Дорогие друзья, здравствуйте!

1. Что делать с тревожностью?

2. ВАШИ письма

Что делать с тревожностью?

Здравствуйте, дорогие друзья!

То ли такова наша жизнь, то ли такова специфика моей профессии или моей личности (я готова поддержать человека, в какой бы ситуации он в данный момент ни находился), но данность сегодняшнего дня такова: ко мне частенько обращаются люди с тревогой. И родители в том числе.

У родителей тревога выражается такими словами: "Я так за него беспокоюсь...", "Как он может так поступать?...", "Катя, почему он/она себя так ведет?", "Что мне делать?". По физическим ощущениям это состояние можно описать так (не только у родителей): беспокойство, волнение, внутренняя дрожь, не знаешь, что делать сейчас, хватаешься за многие дела одновременно, много мыслей и все достаточно хаотичны, желание немедленно принять какое-то решение (по всей видимости, существует некое представление, что как только решение будет принято, то сразу попустит, полегчает...), потребность куда-то бежать или наоборот "спрятаться в норку", мелькание картинок перед внутренним взором (особенно у визуалов). Из выраженных эмоций может быть заметна злость, страх. На самом деле это будет тревога. Именно она "сносит голову", работая серым кардиналом. Как ее "вычислить"?

Во-первых, по ощущениям тела, которые я уже описала.

Во-вторых, по той сумятице, которую она вносит в текущие дела вашей жизни.

Что же делать, когда Вы определили, что это ни что иное как тревога?

Первое: похвалить себя за то, что это заметили. Вообще, хвалить себя стоит за любые мелочи - это замечательное терапевтическое упражнение обладает просто волшебным действием. Хвалите! Сделали что-то такое, чего не делали раньше? Хвалите себя! Сделали чуть быстрее, чем раньше? Хвалите! Увидели чуть больше, чем раньше? Хвалите! Тоже самое с ребенком. У него получилось сделать то, что раньше не получалось, сделать это чуть быстрее, догадаться чуть раньше, чем обычно, чуть меньше отвлечь вас от ваших дел - хвалите! Кстати, на мой взгляд, это один из ценных критериев похвалы: поддерживать ребенка в том, чтобы он учился жить самостоятельной жизнью и хвалить за то, что он меньше отвлек, больше сам справился, не издевался над вами, спрашивая "как мне делать домашку???", а сам созвонился с учителем, одноклассниками и все узнал, выяснил, разобрался. Хвалите! Или вот такая ситуация: нужно убрать в комнате: мам, а куда поставить это, а чем вымыть, вытереть, как????? Пусть пробует сам. Помогать стоит только тогда, когда уверены, что он не справляется сам или делает это первый раз и точно не знает, как, куда, чем, зачем.

Я отвлеклась от тревоги:)) Итак, вы определили, что есть тревога. Похвалили себя за идентификацию:) У вас уже чуть улучшилось настроение. Оно всегда подскакивает на одно или несколько делений от похвалы. Второй шаг. Скажите себе: я имею право остановиться и пока ничего не делать. Состояние это не из приятных. Поэтому мы так или иначе делаем все, чтобы его избежать. Мы кидаемся принимать решения, двигаться (кстати, это один из самых удачных способов решения, если при этом мы ничего не разрушаем:)), наводим вокруг себя суету, создает "эмоциональные вихри" и все из-за повышенной в этот момент тревожности.

Скажите себе: "Я буду принимать решения, когда успокоюсь. А пока я либо попробую осознать, откуда взялась тревога, либо поделаю что-то такое, что автоматически снизит уровень тревоги." Я в таких случаях делаю уборку!:), называя этот процесс СОЗДАНИЕМ КРАСОТЫ и очищением пространства по фен шую. Если я вне дома - погружение в себя, движение - быстрая ходьба, общение с небом - для меня отличный способ выгрузить из себя эго и почувствовать силу и помощь Создателя.

Эти процессы можно параллелить. Убирая, вы можете дать мозгу (сознанию, подсознанию) задачу: определить, откуда взялась тревога. И занимайтесь делами, возвращая себе спокойствие. Через некоторое время причина выплывет сама. Образы, картинки, фразы, обрывки диалогов. Позвольте себе заново прожить те ситуации, которые вас тревожили, и отпустить их. Сразу полегчает.

Разумеется, справиться с тревогой, когда рядом специалист (например, я), гораздо быстрее и легче. Вашу тревогу поймут, примут вас такой вот, тревожащейся, и помогут найти "хвостик нитки", за который можно потянуть, чтобы "размотать клубок" переживаний.

• Поделитесь тем, как вы справляетесь с тревожностью. Поставила этот текст в ЖЖ

Кстати, для родителей я провожу ЭКСПРЕСС-ДИАГНОСТИКУ - анализ ситуации в семье за один час. Это один из способов снять тревогу. Чем больше мы понимаем, осознаем, откуда "растут ноги" у наших проблем, тем спокойнее становимся.

