• Внимание! Встреча форумчан в Москве!
• Внимание! Семинары в Москве в сентябре!
• Внимание! Тренинг-семинар "Зрелая личность"
• Приглашаю родителей к разговору с Еленой Макаровой!
• Новости сайта www.danilova.ru
• Внимание! Новый раздел на форуме!
• Рубрика "Советуем!"
• Новости партнеров
• Рубрика "Статьи и полезные советы": "ВМЕСТЕ С ДЕТЬМИ"
• Рубрика "Статьи и полезные советы":"Приходящий папа. Беспримерность"
• Рубрика "Обмен опытом" - вопросы из форума
• Рубрика "Ищем ровесников!"
• Рубрика "Ищем сторонников раннего развития в своем регионе"
• Рубрика "Стихи для детей"

• 02.06.2007
  В разделе Презентации Power Point >> Презентации по искусству добавлена презентация Что любят делать дети
• 02.06.2007
  В разделе Делаем для детей >> Игрушки >> читайте две новых статьи Волшебный мешочек и Пальчиковый театр
• 22.05.2007
  В разделе Первый год жизни >> Развитие грудничка читайте статьи Без чего невозможно раннее развитие в первый год и
  О развитии речи в первый год - секреты опытной мамы

Вышла из печати новая книга Лены Даниловой: "Наш первый год. Дневник мамы"
Изд-во "Олма-медиагрупп".
Книга построена в форуме дневника, в котором мама может делать записи каждый день первого года жизни.
Кроме этого, в книге - советы на каждый месяц ребенка, советы на КАЖДЫЙ ДЕНЬ первого года. Основные показатели роста и развития малыша, таблицы, справочные материалы и многое другое!

Читайте на Интернет портале "Психологический навигатор" новую статью "Сказкотерапия"

Новости сайта для нижегородских родителей НН-МАМА.
На сайте проходит фотоконкурс Crazy-фото: сфотографируйте детей в интерьерах Crazy Park, пришлите фото и выиграйте одну из 3 карт номиналом 500 рублей!

В новом интернет-магазине Podguznikoff.ru проводится акция: детские ночные трусики Moony для девочек и мальчиков по цене обычных.

Здесь могут быть новости ваших сайтов

Вы можете задать вопрос автору рассылки Лене Даниловой на нашем форуме (регистрация обязательна).

Убедительная просьба! Не задавайте вопросы в письмах, отправляемых по почте! Писем очень много, они теряются. На форуме каждый вопрос на виду и никуда не потеряется.

Вы также можете предложить свою статью для публикации, прислав ее по адресу danilova_lena@rambler.ru

Дорогие форумчане и читатели рассылки!

Общая встреча участников форума состоится в воскресенье 23 сентября 2007 года в 15 часов!

Обсуждение встречи здесь

Дорогие читатели сайта!
Приглашаем Вас на семинары Лены Даниловой, которые пройдут в Москве с 20 по 24 сентября.

Расписание:

20 сентября (четверг) в 18 часов
Раннее развитие для начинающих мам

21 сентября (пятница) в 18 часов
Как сделать любую игру развивающей

22 сентября (суббота) в 11 часов
Практикум по "Кубикам Зайцева"

23 сентября (воскресенье) в 11 часов
Развитие речи детей от года до трех

24 сентября (понедельник) в 18 часов
Динамическая гимнастика

Подробно об оплате и месте проведения семинаров читайте здесь

Тренинг-семинар «Зрелая личность»

Первый очный семинар от Школы своего Здоровья
Татьяны Морозовой!

Место проведения – Москва
Ведущие: Татьяна Морозова, Юлия Матвеева
Время проведения 20-21 октября 2007 г
Количество мест ограничено.
Семинар будет длиться 2 дня.

В первый день семинара будут рассматриваться темы:

1. Семейные отношения
2. Жизненные приоритеты

Кроме того, Лидия Серегина расскажет нам про Солнцефрукты и ими же угостит.

Во второй день семинара будут рассматриваться темы:

1. Метафизические причины болезней
2. Как правильно (не) болеть

Кроме того, во второй день семинара мы проведем мастер- класс «Здоровый фаст-фуд». Все вместе мы сообразим для всех нас несколько блюд, которыми и будем перекусывать во время семинара.

Во второй день , у нас в гостях будет Екатерина Мануковская.

