Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Анонсы статей по управлению персоналом, руководству и ...." на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Записная книжка работодателя, 343 выпуск. С начала года - 56.
Перед Вами выпуск рассылки N 343
от Ресурса Недобросовестных
Сотрудников 2007-05-17 Доброе время суток, мой любезный читатель! Перед Вами новый выпуск баек о работе и работничках от Ресурса
Недобросовестных Сотрудников + 3 бесплатных БОНУСА: БОНУСЫ: - теперь Вы можете читать байки не только в Рассылке, но и в моем Новом
Блоге. А можно все байки скачивать RSS-ридером; - в блоге я кратко рассказал о RSS-технологии и дал ссылку на скачивание
одной из лучших программ-агрегаторов - бесплатную и русифицированную,
а так же рассказал, как
самостоятельно установить и настроить программу-агрегатор; - в конце Рассылки - новая вещь от Дмитрия Быкова "Проблема Пола". Расскажу про многократно исполняемый прикол, проводимый мною в бытность службы
в Тихоокеанском ВМФ в учебке связистов, где ваш покорный слуга занимался техсодежанием
радиолокаторов разных типов, списаных из боевых частей по разным причинам
(иногда смехотворным, но это тема для другого рассказа). Контингент новобранцев состоял из радиолюбителей довольно низкого пошиба
(было это в конце 70-х, когда были введены сокращенные сроки службы и в целях
более быстрого обучения учитывали подходящую предварительную подготовку) в
основном выпускников "скоропостижных" курсов ДОСААФ, где после краткого
ввода в основы электроники переходили к "стукачеству" (работа телеграфным
ключом) в результате чего они с трудом отличали "+" от "-".
В классах подготовки операторов РЛС (радиолокационных станций) в целях унификации
переговорных гарнитур использовались радиошлемы танкистов, которые подключались
через самопальные адаптеры, работавшие от батарей типа "Крона" 9
вольт. Прикол заключался в следующем: из одной батарейки мною аккуратно было
извлечено оригинальное содержимое и заменено конденсатором военного стандарта,
который мог сохранять заряд порядка 300 вольт в течение нескольких часов достаточный
для безопасного, но довольно чувствительного удара. Затем из адаптера гарнитуры
очередной жертвы извлекалась исправная батарейка и заменялась на разряженную.
После ожидаемой жалобы курсант отправлялся мною за запасной батарейкой в
ящике ЗИП-а (запасных деталей), где его поджидала "заряженная батарейка",
с напутствием типа: обязательно проверь новую батарейку, а то суют их туда
всякие... Для проверки применялся допотопный авометр размером и весом в три
тома БСЭ (Большой Советской Энциклопедии) тех времен, который требовалось
извлечь из того же ЗИП-а и тащить на удаленый столик. Стандартные щупы авометра
были надежно спрятаны и поэтому несчастному курсанту приходилось "изобретать"
замену из мотка телефонного провода, который "кстати" был перед
носом. Разумеется, при попытке присоединения оголенных концов, которые он, разумеется,
держал в своих пальцах, к "заряженной батарейке" курсант получал
приготовленную порцию электричества и между искрами из глаз видел зашкалившую
стрелку авометра. У этого допотопного аппарата была фенеменальная особенность:
стрелка после зашкаливания оставлась на месте порядка 10-и секунд, что давало
мне возможность подбежать к ввизгнувшей жертве и, прежде чем он приходил в
себя, разразиться соответствуещей тирадой, содержащей слова "мать",
"сын", "вредитель", "я не буду платить за сожженный
авометр" и "губа"(гаупвахта). Но горе было ленивому "изобретателю",
решившему проверить батарейку "народным" методом "на язык"
- удар по своей силе приближался к современному "шокеру"... Прикол
этот срабатывал многократно по причине совковой "доброжелательности"
жертв к сослуживцам предпочитавших не распространятся о постигшей их наколке. © Автор неизвестен Употребление небольшого количества пива, не только полезно, но и мало. © Автор неизвестен - Здравствуйте, доктор. Я к Вам. - Раздевайтесь!.. Разделись? - Да! - Одевайтесь. - А как же... - Все нормально. Слух в порядке. © Автор неизвестен - Сэр, вы что здесь написали? - Где? - Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания". - Больная печень... - При чем тут печень? - На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная... © Автор неизвестен - Не нравятся мне эти фотографии. У меня вид, как у обезьяны. - Вам следовало бы подумать об этом перед тем, как фотографироваться. © Автор неизвестен В используемых материалах признаются все авторские
права. Дизайн рассылки © 2006 S/Vorob'ev "Байки о работе и работничках" ©
2004-2007 Романов Василий Иванович, Владыкой мира станет труд, © Игорь Губерман Под Тюменью обнаружены алкоголики-мажоры... Они пьют такие одеколоны как
Hugo Boss, Kenzo, D&G... © Автор неизвестен По статистике Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее
открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает
скорость чтения у американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд,
за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское
соглашение при установке ПО и нажать "Согласен" © Марина В России не принято платить зарплату работникам каждую пятницу как на Западе,
потому что понедельники у нас и без того тяжелые. © izhstyle.livejournal.com Девушка: - У меня клавиатура не работает Админ: - Кофе? Девушка: - Чай. Админ: - С сахаром? Девушка: - Без Админ: - Тогда ерунда, к утру высохнет © Ctrl+Alt+Del В используемых материалах признаются все авторские
права. Дизайн рассылки © 2006 S/Vorob'ev "Байки о работе и работничках" ©
2004-2007 Романов Василий Иванович, Это случилось с великим индийским музыкантом Хансеном. Он жил при дворе великого
царя Акбара и был несравненен. И однажды Акбар сказал ему: "Я не представляю,
чтобы кто-то мог превзойти тебя! Это кажется немыслимым. Ты - последнее слово,
вершина творения. Да славен Творец вовеки! Но когда бы я ни подумал об этом,
у меня поневоле возникает мысль, что всё же ты был учеником у Мастера, который
учил тебя мастерству. И кто знает, может, он и превосходит тебя по мастерству?