И еще один способ, который я недавно для себя открыла. Это использование методики Светланы Ермаковой. Для меня оказалось как любопытным, так и вполне объяснимым открытием эффект ее методики. То, что она направлена, грубо говоря, на "привлечение внимания мужиков" (моя версия:)) - это понятно. Эта истина содержится в самом заголовке "Не мешайте ему влюбиться в вас". Но то, что женщина - методика создана для нас, девочки - становится спокойнее, гармоничнее, уравновешеннее - это был для меня сначала открытием. "Лечим" одно, а "вылечиваем" другое. Недавно прочитала комментарий Светланы на эту тему, и в моей голове все стало на свои места: "мой вывод из жизни: относись к себе внимательно, и тебе будут внимать другие".

А вот отзыв одной из женщин, приобретшей методику - в тему: "А я приобрела данную методик и поставила акцент на другое, не на мужчин. Самый главный (как мне кажется) секрет методики Светланы - это внутреннее изменение женщины. Ведь известно, что принц может прийти только к принцессе. Вот именно принцессами мы и становимся. Мы находим точку опоры в себе. В результате чего становимся краше, сильнее и интереснее. И уже в результате всего этого повышается внимание мужчин (и не только).
Просто сейчас доброволки рассматривают методику с точки зрения мужчин. А она (методика) гораааздо шире и многообразнее. "

Для тех, кто проходит у меня "ЭКСПРЕСС-ДИАГНОСТИКУ" (стоимость 600 рублей для читателей этой рассылки), получает скидку на методику Светланы. (1.700 рублей - цена со скидкой).

ВАШИ письма

Как вести себя родителям с гиперактивным чадом?

Рекомендую прочитать всем родителям, которые задаются вопросами, что же делать с неугомонными чадами и есть ли способы направить их энергию в созидательное русло.

(Письмо) Здравствуйте, Екатерина! Есть проблема с сыном. Ему 8 лет, учится во 2 классе. Все учителя говорят, что мозги очень хорошие, но он непоседлив. В школе, вроде, все в порядке, замечания получает только на перемене - носится по коридору. Учительница говорит \"жуткий живчик\". Но вот с дополнительными занятиями встает одна и та же проблема. Он занимался САМБО - нас оттуда выгнали, так как на занятиях он бесился. Мы записались туда в 6 лет и нам сказали, что, видимо он еще маленький. Дальше был теннис - там тоже самое - \"не слушает тренера\", \"бесится на занятиях\". Сейчас занимаемся горными лыжами в спортивной школе. Один сезон откатались. Сейчас тренировки проходят в виде ОФП, и тренер сказал, что в октябре будет отбор и его, скорее всего, выгонят. Он опять не слушает тренера, не выполняет задания, а вместо этого бесится и развлекается. Причем на тренировке присутствует муж и старается делать ему замечания. Реакции либо никакой, либо демонстративно перестает бесится и с отстраненным видом стоит (от этого тоже толку мало, так как он все равно пропускает все мимо ушей).

Я его спрашивала нравится ли ему заниматься лыжами, он ответил, что да, нравится. На все вопросы почему он так себя ведет ответ один - не знаю. У меня уже сил нет. я не знаю как реагировать. Получается, что у него одни и те же замечания и проблемы, но в разных ситуациях. После очередной жалобы на невнимание и непослушание от тренера или преподавателя я уже не в силах себя сдерживать и вести себя адекватно, срываюсь на крик и скандал, далее следует спокойная беседа, пытаюсь выяснить ну почему же опять он так себя ведет. он вроде все понимает и... через некоторое время все опять повторяется. часто в оправданиях звучит \"я хотел\". На вопросы, почему он так поступил, он часто пытается оправдываться тем, что он что-то хотел. Например: почему ты сделал так-то и так-то? ты не знаешь что на занятиях этого делать нельзя? ответ: знаю, но я хотел то-то и то-то. То есть получается, что оправданием его поступка для него служит какое-то его желание (спросить что-то у другого ребенка, посмотреть что-то, попрыгать и т.д.). меня это приводит в состояние ступора. я даже не знаю что ему сказать. получается, что его импульсивное желание позволяет и оправдывает все его промашки и нарушения дисциплины на занятиях. ни наказания, ни угрозы наказания, ни крик, ни задушевные беседы на него не действуют.

Подскажите,что с ним делать. Ходили к психологам. Все говорят о синдроме дефицита внимания и гиперактивности. Но дома я этого не замечаю. Он нормальный ребенок. В школе учится неплохо. Ошибки, в основном, от того, что ему хочется все сделать быстрей, чтобы от него отвязались и он смог дальше играть. психологи, у которых мы были говорят банальности:\"уделяйте больше времени ребенку и бла бла бла. после таких советов наше общение заканчивается, так как есть теория, а есть реальная жизнь. Я работаю и уделяю ему ровно столько времени сколько могу.

Дарья

(Екатерина Мануковская) Даша, здравствуйте!

Спасибо за это письмо. Эта тема возникает не только в Вашей ситуации с сыном. Давайте разберемся.