Заявки присылайте на адрес radam@mail.ru

Стоимость 2 –х дневного семинара :
При оплате в сентябре 5000, при оплате до 15 октября- 5500, оплатившим на семинаре – 6000.

На форуме ШСЗ открыта тема «Семинар «Зрелая личность»» , где можно задать все вопросы.

Вы еще не знакомы с книгами Елены Макаровой?!

Эти удивительные книги должен прочитать каждый заботливый родитель!

"Записки Педагога. Освободите Слона"
"Записки Педагога. Лето на крыше"
"В начале было детство"

Теперь на нашем форуме Вы можете задать свой вопрос Елене Макаровой и почитать ее ответы на вопросы других родителей.

На нашем форуме работает консультативный центр для родителей !

Уже сейчас Вы можете получить консультацию у Ассоль Сухаревской по раннему плаванию и водному развитию малышей.

В ближайшее время появятся и другие консультанты!

Оргвопросы обсуждаются здесь

ВМЕСТЕ С ДЕТЬМИ

Отрывок из статьи "Излечивает гнев и заполняет время (о графике)"
О.А. Никологорская, Л.И. Маркус

Конечно, хорошо было бы точно знать, с какого возраста можно начинать занятия с детьми рисованием, а с какого лепкой, живописью или гравюрой. Но на эти вопросы трудно да, пожалуй, и невозможно ответить, потому что все дети разные. Как говорит детская писательница Анна Роговин в своей книге «Хочу сделать сам», «каждый растет с присущей ему скоростью, и не надо его подталкивать и принуждать, с какими бы добрыми намерениями это ни делалось. Большинство детей обучается лучше всего тогда, когда они заняты вещами доступными и важными для них».

Вы, наверное, уже успели заметить, что на втором году жизни ребенок с интересом наблюдает за тем, как рисует для него взрослый кошку, домик, машину, собаку...

Гуляя с малышом, покажите, как можно чертить линии на песке, на снегу.

На третьем году ребенок вдохновенно выводит каракули на всем, что попадается ему под руку: на учебнике старшего брата или дедушкиной газете, а то и на дорогом фолианте, если его не убрали вовремя. Рисунки появляются на двери, на полу, на подоконнике и на стене. Маленькому человеку хочется изобразить окружающий его добрый мир. И он горд своим рисунком, потому что делал его сам. Воспользуйтесь этим моментом и предложите ребенку яркие гуашевые краски и кисточку. Дело в том, что рука ребенка еще очень слаба и быстро устает, а рисование красками не потребует особых усилий. Да и рисунок получится яркий и крупный.

Сразу же покажите ребенку, как правильно держать кисть - тремя, пальцами, легко, не сжимая. Лист бумаги надо придерживать левой рукой, чтобы он не двигался.

Рисуют не только в тетради или альбоме, но и на кусках оставшихся от ремонта обоев, на оберточной бумаге, даже на старой газете. Только не навязывайте ребенку свою помощь, дайте ему рисовать так, как нравится. Иначе вы рискуете внушить малышу, что он «ничего не умеет делать так, как надо!». А ведь перед вами развивающаяся личность. Научитесь уважать ее индивидуальность.

А наши советы по занятиям с детьми графикой пригодятся вам тогда, когда ребенок проявит интерес к игре с водой. Вот тогда и имеет смысл показать ему увлекательную игру под названием «Прижми и отпечатай».

Выбирайте то, что кажется вам наиболее интересным и наиболее полезным в данный момент. И ребенку и вам будет интереснее, если вы будете каждый раз предлагать новую задачу. Удачное ее решение приносит удовлетворение, и это вполне естественно. Немаловажно и то, что таким образом мы развиваем способности детей к самоорганизации и целенаправленной трудовой деятельности. Ведь основная цель этих превращенных в веселую игру занятий - научить растущего человека думать, фантазировать, мыслить смело и свободно. В полной мере проявить свои способности. Дети универсальны по своей природе. Они могут многое, если им интересно.

А для того чтобы дети не успевали соскучиться и утомиться от однообразия, не затягивайте время занятий. 3-4-летнему малышу трудно усидеть на месте более 15 минут. Детям постарше удается работать несколько дольше, но не более получаса. Дольше заниматься не имеет смысла - ребенок устанет, его внимание станет рассеянным. А через несколько занятий он, вероятно, вообще охладеет к предложенной ему игре.

