Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Жизнь без секса

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Сексуальное просвещение" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Июнь 2000   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Chemist

Статистика

1.075 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Служба Рассылок Городского Кота


Служба Рассылок Городского Кота
Жизнь без секса. Рассылка Международного Антисексуального Движения (IAM) 
Выпуск #05

Юмор


Из Fido-эхоконференции HUMOR.FILTERED:

"Проходил я после окончания института практику в реанимации. И вот
однажды весной привозят парня - жертву несчасной любви. Hадо сказать по
весне таких идиотов просто пачками в больницы привозят, гормоны бушуют.
Тот паренек чем-то травился, но не до конца. Откачали его, капельницу
сделали и лежит он. А поскольку все это время он орал: Что жить без нее
не будет, убьется,- то его ремешками к кровати и прикрутили. Поскольку с
пареньком все в порядке, то надо его из реанимации перевозить, что мне и
поручили. Везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается, орет
значца. Мне это маленько надоело и решил я приколоться. - Ах так,
говорю, жить не хочешь, ну и не надо, будешь донором органов, и
отсоединяю у него капельницу. Действие безвредное, однако эффект
производит тот еще. И везу его дальше. Он притих. Подхожу к лифту. А
надо сказать, что везти его можно было двумя путями: поверху, и через
подвал, где морг. Так вот захожу в лифт, меня спрашивают куда: Hаверх,
или в морг? Я говорю: - В морг. Паренек белеет и начинает что-то
бормотать о врачах-убийцах. Когда добрались до низа, он начал орать уже
во весь голос: Спасите, помогите, убивают! А все видят что человек явно
не в себе, ремнями к кровати прикручен, и внимания на это никакого не
обращают, кто-то успокаивает: - Это не больно; потерпи; раз и готово и
т.д.... Паренек понимает, что это явно вселенский заговор, вспоминает
все фильмы, где у людей вырезают органы и впадает в полную
прострацию.... Когда добрались до палаты, на него смотреть стало
страшно, лежит весь белый, покорный судьбе. Больше он покончить с собой
не пытался, шоковая терапия блин!"


Анекдоты:


Идет программист, вдруг на дорогу лягушка выпрыгивает и говорит человечеким
голосом:
- Меня заколдовал злой колдун, а самом деле я - красивая девушка. Если
меня поцелуешь, я расколдуюсь и буду твоя.
Он молча кладет ее в карман и идет дальше. Лягушка:
- Ты, наверное, не понял! Я - красивая девушка, меня надо
расколдовать...
- Понимаешь, я программист. Девушки меня не интересуют. А вот говорящая
лягушка - это прикольно!


Муж приходит домой и застает жену в постели с любовником. С удивлением
смотрит на него, потом говорит:
- Hу ладно, я все-таки муж. Hо ВАМ-ТО это зачем?!


Леди говорит супругу:
- У меня плохие новости, милорд. То, что мы считали беременностью,
оказалось ошибкой.
- О боже! Опять эти нелепые телодвижения!


- У меня есть для тебя хорошая и плохая новость, - сказал бог Адаму.
- Сначала хорошая, - попросил Адам.
- Я дал тебе два органа. Один из них называется "мозг", он сделает тебя
умным, позволит создавать новые вещи, познавать мир и вести
интеллектуальные разговоры. Второй называется "пенис". Он позволит тебе
подарить Еве детей, и ваши потомки заселят всю планету.
- Спасибо, и впрямь замечательная новость! А какая же плохая?
- Видишь ли, два этих органа не могут работать одновременно...


Легкомысленные мужчины меняют женщин, как сигаpеты в поpтсигаpе.
Тpезвомыслящие меняют женщин как поpтсигаpы.
А умные мужчины - те вообще... не куpят.


Ненастный осенний вечер. Льет дождь, завывает ветер в трубе. Джентльмен
сидит у камина и читает "Таймс". Стук в дверь. На пороге женщина, она
устала и продрогла. Джентльмен проводит ее в комнату, сажает у камина и
продолжает читать "Таймс".
- Сэр, - говорит она, - мне холодно.
Джентльмен накрывает ее пледом и продолжает читать "Таймс".
Через некоторое время она опять говорит:
- Сэр, мне холодно.
Джентльмен приносит одеяло, накрывает ее и продолжает читать "Таймс".
Через некоторое время она повторяет:
- Сэр, мне холодно.
Джентльмен приносит пальто, накрывает ее и продолжает читать "Таймс".
- Простите, сэр, - говорит она, - но в такую погоду мой покойный муж
согревал меня своим телом!
- Но мэм, где я вам в такую погоду найду тело вашего покойного мужа?!



Вовочка подглядывает через замочную скважину в комнату, где заперлись
его родители. Внимательно смотрит, затем возмущенно произносит:
- И эти люди запрещают мне ковырять пальцем в носу!


 Выпуск подготовлен А. Татаренко
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
В избранное