Первый раз в первый класс

  Все выпуски  

Первый раз в первый класс


 
  

Электронная рассылка

'Первый раз в первый класс'

Выпуск № 12

Самооценка первоклассника

 

 Здравствуйте, дорогие друзья!

Честно говоря, этот выпуск должен был быть посвящен совсем другой немаловажной проблеме.

Но, так получилось, что по ходу работы, я натолкнулась на интереснейшую, на мой субъективный взгляд, книгу.

Она и заставила меня отложить запланированный выпуск и рассказать Вам сегодня о другом.

Не секрет, что многие наши взрослые проблемы "родом из детства".

Не секрет также, что, воспитывая наших детей, мы зачастую неосознанно пользуемся стереотипами, принятыми нашими родителями в нашей "детской" жизни.

И получается так, что наши проблемы с годами становятся и проблемами детей, так как ребенок постоянно учится у нас общаться, думать, работать, отдыхать, а также, к сожалению, бояться, ругаться и т.д.

Одна из ведущих потребностей развития личности в 6-7 летнем возрасте - убедиться в собственной компетенции, то есть сделать что-то самостоятельно. Когда что-то созданное ребенком оказывается невостребованным и неоцененным, у него формируется осознание собственной неуспешности. Страдает самооценка.

Самооценка - это оценка личностью себя, своих возможностей, качеств и места среди других людей.

Конечно, самооценка человека зависит от множества факторов. Но самооценка маленького человека, помимо других факторов, напрямую зависит от Вашего поведения. От того, как сложатся взаимоотношения ребенка с родителями, какое место займет он в этих взаимоотношениях, зависит и его отношение к себе.

У взрослого человека заниженная самооценка проявляется в повышенной тревожности, постоянной боязни отрицательного мнения о себе, повышенной ранимости, побуждающей человека сокращать контакты с другими людьми.

Заниженная самооценка разрушает у человека надежды на хорошее отношение к нему и успехи, а реальные свои успехи и положительную оценку окружающих он воспринимает как временные и случайные.

Для человека с заниженной самооценкой многие проблемы кажутся неразрешимыми, эти люди очень ранимы, их настроение подвергнуто частым колебаниям, они острее реагируют на критику, смех, порицания.

Недооценка своей полезности уменьшает социальную активность, понижает инициативу, такие люди в своей работе избегают соревнования, поскольку, поставив себе цель, они не надеются на успех.

Достаточно высокая самооценка проявляется в том, что человек руководствуется своими принципами, независимо от мнения окружающих на их счет.

Если самооценка не слишком завышена, то она может положительно влиять на самочувствие, так как порождает устойчивость к критике. Человек в этом случае знает себе цену, мнение окружающих не имеет для него абсолютного, решающего значения.

При завышенной самооценке человек уверенно берется за работу, превышающую реальные возможности.

У младших школьников самооценка основывается на мнении и оценке окружающих и усваивается в готовом виде, без критического анализа. Эти внешние влияния очень существенны вплоть до подросткового возраста.

Итак, сегодня я предлагаю Вам отрывок из книги психолога и психотерапевта Ильина В.А. "Археология детства: психологические механизмы семейной жизни". Я немного сократила главу (так выпуск-то у нас не резиновый), так что предлагаемый отрывок в моей редакции.

Вообще, в книге очень много полезной и интересной информации. А пока, поговорим про самооценку.

Самооценка как признание собственной компетентности

Великий знаток детской души и семейной жизни, В. Сатир ставила самооценку на первое место среди факторов, определяющих успехи и неудачи в воспитании детей и развитии личности.

Под самооценкой она понимала "способность человека честно, с любовью и по достоинству оценить себя".

Самооценку В. Сатир ставила на первое место среди факторов, обеспечивающих функционирование семьи как "фабрики", "где формируется физически здоровый, умственно развитый, чувствующий, любящий, веселый, настоящий, творческий, продуктивный человек".

Вообще говоря, самооценка начинает формироваться с момента появления человека на свет и, возможно, даже раньше - еще в материнской утробе. Но именно в рассматриваемый период она приобретает определяющее значение.