Обозначенного времени бывает вполне достаточно для того, чтобы выполнить один или два отпечатка и вместе с ребенком внимательно рассмотреть его работу. Попросите малыша рассказать, что же он хотел изобразить. И не забывайте, что ребенок ждет от вас одобрения. Ему очень хочется, чтобы его работа понравилась вам - взрослым. Порадуйтесь успехам и ни в коем случае не высмеивайте юного графика в случае неудачи. Не беда, получится в следующий раз. И предоставьте ребенку возможность работать самостоятельно - «самому». Если каждый раз подсказывать, что рисовать, как делать оттиск, какие брать краски, малыш и в дальнейшем не сможет действовать самостоятельно. Он каждый раз будет ждать подсказки.

Если вы занимаетесь сразу с двумя-тремя детьми, почаще устраивайте «выставки» готовых произведений.

Выставка - очень важный момент сравнения малышом своих работ с чужими. Ребенок видит, что у других получается иначе. В эти минуты он лучше видит свои работы и лучше понимает другие. Но никто не подвергается критике. Утверждается право каждого на индивидуальность. Потом, во время очередного занятия, позволительно дать осторожный совет - что и как сделать лучше или проще.

Постарайтесь не связывать занятия и выставки с соревнованием. Ведь любое соревнование означает, что все-таки кто-то побежден,- а важно вселить уверенность в своих силах в каждого растущего человека.

Порой мамы и папы начинают волноваться - малышу так нравится рисовать и печатать свои картинки, что его трудно «оторвать» от бумаги и красок. В этом нет ничего плохого - ребенок увлечен. И чтобы не нарушать режим, постарайтесь незаметно переключить его внимание. Но, как бы вы ни торопились, не обрывайте резко занятий, дайте время закончить начатое. В этот момент малышу все кажется неважным - время, еда, сон.

Для того чтобы вам не пришлось нервничать и заставлять нервничать ребенка, отведите для занятий определенное время дня. И постарайтесь эти полчаса ничем другим не занимать.

А как быть, если малыш бросает работу на полпути, объясняя это тем, что ему «больше не хочется». Может быть, ему непонятно, трудно? А может быть, надоело? Задумайтесь над этим. Вернее всего, у ребенка просто не получается. Помогите ему, вместе закончите начатое. А следующее занятие начните именно с того, что не получилось в прошлый раз. Не получилось тогда - получится сейчас. Лучше задержаться на одном и том же приеме до тех пор, пока малыш не приобретет настоящего навыка. Плохо, если ребенок привыкнет не доводить дело до конца. Это в конце концов переходит в характер. Позволяя недоканчивать, недоделывать, бросать на полпути, мы воспитываем несчастного, неуверенного в себе человека.

Но этого не случится, если постараться не учить, а «заразить» его увлечением. Совместная игра должна приносить радость и вам и вашему ребенку. Поэтому наберитесь терпения, не руководите и не торопите. Мы, взрослые, делаем все быстрее, аккуратнее, но... пусть ребенок делает в десять раз медленнее, зато самостоятельно.

Как только малыш начинает охладевать к одному и тому же приему, к одной и той же технике, забудьте о них и покажите новую технику, новый поворот работы. Ведь увлечение ребятишек, особенно в раннем возрасте, проходит волнами, и после нескольких недель перерыва малыш вернется к забытому с новым энтузиазмом.

Чтобы увлечь ребенка за собой, нужно встать на его позицию - понять, что его радует, что огорчает, к чему он стремится.

- Помогите мне, пожалуйста, я не знаю, как это сделать.- И тут же маленький человек с готовностью приходит на помощь. Разве такое сотрудничество не имеет педагогического смысла? Такой урок доброты значит гораздо больше, чем испорченная неумелой рукой картина.

Или: - Ты уже научился. А теперь научи меня.- Попадая в ученики, вы возвышаете ребенка в его собственных глазах. Ваши отношения становятся истинно товарищескими, сцементированными общими трудностями, общими интересами.

Теперь уж забыть о занятиях вам не позволят. А чтобы остаться на высоте положения, придется образовываться, штудировать специальную литературу. Впрочем, вам станет действительно интересно разыскивать в библиотеке альбомы и книги по искусству и делиться затем с сыном или дочкой прочитанным.

