Здравствуйте!

Мне 37 лет. Рост - 160 см, вес - 80 кг. До настоящего времени лишний вес не вызывал никакого неудовольствия ни у меня, ни у моих родных и знакомых. Но совсем недавно я поняла, что мне сложно подниматься по лестнице, долго ходить, приносить сумки из магазина. Ну и вообще тяжело жить. Хуже всего воспринимаются вопросы маленькой дочери: "Мама, а почему ты такая толстая?" Видимо, в садике дети или, может быть, воспитатели обсуждают родителей, и она мне выдает чужие мысли. Так вот, решила я худеть. Но пока никак не могу приступить к этому. То есть с утра я начинаю правильно питаться, а потом… Иду в магазин - там съем булочку. Приду домой - начинаю готовить ужин, так перед этим чаю выпиваю с бутербродом или пирожным. С дочерью гуляю - обязательно покупаем мороженое, и иногда не одно.

Помогите мне, пожалуйста. Как же мне хоть немного подправить свой режим питания? Очень хочу похудеть!

Ольга, г. Саратов

Ольга! Ваше желание похудеть вполне объяснимо. Действительно, при вашем росте необходимо снизить вес хотя бы до 65-70 кг во избежание осложнений со здоровьем. Начните с формирования мотивации для снижения веса - напишите список, почему вы хотите похудеть. Для вас, на наш взгляд, одним из весомых стимулов к похудению может стать стремление выглядеть в глазах дочери стройной и красивой. Так, чтобы она могла гордиться вами. К слову, на самом деле постарайтесь обратить внимание и на то, как вы одеваетесь. Ведь женщина и с лишним весом может выглядеть так, что никто не сможет назвать ее толстой! Пересмотрите свой гардероб: ваша одежда должна сидеть на вас свободно - не подчеркивать и не облегать появившиеся складочки. Любите себя уже сегодня, а не когда похудеете! Что касается рациона, то тут, разумеется, надо проявить силу воли и не тащить в рот что и когда попало. Выберите для себя режим питания и строго следуйте ему. В магазины ходите обязательно предварительно насытившись, тогда меньше соблазнов будет для незапланированной булочки. Покупая мороженое дочери, себе выбирайте низкокалорийное, например фруктовый лед. А еще лучше берите с собой на прогулку фрукты - и вам, и дочери гораздо полезнее.

На вопросы читателей отвечали кандидат биологических наук, диетолог Ольга ЗАЙКИНА и врач Генадий ГЛУХАРЕВ

Я никогда не считала себя сексуальной, но как лето, так хочу мужчину - и все тут. А поскольку я лето провожу с детьми на даче, а муж в городе, то все очень проблематично... А как возвращаемся домой, так все постепенно успокаивается. То ли мне лето утихомиривать, то ли зиму более активной сделать. А что лучше?

Надя. г. Челябинск.

Казалось бы, простое дело: как лето, так хочется больше, а как зима - так меньше. Естественные колебания, медведь вообще зиму спит... Но не все так просто.

Вероятно, на вас воздействуют два фактора: время года, когда оживает природа и организм начинает жить на всю катушку, и оторванность от мужа, отсутствие обычного ритма близости (который вы как бы не замечаете, живя дома. Ну, как не замечаем наличия воздуха для дыхания, пока воздуха не становится слишком мало). А возможно, еще и невроз ожидания проявляется.

С летом как таковым все ясно: тепло, светло, на даче свежий воздух, овощи-фрукты, свежее молочко и т.п. Конечно, сил становится больше, а дети, вероятно, не отбирают их целиком. Вот и вливается желание капля за каплей в тело, будоража фантазию и делая сны жаркими. Понятно, что зима с ее коротким световым днем, с нехваткой витаминов и физической активности, постоянным пребыванием в четырех стенах далеко не так способствует любви и сексу.

Обычный, “зимний”, ритм половой жизни - это хоть и по-движное, но все-таки равновесие, выработанное за время совместной жизни с супругом: кто-то хотел бы чуть почаще, кто-то - чуть пореже, а результат - вот он, тот, который бывает обычно. Например, два-три раза в неделю. Обычно в супружеских парах есть негласное (или даже объявленное) расписание типа понедельник - среда - суббота. И к нему так же привыкают и так же начинают готовиться заранее, как к завтраку - обеду - ужину.

И даже если обычный ритм порой вызывает некоторое недовольство, все равно без него ощущается некая пустота, недоделанность. Это ощущение может нарастать, приводя к дискомфорту не только психологическому (я что-то упускаю), но и физическому (гормоны продолжают будоражить кровь, вызывать желание, которое, неотреагированное, растет и растет). И хотя почему-то считается, что женщины легче, чем мужчины, могут обходиться без секса, речь, скорее, идет об умении контролировать себя и не проявлять жгучего интереса к противоположному полу.

А летом и того нет, и чего-то не хватает, организм никак не хочет перестраиваться на столь долгое и, главное - вынужденное воздержание. Одно дело - когда сама не хочу, и совсем другое - хочу, но не получаю. Вот и нарастает недовольство. А с возвращением к привычному ритму оно постепенно перестает замечаться, все входит в обычную колею.

Наконец, есть еще третья возможность колебаний вашей сексуальности летом и зимой. Если у женщины переживание оргазма происходит реже, чем ей хотелось бы, постепенно у нее может развиться состояние настороженной готовности. То ли будет, то ли нет, а я на всякий случай приготовлюсь к неудаче - так менее болезненно. Но настороженность как раз и уменьшает шансы на расслабление и успех, а потому неудач становится все больше. Постепенно такое положение переходит в невроз ожидания неудачи: женщина заранее уверена, что ничего не получится, а потому не слишком возбуждается во время прелюдии. Тем не менее желание как таковое
все равно остается, но проявляет себя в не очень подходящих для секса ситуациях: во время месячных, при разлуке, при ночевке в гостях или у родственников и т.д.

Поэтому бывает так, что в разлуке с мужем женщина по-настоящему томится, постоянно возбуждена, поскольку ее подсо-знание уверено: секса, а значит, и неудачи не будет. Но как только создаются благоприятные для близости условия, привычное неверие в удачу тут же снижает сексуальность женщины до привычного нуля. Конечно, это неестественное состояние, но что делать в подобной ситуации - далеко не всегда удается решить. Ведь невроз - всегда несоответствие между желанием и возможностью. То ли желаний слишком много, то ли возможностей очень мало, то ли они вообще из разных областей и не могут уравновесить друг друга. Это сложная задача даже для сексолога, а не только для самих супругов.

Что делать в вашей ситуации - тоже не совсем понятно, это зависит от ваших семейных отношений.

Искусственно подавлять желания женщины, когда они еще могут проявляться, значит лишить ее последних шансов на регулярное удовлетворение при близости. А это в конце концов отразится и на семейной жизни вообще, вплоть до развода. Оживлять интим в зимнее время. А как? Ведь интимные отношения уже сложились, у каждого супруга есть свои устоявшиеся представления о том, что происходит, и изменить их простым советом не получится. Тут необходима длительная психотерапевтическая работа с обоими супругами, направленная на изменение их желаний и возможностей, на открытие новых граней их взаимоотношений. Это ни в коем случае не делается заочно, по трем строчкам письма. Только личные консультации с сексологом, с хорошим психотерапевтом могут изменить ситуацию к лучшему.

Юрий ПРОКОПЕНКО, врач-сексопатолог, кандидат медицинских наук, обозреватель “Друга дома”