• Арт-терапия в Online: содержательная сертифицированная программа для ВСЕХ
• Приглашение на вебинар «Пять путей к сердцу ребенка»
• 25 способов узнать у ребенка, как у него дела в школе, не спрашивая про это!
• Подростки: обидчики и жертвы
• Летняя Школа Интернет-Консультантов!
• Быть счастливым … (притча)
• Жизнь после родов: счастливая жена — счастливая мама (закрытая тренинговая он-лайн программа)
• Школа интернет-консультантов: дистанционное обучение
• Любовь — это ключ!
• Как ориентация на ровесников провоцирует агрессию

В предыдущих выпусках рассылки ( архив с блоге здесь) была озвучена мысль, что современное общество утратило связь с родительскими инстинктами.  Дети привязываются к сверстникам больше, чем следуют авторитету своих родителей.

Что делать? Как вернуть детей к себе, как стать тем значимым взрослым, за которым безоговорочно последует подросток и будет осваивать с удовольствием законы и принципы взрослой жизни? Как можем мы, родители и учителя, вернуть себе наши назначенные природой роли наставников и воспитателей молодого поколения?

Далее предлагаю прочитать главу из книги «Не упускайте своих детей» Г.Ньюфелда и Г. Матэ и найти для себя ответы.

Предыдущие статьи

Как не упустить своих детей?  Дайте им шанс зацепиться за вас

Как не упустить своих детей?  Поощряйте зависимость

Когда малыш достаточно подрастет, предложите ему зависеть от вас, протянув руки, как будто хотите поднять его, и ждите реакции. Если его инстинкты привязанности успешно активированы, он ответит, поднимая руки, выражая тем самым желание близости и готовность зависеть. В этом танце привязанности движения обоих участников процесса, родителя и ребенка, интуитивны.

В целом, пригласить малыша к зависимости означает сказать: «Слушай, давай я понесу тебя. Я буду твоими ногами. Ты можешь положиться на меня. Со мной ты будешь в безопасности». Пригла­сить к зависимости ребенка постарше - значит внушить ребенку, что он может доверять нам, рассчитывать на нас, опереться на нас разрешить нам позаботиться о нем. Он может обратиться к нам за помощью и ожидать от нас поддержки.

Мы говорим, что готовы помочь ему  и что одобряем его потребность в нас. Но если мы не заручимся перед этим доверием ребенка, мы не добьемся положительных результатов. Это

И тут на нашем пути встает модное сегодня увлечение независимостью. Мы можем принять зависимость младенцев от нас, но по окончании периода младенчества нашей первой задачей становит­ся развитие самостоятельности ребенка. Идет ли речь о том, чтобы наши дети сами одевались, сами ели, занимали себя, развлекали, са­мостоятельно думали или решали свои проблемы, суть от этого не меняется; мы стремимся к формированию их независимости - или того, что мы считаем независимостью. Мы боимся, что поощрять за­висимость - значит поощрять регресс вместо развития, что, если мы дадим зависимости один палец, она проглотит всю руку. Но таким отношением мы не стимулируем развитие истинной самостоятель­ности - мы формируем лишь независимость от нас. Зависимость передается группе ровесников.

Тысячами различных способов мы тянем наших детей к взросле­нию и подталкиваем к нему, подгоняем их, вместо того чтобы дать от­дохнуть. Мы предпочитаем отталкивать их от нас, а не притягивать. Мы, взрослые, никогда не смогли бы построить отношения друг с другом, если бы сопротивлялись зависимости. Вы можете себе пред­ставить, как отразились бы на наших ухаживаниях сообщения вроде: «Не ожидай, что я буду помогать тебе с чем-то, что ты можешь или должен делать самостоятельно»? Сомневаюсь, что такие отношения смогли бы окрепнуть. Ухаживая за кем-то, мы постоянно повторяем: «Слушай, давай я помогу тебе», «Я сделаю это для тебя», «С радо­стью сделаю то, что ты просишь», «Твои проблемы - мои проблемы». Если мы способны на это в отношениях с взрослыми, почему же мы не можем поощрять зависимость в наших детях, которые действи­тельно нуждаются в опоре и поддержке?

