• Новости форума
• Новости магазина
• Новинки магазина
• Новости сайта www.danilova.ru
• Новости магазина "Раннее развитие"
• Знакомимся с товарами магазина
• Рубрика "Советуем!"
• Новости партнеров
• Наши конкурсы!
• Поздравляем победителей!
• Рубрика "Статьи и полезные советы": "Урок восьмой. Как разрешать конфликты"
• Рубрика "Статьи и полезные советы": "Как мы ездили с малышом на взрослую конференцию"
• Рубрика "Обмен опытом" - вопросы из форума
• Рубрика "Ищем ровесников!"
• Рубрика "Ищем сторонников раннего развития в своем регионе"
• Рубрика "Стихи для детей"

• 29.08.2006
  В разделе Что такое раннее развитие читайте материал Каков в три года, таков и в сто...
• 25.09.2006
  В разделе Презентации Power Point >> Живая природа замечательная презентация про туканов. Это удивительные птицы!
  

• Особое детство: шаг навстречу переменам - 135.00 р.
• Музыкальная терапия для детей с аутизмом - 154.00 р.
• Развитие речи у аутичных детей (комплект из 2 книг) - 193.00 р.
• Аутичный ребенок. Пути помощи - 154.00 р.
• Что делать и чем заняться от 1 года до 3 лет (картинный материал) - 208.00 р.
• Потешные фигурки из всякой всячины - 208.00 р.
• Аудиоэнциклопедия. Московский Кремль - 109.00 р.
• Слова родного языка - 496.00 р.
• Интеллектуально-личностное развитие детей с психофизическими особенностями посредством использования методик Н.А.Зайцева - 170.00 р.
• Зимушка-зима - 109.00 р.

Потешные фигурки из всякой всячины - 208.00 р.

Книга предлагает неожиданные идеи, как сделать забавные фигурки из самых обычных вещей: веника, бельевых прищепок, консервных банок, пробок от бутылок, резиновых перчаток, кисточек. Немного фантазии - и обычная одежная щетка превращается в колючего ежика, кисточки - в веселых человечков, а несколько бутылочных пробок - в добродушную корову.

Для каждой модели дается подробное описание этапов работы и необходимые выкройки. При изготовлении моделей желательна помощь.

Перейти в магазин

Новости сайта для нижегородских родителей НН-МАМА
На сайте объявлен фотоконкурс "Я родился"! На конкурс принимаются фотографии детей в возрасте до 6 месяцев. Автор самого очаровательного снимка получит в подарок слинг! Спешите принять участие!

В Детском развивающем Монтессори-центре "Созвездие" открыт мини-детский сад, а также группа "Адаптация к детскому саду".
Теперь Вы можете оставить у нас малыша на полдня. А мы приготовили для него уникальную развивающую программу. Добро пожаловать!

Новости сайта "Мой Кроха"
Новая статья: "Массаж вашего малыша!".
Массаж - это не обычная процедура. Массируя малыша, вы без слов говорите ему о своей любви.
Массаж чрезвычайно полезен крохе: он облегчает боли в животике, успокаивает перед сном, помогает расслабиться, стимулирует мышечное и эмоциональное развитие младенца.

Здесь могут быть новости ваших сайтов

Вы можете задать вопрос автору рассылки Лене Даниловой на нашем форуме (регистрация обязательна).

Убедительная просьба! Не задавайте вопросы в письмах, отправляемых по почте! Писем очень много, они теряются. На форуме каждый вопрос на виду и никуда не потеряется.

Вы также можете предложить свою статью для публикации, прислав ее по адресу danilova_lena@rambler.ru

Внимание! Изменена структура новостей!
Новости дневничков, личных страниц и клуба "Ровесники" теперь транслируются здесь.

Мы - снова лучшие!

Закончилась XVI интерактивная выставка детского досуга и активного отдыха ''Спортлэнд''... Отшумел праздник, растянувшийся на целых 5 дней!

Несколько десятков тысяч детей успели побывать за это время у нас! Они развлекались по полной программе (ведь все было абсолютно бесплатно!), участвовали в конкурсах, играли в игры, бесились на спортивных площадках, ели мороженое и получали за все это подарки!

А наши скромные заслуги и достижения снова были отмечены высокой наградой... И в день закрытия выставки директору нашей компании Алексею Бурову под пристальным взором фото- и телекамер был торжественно вручен кубок, который Вы видите на фотографии. Ценный приз вручали представители Комитета по делам семьи и молодежи Правительства Москвы...

Мы выражаем Вам искреннюю признательность за сотрудничество с нами! Спасибо Вам!

Смотрите наши награды здесь...

Аутичный ребенок. Пути помощи

Книга посвящена одному из сложных и загадочных нарушений психического развития детей - раннему детскому аутизму.

Особое детство: шаг навстречу переменам

Я - мама ребенка-инвалида. Это сейчас, когда моей дочке уже восемь лет, я говорю об этом почти спокойно, как о нормальном факте своей биографии. Конечно, это совсем не рядовой эпизод моей жизни, а наиважнейший (а для какой матери ее дети не являются средоточием всего?). Но это не трагедия и не крах, как мне казалось в начале нашего с Женей пути...

Музыкальная терапия для детей с аутизмом

Все изданные за последнее время работы, посвященные аутизму, отмечают одну особенность, присущую всем детям с аутизмом, а именно их восприимчивость к музыке.

Развитие речи у аутичных детей (комплект из 2 книг)

В книге изложена авторская методика, позволяющая развивать как экспрессивную, так и импрессивную речь у детей с ранним детским аутизмом.

Приложение к сборнику игр ''Что делать и чем заняться от 1 года до 3 лет''

Ранний возраст - это возраст активного познания окружающего мира!

Аудиоэнциклопедия. Московский Кремль

Спектакль-путешествие расскажет об удивительной истории Московского Кремля от его основания до наших дней.

Слова родного языка

Впервые вышло в свет учебно-методическое пособие для проведения индивидуальных занятий с детьми дошкольного возраста по развитию и качественному совершенствованию их словарного запаса.

