Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Анонсы статей по управлению персоналом, руководству и ...." на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Записная книжка работодателя, 344 выпуск. С начала года - 57.
Перед Вами выпуск рассылки N 344 от Ресурса Недобросовестных
Сотрудников 2007-05-18 Доброе время суток, мой любезный читатель! Как всегда, байки о работе и работничках от Ресурса
Недобросовестных Сотрудников + 4
бесплатных БОНУСА: БОНУСЫ: - Это
интересно #030. О российских вредных привычках... - пост
в моем блоге. - теперь Вы можете читать байки не только в Рассылке, но и в моем
Блоге. А можно все байки скачивать RSS-ридером; - в блоге я кратко рассказал о RSS-технологии и дал ссылку на скачивание
одной из лучших программ-агрегаторов - бесплатную и русифицированную,
а так же рассказал, как
самостоятельно установить и настроить программу-агрегатор; - в конце Рассылки - "Тост в пятницу от Василия Романова"
Из жизни. Ташкент, июль, жара +45, как в аду... Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь. Бас с заднего
конца салона: - Г@НДОН, ОТКРОЙ ЗАДНЮЮ!!! И сильный удар амбала 2х2 по двери. Водила, конечно же, дверь открывает без препинаний - кому проблемы с таким
Тайсоном нужны. Амбал выходит... Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца... Через пару остановок старушка: - Г@ндон, сыночек - открой, пожалуйста, заднюю... © Автор неизвестен Если на Востоке есть традиция изгонять фейерверками злых духов, то у русских,
когда выпьют, душа просит просто чего-нибудь *бнуть. © izhstyle.livejournal.com Как можно назвать сок "Добрый", если у него истек срок годности?
Старый добрый сок! © Автор неизвестен Муза никогда не приходила к нему сама... её, в хлам пьяную, приносили два
Пегаса в штатском. © izhstyle.livejournal.com Рабочие Липецкой бумажной фабрики разработали единственный эффективный метод
борьбы с инфляцией - они предложили прекратить поставки бумаги на московский
и петербургский монетный двор. © Автор неизвестен В используемых материалах признаются все авторские права. Дизайн рассылки © 2006 S/Vorob'ev "Байки о работе и работничках" ©
2004-2007 Романов Василий Иванович, На стуле женщина сидела Поток мерцающего света И молвил я, от дыма морщась: Понятья ваши о культуре Советской женщине негоже Дымилась в пальцах сигарета, © Игорь Иртеньев, 1984 Я свою меру знаю: как только мне начинают наливать в две стопки - значит
уже хватит. © izhstyle.livejournal.com Америка, наши дни. Программистская контора в районе Большого Яблока. Небольшая,
человек на 20-25, но являющаяся филиалом всемирно известной корпорации. В
некотором смысле самый невыгодный вариант: пахать надо, как в маленькой фирме,
а бюрократизм и интриги – как в большой. Главный герой повествования – старший программист Стэн, он же Костик. Типичный
образец русского программиста, способного написать что угодно на любом языке
в любые отведенные сроки, но органически неспособного придти на работу в галстуке.
Половина имеющегося программного кода написана в его неповторимой манере,
с нарушением всех методологий и инструкций, использованием всех недокументированных
возможностей и редкими, как золотые самородки, комментариями на кошмарном
английском. Все знают, что именно к нему надо идти с неуловимым багом и неразрешимой
технической проблемой – и баг будет немедленно пойман, а проблема решена самым
нестандартным способом. С другой стороны, в минуты отдыха, когда все обсуждают
результаты бейсбольного матча, Костя шарится по русским юмористическим сайтам
и хрюкает над непереводимыми на английский шутками. То есть не совсем свой.
Однажды сотрудников сзывают на внеочередную видеоконференцию. Президент корпорации
полчаса вещает с экрана о том, что новые условия рынка диктуют новые решения,
вклад каждого работника бесконечно ценен и перспективы радужны как никогда.
После этого, естественно, начинаются сокращения. В Костином филиале увольняют нескольких ценных работников. Процедура самая
хамская. Ничего не подозревающий сотрудник получает звонок от Дэйва (директор
филиала): "Боб, зайди на минутку ко мне". В кабинете кроме Дэйва
сидит специально приехавшая тетка из отдела кадров и вручает несчастному заготовленный
приказ об увольнении и чек с выходным пособием. Кстати, это единственная ситуация,
когда сотрудник получает чек на руки, все остальные выплаты переводятся прямо
на банковский счет или присылаются по почте на домашний адрес. Потом Бобу
под конвоем секретарши, чтобы не дай бог ничего не натворил, дают дойти до
своего рабочего места и дрожащими руками собрать в пакет фотографии детей,
тапочки и кофейную чашку, и больше его никто никогда не видит. Костина стоимость на рынке труда несколько выше того, что платит ему корпорация.
