Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Знания, обреченные на успех

  Все выпуски  

Знания, обреченные на успех Мама говорила: 'Опять ты сделала не так...'


 

В Контакте

"Психология для родителей" - АВТОРСКИЙ САЙТ психолога Екатерины Мануковской

Рассылка "Знания, обреченные на успех"

Выпуск № 301

Мама говорила: "Опять ты сделала не так..."

+ Психолог для родителей

+ Психолог Online

+ Гештальт-терапевт

+ Психолог в ВОРОНЕЖЕ

Консультации онлайн Консультации в Воронеже МИНИкурс онлайн

Семинар для родителей

"Теория и практика общения с ребенком"

ВЕБИНАРЫ для родителей

Дорогие друзья, здравствуйте!

1. Мама говорила: "Опять ты сделала не так..."

2. ВАШИ письма

Мама говорила: "Опять ты сделала не так..."

Здравствуйте, дорогие друзья! Знакома вам эта фраза "Опять ты сделала не так..."? Не удивлюсь, если почти каждая из моих читательниц со вздохом скажет или подумает: конечно, еще как... Давайте сегодня немного поговорим о том, как влияет эта фраза на ребенка.

Что такое "не так"?

Это удивительное сочетание слов, которое по сути отражает оценку того, что ребенок делает. Причем, подразумевается, что если мама знает, как это ТАК, то я-то - ребенок - не знаю. Она мудрая, правильная и у нее все получается. А у меня руки, сами знаете, из какого места растут.

На что влияет эта фраза, если позволить себе такую "роскошь" и начать повторять ее часто? Правильно - на самооценку. И снова правильно - на то, что я вообще что-то в этой жизни умею, то есть на "я могу". Понимаете теперь, откуда берутся фразы "у меня не получится" или "я не знаю, как правильно"?

Откуда?

Такое хроническое неприятие себя ребенком берется из родительского поведения: "я оцениваю только твои ошибки и совсем не оцениваю то, что у тебя получается; я оцениваю твои негативное поведение и совсем не замечаю твоего прилежного поведения". То есть я, мама, замечаю, когда ребенок приносит двойку, капризничает, делает что-то медленно, не сразу, не вовремя, "не так, как я сказала". И при этом игнорирую или замечаю по сравнению с первым гораздо меньше то, что получилось, то, что было сделано вовремя, сразу после просьбы, аккуратно или со скоростью, соответствующей возрасту и все же сделано. То есть я, мама, вкладываю все или почти все свое внимание в то, что НЕ получается. И не уделяю внимание тому, что уже ПОЛУЧАЕТСЯ.

Понаблюдайте за собой, дорогие родители. Это настолько распространенная ошибка нашего взаимодействия с ребенком! И она так тщательно СКРЫТА от наших же собственных глаз, что мы недоумеваем: откуда у ребенка низкая самооценка, вроде в доме мир, покой, любим, поддерживаем? Ловушка этой нашей особенности в том, что мы ее НЕ ЗАМЕЧАЕМ. Как же воспринимает ребенок эту родительскую особенность в уделении внимания тому, что НЕ ТАК и игнорированию ТАК?

Если сгустить краски...

Ребенок понимает, что он представляет из себя некий сгусток пороков, что он вообще не способен что-то начать делать и не облажаться, что он никогда не бывает прав, да и вообще правда - это прерогатива мамы, а не его. Кстати, какой он на самом деле - он тоже догадывается с трудом. Потому что в семье не принято подчеркивать, что получилось. То есть не принято делиться с ребенком наблюдениями о том, как его достижения выглядят в глазах родителей.

К тому же у такого ребенка накоплено огромное количество злости, обиды и стыда. Потому что он все время чувствует себя каким-то не таким, обижается, что его не принимают другим и злится, что не может с этим ничего поделать. Попробуй маме скажи, что она "достала говорить мне о моих ошибках, как будто я вообще не способен сделать что-то ТАК!" - и мама сразу обидится, расстроится, разозлиться и вообще может испариться из жизни ребенка. А это страшно.

Что же делать?

Учимся менять полюс. Учимся замечать. Пришел сын в грязных штанах с улицы. Что заметим? "Хорошо время провел? Наверное, было здорово!" или "Почему ты такой грязный? Я тебе сколько раз говорила?..." Дочка не убирает в своей комнате. Что заметим? "Когда ты наводишь красоту в своем пространстве, твоя комната превращается в замок принцессы" или "И долго будет свинарник в твоей комнате?" И т.д.

Учимся обращать внимание - СВОЕ, в первую очередь - на то, что ПОЛУЧАЕТСЯ у ребенка. На то, что ему нравится делать. Не на то, как он НЕ помыл чашку, а на то, как он ее ПОМЫЛ.