Смотрите новинки на главной странице магазина здесь...

Начинаем новый конкурс фотографий
"Что мы делали этой осенью"
На конкурс принимаются фотографии малышей в осеннем пейзаже.
Около фотографии обязательно должно быть описание:
Возраст малыша
Чем занят малыш (приветствуются развивающие занятия).
Где происходит действие

Прием работ на конкурс будет проходить с 10 по 25 ноября.
Голосование будет проходить с 26 ноября по 3 декабря.
В конкурсе будет ДВА победителя.
Победители конкурса получат призы от нашего спонсора - магазина "Развивалки". Новая аудиоэнциклопедия! Как жили на Руси

Приглашаем мамочек, детям которых не исполнился годик, принять участие в конкурсе по изготовлению мобилей!
Что такое мобиль?
Это подвесная конструкция с легкими игрушками или просто картинками. Мобиль - это движение! Подвесные игрушки вертятся и крутятся за счет своей легкости.

На конкурс принимаются фотографии готового мобиля. Обязательно описать, как и из чего он был изготовлен.

Прием работ на конкурс будет проходить с 10 по 30 ноября.
Голосование будет проходить с 1 по 8 декабря.
В конкурсе будет ТРИ победителя.
Победители конкурса получат призы от нашего спонсора - магазина "Развивалки". 125 развивающих игр для детей до 1 года

Приглашаем принять участие в конкурсе НОВОГОДНЕГО КОСТЮМА!
На конкурс принимаются фотографии ребенка в маскарадном костюме. Обязательно описать, как и из чего он был изготовлен. Приветствуются также фотографии процесса изготовления.

Прием работ на конкурс будет проходить с 10 ноября по 10 декабря.
Голосование будет проходить с 10 по 20 декабря.
В конкурсе будет ТРИ победителя.
Победители конкурса получат призы от нашего спонсора - магазина "Развивалки". Диски "Зимушка-зима"

Завершился конкурс фотографий
"Что можно делать в слинге!?"

Победу в конкурсе разделили Лена Данилова и Брусника и ягоды!
Победители конкурса получат призы от наших спонсоров:
Слинг «Кенгуруша» – это классический слинг с кольцами, усовершенствованный профессиональным модельером с учетом пожеланий мам, много носивших своих детей. И любую вещь из ассортимента "Маминых секретов" на выбор.
Одежда "Мамины секреты" - специальная одежда для кормящих матерей, причем не просто функциональная, но женственная и элегантная.

Урок восьмой. Как разрешать конфликты
Глава из книги Ю. Б. Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?"

Когда-то я с некоторым удивлением прочла в одной психологической книге, что конфликты в семье неизбежны даже при самых хороших отношениях, и что дело вовсе не в том, чтобы их избегать или стараться замять, а в том, чтобы правильно их разрешать. Со временем, присмотревшись к жизни своей и окружающих, я убедилась, что это действительно так.

Конфликтные ситуации подстерегают нас чуть ли не на каждом шагу, и в одних случаях дело кончается открытым спором, в других — невысказанной и затаенной обидой, а бывает, и настоящим «сражением». В наше время написано уже много книг о том, как конструктивно разрешать конфликты. Сегодня мы и займемся этой «наукой».

Для начала давайте посмотрим, как и почему возникают конфликты между родителями и детьми.

Возьмем один из типичных примеров (знаком ли он вам?): семья располагается вечером у телевизора, но смотреть каждый хочет свое. Например, сын — заядлый болельщик, и он рассчитывает посмотреть трансляцию футбольного матча. Мама настроена на очередную серию зарубежного фильма. Разгорается спор: мама никак не может пропустить серию, она «весь день ее ждала»; сын никак не может отказаться от матча: он «ждал его еще дольше!».

Другой пример

Мама торопится закончить приготовления к приему гостей. Неожиданно обнаруживается, что в доме нет хлеба. Она просит дочь сходить в магазин. Но у той скоро начало спортивной секции, и она не хочет опаздывать. Мама просит «войти в ее положение», дочка делает то же. Одна настаивает, другая не уступает. Страсти накаляются…

Что общего в этих историях? Что создает конфликтную ситуацию и приводит к «накалу страстей»?

Очевидно, что дело — в столкновении интересов родителя и ребенка. Заметим, что в подобных случаях удовлетворение желания одной стороны означает ущемление интересов другой и вызывает сильные отрицательные переживания: раздражение, обиду, гнев. Пользуясь уже известной нам терминологией, можно сказать, что при столкновении интересов возникает проблема сразу у обоих: и у ребенка, и у родителя. Или, другими словами, оба стакана оказываются наполненными до краев.

Что же делать в таких случаях?

Родители решают эту задачу по-разному. Одни говорят: «Вообще не нужно доводить до конфликтов». Пожалуй, намерение хорошее… в принципе. Но, к сожалению, никто не застрахован от того, что желания наши и нашего ребенка однажды разойдутся. Жизнь слишком сложна, чтобы интересы родителей и детей (да и родителей между собой) всегда совпадали.

Когда же начинаются противоречия, одни родители не видят никакого другого выхода, как настоять на своем, другие же, напротив, считают, что лучше уступить, сохраняя мир.

Так появляются два неконструктивных способа разрешения конфликтов, которые известны под общим названием «Выигрывает только один». Посмотрим, как это случается в жизни.

Первый неконструктивный способ разрешения конфликтов: «Выигрывает родитель».

К примеру, в случае конфликта у телевизора мама может в раздражении сказать:

— Ничего, подождешь со своим футболом. Попробуй только переключить еще раз!

А во второй ситуации с хлебом слова мамы могут звучать так:

— А все-таки ты пойдешь и купишь хлеб! И никуда твоя секция не денется. Что это такое, никогда тебя не допросишься?!

Что на это отвечают дети? Напомним, что их «стакан» полон, они эмоционально заряжены, а во фразах мамы звучат приказы, обвинения, угрозы. От этого уровень в «стакане» сына или дочери, скорее всего, еще больше поднимется.