Но в данный момент у него бурный роман с иммиграционными властями, и терять
работу никак нельзя. Повздрагивав несколько недель от каждого телефонного
звонка, Костик плюет на все писаные и неписаные правила, идет к Дэйву, объясняет
ситуацию и в лоб спрашивает, не собираются ли его увольнять. Дэйв, глядя на
него честнейшими в мире глазами, клянется и божится, что не представляет существования
филиала без Кости и если он и будет когда-либо уволен, то только предпоследним
непосредственно перед самим Дэйвом. - Так что, Стэн, - говорит Дэйв в заключение, - не морочь мне голову, а иди
спокойно работай. Кстати, как там с выпуском новой версии? Успеешь? - Успею, - отвечает Костик. Выпуск версии назначен на очередной понедельник. Это значит, что в пятницу
должен быть готов дистрибутив на CD. В субботу придет студент-контрактник,
специально нанятый для работ, не требующих участия головного мозга, нарежет
с дистрибутива 200 копий, разложит их в фирменные пакетики, разошлет FedEx’ом
по списку двумстам клиентам во все концы США, и с утра в понедельник все они
начнут работать на новой версии. Но перед тем в четверг грядет великий американский
праздник жареной индейки, а за ним - полурабочая пятница, которую Костик намерен
прогулять на дне рожденья друга. Поэтому дистрибутив героическими усилиями
всего коллектива был готов уже к вечеру среды и торжественно водружен в то
место, где его заберет студент. Параллельно Костик успел скачать и записать
несколько дисков с мультиками, которые он давно обещал племянникам. На рассвете в субботу Костик пьет минералку и собирается к сестре, но обнаруживает,
что мультики остались на работе. Не страшно, крюк невелик, ключ у него есть,
и Костя по пустынным утренним улицам едет в офис. Индикатор на офисном телефоне
показывает, что в пятницу кто-то оставил ему сообщение. В принципе оно могло
бы лежать до понедельника, но Костик машинально нажимает Play. Автоответчик
голосом Дэйва говорит: - Стэн, зайди с утра ко мне в кабинет за чеком. Спасибо за хорошую работу.
Костя в полном оцепенении прокручивает сообщение снова и снова. Сомнений
нет, американская бюрократическая машина прожевала его и выплюнула шкурку.
Но в отличие от Боба и остальных он случайно узнал об увольнении заранее,
о его визите в офис никто не знает, студент придет еще часа через два, и сама
собой рождается идея отомстить. Сотворить на прощание что-нибудь такое, чтобы
потом корпорации икалось, икалось и икалось. Но что? Стереть исходники? Есть бэкап, к которому у Кости нет доступа. Посадить
какой-нибудь особо хитрый баг? За два часа не успеть, да и не идиоты же остальные
программисты, найдут. Взгляд падает на дистрибутив. Испортить его несложно,
но это будет стоить корпорации всего двухсот болванок и одного дня на перезапись
и повторную рассылку. Хорошо, но мало. И тут появляется Мысль. Дело в том, что все выпущенные корпорацией программы начинаются с анимированной
заставки, на которой под бравурную музыку выезжает из угла и разворачивается
во весь экран логотип компании. Несколько лет назад к юбилею компании ребята-графики
прикололись и изготовили ролик, в котором под ту же музыку и в том же ракурсе
вместо логотипа выезжал мужской половой член во всех его анатомических подробностях.
Такой грубоватый американский юмор. Те ребята давно уволились, их выходка
забылась, но на каком из заброшенных серверов искать сей шедевр, приблизительно
ясно. Костик понимает, что судьба предоставила ему уникальную возможность
положить на работу хер в самом что ни на есть буквальном смысле этого слова.