Дружите со своим ребенком. Ведь детство так быстро проходит. Замечали ли вы, как любят малыши делать рисунки в подарок близким? Подскажите, как сделать бабушке или папе поздравительную открытку. Помогите наклеить изображение на паспарту, сделайте красивую надпись. Но тему открытки пусть придумает сам малыш. Лучше лишь тактично напомнить ему, что бабушка любит цветы, а папе было бы приятно увидеть изображение машины или скользящей по воде яхты. А в процессе работы - сейчас самое подходящее время - покажите ребенку новую технику или еще не освоенный прием.

- Все это очень увлекательно и, безусловно, полезно,- может быть, скажете вы.- Но все это пригодится ребенку когда-то очень нескоро, когда он вырастет. А до этого будет еще и школа и институт, и там наверняка привьют ему - будущему специалисту - нужные знания...

А как вам понравится такое мнение современных ученых: работа пальцами развивает речь. В рисунке повествовать значительно проще. Рисуя, ребенок отражает и упорядочивает свои знания о мире. Осознает себя в нем. Предварительно нарисовав событие, ему легче рассказать о нем. Вот почему, по мнению специалистов, рисовать ему так же необходимо, как и разговаривать.

Еще одно положение. В начале жизни особенно важно развитие зрения и двигательной координации, а занятия живописью и графикой не просто способствуют развитию этих функций, но и связывают их между собой, помогая ребенку упорядочить свои знания об окружающем его мире.

Конечно, не все станут художниками. Это дело таланта и осознанного выбора. Пусть ваш ребенок станет инженером или агрономом, врачом или космонавтом - все равно занятия графикой, как и другими видами изобразительного искусства, очень полезны. Они помогают сформировать творческую личность, научить мыслить смело и свободно. Согласитесь, это необходимо для человека любой специальности. И кроме того, можно ведь и не быть художником, а любить и понимать прекрасное, любить и понимать искусство. А любовь эта будет заложена здесь, во время этих занятий. И помните, многое зависит от вас - от того, кто окажется рядом с ребенком у входа в сложный и многогранный мир красоты.

- Но куда спешить,- продолжаете в душе сомневаться вы. Спешите сделать своего ребенка счастливым. Счастливое детство - умное детство. Детство не просто возрастной период, когда ребенку хочется играть, прыгать, бегать и пока он еще беспечен. Настоящее детство - это процесс взросления. Сам он не в состоянии его завершить. И ему на помощь должны прийти взрослые, заботящиеся о нем, дающие ему свои знания и опыт.

Напрасно вы думаете, что детей можно радовать только подарками, веселыми мультиками и катанием с горы на санках. Современного ребенка только этим не удивишь. Научите его читать, научите делать «настоящие» иллюстрации к любимой сказке, и он порадуется этому своему умению не меньше, чем новой игрушке.

ПРИХОДЯЩИЙ ПАПА (окончание главы из книги Т. Шишовой "Чтобы ребенок не был трудным. Воспитание детей от 4 до 14")

— Да что он может дать ребенку? — нередко в сердцах восклицают матери.
И начинают перечислять недостатки человека, который, как им теперь кажется, по недоразумению стал отцом их сына или дочери.

Претензий много, но самые распространенные, пожалуй, следующие:
— отец эгоист; приходит, когда ему заблагорассудится, а подчас исчезает чуть ли не на полгода;
— он не воспитывает ребенка, а только играет с ним и во всем ему потакает;
— его визиты, подарки и проч. — сплошная показуха;
— он не умеет обращаться с ребенком, во время прогулки может простудить его, не страхует малыша, когда тот лазает по лестницам на детской площадке, и малыш может сломать себе руку или ногу. И так далее и тому подобное.

И во многом такие обвинения справедливы. Но что бросается в глаза, когда начинаешь в них вдумываться? Прежде всего то, что это ЖЕНСКИЙ взгляд на ситуацию. Что вполне понятно, поскольку высказывания принадлежат женщинам. Но речь-то идет в них о благе ребенка, а значит, надо посмотреть на вещи с его колокольни и попытаться понять, что важно ДЛЯ НЕГО.

А для ребенка важно совсем другое. В первую очередь, то, что папа о нем помнит. Самое, может быть, страшное для маленького человечка — это сознание, что его забыли, разлюбили, бросили. Ребенок начинает мучиться чувством вины. Казалось бы парадокс, но в действительности ничего странного. Будучи не в состоянии понять мотивы, которые движут взрослыми, малыш трактует случившееся по-своему, по-детски.