- Это твое кино дурацкое!

- Нет, не пойду! Не пойду — и все, и ничего ты мне не сделаешь!

Родители, склонные использовать первый способ, считают, что побеждать ребенка, ломать его сопротивление необходимо. Дашь ему волю, так он «на шею сядет», «будет делать, что хочет».

Сами того не замечая, они показывают детям сомнительный пример поведения: «всегда добивайся того, что ты хочешь, не считаясь с желаниями другого». А дети очень чувствительны к манерам родителей, и с раннего детства им подражают. Так что в семьях, где применяются авторитарные, силовые методы, дети быстро учатся делать то же. Они как бы возвращают взрослым преподанный урок, и тогда «коса находит на камень».

Есть и другой вариант этого способа: мягко, но настойчиво требовать от ребенка выполнения своего желания. Часто это сопровождается объяснениями, с которыми ребенок в конце концов соглашается. Однако если такой нажим — постоянная тактика родителей, с помощью которой они всегда добиваются своего, то ребенок усваивает другое правило: «Мои личные интересы (желания, потребности) не в счет, все равно придется делать то, что хотят или требуют родители».

В некоторых семьях это продолжается годами, и дети постоянно оказываются побежденными. Как правило, они растут либо агрессивными, либо чрезмерно пассивными. Но в обоих случаях у них накапливаются озлобление и обида, их отношения с родителями нельзя назвать близкими и доверительными.

Второй неконструктивный способ разрешения конфликтов: «Выигрывает только ребенок».

По этому пути идут родители, которые либо боятся конфликтов («мир любой ценой»), либо готовы постоянно жертвовать собой «ради блага ребенка», либо и то и другое.

В этих случаях дети растут эгоистами, не приученными к порядку, не умеющими себя организовать. Все это может быть и не так заметно в пределах семейной «всеобщей уступчивости», но едва они выходят за двери дома и включаются в какое-то общее дело, как начинают испытывать большие трудности. В школе, на работе, в любой компании им уже никто не хочет потакать. Со своими завышенными требованиями к окружающим и неспособностью идти навстречу другим они остаются в одиночестве, часто встречают насмешки и даже отвержение.

В такой семье у родителей накапливается глухое недовольство собственным ребенком и своей судьбой. В старости такие «вечно уступчивые» взрослые часто оказываются одинокими и заброшенными. И только тогда наступает прозрение: они не могут простить себе мягкотелость и безответную самоотдачу.

Таким образом, неправильно разрешаемые семейные конфликты, большие и маленькие, неизбежно дают «эффект накопления». А под его влиянием формируются черты характера, которые потом оборачиваются судьбой детей и родителей. Поэтому очень важно внимательно относиться к каждому столкновению интересов между вами и вашим ребенком.

Каков же путь благополучного выхода из конфликта? Оказывается, можно повести дело так, что ни одна сторона не проиграет, больше того, можно сказать, что обе стороны окажутся в выигрыше. Рассмотрим этот способ более подробно.

Конструктивный способ разрешения конфликтов: «Выигрывают обе стороны: и родитель, и ребенок».

Сразу скажу, что этот способ основывается на Двух навыках общения: активном слушании и «Я-сообщении». Так что усиленно рекомендую сначала практически освоить все, что мы проходили на предыдущих уроках. Сначала убедитесь, что вам удается успешно послушать ребенка и сообщить ему о своих чувствах в более простых, бесконфликтных ситуациях, и только потом переходите к более сложным случаям. Сам метод предполагает несколько последовательных шагов или этапов. Сначала перечислим их, а потом разберем каждый в отдельности.

1. Прояснение конфликтной ситуации.

2. Сбор предложений.

3. Оценка предложений и выбор наиболее приемлемого.

4. Детализация решения.

5. Выполнение решения; проверка.

Итак, первый шаг: прояснение конфликтной ситуации.

Сначала родитель выслушивает ребенка. Уточняет, в чем состоит его проблема, а именно: что он хочет или не хочет, что ему нужно или важно, что его затрудняет и т.д.

Делает он это в стиле активного слушания, то есть обязательно озвучивает желание, потребность или затруднение ребенка. После этого он говорит о своем желании или проблеме, используя форму «Я-сообщения».

Воспользуемся все тем же примером с просьбой о покупке хлеба.

МАМА: Леночка, пожалуйста, сбегай за хлебом. Гости сейчас придут, а у меня еще дел по горло!
ДОЧЬ:'Ой, мам, мне же на секцию сейчас!
МАМА: У тебя секция, и ты не хочешь опаздывать (активное слушание).
ДОЧЬ: Да, понимаешь, у нас ведь начинается с разминки, и ее нельзя пропускать.
МАМА: Тебе нельзя опаздывать… (активное слушание). А у меня такое затруднительное положение… Гости вот-вот придут, а хлеба нет! («Я-сообщение».) Как же нам быть? (Переход ко второму шагу.)

Еще раз замечу, что начинать надо именно с выслушивания ребенка. После того, как он убедится, что вы слышите его проблему, он с гораздо большей готовностью услышит и вашу, а также примет участие в поисках совместного решения.

Часто, едва взрослый начинает активно слушать ребенка, острота назревающего конфликта спадает. То, что вначале казалось «простым упрямствам», начинает восприниматься родителем как проблема, заслуживающая внимания.

Тогда возникает готовность пойти навстречу ребенку.

Под Новый год у папы с его тринадцатилетним сыном произошла ссора. Испорчен был и новогодний вечер, и часть школьных каникул. Вообще-то все случилось из-за пустяка: сын не захотел отправиться в ванну мыться. Рассказывая потом о конфликте, папа недоумевал: «Обычно этот вопрос у нас не вызывал никаких затруднений. Но тут что-то заклинило. Возможно, я приказал слишком резко или сделал это в неподходящий момент. А потом, как я чувствовал, для него дело пошло «на принцип»: хотел настоять на своем, показать характер. Я тоже не сдавался. В конце концов насильно загнал его в ванну и запер на час, пока не вымоется. Он вымылся, конечно, но потом мы несколько дней не разговаривали».