На то, чтобы найти ролик, нарезать дистрибутив с новой заставкой, положить
его на место старого и замести следы, ушло меньше часа. Выходные Костя провел
у сестры не в переживаниях о потере работы, а в злорадном предвкушении. Он
вновь и вновь представлял себе, как у двухсот клиентов одновременно всплывут
на экранах двести фаллосов, какая буча поднимется в корпорации и что останется
от подлого Дэйва. В понедельник ровно в девять утра Костик уверенной походкой вошел в кабинет
директора. Тетки из кадров там не оказалось, Дэйв был один. С широкой улыбкой
он протянул остолбеневшему Костику конверт с чеком: - Держи. Начальство ни с того ни сего расщедрилось на премию ко Дню Благодарения.
Тебя в пятницу не было, так что получай сейчас. Что с тобой, тебе плохо? - Так значит, я не уволен? – бледнея, переспросил Костик. - Ну разумеется, нет. Господи, Стэн, ты что, перестал понимать английский?
Повторяю: ты НЕ уволен. Да очнись же! Эй, кто-нибудь там! Воды!!! Ловля двухсот фаллосов, разлетевшихся мелкими пташечками по всей территории
США, оказалась чрезвычайно увлекательным делом. Разумеется, тут же по всем
двумстам адресам был отправлен экстренный мейл, что на дистрибутиве обнаружен
неизвестный науке вирус и диск следует, ни в коем случае не открывая, со всеми
предосторожностями уничтожить, а завтра будет прислан новый. Но никакой уверенности,
что клиенты регулярно проверяют электронную почту, не было, и все двадцать
сотрудников филиала сели на телефоны. В итоге удалось отловить почти все.
Три или четыре фаллоса все-таки успели открыть, но по счастливой случайности
за теми компьютерами сидели не хлипкие офисные барышни и не канцелярские крысы,
всегда готовые утопить ближнего, а закаленные жизнью реднеки. Чудом удалось
избежать обмороков, огласки и жалоб вышестоящему начальству. Костю не уволили, он продолжает работать в той же компании. Но я, рассказчик
этой истории, зная немного американские корпоративные порядки, никому не советую
повторять его подвиг. © Автор неизвестен Пол-литра обезболивающего для совести сделали свое дело. © izhstyle.livejournal.com Служил я однажды, году в 89, в ГСВГ (кто не знает, это Группа Советских Войск
в Германии) замкомвзвода взвода управления начальника артиллерии полка (ВУНА).
Решила как-то дивизия устроить боевые стрельбы из вверенного оружия. Ну, раз
мы артиллеристы, то и оружие наше, естественно, пушки. И не абы, какие, а
гаубицы-самоходки калибра 120 мм. Во! Тут необходимо открыть ба-альшую военную
тайну: снаряд в этих гаубицах делится на собственно снаряд и заряд - гильзу,
в которой сразу лежит четыре мешочка пороха. Хочешь недалеко пульнуть - достаешь
все мешочки (кроме последнего естественно, а то как потом снаряд выколупывать
будешь) загоняешь снаряд, потом заряд и-и-и: "Трубка 20, прицел 15. Одиночными
огонь! " Вот и мы, значится, померили все, ну, там расстояние до цели
и до батареи пушек (а их було штук 12), по рации передали. Огонь! … Все в
елочку. Снаряды рвутся там, где надо - ковыряют еще гитлеровские бункеры на
полигоне. Понаблюдали мы это дело, благодарность от довольного командования
получили и на позицию оправились. Построилась батарея. Полковник наш (Нач.
артиллерии) прочувственную речь задвинул, какие, мол, все мы молодцы. Все
в елочку, всем хорошо. Мешочки те с порохом собрали со всех самоходок, покидали
в воронку и сожгли (надо сказать классный салют получился - пламя столбом
прямо в небо - красота). Только вот незадача - одного мешочка недосчитались.
Ну, нету! Ладно, проехали. И тут рация оживает: хорошим таким матом (армейский
язык это) нашего начальника к себе его начальник мило зовет. Приехали. А там
шухер, все бегают, всех е… имеют, в общем. Ну, и нас до кучи. А как же?! Короче,
чего приключилось: мешочек тот позабытый снарядик наш немаленький пульнул
аж километров на пять дальше расчетного и аккурат в немецкую деревню. Начальство
кричит: е… мать… гора трупов. Наш начальник бледнеет - ну, плохо ему чего-то.
