете счастливой женщиной. Потому, что как известно, детям надо ПОКАЗАТЬ, как надо жить , а не РАССКАЗАТЬ. Strannik: Давайте начнем с Вас. Прежде всего надо разобраться в себе. Т.к ребенок отражает и чувствует ваше внутренне состояние. Вы с ним связаны психологически и эмоционально. Ведь что внутри то и снаружи. Что бы быть Мамой, которая не кричит, не шлепает, и не плачет при детях, надо думать о ребенке, заметьте О РЕБЕНКЕ, А НЕ ЗА РЕБЕНКА. Дайте ему время не походить в школу, пусть сам решит, сам делает домашнее задание, дайте ему ответственность за свои действия, дайте ему возможность думать самому. А Вы в свою очередь, будьте рядом и слушайте его и себя. Он сам попросит помощи, только при этом помогите ему, а не говорите «Я тебя предупреждала». Будьте ему другом, помощником (когда он сам попросит), и просто любящей Мамой. Ведь не зря он полез в лужи, подумайте зачем он это сделал. Ответ в Вашем письме уже есть. Просто внимательно взгляните. Преподаватели научить жить не могут, они могут только заставлять зубрить, им ваш ребенок просто статистика (хорошо учится – у них проблем нет, плохо учится – у них проблемы, а потом и у вас, т.е шлепки, повышенные тона и т.д.), Вам это надо? Конечно много можно насоветовать, но Вы и только Вы можете решить эти проблемы. Вы у ребенка спрашивали, почему он не хочет в школу?. Что его заставляет лазить по лужам? Вопрос Вам почему он сам не делает дом. задание? Света, поверьте в себя, ведь Вы Самая Прекрасная, Самая Женственная, Самая Очаровательная, Самая … Самая … Самая любящая Мама! Вот ещё одно письмо нашей читательницы для Светы: PismoЗдравствуйте, Матриция! Захотела написать свое мнение по поводу того, что ребенок личность и родители тоже личности. Я тоже много думаю об этом по мере того как растет мой сын (сейчас ему 2,5 года). Так вот на сегодняшний день мне кажется правильным следующий подход: Я УВАЖАЮ РЕБЕНКА, Я УВАЖАЮ СЕБЯ. Я уверена, что если удается соблюсти эти два условия - проблемы быть не может. А как Вы думаете, Матриция, и читатели рассылки? Будет очень интересно услышать мнения. И второе. Хочу обратиться к Свете, которая одна воспитывает двух мальчиков. Света, я тоже одна (пока) воспитываю сына, так что тебя могу понять и, думаю, могу помочь. Если хочешь, пиши мне на адрес yaroslava.karabash@storaensopack.ru А с читателями рассылки мы потом обязательно поделимся результатами :) Всего самого доброго Вам, Матриция и всем читателям рассылки! Ярослава Карабаш, г. Обнинск P.S. Буду рада получить письма и от других читателей рассылки Света, я очень надеюсь, что этот выпуск хоть как-то поможет вам разобраться с вашей ситуацией. Напишите обязательно как у вас сейчас обстоят дела. Пишите, если будут какие-нибудь непонятные ситуации, попробуем разобраться вместе. Или просто так пишите:). Заканчивая этот выпуск хочу предложить вам интересные, на мой взгляд ссылки: 1. Скоро в школу. А надо ли? Ведущая рассылки Нина. 2. Знания, обречённые на успех 3. Центр для женщин и детей: такого ещё не было Это рассылки Кати Мануковской, в последнее время там много говорилось о школе, об ответственности детей. Также, предлагаю читателям, поделиться своими находками – интересными ссылками, книгами. До встречи. Мартиция. marticiya@inbox.ru Strannik strannik_w@list.ru Жду ваших предложений и пожеланий. Если вы не хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано в рассылке, пожалуйста, сообщите об этом дополнительно. Молчание будет приниматься как знак согласия.:)
Если Вам понравилась наша рассылка, порекомендуйте остальным. Подписаться можно по адресу: http://subscribe.ru/catalog/home.child.17031976 Архив рассылки: http://subscribe.ru/archive/home.child.17031976