Папа очень точно уловил желание сына отстоять право на самостоятельность. Однако предпочел решать конфликт первым неконструктивным способом.

- А что было бы, если бы в тот момент вы активно послушали сына? — спросили папу на занятиях.

- Ну, все пошло бы, конечно, иначе. И он не так бы упрямился, да и мне не захотелось бы уже так давить на него.

Как вы помните, выслушав ребенка, нужно сказать ему о своем желании или проблеме. Это очень ответственный момент. Ребенку не менее важно узнать больше и точнее о вашем переживании, чем вам — о его. Проследите, чтобы ваше высказывание имело форму «Я-сообщения», а не «Ты-сообщения». Например:

- Мне тяжело и обидно вести хозяйство од ной (вместо: «Вы все взвалили на меня одну»).

- Мне трудно идти так быстро (вместо: «Ты меня совсем загнал»).

- Знаешь, я очень ждала этой передачи (вместо: «Ты что, не знаешь, что я смотрю ее каждый день?!»).

Послать в конфликтной ситуации точное «Я-сообщение» важно еще и по другой причине: взрослому приходится задуматься, какая же именно его потребность ущемлена действиями или желаниями ребенка.

Коля, накопив денег, из тех карманных, что давали ему родители, решил истратить их на жвачку и марки. Однако родители хотели, чтобы вместо жвачки он купил себе какую-нибудь игру. Мальчик настаивал на своем, родители — на своем. Кончилось взаимными упреками, обидами, ссорой.

Правы ли родители? Нет! Спросим, какая их личная потребность была бы ущемлена, если бы Коля купил жвачку? Да никакая! Значит, оснований для конфликта просто не было.

К сожалению, довольно часто родители прибегают к запретам, не задумываясь: «Нельзя — и все!». А если ребенок начинает интересоваться, почему нельзя, то добавляют: «Мы не должны перед тобой отчитываться».

А если попытаться отчитаться по крайней мере перед собой? Тогда может оказаться, что за этим «нельзя» не стоит ничего большего, кроме желания утвердить свою власть или поддержать свой родительский авторитет. О власти и авторитете мы поговорим немного позже, в ответах на вопросы, а сейчас продолжим разбор этапов этого метода.

Второй шаг: сбор предложений.

Этот этап начинается с вопроса: «Как же нам быть?», «Что же нам придумать?», или: «Как нам поступить?». После этого надо обязательно подождать, дать возможность ребенку первому предложить решение (или решения), и только затем предлагать свои варианты. При этом ни одно, даже самое неподходящее, с вашей точки зрения, предложение, не отвергается с места. Сначала предложения просто набираются «в корзинку». Если предложений много, их можно записать на листе бумаги.

Приведу пример, рассказанный на наших курсах одной мамой.

Возвратясь с работы, она обнаружила у своего двенадцатилетнего сына Пети его друга Мишу: мальчики делали вместе уроки. Они стали упрашивать маму разрешить посмотреть очень интересную телепрограмму, которая начиналась в 11 часов. Родители Миши разрешили ему остаться ночевать в гостях.

Однако мама очень устала и собиралась лечь в 10 часов. Телевизор же стоял в ее комнате. Кроме того, ребятам утром в школу, не следовало бы так сильно нарушать режим.

Как быть?

Мама решила применить конструктивный способ разрешения конфликтной ситуации. Внимательно выслушав ребят и поделившись своими опасениями, она спросила: «Как же нам быть?». Ребята предложили несколько вариантов:

1. Попросить у родителей Миши разрешения посмотреть передачу у него.

2. Посмотреть передачу вместе, а потом Мише идти домой.

3. Маме с Петей поменяться комнатами: тогда ребята смогут, не мешая ей, посмотреть передачу.

4. Поиграть вместе до 11 часов и потом лечь спать; Миша остается в гостях.

Предложения мамы были такие:

5. Ребята играют до 10 часов и потом все ложатся спать.

6. Ребята идут ночевать к Мише.

7. Каждый ночует у себя дома.

8. Ребята ложатся спать в 10 часов, но мама разрешает им почитать.

Стоит заметить, что некоторые предложения ребят (например, второе) с самого начала могли показаться маме неподходящими, однако она устояла перед искушением сразу сказать об этом.

Когда сбор предложений окончен, делают следующий шаг.

Третий шаг: оценка предложений и выбор наиболее приемлемого.

На этом этапе проходит совместное обсуждение предложений. «Стороны» к этому времени уже знают интересы друг друга, и предыдущие шаги помогают создать атмосферу взаимного уважения.

В примере с мальчиками и мамой этот этап проходил так:

1. Родители Миши оказались против, и предложение отпало само собой.

2. Не годится, так как мама оказывается в проигрыше.

3. Маме не очень удобно: она привыкла спать на своем месте. Кроме того, она обычно читает на ночь, а в Петиной комнате нет ночника; от верхнего света у нее разболится голова. Попутно Петя замечает Мише, что, сидя поздно у телевизора, он «опять заснет».

4. Мама не возражает. Петя развивает идею: «Давай возьмем с собой в комнату приемник и конструктор». Миша: «Построим гараж и сверх скоростную дорогу. Наушники берем?».

5. Не устраивает ребят.

6. Миша звонит родителям, чтобы посоветоваться, но его мама не разрешает ложиться поздно.

7. Ребят не устраивает: «Хотим быть вместе».

8. Ребята: «Можно, конечно, но лучше бы не читать, а поиграть в Петиной комнате».

В конечном итоге выбирается предложение 4.

Если в выборе лучшего решения участвует несколько человек — как было и в этом случае — то лучшим считается то, которое принимается единодушно.

Заметим, что это была первая попытка мамы применить конструктивный способ разрешения конфликтов, и она это сделала довольно успешно.

Некоторым из читателей может не понравиться решение, к которому пришли все трое: ведь оно означало, что ребята лягут поздно. Однако не будем судить о правильности этого решения: важно, что оно показалось и маме, и ребятам в той ситуации вполне приемлемым. Для нас же гораздо важнее обратить внимание на процесс, который вел к этому решению, выделить в нем несколько положительных моментов.