Едем смотреть. Деревня. Бауэры встревоженные бегают, кричат чегой-то. Особенно
одна фрау сильно надрывается. Чего-то кричит, руками машет. Поняли только:
"Хоннекер, Горбачев". Писать, мол, буду, жаловаться, всех родных
поубивали, оккупанты проклятущие. Заходим во двор, посредине охере-енная воронка
(ну гаубица же), сарай на боку лежит, забора как не было, а вокруг штук шесть
трупов обезображенных... Свиней!!! Свинок тетка разводила на колбаску. Какая
теперь колбаска с советскими осколками. Накрылась. Полгода потом ей из полковой
столовой отходы возили на откорм потомства. .© Автор неизвестен В используемых материалах признаются все авторские права. Дизайн рассылки © 2006 S/Vorob'ev "Байки о работе и работничках" ©
2004-2007 Романов Василий Иванович, Мастер любил жизнь и наслаждался ею в полной мере. Однако это не мешало ему
идти на серьезный риск, когда он обличал тиранию власти, подвергая себя опасности
угодить за решетку, или вместе с группой учеников спешил на помощь в зараженную
чумой деревню. "Мудрые не боятся смерти", - говорил он. - Почему человек так легко рискует жизнью? - спросили его однажды. - А почему он так мало беспокоится о свече, которую гасит на рассвете? © притча Энтони де Мелло "РЕАЛЬНОСТЬ", источник: Энтони де
Мелло "Одна минута мудрости" Игрокам сборной России: глядя на футбол у болельщиков должны гореть глаза,
а не трубы. © izhstyle.livejournal.com Принимает руководитель на работу секретаршу. Молодая, симпатичная. На все
вопросы утвердительно хлопает ресницами. И тут вопрос: - А как у вас дела с Excel? - Не, XL мне большой, я эмку предпочитаю. © Автор неизвестен Сдается мне, что белая полоса на российском флаге символизирует водку, а
синяя и красная - последствия ее чрезмерного употребления. © izhstyle.livejournal.com Если ВАЗ загнать в дикий лес, выключить двигатель и магнитолу, закрыть двери
и окна, то можно услышать как он гниет. © Автор неизвестен В используемых материалах признаются все авторские права. Дизайн рассылки © 2006 S/Vorob'ev "Байки о работе и работничках" ©
2004-2007 Романов Василий Иванович, Вот, кстати, к вопросу о всяких благах. Если вы делаете добрые дела для сотрудников,
то в ваших интересах позаботиться, чтобы персонал был в курсе - кто именно
делает эти добрые дела и кому они за них должны быть благодарны. - Можешь представить себе такое нахальство? Целых пять лет я писал ей любовные
письма... - А потом? - А потом она вышла замуж за почтальона. © hr-journal.ru Иные - это те, кто умеет входить в Сумрак без поллитры. ©izhstyle.livejournal.com Умер больной. Коллеги обвинили врача в халатности. Выступил профессор: - Коллеги, больной не воскреснет. Давайте спасем врача! © Автор неизвестен Если в России железнодорожный состав спирта сходит с рельс, то чрезвычайная
ситуация превращается в народный праздник. © izhstyle.livejournal.com Только в пятницу после обеда понимаешь: в принципе - жить можно © Автор неизвестен В используемых материалах признаются все авторские права. Дизайн рассылки © 2006 S/Vorob'ev "Байки о работе и работничках" ©
2004-2007 Романов Василий Иванович, БОНУС в конце Рассылки - "Тост в пятницу от Василия Романова"
: - Почему ты не работаешь? - спрашивает каменщик у помощника. ТАК ВЫПЬЕМ ЖЕ ЗА ПРАВИЛЬНОЕ ИСПОЛЬЗОВАНИЕ РАБОЧИХ
РЕСУРСОВ! Ждем Ваши "Байки о работе и работничках" или здесь, или на нашем Ресурсе Недобросовестных Сотрудников http://www.urodam.net/index1.htm и желаем Вам по итогам недели выиграть за лучшую байку ПРИЗ - интернет карту ЗЕБРА -ТЕЛЕКОМ! Призеры прошлых недель, выигравшие ПРИЗ - интернет карту ЗЕБРА -ТЕЛЕКОМ: координатор рассылки РОМАНОВ Василий Иванович
P.S. При подготовке данной рассылки были использованы материалы различных рассылок и сайтов рунета, а также оригинальные материалы Ресурса Недобросовестных Сотрудников. |
Если Вы не хотите более принимать на работу Недобросовестных Сотрудников,
а принятых ранее желаете занести в Базу Данных Недобросовестных Сотрудников
- к Вашим услугам | В избранное | ||