Скажу сразу то, что видно: сынуля Ваш не готов к тренировкам. Вам стоит подождать с регулярными тренировками, пока у него не появится навык концентрации на том, что он делает в данный момент, то есть появится умение брать в руки свой темперамент и концентрироваться на довольно продолжительное время на определенных действиях. У детей с таким темпераментов как у Вашего сына, это умение формируется к 5-6 классу. И здорово, когда родители ему помогают в этом, а не просто ругают за то, что ребенок пока не умеет делать. Представьте, что Ваше чудо начало ползать, а Вы его ругаете за то,что он до сих пор не ходит. Сейчас происходит тоже самое. Как Вы можете помочь ему сформировать этот навык - концентрацию - и попутно наладить отношения в семье, привести все к гармонии?

Первое. Допустите, что Ваш ребенок отличается по темпераменту от других и в нем очень много энергии. Что здорово! И ваша с мужем задача: научить его этой энергией пользоваться, управлять ею. Замечаниями и вопросами "почему ты так сделал?" Вы ничего не добьетесь. Это не работает, и Вы сами это видите. Что тогда?

Второе. Тогда переходим ко второму пункту. Хвалите. Хвалите его за то, что ВАМ НУЖНО. Я неоднократно писала, как ребенок воспринимает похвалу и замечания. Давайте повторю еще раз: каждый раз, когда мы хвалим или ругаем ребенка, МЫ ЗАКРЕПЛЯЕМ определенное его поведение. Если Вы ругаете его, когда он бесится, Вы закрепляете его бесиловку. Значит, нужно поступать противоположным образом: хвалить его тогда, когда у него получилось остаться спокойным. Хвалить его тогда, когда он сделал домашнее задание так, как Вам было нужно. Хвалить его за то, что он смог удержать свой темперамент, когда это было нужно.

Третье. Поощряйте его способность "сделать быстро, чтобы потом можно было поиграть". Это замечательная способность у ребенка: побыстрее "отстреляться", чтобы заняться важными для него вещами. Только вносите свои коррективы. Например, сделать быстро, но без ошибок. Домашнее задание, уроки не нужно делать долго. Им нужно посвящать ровно столько времени, чтобы они не мешали всей остальной интересной и насыщенной жизни ребенка. И еще не мешали бы родителям жить своей жизнью. А если у ребенка двойки и замечания, значит, это мешает родителям жить для себя. Что можно сделать?

Стоит "вложиться" душевно и своим временем в формирование у ребенка этих усилий, учиться его хвалить, поддерживать, принимать таким, какой он есть. Даша, не нужно для этого много времени. Для этого нужно регулярно находить хотя бы час-два в день только для ребенка. Думаю, Вы сможете найти это время, если поймете, что дешевле вложиться сейчас, чем через несколько лет разгребать завалы в отношениях и учебе.

Четвертое. Да, Даша, Ваш ребенок руководствуется своими желаниями. Для Вас это непривычно, а для него нормально. И, на мой взгляд, это нужно поддерживать, а не ругать. В жизни - во взрослой жизни - ему потом очень пригодится умение опираться на свои, а не на чужие желания. Ваша задача в данной ситуации создать такие условия, чтобы он соприкоснулся с последствиями своих импульсивных желаний.

Например, не нужно ругать его самими - Вам и мужу. Пусть это делает тренер, пусть это делают ребята на тренировках, которым он мешает. Пусть Ваш сын сам столкнется с последствиями своего поведения. Тогда он сможет научиться, сделать вывод: я бешусь-меня ругает тренер, я снова бешусь-меня тренер выгоняет, я хочу на тренировки-а мне не разрешают, это потому, что я бешусь. Наверное, мне нужно чему-то научиться.

В этой ситуации с тренировками Вы и муж - лишнее звено. А вот когда сынуля придет недовольный, что его выгнали - я сейчас фантазирую - тогда вы сможете помочь ему разобраться, что же случилось.

Как разбираться? Задавать вопросы и сочувствовать, если хочется поддержать малыша: как ты думаешь, что произошло? мне искренне жаль, что так получилось. а что ты делал на тренировке? а что сказал тренер? тренер был раздражен? А чем?

То есть ваша родительская задача - не поругать, а помочь ребенку увидеть, что же было на самом деле. И позволить ему самостоятельно сделать выводы.

Удачи Вам в отношениях с Вашим чудесным киндером!

До встречи в следующем выпуске!

Екатерина Мануковская, on-line психолог, гештальт-терапевт (Воронеж), журналист
Психологический сайт вопросов и ответов "ЗАЧЕМ?" www.ZACHEM.biz

"Психология для родителей" - АВТОРСКИЙ САЙТ психолога Екатерины Мануковской
Срочная психологическая on-line помощь.
Консультации, курсы, статьи, книги
Тел. 8-905-659-47-87

Связаться со мной можно по адресам:

по адресу katya.manukovskaya@yandex.ru

katya@zachem.biz и manukovskaya@zachem.biz