Во-первых, мы видим, что каждый участник оказался выслушан. Во-вторых, каждый вник в положение другого. В-третьих, между «сторонами» не возникло ни раздражения, ни обиды; напротив, сохранилась атмосфера дружеских отношений. В-четвертых, ребятам представилась возможность осознать свои истинные желания, например, оказалось, что им важно не столько смотреть телевизор, сколько провести вечер вместе. Наконец, последнее: ребята получили прекрасный урок, как вместе решать «трудные» вопросы.

Практика родителей показывает, что при повторении таких ситуаций мирное решение споров становится для ребят привычным делом.

Четвертый шаг: детализация принятого решения.

Предположим, в семье решили, что сын уже большой, и ему пора самостоятельно вставать, завтракать и выходить в школу. Это освободит маму от ранних хлопот и даст ей возможность высыпаться.

Однако одного решения мало. Надо научить ребенка пользоваться будильником, показать, где какая еда лежит, как разогревать завтрак и т.д.

Пятый шаг: выполнение решения, проверка.

Возьмем такой пример: семья решила разгрузить маму, поделить домашние дела более равномерно. Пройдя все этапы, пришли к определенному решению. Его хорошо бы записать на листочке и повесить на стену (см. шаг четыре).

Предположим, на старшего сына пришлись такие обязанности: выносить мусор, мыть по вечерам посуду, покупать хлеб и отводить младшего брата в сад. Если раньше мальчик не делал всего этого регулярно, то на первых порах возможны срывы.

Не стоит пенять ему при каждой неудаче. Лучше подождать несколько дней. В удобный момент, когда есть время у него и у вас и никто не раздражен, можно спросить: «Ну как у тебя идут дела? Получается ли?».

Лучше; если о неудачах скажет сам ребенок. Возможно, их будет слишком много. Тогда стоит уточнить, в чем, по его мнению, причина.

Может быть, что-то не учли, или нужна какая-то помощь; или он предпочел бы другое, «более ответственное» поручение.

В заключение замечу, что этот способ никого не оставляет с чувством проигрыша. Напротив, он приглашает к сотрудничеству с самого начала, и в конечном итоге выигрывают все.

ВОПРОСЫ РОДИТЕЛЕЙ

ВОПРОС: Как начать применять конструктивный способ, если никогда ничего подобного в семье не делали?

ОТВЕТ: Начать лучше всего с общего разговора в семье. Это хорошо делать, собравшись вместе в спокойной обстановке. Объясните ребятам, что есть хороший способ «договориться», расскажите, как это делать и пригласите попробовать. От взрослых же здесь требуется действительное желание выслушивать ребенка. Еще раз напомню: активное слушание — ваш главный помощник.

ВОПРОС: Не страдает ли родительский авторитет?

ОТВЕТ: Давайте обсудим различия между двумя понятиями: авторитет и авторитарность. Авторитарным называют человека, который стремится к власти и, пользуясь силой, добивается от других подчинения. Авторитетен тот, чье влияние на поступки других основано на признании и уважении его мнения, его личных качеств: компетентности, справедливости и т. п.

Для маленького ребенка родители — существа, которых он почитает и обожает. В глазах малыша папа — самый сильный, самый умный, самый справедливый; мама — самая красивая, самая добрая, самая замечательная.

Этот авторитет родители имеют просто потому, что они взрослые, а ребенок еще мал, неумел и слаб. В первые годы жизни такой естественный авторитет дает ребенку очень много. Он бессознательно «впитывает» от родителей всё: манеры поведения, вкусы и взгляды, ценности и моральные нормы. Но со временем соотношение сил меняется. Происходит неизбежное выравнивание возможностей детей и родителей. Может случиться, что папа уже не знает, как решить задачу, с которой справляется сын, а мама не прочла столько книг, сколько ее дочь.

Наступает критический момент, когда авторитет родителей перестает держаться на преимуществах возраста.

Что же тогда происходит?

Родители оказываются перед драматическим выбором между заслуженным авторитетом и авторитарностью.

Путь авторитарности — абсолютно тупиковый. Власть, рассчитанная на беспрекословное подчинение или страх наказания, перестает действовать.

Ребенок рано или поздно вступает в борьбу за самостоятельность, за право реализовать свои потребности и цели, и делает это со всей энергией своих юных сил. Дело порой доходит до открытой войны. И самое опасное на этом пути — ощущение невозможности повернуть назад.

На наш взгляд, выбор один: понять, что путь насилия над ребенком безнадежен и рано или поздно приведет к разрыву отношений. Взрослый теряет авторитет, если начинает полагаться на запреты, давление и приказ.

Он сохраняет авторитет, если остается образцом силы и опытности. Но не силы приказа, а духовной, личностной силы; и тон опытности, которая состоит не в механическом запасе знаний, а в мудром поведении.

Способ, с которым мы вас познакомили, помогает проявлять мудрость в трудных для вас и вашего ребенка ситуациях и удерживает вас от опасного крена в авторитарность.

ВОПРОС: Не слишком ли много времени требует процесс конструктивного разрешения конфликта?

ОТВЕТ: Действительно, здесь не обойдешься «по-военному», односложной командой; приходится потратить минут десять, а то и полчаса.

Но, во-первых, заметьте, это время не потерянное, а приобретенное: дети и вся семья в эти минуты получают опыт доброжелательного общения. Во-вторых, если конфликт не разрешить, он будет возобновляться. Тогда часов, уходящих на бесплодные пререкания и ссоры, право же, наберется гораздо больше, чем потребуется их для разумного решения.

В-третьих, многие родители отмечают: с применением правильного способа конфликты начинают возникать все реже и решаться все быстрее.

ВОПРОС: Как быть, если не удастся найти устраивающее всех решение?