Ведь описание человека с высокой самооценкой, - по сути, почти точное определение личности, чувствующей свою компетентность. Это может быть выражено примерно такими формулами: "Я могу", "Я достоин", "Я справлюсь", "Это мне по плечу".

С другой стороны, формулировки типа "Я слабый", "Я некрасивый", "Я не очень умный", "У меня нет никаких талантов", выражающие низкую самооценку, соответствуют неуспешности.

Как видим, заниженная самооценка есть фактор, крайне неблагоприятный для благополучного развития личности.

Добавлю, что и в явно завышенной самооценке нет ничего хорошего. Она толкает человека на попытки осуществления совершенно нереалистичных замыслов и проектов, что тоже, естественно, приводит к неуспеху.

В своей психотерапевтической практике я, как и многие мои коллеги, ставлю задачу привести самооценку человека к уровню, адекватному реальным возможностям его личности в текущий момент (идеальный вариант - чуть выше верхней планки этих возможностей).

Но прежде чем это сделать, надо, естественно, измерить существующий уровень самооценки. Мы подошли к моменту, когда полезно и даже необходимо выяснить самооценку вашего ребенка.

Для этого совсем не обязательно обращаться к специалисту. Вот простой и доступный всем способ. Нарисуйте на чистом листе бумаги лесенку из 10 ступенек (для подростков это может быть просто вертикальная шкала от 0 до 10).

Дайте вашему ребенку следующую инструкцию: "Представь себе, что на верхней ступеньке этой лесенки находятся самые лучшие дети на свете - самые умные, красивые, веселые, находчивые. У них все получается, их любят родители, у них много друзей, они хорошо учатся.

А на самой нижней ступеньке - те, кого часто бьют в школе и во дворе, с кем никто не хочет дружить, кто плохо учится, не может ни в чем добиться успеха, кого не очень любят даже мама и папа.

Все остальные дети расположились на других ступеньках между этими крайностями. Одни выше, другие ниже. Как, по-твоему, где твое место на лестнице в данный момент?".

Если ваш ребенок поместил себя на одной из трех нижних ступеней - это тревожный симптом.

Увидев такую картину, задайте себе вопрос: когда и по какому поводу вы последний раз говорили сыну или дочери: "Ты у меня молодец!"?

Если такое случалось давно или вы вообще затрудняетесь вспомнить что-либо подобное, - дело плохо. Похоже, назрела необходимость срочно пересмотреть кое-что в отношениях с ребенком, а быть может, и в семейном укладе в целом.

С чего же начать в данной конкретной ситуации?

Прежде всего - ни в коем случае не спешите переубедить ребенка, уверяя, что он лучше всех на свете. Результат будет прямо противоположным.

Во-первых, вам не поверят. Во-вторых, увидят в такой реакции подтверждение собственной ничтожности. "Видно, меня и впрямь считают недоумком, коль скоро пытаются, как маленькому, откровенно вешать лапшу на уши и плюют на мое мнение даже относительно меня самого!".

Давайте опять-таки поверим ребенку и примем его мнение. Считаешь себя очень плохим, слабым, ни на что не годным - значит, так оно и есть. Кому и знать, как не тебе.

Парадоксальным образом, мы тем самым не на словах, а на деле даем своему сыну или дочери реальную возможность ощутить собственную ценность. Ведь, быть может, впервые в жизни к ним отнеслись серьезно.

Далее. Если оказалось, что вы давно не говорили сыну или дочери: "Какой ты у меня молодец!", - то у вас есть отличный повод сделать это прямо сейчас.

Ведь, поставив себя на невысокое место, ваш ребенок продемонстрировал не только низкую самооценку, но и высокую критичность, возможно, объективность, безусловно - честность и мужество. Разве это не достойно похвалы?

Следующий шаг: принимая мнение ребенка о себе как о плохом, сосредоточить его внимание на том хорошем, что, разумеется, в нем есть, на тех успехах, которые были.