Кто этот Мастер? Он жив ещё? Если да, то можно ли его пригласить во дворец?" Тансен сказал: "Да, он жив. Но как пригласить его во Дворец, если он
подобен дикому животному - ходит как придётся. Он - не человек из общества.
Он, как ветер или облака, которые гонит ветер. У него нет ниточек, связывающих
его с миром. Это - бездомный скиталец. Но более того - его нельзя попросить
спеть или сыграть, невозможно совершенно. Он поёт только тогда, когда чувствует.
Он танцует только тогда, когда чувствует. Можно лишь подойти к нему, ждать
и наблюдать". Но Акбар был так заинтересован, что пришёл в восторг даже от этих слов: "А!
Его Мастер жив! Ради этого стоит пойти". Мастер был бродячим факиром. Звали его Харидас. Тансен послал гонцов, чтобы
выследили его местонахождение. Обнаружили его в хижине на берегу реки Джумны.
И Акбар с Хансеном пошли слушать его. Жители местной деревушки сказали, что
около трёх часов ночи он поёт и танцует. Однако весь день сидит тихо-тихо,
как мышка. И вот, среди ночи, Акбар и Тансен, подобно ворам, притаились позади
той хижины, потому что если бы он узнал про них, то не стал бы танцевать и
петь. И вот Харидас стал петь, а затем танцевать. Акбар был словно загипнотизирован
- он не мог произнести ни единого слова, потому что никакая оценка не могла
быть дана тому, что он видел. Акбар только непрерывно плакал. Когда они возвращались
домой после песни, он хранил гробовое молчание. Только слёзы продолжали катиться
из его глаз. Когда он пришёл во дворец, то прямо на ступенях сказал Танееву:
"Я думал, что никто не может превзойти тебя; я думал, что ты - что-то
удивительно уникальное, но теперь - прости меня - я должен сказать, что ты
и в подмётки не годишься своему Мастеру! Но почему?!" И Тансен ответил: "Нет ничего проще - я пою и танцую за деньги, престиж,
власть, уважение. Моя музыка - это пока ещё средство для достижения некоего
исхода, результата. Я пою, чтобы что-то получить, а мой Мастер поёт, потому
что что-то получил. И в этом разница. Он поёт только тогда, когда что-то имеет
внутри, только тогда возникает песня, только тогда. Это как результат. Когда
он наполнен Божественным и не может всего вместить в себя - только тогда он
поёт. Пение его - результат, исход сам по себе. Он празднует!" © индийская притча "Он празднует", источник: Притчи человечества.
/Сост. В. В. Лавский. Зарплата в пятницу - удар по печени. © izhstyle.livejournal.com Ничто так не облегчает понимания политики кнута, как пряник. © Автор неизвестен Выпил водки? Смотри не перепутай: сначала женщины, потом пиво. © izhstyle.livejournal.com Ничто так не согревает, как мысль о том, что где-то кому-то еще холоднее. ©Автор неизвестен В используемых материалах признаются все авторские
права. Дизайн рассылки © 2006 S/Vorob'ev "Байки о работе и работничках" ©
2004-2007 Романов Василий Иванович, Если при встрече с симпатичной незнакомкой/незнакомцем вас посещают мысли
о возможных для них вакансиях - значит вы серьезно перетрудились на ниве HR
и эта история для вас! Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет. - Мальчик, где твой папа? - У меня нет папы! - рыдая, отвечает мальчик. - А! Неплановая вязка, - догадался кинолог. © hr-journal.ru Водка открывает чакры, но закрывает третий глаз. © izhstyle.livejournal.com Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом? Под его логином в шахту спускались
четыре бригады ©Автор неизвестен Я за любовь и милосердие любого на части порву! © Сергей, Липецк, serg.64@******.ru Учительница заходит в класс и говорит: - Дети, в учительской сломался ксерокс, так что сегодня будем писать диктант!