ОТВЕТ: Опасение не найти приемлемое для всех решение, как правило, не подтверждается. Правда, это опасение естественно возникает, если наблюдать со стороны, как «коса находит на камень». Но в том-то все и дело, что наш метод предполагает заинтересованность обеих сторон в совместном решении. В этом случае пробуждаются изобретательность и готовность идти навстречу друг другу.

ВОПРОС: Как быть, если ребенку грозит опасность, а он настаивает на своем; что, и здесь нужно искать совместное решение?

ОТВЕТ: Если от экстренности ваших действий зависит жизнь ребенка, то, конечно, нужно действовать энергично, не допуская возражений.

Однако приказ и запрет как главные методы предотвращения любой опасности, не до конца осознаваемой ребенком, не годятся.

Часто разгорается спор вокруг такого вопроса: нужно ли позволять малышу дотронуться до горящей свечи, если он не слушает слово «нельзя» и продолжает тянуться к огню?

Одни родители считают, что они должны настоять на запрете, другие же — что следует дать ребенку слегка обжечься, если уж он так настаивает.

Не эта ли альтернатива встает перед нами во многих и многих других жизненных ситуациях? И чем старше дети, тем дороже может стать плата за приобретение собственного опыта! Как же поступить правильно?

Универсального ответа здесь, конечно, нет. Но стоит помнить, что, систематически ограждая детей от опасности, мы, может быть, подвергаем их еще большей опасности, потому что лишаем их ответственности за свои поступки. В то же время, успешная практика совместного разрешения конфликтов может послужить хорошей школой воспитания в ребенке бдительности и осмотрительности.

ВОПРОС: А как вести себя, если конфликт разгорелся между детьми?

ОТВЕТ: Хуже всего, если родитель к поднявшемуся крику добавляет свой повышенный голос: «Сейчас же перестаньте!», «Вот я вас сейчас обоих…» Пожалуй, еще хуже, если он берет сторону одного из детей; как правило, им оказывается младший. Это может привести к избалованности младшего и стойкой обиде и ревности старшего.

В большинстве случаев неплохо оставлять разбираться самих детей. Можно послать «Я-сооб-щение» примерно такого рода: «Мне не нравится, когда в доме поднимается такой крик», «Мне нравится, когда дети разбираются со своими делами сами».

Но бывают случаи, когда родитель втягивается в разрешение детского конфликта в качестве посредника. Тогда конструктивный способ оказывается очень полезным.

Начать нужно, конечно, с выслушивания каждой из сторон.

Очень важно при этом соблюдать следующий принцип: если вы в данный момент слушаете одного ребенка, и он начинает чувствовать, что вы вникаете в его проблему, дайте каким-нибудь образом знать другому, что и он будет столь же внимательно выслушан. Будьте уверены, другой ребенок очень ревниво следит за тоном вашего разговора, а отсутствие выговора, миролюбивые нотки в вашем голосе могут привести его к заключению, что ваши симпатии — на стороне «противника». Поэтому, пытаясь выслушать переживания одного, хорошо взглядом, прикосновениями, кивком головы посылать другому сигналы: «Да, я помню и о тебе тоже, и скоро буду готов внимательно выслушать тебя».

Рассмотрим пример подобного разговора с детьми

ПАПА: Знаете, ребята, я зашел сейчас в ванную и мне было очень неприятно увидеть там полный беспорядок: полотенца скомканы, на полу вода, ванна не вымыта… (Я-сообщение).
МАРИНА: Это все Сашка, он никогда за собой ничего не убирает!
САША (гневно): Неправда, ты сама там все побросала!
МАРИНА: Нет, ты!
САША: Нет, ты!
МАМА: Мне неприятна эта сцена («Я-сообщение»). Марина, ты хочешь сказать, что после тебя остался в ванной порядок (активное слушание).
МАРИНА: Ну, не совсем порядок, но уж не такое, как после него…
САША: Вот именно, «не совсем порядок»!
МАМА: Сейчас, Саша, я послушаю и тебя. Значит, кое-что и ты не убрала (продолжение активного слушания).
МАРИНА: Ну, может быть, кое-что…
МАМА (Саше): И тебе, Саша, обидно, когда тебя одного обвиняют во всем (Саша кивает). Значит, я поняла так: каждый согласен, что он внес свой «вклад» в беспорядок. (Мама резюмирует сказанное.) А папе теперь неприятно туда входить (активно слушает папу), да и мне, признаться, тоже («Я-сообщение»). Что же будем делать? (Ключевой вопрос, когда все выслушаны и страсти поутихли.)

САША: Пусть уберет каждый свое (мама выждала, пока предложение поступит от кого- либо из детей).
МАМА: То есть на каждый носок и каждую лужицу прикрепим надпись: «Саша», «Марина» (чувство юмора обычно очень помогает разрядить обстановку).
САША (улыбаясь): Ну, уж не до такой степени.
МАРИНА: Я вытру пол и вымою ванну, а он пусть уберет все остальное (еще одно предложение).
САША: Ладно, я согласен.
МАМА: Ну что ж, мне кажется, это решение всех устраивает. Когда вы сделаете это, сейчас или после ужина? (Детализация решения.)
САША: Да чего там, давай сейчас. (Марина кивает.) А что значит, «убрать все остальное»?
МАМА: Пойдем посмотрим. (Идут все вместе.) Что, по-твоему, здесь надо сделать?
САША: Полотенца, носки… еще мыло и мочалка… (Детализация решения.)

Дети быстро справляются с уборкой, ужин проходит мирно. Инцидент забыт, а дети приобрели ценный опыт беспроигрышного разрешения конфликта.

Читать дальше здесь
Скачать можно здесь

Как мы ездили с малышом на взрослую конференцию
Лика Путинцева
По материалам сайта Baby.RU

Часть 1

Поездка с маленьким ребёнком - это последняя проверка космонавта на Земле, госэкзамен по всем предметам сразу и сдача зачёта по программе на выживание. Все навыки, которые Вам удалось накопить в жизни, будут использованы в сжатые сроки в одном конкретно взятом месте. Если Вы готовы к этому - ВПЕРЕД! В поход! В поездку. Всё-таки 10 лет в школе. Пять лет в институте... Чему-то же Вас там учили...