Самое главное при этом - не поддаться соблазну легкого пути и не прибегнуть к игре и лукавству. Здесь необходим искренний интерес.

Не выискивая дутых поводов для похвалы, отмечать все реальные достижения, в какой бы сфере деятельности они ни лежали - будь то учеба, спорт, работа по дому или компьютерные игры.

Ну, а как быть, если наше чадо по-хозяйски обосновалось на одной из трех верхних ступеней?

Ну, во-первых, ни в коей мере не отказываясь от своих слов по поводу нежелательности откровенно и сильно завышенной самооценки, хочу, тем не менее, подчеркнуть, что для младшего школьника это не столь отрицательный фактор, как самооценка низкая.

Кроме того, не исключено, что для столь оптимистичного взгляда на себя у ребенка имеются вполне веские основания.

Между прочим, если все предыдущее его развитие протекало в благоприятных условиях, если отношения в вашей семье построены на принципах любви с открытыми глазами, то, скорее всего так оно и есть.

Поэтому, прежде чем делать какие-либо выводы, стоит задать несколько уточняющих вопросов. Ну, например: какие объективные данные подтверждают твое право на высокое место? В каких областях ты особенно успешен? Достиг ли ты в них совершенства или есть какие-то вещи, над которыми стоит еще потрудиться? А имеются ли у тебя недостатки? Есть ли среди твоих одноклассников или друзей кто-то, кто лучше тебя? Что ты думаешь о тех, кто не столь успешен?

Вы можете задавать и любые другие вопросы. Главное - прояснить: ребенок искренне верит в то, что его объективные достижения дают право на высокую позицию и при этом способен критично оценить себя, или же он просто субъективно убежден в собственной исключительности?

В первом случае нет особых причин для беспокойства, даже если заслуги несколько преувеличены. А вот во втором есть повод задуматься и, быть может, что-то пересмотреть в отношениях с сыном или дочерью.

При этом, как и в случае с низкой самооценкой, главное - не поддаваться импульсам и не делать резких движений.

Не следует сразу пытаться убедить ребенка в безосновательности его притязаний и уж тем более наказывать за это. Просто отмечая достижения ребенка, вводите в похвалу определенную дозу "антизазнайкина".

При этом ни в коем случае не нужно ничего придумывать и искусственно принижать или обесценивать.

Помните, мы договорились говорить друг другу только правду и ничего, кроме правды?

Ну, например, если ваш сын отличился в спортивных состязаниях, вы можете сказать что-то вроде: "Да, ты у меня молодец, и я горжусь тобой. Ты действительно лучше многих на беговой дорожке. Но только на беговой дорожке. И то, что твои сверстники бегут медленнее, ни в коей мере не означает, что они меньше тебя заслуживают уважения".

Эта, простая, на первый взгляд, мера в большинстве случаев оказывается достаточной, чтобы ребенок не громоздил трон для собственного "Я" на вершину нашей воображаемой лестницы и видел в других достойных партнеров, а не копошащихся где-то у своих ног пигмеев, единственное предназначение которых - восхищаться его достижениями.

Если же дело все-таки зашло слишком далеко, то хорошим выходом из ситуации мне представляется дать возможность ребенку на собственном опыте убедиться в несоответствии столь высокой оценки себя реальному положению вещей.

То есть, как бы признав его исключительность, предоставить возможность самостоятельно действовать в тех ситуациях, где такая исключительность необходима для достижения успеха. (Кроме, разумеется, случаев, когда возможна реальная угроза жизни и здоровью ребенка.)

Завершая наше исследование самооценки, можно предложить ребенку указать ступеньку, на которой в идеале ему хотелось бы находиться. Это будет показатель уровня притязаний.

Чем выше такой уровень, тем лучше - за исключением опять-таки тех случаев, когда он абсолютно нереалистичен.

На сегодня это все...

С уважением, Мария Демина

При подготовке выпуска использованы материалы из книги Ильина В.А. "Археология детства - психологические механизмы семейной жизни", 2002


В избранное