Возможно, нам легче поощрять зависимость взрослых, потому что мы не несем ответственности за их взросление. Мы не отвеча­ем за их превращение в независимых людей. В этом состоит суть проблемы: мы берем на себя слишком много ответственности за достижение зрелости нашими детьми. Мы забыли, что мы не оди­ноки: природа - наш союзник.

Независимость - это плод созрева­ния; наша задача по воспитанию ребенка заключается в том, чтобы удовлетворять его потребности в зависимости. Когда мы выполня­ем нашу работу по удовлетворению истинных потребностей в за­висимости, природа выполняет свою - по стимулированию взрос­ления. Таким же образом, нам не приходится заботиться о том, чтобы наш ребенок рос физически: нужно просто не забывать его кормить. Упуская из виду то, что рост, развитие и взросление - это естественные процессы, мы теряем перспективу. Мы начинаем бояться, что наши дети застрянут на месте и никогда не вырастут. Возможно, мы думаем, что если мы хотя бы немного их не подтол­кнем, они никогда не вылетят из гнезда. Люди в этом отношении не похожи на птиц. Чем больше детей толкают, тем крепче они це­пляются - или, если им это не удается, они отправляются в другое гнездо.

Жизнь - это смена времен года. Мы не сможем дождаться весны, если будем сопротивляться зиме; зимой растения спят, но они за­цветут буйным цветом, когда придет весна. Мы не можем достичь независимости, сопротивляясь зависимости. Только когда все потребности в зависимости будут удовлетворены, начнется движение к истинной самостоятельности. Сопротивляясь зависимости, мы перекрываем движение к независимости и откладываем ее наступление. Кажется, мы утратили понимание самых базовых принципов роста. Если бы мы тянули растения вверх, чтобы заставить их выра­сти, мы бы поставили под угрозу корни, которыми они соединяются с землей, а значит, и их будущее плодородие. Если мы вырвем корни детской привязанности, ребенку придется пересадить их в новые от­ношения. Наш отказ поощрять зависимость детей от нас приведет их в руки друг друга.

Подталкивая ребенка к переживанию разделения до того, как он сам будет к этому готов, идет ли речь об укладывании спать или выходе из дома, мы только вызовем в нем панику и стремление це­пляться за нас еще сильнее. Дети, которым не удается поддерживать близость с родителями, находят им замену. Эту передачу зависимо­сти очень часто путают с истинной независимостью. Поддерживая такую фальшивую независимость - независимость, для которой наши дети еще недостаточно созрели - мы способствуем появлению ориентации на ровесников.

Учителя также должны поощрять зависимость. Фактически, именно те педагоги, которые стимулируют зависимость своих уче­ников от них, в конечном итоге успешнее всего воспитывают неза­висимость. Вместо того чтобы подталкивать своих учеников к неза­висимости, настоящий учитель будет щедро предлагать детям свою помощь. Истинный педагог хочет, чтобы его ученики думали своим умом, но он знает, что дети не смогут этого достичь, если он будет препятствовать их зависимости или наказывать их за недостаточ­ную зрелость. Его ученики смогут опереться на него, не чувствуя при этом стыда за свою потребность в поддержке.

Короткого пути к независимости не существует. Единственный путь к независимости лежит через зависимость. Смирившись с мыслью, что задача сделать наших детей жизнеспособными в ка­честве самостоятельных существ не находится полностью в нашей власти - это задача природы - мы сможем легче справляться с на­шей частью работы, которая состоит в том, чтобы поощрять их за­висимость.

(продолжение следует) 

Также ознакомьтесь со статьями на тему подростковой привязанности на сайте здесь или в архиве данной рассылки, начиная с апреля 2012 года. 

Консультирую в онлайн!
Снежана Фурсова

Написать письмо snezhana_f@yahoo.com
Примеры консультаций