Но спасут Вас не столько знания и дипломы, сколько смекалка, сообразительность и неординарность мышления, которые иногда им сопутствуют.

Мы с мужем поехали на конференцию в Сан Хосе (Силиконовая Долина, штат Калифорния) с сыном Максом, 1.3 года. Возраст, когда он уже перестал постоянно спать (что очень удобно для путешествий) и научился громко выражать своё мнение (что довольно не удобно).

За 7 дней нашего путешествия я поняла для себя два правила поездок с детьми: поэтическое и философское. Быть может, они помогут и Вам.

Из Лос-Анджелеса до Сан Хосе мы решили ехать на машине. Чтобы 6 часов прошли без жертв и кровопролитья, мы сложили в пакет все игрушки, которые способны удержать внимание Макса хотя бы пять минут. 2-3 часа малыш спал, остальное время один из нас им постоянно занимался. Играл, читал, пел и рисовал. Останавливались мы только раз, на пол-часа - заправить бензин, порекусить в Макдональдс и подвигаться.

Правило первое. В стихотворной форме звучит так: "Еда и вода должны быть всегда."

Представьте, что полусонные и усталые, Вы добрались, наконец, до своей цели. Устроились в гостинице. Вошли в номер. Одиннадцать вечера. Искать ресторан или кафе в новом месте? Взрослые хотят спать больше, чем есть... А малыш - наоборот. Если Вы всё ещё кормите его грудью - всё легко и удобно. А если уже нет, то Вам не позавидуешь. Правило в том, что еда всегда должна быть с собой.

Баночки с пюре, консервированная кукуруза или зелёный горошек, фруктовые коктели, яблоки - существует огромный выбор того, что не портится и не требует холодильника. Такая еда "на всякий случай" всегда должна лежать в Вашей сумке. Потому что голодный ребёнок ещё хуже, чем голодный муж. :-)

Правило второе. Философское. "Не стройте сложных планов, а принимайте каждый день таким, каким он получается и радуйтесь маленьким успехам."

Утром Митя шёл на конференцию, а мы отправлялись гулять по городу. Чудесным местом для малыша оказалась библиотека. В детском разделе был коврик с алфавитом, на котором мы лежали и учили буквы. А рядом - кресло-качалка, чтобы удобно было сидеть, читая специальные книжки для "ползунков" - с толстыми глянцевыми страницами. Днём мы встречались на обед и шли вместе в музей. Вечерняя программа - по очереди. Я - с Максом, Митя - в кино. Потом - наоборот. Это, вообще-то, очень смешно ходить в кино на соседние сеансы. Мне показался такой поход с мужем в кино очень романтичным. В одном зале смотришь один и тот же фильм, может быть, сидишь на том же ряду или даже "рядом" с мужем... Нет, романтичным, скорее, было то, что я вообще смотрю этот фильм. Ведь если бы Митя не играл с Максом в библиотеке, я бы здесь не сидела. :-)

Но если серьёзно, то правило второе - не такое простое, как может показаться и требует внутренней подготовки. Расстроитесь ли Вы если не сможете посмотреть места, о которых давно слышали? Или если малыш устроит крик и Вам придётся выйти из музея?

В новом месте у нас сразу же исчез режим дня. Макс засыпал каждый день в разное время, с 2 до 5 часов. Это, конечно, усложняло наши планы.

Реакцию ребёнка могут предвидеть только особо гениальные родители. Мы к ним не относимся. Поэтому в трёх музеях мы получили три совершенно разных ракции.

Музей Новых Технологий. Можно посмотреть, как устроен микрочип и работает машина, которая за несколько мгновений нагревает диск до температуры более 150С. Сядьте на секунду перед микрокамерой, и робот-рука сделает шариковой ручкой портрет по контурам Вашего лица. Можно лечь в аппарат, который сканирует внутренние органы и мозг. Экскурсовод объясняет и показывает на муляжах, как повреждённые суставы заменяются металлическими частями. Много любопытного о компьютерных технологиях. Малышу не было скучно: большие экраны с фильмами, картинки, необычные звуки, мигающие лампочки. Мы ходили больше часа. Под конец он уснул в каляске, а мы, воспользовавшись этим, ещё два часа сидели на интернете в компьютерном разделе музея.

Вторым был Музей Открытий для Детей. Оттуда Макс по собственной инициативе не вышел бы два-три дня... Все экспонаты - большие настоящие игрушки из реальной жизни. Карета конца 19 века и пожарная машина конца 20-го. Рычаги и тросы, разные фокусы с разноцветными электрическими разрядами и световыми волнами, светофоры с пешеходными дорожками и так далее.

Проблемы подстерегали нас в третьем музее - Винчестерском поместье. Этот дом был построен в начале 20 века Сарой Винчестер, и был одним из самых больших и богатых домов в этой области. У старушки был "сдвиг" на привидениях и духах. Она серьёзно изучала эти вопросы и "по науке" построила свой дом так, чтобы надёжно защитить его от привидений. Кто-то сказал ей, что привидения ходят только по прямой и не могут делать крутых поворотов, поэтому все комнаты в её доме очень маленькие, хотя их и много (всего 160 комнат). Здесь есть лестницы, полсотни ступенек которых поднимают Вас всего на 1 метр. Лестницы, ведущие в никуда - в замурованный потолок. И двери, открыв которые, видишь глухую стену.

Что не понравилось маленькому Максув этом странном доме?

Наверное то, что нельзя ничего трогать, идти, куда хочется, и разговаривать. Группа из двенадцати человек тихо и организованно слушала экскурсавода. Макс слушать не хотел - он хотел сам высказаться.

Всякий раз, когда экскурсовод начинала говорить, вступал Макс. Он не плакал. Просто рассказывал что-то чётким и громким голосом (например: "Ага-да-кар. Да-да-ба-а-а. На-на. Ная??? Да-да.")