Разве может папа просто так, ни за что, разлюбить своего сына или дочку? У ребенка это не укладывается в голове, и он, естественно, решает, что в чем-то провинился перед папой. Если же мама начнет втолковывать ему, какой папа плохой, результат будет еще плачевнее. Это для матери бывший муж — чужой человек, а ребенку-то он родной, часть его самого. И значит, ругая папу, мама ругает и его. «Отделить зерна от плевел» тут невозможно.

Тем более что, пока родители жили вместе, малыш, скорее всего, не раз слышал от окружающих, что он похож на своего отца. (Даже когда явного сходства нет, многие люди его все равно находят. Просто чтобы сделать мужчине приятное.) Ну, а нерегулярность свиданий... Вы, наверное, и сами замечали, что у детей дошкольного и младшего школьного возраста иное восприятие времени, не такое, как у взрослых.

Они надолго запоминают редкие праздники и, наоборот, быстро привыкают к обилию приятных впечатлений, перестают их ценить. Если сомневаетесь, попробуйте каждый день покупать сыну или дочке новые игрушки. Не пройдет и пары недель, как вы убедитесь и правоте моих слов.

И игры, которые кажутся усталой матери пустым времяпрепровождением, наполнены для ее ребенка важным — я бы даже сказала, наиважнейшим — смыслом. И понятие «показуха» — взрослое, а для ребенка «напоказ» — это не тогда, когда папа приносит ему игрушку, а когда игрушку ставят за стекло и не позволяют взять в руки.

Так что лучше здесь исходить из другой логики: ребенок, растущий без отца, обделен мужским вниманием. Обделен, несмотря на всю материнскую заботу, просто потому, что мать — не отец. И если можно хоть частично восполнить нехватку общения с отцом, если он не садист и не алкоголик, совершенно потерявший человеческий облик, пусть лучше приходит и даже «учит жить». На другой чаше весов куда более важные вещи, чем самолюбие, ревность и обиды.

В этой связи мне вспоминается одна молодая женщина (назовем ее Анной), у которой муж действительно был закоренелым эгоистом, если не сказать большего. Анна не питала никаких иллюзий по его поводу, но у нее рос сынишка, и, догадываясь, что мальчик тяжело переживает невнимание отца, — а гордый ребенок открыто в этом не признавался — она тайком платила «любящему» папаше деньги за свидания с сыном! Можно себе представить, как ей было горько видеть, что сынишка радуется приходу папы, но душевный комфорт ребенка был для нее дороже.

Чтобы у вас не создавалось «ситуации с перетягиванием каната», стоит разделить сферы влияния. Допустим, бывший супруг водит ребенка куда-нибудь по выходным, помогает разобраться с математикой, обучает работе на компьютере — короне, делает то, что вы сами делать не рветесь или не очень умеете. Постарайтесь не лезть в его епархию, и вы быстро убедитесь в том, что и он будет меньше претендовать на роль вашего «учителя жизни».

Ведь мужчины обычно так себя ведут, когда их лишают возможности действовать. Тогда им особенно хочется доказать свое превосходство. Конечно, лучше пускать приходящего папу в дом. Тогда и опасности, что он простудит малыша на улице или покалечит его на детской площадке, не будет. Но если вас общение с бывшим мужем слишком раздражает, отправляйте его с ребенком гулять.

Только делайте это мягко, дабы не вызвать дополнительного напряжения. Учтите, даже при самом благоприятном стечении обстоятельств для детей такие встречи являются стрессом. Ведь за встречей неизбежно последует расставание. Если вы видите, что ребенок не рвется рассказывать о своих свиданиях с отцом, не допытывайтесь.

Хотя и демонстрировать равнодушие тоже не стоит. Вообще, чем меньше в данном случае будет демонстраций и выяснения отношений, тем лучше. Поскольку в самом образе приходящего папы много неестественного, то эту неестественность надо по возможности сглаживать, а не усугублять.

Даже когда развод проходит более или менее гладко, это все равно не бывает безболезненным. Кого-то гложет ревность, кого-то — обиды, а кому-то просто бесконечно жаль пропавшей любви. Это щемящее чувство удивительно верно пере¬дала в своем стихотворении «Разрыв» Анна Ахматова:

И как всегда бывает в дни разрыва,
К нам постучался призрак первых дней.
И ворвалась серебряная ива
Седым великолепием ветвей.
Нам, исступленным, горьким и надменным,
Не смеющих глаза поднять с земли,
Запела птица голосом блаженным
О том, как мы друг друга берегли.

