Выпуск 14

"Проблемы развода и одиночества. Как жить дальше?"

************************************************************************

Кого любить? Кому же верить?
Кто не изменит нам один?
Кто все дела, все речи мерит
Услужливо на ваш аршин?
Кто клеветы на вас не сеет?
Кто нас заботливо лелеет?
Кому порок наш не беда?
Кто не наскучит никогда?
Призрака суетный искатель,
Трудов напрасно не губя,
Любите самого себя,
Достопочтенный мой читатель.
А Пушкин

Хорошее словосочетание, которое не унижает женщину, а, наоборот, подчеркивает ее свободу и независимость: "НЕЗАМУЖНЯЯ ЖЕНЩИНА". Это выражение хорошо и тем, что оно содержит в себе перспективу будущей встречи и замужества:
"Сейчас - я не замужем, но завтра... ВСЕ МОЖЕТ БЫТЬ, КАКИЕ НАШИ ГОДЫ! Из каких только передряг я выбралась! ВСЕ ТЕЧЕТ, ВСЕ МЕНЯЕТСЯ!"
Ведь на переживание состояния одиночества влияют НЕ столько РЕАЛЬНЫЕ отношения, сколько ИДЕАЛЬНОЕ представление о том, какими они должны быть.
Существуют следующие данные: не более 1 - 2 % опрошенных утверждают, что никогда в жизни не испытывали чувства одиночества, в то время как примерно 10 - 30 % говорят, что переживали такое чувство хотя бы раз в жизни. В демографической литературе встречаются статистические сведения об числе одиноких людей. Так, в ряде развитых стран мира (Голландия, Бельгия и др.) одинокие люди составляют около 30 % населения. В США, по данным на 1986 г., было 21,2 млн. одиноких людей. По сравнению с 1960 г. этот показатель вырос в 3 раза. К 2000 г. к ним, по прогнозам, "присоединилось" еще 7,4 млн. человек. В России, согласно переписи 1989 г. 10126 тыс. - люди одинокие, из них 6805 тыс. - женщины. Специфика российского одиночества преимущественно иная. В первую очередь, это результат высокого уровня смертности мужского населения (российские женщины живут значительно дольше мужчин) и смертности от неестественных причин. Получается, что от одиночества никто не застрахован.
Но как научиться жить одной? Часто говорят и пишут: "Любите себя! Цените себя! Уважайте себя!". У психологов спрашивают: "А что же значит "любить себя"? я не умею жить для себя, я же не эгоистка. Я не привыкла, я жила ради мужа, детей. Кто может меня полюбить, мои лучшие годы прошли".
"Человек должен уважать самого себя и считать себя достойным наивысшего. Он не может преувеличить в своих помыслах величие и мужество своего духа" (Гегель) Такое потрясение, как развод, может значительно понизить самооценку. В результате, чего получается замкнутый круг. Связь, существующая между низкой самооценкой и одиночеством, объясняется двояким образом. Во-первых, низкая самооценка порождает внутреннее самоотчуждение человека; во-вторых, низкая самооценка сопровождается системой таких установок и поведенческих тенденций, которые сами по себе существенно затрудняют межличностное общение. Для примера, если женщина считает себя непривлекательной, старой, то она старается одеваться проще, чтобы не привлекать к себе внимание, боясь "отрицательной оценки" чужих людей, прячется, теряется в толпе, опускает глаза - контакт с ней затруднителен (получается замкнутый круг). Есть и другие гипотезы, объясняющие феномен одиночества ссылками на межличностные факторы. Одна из них - несоответствие между тремя <Я>индивида: тем, каким он в настоящее время видит себя (актуальное <Я>); тем, каким он хотел бы стать (идеальное <Я>), и тем, каким его воспринимают другие (отраженное <Я>).
Экспериментально подтвердилась гипотеза, утверждающая, что СУБЪЕКТИВНЫЕ причины одиночества имеют больший вес в его возникновении, чем ОБЪЕКТИВНЫЕ. Индивиды, невысоко оценивающие себя, ожидают, что, и другие так же к ним относятся. Такие люди острее многих других реагируют на предложения и отказы в установлении личных контактов с окружающими. Вместе с тем люди с низкой самооценкой особенно отзывчивы к обращениям и просьбам со стороны, реагируя повышенно враждебно на тех, кто лично их отвергает. Эти люди чрезмерно чувствительны к критике и рассматривают ее как подтверждение собственной неполноценности. Они же с трудом воспринимают комплименты в свой адрес, более неуверенно ведут себя в обращении и повышенно осторожны. Итак, чтобы выбраться из одиночества нужно разорвать замкнутый круг, научившись "любить, ценить и уважать себя, принимать себя доброжелательно!"
Попробуем задуматься: "Как найти новый смысл в жизни?" Первым толчком должно стать убеждение, что только душевная пустота и отсутствие целей порождает сверхзависимость от мужчины. Самодостаточность - это обязательное условие благополучной жизни. Быть самодостаточной, это значит: быть зрелой и взрослой, не "прилипать" к другому человеку, иметь некоторую независимость. Парадоксально, но чтобы иметь хорошие отношения с мужчиной, надо научиться благополучно жить в одиночестве! Излишняя зависимость женщины от мужчины, кроме всего прочего, связана с повышенной ревностью, недоверием, агрессией, обвинением. Зависимая от мужчины женщина, являясь к тому же и матерью, его детей, часто и их настраивает против супруга, как бы беря "реванш" за то, что муж не имеет возможности до конца, полностью удовлетворить ее требования. И наоборот, отношения двух самодостаточных людей - это легкость, доверие и взаимопонимание. Это не только эмоции и секс, это также - дружба, сотрудничество, партнерство.

Наблюдения показывают, что если люди принимают решение найти себе партнера, обычно они предпринимают одинаковые действия: стремятся, как можно чаще посещать те места, в которых возможны интенсивные контакты с разными людьми. Отличие состоит в том, что те, кто остаются одинокими, внутренне не ждут от отношений большего, чем просто знакомства, тогда как те, кто находят себе друзей, имеют внутренние ожидания более глубоких и длительных отношений. И еще один факт: те, кто остаются одинокими, винят в этом, прежде всего себя, свое неумение общаться, стеснительность и зажатость. Те же, кто находили себе новых знакомых, не занимались самобичеванием, а легко перестраивали внешние условия своей жизни и в меньшей степени занимались изменением самих себя. Другими словами, друзей находят чаще те, кто хочет иметь друзей, одинокими остаются те, кто более спокойно относится к своему одиночеству.
Важно, чтобы сама женщина не стала воспринимать одиночество, как беспросветное, сплошное страдание! И страдание - как свое предназначение в жизни.
Проблема только в одном: в умении осознавать и понимать СВОИ желания и свободно идти им навстречу. "Истинное величие души, дающее право уважать себя, больше всего заключается в его осознании того, что нет ничего другого, что принадлежало бы по большему праву, чем распоряжаться своими желаниями" (Декарт)

"КАЖДОМУ - СВОЁ!" - в этой простенькой фразе столько светлых оттенков, нюансов. Она снимает внутреннее напряжение, и подчеркивает свободу выбора каждого! Счастлив тот человек, который прожил жизнь так, как он хотел.
Вы вольны распоряжаться своей жизнью по своему усмотрению. Если смысл ее появляется только тогда, если вы отражаетесь в чьих-то глазах - флаг вам в руки - ищите эти глаза. Но известно также, что замуж хотят не все женщины. