Раба еды? Восстание рабов!

  Все выпуски  

Мы так близки...Без конкуренции


Густова Елена - Психологическая консультация OnLine

На главную | Обратная связь | Карта сайта
 
Автор проекта Консультации по почте Консультации OnLine Архив консультаций Статьи Заказ услуг


 




Здравствуйте всем,

Сегодня хочу познакомить вас со своей статьей « Мы так близки…Без конкуренции »

Сначала традиционно несколько объявлений:

Спецкурс по психотерапии пищевой зависимости в Киеве, начало проекта в октябре 2012.
Теория, групповая и индивидуальная работа, терапия, упражнения, домашние задания.

Данный спецкурс будет интересен специалистам, которые хотят пополнить и структурировать свои знания и навыки по психотерапии пищевой зависимости. Уникальность курса в том, что автор соединил в предлагаемом материале личный опыт, обширный пласт теории, включая обзор различных психологических направлений, применяемых в работе с пищевой зависимостью, а так же опыт индивидуальной и групповой работы с клиентами, практические рекомендации, техники и методики.

А теперь статья 

Мы так близки…Без конкуренции

Конкуренция как способ контакта - и, по большому счету, как способ обеспечения своей безопасности - делает нас очень внимательными и бдительными, способными контролировать ситуацию. А еще это прекрасный мотор для развития, развития в понимании современной цивилизации, то есть для наращивания своих качеств и количеств. В разного рода сферах жизни. Деньги, возможности, профессиональное мастерство… ну, и далее по списку…

А может быть, развитие - еще и навыки останавливаться в этой "гонке за достижениями"? Замечать происходящее и тех, кто сейчас рядом, хоть иногда вне этих "конкурентных" характеристик? Ориентироваться по каким-то другим меткам? Например, по взаимному интересу? По любопытству к чему-то новому для себя без немедленного "оценивания – обесценивания"? По своим ощущениям и чувствам?

Если ориентироваться без желания комфорта для себя, не стараясь что-то для себя получать, а наоборот - что-то свое отдавать, без "гонки вооружений" и "ярмарки тщеславия"? Тогда появляется возможность перейти на следующий этап отношений. Близость. Насколько можно к тебе приблизиться? А насколько отдалиться? Наша близость нас "поглотит", или мы удержим границы нашей раздельности?

Есть страх, что близость – это всегда слияние, поглощение. Растворение своей индивидуальности.

Если мы решили, что будем вместе, мы ждем, что близкий человек просто обязан все свои границы распахнуть, стать с нами единым целым. Отказаться от своих отличий и от своих желаний. Навсегда!

И любые попытки что-то сделать по-своему будут вызывать негодование и обиду.

Суррогат близости, выполняющий функцию контроля и доминирования, – забота без запроса о ней с "другой стороны". В такого рода заботе есть всегда некоторое насилие. Причем форма и объем благодарности тоже задается "Заботчиком". И еще интересный параметр такого рода заботы - ее "неумолимость". Если я решил о тебе позаботиться, то "умри все живое", а я свое решение выполню. И добро тебе причиню! Иначе - горчайшая обида. "Ты меня отвергаешь! Ты передо мной виноват! Я столько всего для тебя делаю, а ты…!"

А ведь возможно и по-другому. Быть близкими, быть вместе. С осознанием своего места в этой со-вместности. Своего интереса к Другим (Другому). И при этом с осознанием своих от них (от него) отличий. Границ. Без немедленного и оценивающего сравнения, без конкурентной битвы. Но и без слияния, без растворения наших противоречий и различий, без замены "меня" со своей индивидуальностью, своими особенностями, вкусами, на "Я+Ты forever". Тут выручает осознание, что близость – как и любое другое состояние человека – дискретна по шкале времени. Слияние же претендует на "вечную близость". И этим очень напрягает и пугает. Но, на самом деле, здесь и сейчас мы можем быть очень близки. А через пять минут мы можем отвлечься друг от друга. Да, мы можем договориться, что какими-то занятиями мы занимаемся только друг с другом. Например, сексом. Но это вряд ли означает, что и всеми другими занятиями в жизни мы теперь должны вместе заниматься и любить одну и ту же музыку.