Три или четыре комнаты они говорили вместе. Потом нас вывели... Я самоотверженно осталась с Максом в сквере, чтобы Митя мог дослушать экскурсию до конца. Ему этот музей не понравился. Мне же говорить трудно - я ведь всего 4 комнаты видела из 160-ти. Три разных музея - три разных реакции. Что называется, "игра шла с переменным успехом".

Часть 2

Я раньше читала: "Чтобы поездка с ребёнком прошла легко и без нервов, она должна быть продуманной и хорошо подготовленной".

Но ведь это не возможно! В конце концов, мы потому и едем куда-то, чтобы отдохнуть от привычного хода жизни. Мы едем за новыми приключениями. За неизвестностью и неожиданностью новых мест и нашей жизни там. Мы не знаем точно, как всё будет. Это-то нам и нравиться!..

Чтобы поездка с маленьким (или большим) ребёнком прошла легко и без нервов - ОНА ДОЛЖНА ИДТИ РАДОСТНО! Мы почему нервничаем? Потому что забываем, что нас трое независимых личностей. Например, Вы идёте в кино. Вам нравятся романтические комедии, а муж согласен только на боевик. Что Вы делаете? Как-то договариваетесь, чтобы все остались довольны.

Ваш маленький малыш - такой же человек. Что выбрал бы он? Убежать из этого полутёмного кафе или тихого музея на детскую площадку? Вас раздражает, что ему хочется не того же самого, что и Вам?!. Было бы странно, если бы у него были те же желания...

Поездка, жизнь в новом месте, для малышей всегда стресс. Для него - весь мир поменялся. Кроватки его нет. Высокого стульчика, на котором он кушает, нет. На стенах нет любимых собак и кошек, с которыми привык здороваться каждое утро.

Словом, в поездках и "среди людей" не требуйте от малыша слишком многого и не ожидайте, что он поведёт себя как взрослый только потому, что Вам это было бы удобнее. Просто радуйтесь тому, что путешествуете ВМЕСТЕ.

Несколько раз в день я с Максом заходила за мужем в Конференс-Центр. Здесь, как нигде, чувствовался особенный дух Силиконовой Долины, настроение людей, которые делают что-то новое и значительное, и получают явное удовольствие и от своей работы, и от общения друг с другом. Это читалось на их лицах. И было приятно находится среди тех, кому НАСТОЛЬКО нравится то, чем они занимаются.

Люди, работающие на Макинтош, всегда чувствовали себя немножко членами особого "клана", своеобразного клуба с общим интересом, увлечённостью и особым духом. Поэтому, наверное, когда большие и важные дяди видели крошечного Макса в футбольке с яблоком - символом Эпл Макентош - они улыбались и показывали друг другу на Макса. А малыш мгновенно понял, что на груди у него нарисованы компьютеры, и на вопрос "Где твой компьютер?" улыбался и тыкал в себя пальчиком.

Конференция была для создателей програмного обеспечения. Детьми там даже не пахло... Макс был единственным ребёнком, мелькающим в перерывах в Конференс-Центре, и, будь он постарше, неверное, гордился бы тем, что это ПАПА провёл его сюда, единственного малыша.

Некоторые наши знакомые не ездят с детьми, пока те не подрастут... Я думаю, это вредно для детей (не говоря уже о родителях). Мы впервые путешествовали с малышом, и как хорошо нам было ВМЕСТЕ. Мы сказали друг другу, что эта поездка была лучшей из всех предыдущих. Да, она требовала постоянной сосредоточенности на маленьком ребёнке, внимания к его настрению и самочувствию. Но зато как здоворо мы провели время в новом городе, где Макс впервые сказал слово "вода", стоя у фонтана, где сам, как большой, сидел на стуле в зале для участников конференции.

Ведь то, что для нас с вами - маленькие радости, для малыша - Большие Открытия.

Эпилог.

Через несколько дней после поездки я познакомилась с любопытным человеком и интересным фотографом. Разговорились о детях. Он рассказал мне, что переживает из-за того, что недавно расстался со своей любимой женщиной. Она очень хотела поскорее иметь детей, а он был против. "Почему?" - спросила я.

"Потому что дети мешают путешествовать. А я надеялся, что мы объедем с ней весь мир!.."

:Поторопился. :-)

Если Вы не нашли в списке своего региона, но хотите найти друзей, зайдите на форум в этот раздел и оставьте объявление (регистрация обязательна).

Елена Благинина
ПАПЕ НА ФРОНТ

Здравствуй, папка!
Ты опять мне снился.
Только в этот раз не на войне.
Я немножко даже удивился —
До чего ты прежний был во сне
Прежний-прежний, ну такой же самый.
Точно не видались мы два дня.
Ты вбежал, поцеловался с мамой,
А потом поцеловал меня.
Мама будто плачет и смеётся,
Я визжу и висну на тебе.
Мы с тобою начали бороться,.
Я, конечно, одолел в борьбе.
А потом принёс те два осколка,
Что нашёл недавно у ворот,
И сказал тебе: «А скоро ёлка!
Ты приедешь к нам на Новый год?»
Я сказал да тут же и проснулся,
Как случилось это, не пойму.
Осторожно к стенке прикоснулся,
В удивленье поглядел на тьму.

Тьма такая — ничего не видно,
Аж круги в глазах от этой тьмы!
До чего ж мне сделалось обидно,
Что с тобою вдруг расстались мы...
Папа! Ты вернёшься невредимый!
Ведь война когда-нибудь пройдёт?
Миленький, голубчик мой родимый.
Знаешь, вправду скоро Новый год!
Я тебя, конечно, поздравляю
И желаю вовсе не болеть.
Я тебе желаю-прежелаю
Поскорей фашистов одолеть!
Чтоб они наш край не разрушали.
Чтоб как прежде можно было жить
Чтоб они мне больше не мешали
Обнимать тебя, тебя любить.
Чтоб над всем таким большущим миром
Днём и ночью был весёлый свет...
Поклонись бойцам и командирам,
Передай им от меня привет.
Пожелай им всякую удачу.
Пусть идут на немцев, как один..
...Я пишу тебе и чуть не плачу.
Это так... от радости... Твой сын.