Раба еды? Восстание рабов!

  Все выпуски  

Первый интерес. Отношения в развитии


Густова Елена - Психологическая консультация OnLine

На главную | Обратная связь | Карта сайта
 
Автор проекта Консультации по почте Консультации OnLine Архив консультаций Статьи Заказ услуг


 




Здравствуйте всем,

Сегодня хочу познакомить вас со своей статьей « Первый интерес. Отношения в развитии »

Сначала традиционно несколько объявлений:

Спецкурс по психотерапии пищевой зависимости в Киеве, начало проекта в октябре 2012.

Теория, групповая и индивидуальная работа, терапия, упражнения, домашние задания.

Данный спецкурс будет интересен специалистам, которые хотят пополнить и структурировать свои знания и навыки по психотерапии пищевой зависимости. Уникальность курса в том, что автор соединил в предлагаемом материале личный опыт, обширный пласт теории, включая обзор различных психологических направлений, применяемых в работе с пищевой зависимостью, а так же опыт индивидуальной и групповой работы с клиентами, практические рекомендации, техники и методики.

А теперь статья 

Первый интерес. Отношения в развитии

С чего начинаются отношения между людьми? По-моему, прежде всего со взаимного интереса. Но вот что именно нас прежде всего может в Другом заинтересовать? То, как и в чем он на нас похож? То, как и в чем он от нас отличается? И по каким "меткам" мы собираем эти впечатления – "похож", "отличается"?..

Есть, на мой взгляд, просто замечательная периодизация того, как обычно развиваются отношения в любого рода группе людей. Причем здесь я под группой подразумеваю количество "больше одного", в том числе и парные отношения.

Мы собираемся вместе практически всегда "зачем-то". Что-то поделать, где-то побыть. Чем-то поделиться, обменяться. Что-то отдать и что-то получить.

Конечно, есть прекрасные моменты, когда мы собираемся вместе просто так. Без особой именно нужды. Но и в таком общении - на взаимности симпатии, например, – мы все равно что-то ожидаем и чем-то обмениваемся друг с другом.

Давайте сначала посмотрим на то, как развиваются наши отношения с Другими, когда мы выбираем нашу "общность" с целью реализовать какие-то свои замыслы или мечты.
Даже если вы собрались вместе "по делу", и на первый взгляд ваши "попутчики" вас совсем мало интересуют, какое-то время вы будете определяться, насколько и на какое именно время вы можете принадлежать этой общности своих "спутников". "Я внутри или я снаружи?" Например, хочу ли я чему-нибудь новому научиться или как-то личностно усовершенствоваться... Это в последнее время очень даже актуально в нашей культуре - в обществе тотального потребления. Вложения в качества своей жизни. Но материальными вложениями мало кого сейчас удивишь. А вот вложить в свои душевные качества – это да. Это "тоньше" и круче, чем просто машину поновей, чем у соседа, купить. А самое главное, в этих личностных качествах нет таких прямых и явных критериев - кто, например, "круче" чувствует. Достаточно, чтобы вы сами в этом уверились – я самый тут, в этой группе, чувствительный. И вот вам уже гораздо комфортнее становится…

Давайте вернемся к пошаговому развитию отношений в сообществе себе подобных. Причем это сообщество может состоять из нескольких человек – то есть быть группой, – а может быть и парой. Ты да я, да мы с тобой.

Так вот, если есть у вас мечта какая-то, или желание, или надежда, и вы выбираете какой-то способ ее реализовать, то первое, что вы делаете, - пробуете способы, как свою мечту в реальность "пристроить". Вот в обучении, например. Скажем, вы нашли курсы английского. И приходите – смотрите – ориентируетесь: учитель, группа и вы – насколько вам здесь комфортно? Насколько это соответствует желаемому? Можно ли уже войти в этот процесс и сказать – "я внутри"? Или так и будете чувствовать себя снаружи, в любой момент готовыми "соскочить" и отправиться дальше на поиски, где бы пристроить свою потребность или желание. В более безопасном или подходящем, на ваш взгляд, месте.

И в парных отношениях, по-моему, также. Есть у меня желание любви. Принятия. Желание избежать своего одиночества. Да просто желание получить удовольствие в совместности с кем-то. Оглядываюсь вокруг, прислушиваясь к своему аппетиту. С кем тут можно это мое желание осуществить? Даже если нашел кого-то, какое-то время паузу выдержу... Да, вот здесь и сейчас нам ОК, но мы – раздельные. И нет никакой совместности, а есть цепочка мимолетных – в смысле "мимо меня", поверхностных - встреч. Ты и Я (вместо Ты + Я). Где уж говорить про со-вместность, про ваше "вместе".

Но если все-таки реальность вам подтвердила, что вот эта группа – или эта "пара" - вполне подходит для вас, то вы постепенно осваиваете свою принадлежность этой группе или своей паре. "Да, я внутри скорее, чем снаружи".

И вот как только это себе подтвердили, вы начинаете пространство со-вместности осваивать. Самый распространенный способ в нашей культуре – это определиться, кто тут "выше" или "ниже". Кто тут "круче". Вот она, конкуренция наша любимая. Когда Другой интересен прежде всего именно по параметрам сравнения. Наверное, от этих параметров очень сильно зависит наша безопасность, прежде всего. Сильный я или слабый? Я тут кого-нибудь могу сожрать или меня тут затопчут или сожрут? Пещерные такие категории, но и по сей день актуальные. Но вот определить, кто сильнее, кто слабее, можно только в сравнении, в таком конкурентном сравнении. Практически в борьбе. Что мне здесь преимущественно делать – защищаться, нападать? Пытаться доминировать? Или приникнуть к кому-нибудь большому и сильному? Или самому всем доказывать, что это я здесь – самый большой и самый сильный? Даже если заходить в какое-то сообщество совсем мирно, то все равно придется отвечать себе на вопрос: "Имею ли я право здесь быть?" А где право – там и подтверждение, и опровержение. "Достоин ли ты? И достойны ли эти, кто рядом, быть рядом с тобой? " И чего достойны мы все? Какого к себе отношения? На какую часть групповой совместности можно претендовать? И как свои "претензии" в этом поле размещать? Пихаясь с другими? Громче всех крича о своих желаниях? Потрясая своими достижениями и "крутизной"? Создавая коалиции "против" или альянсы "за"?

Чем меньше у человека уверенности в безопасности мира, тем больше усилий он потратит. Карабкаясь повыше, бесконечно сравнивая себя с Другими, оценивая и обесценивая себя и Других, пристраивая все происходящее именно в свою "матрицу SOS", превентивно нападая, превентивно угрожая…

И при этом искренне страдая от своей в чем-то "плохости" или от "хорошести" в чем-то Другого…

Если у вас есть тема, которую вы хотели бы со мной обсудить,приходите на форум, создавайте тему в соответствующем разделе или в разделе моих личных консультаций,  и будем с вами там какое-то время беседовать.
Также напоминаю вам, что я работаю с клиентами в индивидуальном платном формате в своем офисе в Москве, и  по интернету, а именно по скайпу или в закрытом от посторонних  личном форуме, который создается для клиента. Подробности и возможности взаимодействия со мной  можно прояснить письмом или на моем сайте.

До встречи,

Ирина Лопатухина, психолог, автор книги "Раба еды? Восстание рабов!"


  e-mail: aleks2003@bk.ru

В избранное