Быть близким кому-то всегда немножко рискованно. Ведь можно не совпасть. Вы, например, к любимому с душой нараспашку, а ему сейчас хочется позлиться на каких-то козлов из отдела закупок… Ну, и ладно. Дождитесь, когда он вернется. К вам. Это ведь произойдет, потому что близость есть, вы точно знаете.

И все-таки есть еще одна форма близости. Очень и очень редкая. Очень и очень ценная. Делающая нас уязвимыми, проникающая в самые глубокие слои нашей человечности и душевности. Это близость "просто так". Просто радость от того, что Другой есть.

"Я тебя люблю. И это меня питает и радует. Конечно, мне хочется взаимности своего к тебе чувства, но, по большому счету, я рад, что ты есть, независимо от твоего отношения ко мне…просто есть в мире. Есть в моей реальности. Мне хорошо, что у меня есть к тебе эти чувства. Конечно, здорово, если ты замечаешь меня, общаешься со мной. Но в моем к тебе отношении мне бывает уютно и хорошо просто от осознания, что ты живешь на этой земле. И даже если тебе хорошо сейчас с кем-то другим, я могу и погрустить за себя, что меня с тобой нет, и порадоваться за тебя. Ведь тебе сейчас хорошо…"

Пожалуй, это самая ценная ценность на все времена… Когда есть в вашем окружении, в вашем близком круге именно такие люди именно с таким к вам отношением… и вы способны на именно такое отношение к Другому…

Понять отношения между людьми хорошо помогает иерархия человеческих потребностей Маслоу. Например, говорить о принадлежности кому-то можно только тогда, когда безопасность уже достигнута в ощущениях себя в той или иной новой со-вместности. А когда со-вместность раз из раза используется для проверки и подтверждения своей безопасности, тогда и единственно надежными формами со-вместности становятся конкуренция, слияние или "взаимное использование по функционалу". Это перекликается со стратегиями достижения безопасности в движениях "от людей", "к людям" и "против людей".

На первой фазе отношений – фазе ориентации – мы пытаемся понять, подходит ли нам это "общество", полезно ли общение с этими людьми для удовлетворения наших сиюминутных потребностей. Мы "обследуем" людей по их ролевым соответствиям. Мы, как роли, встречаемся и взаимодействуем. Это мой театр – я войду. Нет – дальше пойду искать. На этой стадии функции и роли очень хорошо прикрывают нас истинных.

Иногда и правда – очень страшно в жизни самому, одному. Трудно разобраться в своих потребностях, желаниях, силах. И тогда слияние очень даже кстати.

Ну, и конкуренция, конечно. Как способ достижения безопасности.

Но к близости все это имеет очень мало отношения. Скорее, это либо противостояние, когда за приграничными "укреплениями" невозможно Другого разглядеть, либо "растворение", когда опять-таки ничего разглядеть невозможно: попробуй под собственным носом что-то увидеть! А близость – это когда есть и расстояние между людьми, и границы.

Но при этом мы видим близкого человека таким, какой он сейчас есть, и он нам именно такой интересен. Без немедленных попыток его обогреть – обобрать - пристроить к обслуживанию нас.

И тут надо быть, прежде всего, уверенными в собственной прочности, в том, что мы и сами по себе  вполне справляемся с жизнью. И Другой нам нужен "просто так", ради простого человеческого интереса.


Если у вас есть тема, которую вы хотели бы со мной обсудить,приходите на форум, создавайте тему в соответствующем разделе или в разделе моих личных консультаций,  и будем с вами там какое-то время беседовать.
Также напоминаю вам, что я работаю с клиентами в индивидуальном платном формате в своем офисе в Москве, и  по интернету, а именно по скайпу или в закрытом от посторонних  личном форуме, который создается для клиента. Подробности и возможности взаимодействия со мной  можно прояснить письмом или на моем сайте.

До встречи,

Ирина Лопатухина, психолог, автор книги "Раба еды? Восстание рабов!"

  e-mail: aleks2003@bk.ru

В избранное