Я знаю, знаю, что говорю прописные истины. И все же - убеждаюсь снова и снова: механизм "нетаковости" передается из поколения в поколение. Давайте, дорогие мои и любимые родители, остановим эту передачу на себе:)) Пусть прервется этот шаблон и превратится в прекрасный цветок "Ты делаешь все ТАК!":)

На семинаре "Слушать, чувствовать, хвалить" мы будем учиться замечать, принимать чувства наших детей. Мы будем учиться останавливать те процессы "нетаковости", которые, не желая того, запустили в нас наши родители.

В Воронеже семинар пройдет 22 июня http://manukovskaya.ru/povtornyiy-seminar-slushat-chuvstvovat-hvalit-v-voronezhe/. Группа в Контакте http://vk.com/yniversalnie_naviki

В Москве семинар пройдет 30 июня http://manukovskaya.ru/seminar-slyishat-chuvstvovat-hvalit-moskva/. Группа в Контакте http://vk.com/event54373974

В Екатеринбурге семинар возможен - заявки принимаю.

Времени не так много, как кажется, до семинаров - ваши заявки уже принимаю! Пишите, звоните.


Телефон в Воронеже 8-905-659-47-87

Картинка 1 из 136000katya.manukovskaya@yandex.ru

Картинка 3 из 123197katya-zachem

ВАШИ вопросы

Если сын плохо себя ведет в школе в 13 лет, что делать родителям?

(Вопрос) Добрый день.
Моему сыну 13 лет, этот год он учился в Лицее, желание учиться у него было, но поведение нас подвело. Нам предложили забрать документы, т.к. прилежание у нас ужасное, с учителями грубит, огрызается. С одноклассниками конфликтует. После разговоров с учителями, выясняется следующее: что он проявляет вспышки агрессии, на замечания учителей не реагирует. До этого был вполне нормальный ребенок, может это влияние переходного возраста? Мы решили его наказать: сказали, что в отпуск в этом году с нами не поедет, так как очень плохо вел себя в школе, очень много замечаний. И т.к. нам приходится сейчас переводить его в другую школу. Правильное ли это решение?
Так как у нас папа живет отдельно от нас, я предложила сыну переехать к отцу в другой город и учиться тоже. Сын не хочет. Правильно ли я поступлю, если практически в принудительном порядке его отправлю. Не озлобиться ли он еще больше?
С уважением,
Елена Кузнецова

(Екатерина Мануковская) Здравствуйте, Елена. Думаю, что это не самый подходящий вариант в этой ситуации.

Давайте подробнее рассмотрим. Мальчику 13 лет. Начальный пубертат. Самый возраст для того, чтобы противостоять взрослым, грубить, прощупывать границы дозволенного, расти телесно и душевно. Его тело меняется, растет, все в этом мире кажется ему нестабильным и несколько опасным. Подросток может стесняться своего тела, своих чувств, своих желаний. Отсюда - грубость.

То, что может делать родитель в этом возрасте - в идеале, конечно, потому что это непросто:) - это принимать ребенка таким, какой он есть и верить, что все это подростковое поведение однажды закончится. Продолжать его любить - показывать, что он любим - и налаживать душевный контакт. Или по-другому: постараться его не потерять. Слишком уж легко его потерять в этом возрасте. Когда ребенок огрызается, обманывает, выбирает компанию, а не родителей, когда замыкается в себе и никого не пускает в свой внутренний мир, самое простое - проявить силу. Поможет на короткое время. И сложное - постараться понять, принять и продолжать любить.

Что касается Вашего вопроса. Я бы предложила Вам ответить на следующее:

+ что Вы чувствуете, когда принимаете решение перевести его в другую школу и отправить в другой город?

+ что Вы чувствуете, когда отправляете его к отцу?

Обратите внимание на то, из каких чувств принимается решение.

Я бы рекомендовала в этой ситуации Вам вместе с ним отдохнуть где-нибудь вдвоем, чтобы вы оба увидели друг друга, а не воевали. Чем больше Вы сможете наладить душевный контакт, тем спокойнее он будет становиться.

Я провожу в июне семинары для родителей "Слушать, чувствовать, хвалить". В Воронеже 22 июня http://manukovskaya.ru/povtornyiy-seminar-slushat-chuvstvovat-hvalit-v-voronezhe/ и в Москве 30 июня http://manukovskaya.ru/seminar-slyishat-chuvstvovat-hvalit-moskva/. Если у Вас есть возможность, присоединяйтесь. Во время семинара мы делаем упражнения, позволяющие почувствовать, что происходит с ребенком в сложной ситуации. Думаю, Вам это поможет понять сына.

 

До встречи в следующем выпуске!

Екатерина Мануковская, on-line психолог, гештальт-терапевт (Воронеж), журналист, писатель
Авторский сайт "Психология для думающих родителей"
Срочная психологическая помощь.

Консультации, курсы, статьи, книги

Тел. в Воронеже 8-905-659-47-87

Skype katya-zachem

Эл. адрес: katya.manukovskaya@yandex.ru

 


В избранное