А подчас страсти достигают такого накала, что люди уже не помнят себя и совершают поступки, которых спустя годы могут искрение, но, увы, запоздало стыдиться. Если эти страсти выплескиваются на ребенка, ему наносится жесточайшая психологическая травма.

В ситуации разрыва он не может спокойно встать над схваткой, определить, кто прав, кто виноват, и присоединиться к правому. Для него это в любом случае означает резать по живому.

Особенно страшно, когда яблоком раздора становится он сам. Это гарантия невроза, психопатизации, отклоняющегося поведения, практически непоправимых искажений личности, которые будут уродовать дальнейшую жизнь и судьбу ребенка.

Одна из таких драматичных историй развернулась на моих глазах. Красавица Галя вышла замуж за человека намного старше себя и вскоре родила сына. Года через четыре они развелись. Галя ему изменяла, но муж был готов закрывать на это глаза, лишь бы она не уходила.

Тем не менее, она ушла, и он начал ей мстить. Сначала по мелочам: навещая сына, Вадим Александрович придирался к Гале, брюзжал, всячески досаждая ей, что она плохая мать. Она не оставалась в долгу и многое делала ему назло. Мальчик, и без того травмированный разводом, невротизировался еще больше.

К шести годам он стал тревожным, неуправляемым, агрессивным, в детском саду с ним не могли справиться, в школе у него сразу же начались неприятности. Галя забеспокоилась, но сделать самое главное — хотя бы отчасти наладить отношения с бывшим мужем — не пожелала. Мне казалось, ей даже было приятно дразнить его, уязвлять своим равнодушием, сводить счеты.

Она не испытывала ни капли жалости к этому немолодому человеку и постоянно говорила про его ужасный характер. А мальчик отца очень любил. При отце он успокаивался, становился добрее, не задирался с детьми. Занятия в психокоррекционной группе помогли ему, но лишь отчасти: дело-то было не в нем, а в том, что родители бесконечно выясняли отношения у него на глазах.

Прошло года полтора. Вадим Александрович, видимо, наконец, понял, что жена к нему не вернется, и окончательно пошел вразнос (характер у него действительно был не сахар). Он решил отнять мальчика и подал заявление в суд, обвиняя бывшую жену в проституции.

Галя стала скрываться от него с ребенком, переезжая с одной наемной квартиры на другую. И, конечно, во всех подробностях рассказывала сыну, какой негодяй его отец. У мальчика развился чудовищный нейродермит, а потом на нервной почве выпали все волосы. Агрессивность, правда, снялась. Теперь он не буйный, а, скорее, пришибленный. И очень несчастный.

Конечно, когда склока заходит так далеко, выправить отношения уже нельзя. В случае благоприятного исхода суда Галя рассчитывает переехать подальше от Москвы, чтобы максимально затруднить общение отца с сыном. И, наверное, это правильно (если тут вообще можно говорить о каких-либо правильных решениях).

Но какой ад царит в душе ее ребенка! И чем это все кончится в условиях разгулявшейся подростковой наркомании? А главное, ради чего была принесена такая страшная жертва — покалечена психика ни в чем не повинного мальчика?

Ну, и отдельный вопрос — стоит ли стимулировать общение сына или дочери с «приходящим папой», если вы снова вышли замуж.

Мне кажется, однозначный ответ тут дать нельзя. Очень многое зависит оттого, насколько отчим способен заменить ребенку родного отца. Если он настроен на это, а «старый папа» сам не рвется принимать участие в воспитании своего чада, то, наверное, лучше бросить все силы на сплочение повой семьи, чтобы ржавчина ревности не разъедала ваши отношения. Ведь многие мужчины — как, впрочем, и дети — очень ревнивы. Хотя в отличие от детей стараются это скрывать.

Если Вы не нашли в списке своего региона, но хотите найти друзей, зайдите на форум в этот раздел и оставьте объявление (регистрация обязательна).

МОЙ ХАЛАТ
Узбекская песенка

Ты мне друг,
Ты мне брат,
Полосатый халат.
Ты и в будни,
И в праздник —
Мой лучший наряд.
От студёных ночей
Защищаешь зимой.
От палящих лучей
Бережёшь меня в зной,
В пору скучных дождей
Я — с тобой, ты — со мной.

ХЛОПОК
Татжикская песенка

Белый снег, слепящий снег
На горной вершине.
Хлопок наш еще белей
Вырос при долине.
Хлопком наши нивы богаты!
Будут тюбетейки и халаты.