Открываем тетради и пишем! Счет-фак-ту-ра... © Автор неизвестен В используемых материалах признаются все авторские
права. Дизайн рассылки © 2006 S/Vorob'ev "Байки о работе и работничках" ©
2004-2007 Романов Василий Иванович, Проблема Пола Дмитрий БЫКОВ Любовь и коррупция - вот тема, которой увлечен сейчас настоящий поэт. Дмитрий
Быков - Полу Вулфовицу Пол Вулфовиц, глава большого банка*, попался крупно, даром что еврей. Его
вина - не кража и не пьянка, а продвиженье пассии своей. На должность он продвинул
Шаху Ризу, предавшись с нею плотскому греху. Красавица была когда-то снизу,
но резво оказалась наверху. Пол Вулфовиц любил ее настолько, своей преступной
страсти не тая, что департамент Ближнего Востока вручил в распоряжение ея.
При этом он, страстями опаленный, был яростным адептом новых драк - и в бытность
замминистра обороны лоббировал вторжение в Ирак. Наверное, ликует сам Усама
- коль он не плод фантазии, хе-хе, - прослышавши, что главный враг ислама
смесился с мусульманкою в грехе. Но главное - коррупция какая, какой невыносимый
произвол! Пол Вулфовиц, туниске потакая, ее буквально в замы произвел! Напрасно
он кричит, что Шаха Риза давно известна качеством труда и вообще, прекрасная
маркиза, Всемирный банк здоров, как никогда. Теперь он может со своею Шахой,
будь даже оба девственно чисты, отправиться не то чтоб вовсе к черту, но все
же не на первые посты. Уж если ты глава большого банка и даму пригреваешь
на груди, то будь она хоть сербка, хоть албанка, но в замы ты ее не проводи.
Ее как можно дальше удали ты, не балуя избытком чаевых. Бери пример с российския
элиты, особенно в эпоху нулевых. Не то чтобы у нас не продвигали: повсюду продвигают, се ля ви. Не то чтобы
своим не помогали - но все же не по принципу любви! Имеются различные поджанры
для деланья карьеры на Руси. По принципу землячества - пожалуй. По старой
дружбе - только попроси. По сходству увлечений - бога ради. По-родственному
- тоже прохонже. Допустим, ты родился в Ленинграде - и полкарьеры сделано
уже! Но это же безгрешно, это чисто! В России этот принцип - на века: юрист
к вершине двигает юриста, а силовик ведет силовика, разведчика легко поймет
разведчик, советский Штирлиц в кожаном пальто, - вообще знакомый человек надежней
в делах, чем абы кто. Он лучше подстрахует от провала, поможет спутать след,
запутать суть… Но никогда такого не бывало, чтобы любовниц двигал кто-нибудь.
В России компромата никакого не может быть на наших молодцов. Мне могут возразить:
жена Лужкова. А я скажу: и что жена Лужкова? Она ж не вице-мэр, в конце концов!
В России это дело знают туго. Немногие проходят в решето. Толкают одноклассника
и друга - любовницу не двигает никто! Вот почему, питаясь простоквашей и прав
не соблюдая ни хрена, в сравнении с Америкою вашей мы все-таки моральная страна. Теперь пускай иной защитник Пола, продвинутый, неглупый индивид, ответит,
почему проблема пола у нас во власти остро не стоит? А потому, отвечу я с
размаху, на спорщиках оттаптываясь всласть, что так, как Пол влюбился в эту
Шаху, у нас во власти любят только власть. * Всемирный банк, основанный в 1944 году, включает больше десятка благотворительных
организаций и одних кредитов в год выдает около 15 млрд долларов. Иллюстрация ГЕОРГИЯ МУРЫШКИНА Ждем Ваши "Байки о работе и работничках" или здесь, или на нашем Ресурсе Недобросовестных Сотрудников http://www.urodam.net/index1.htm и желаем Вам по итогам недели выиграть за лучшую байку ПРИЗ - интернет карту ЗЕБРА -ТЕЛЕКОМ! Призеры прошлых недель, выигравшие ПРИЗ - интернет карту ЗЕБРА -ТЕЛЕКОМ: координатор рассылки РОМАНОВ Василий Иванович
P.S. При подготовке данной рассылки были использованы материалы различных рассылок и сайтов рунета, а также оригинальные материалы Ресурса Недобросовестных Сотрудников. |
Если Вы не хотите более принимать на работу Недобросовестных Сотрудников,
а принятых ранее желаете занести в Базу Данных Недобросовестных Сотрудников
- к Вашим услугам 
| В избранное | ||
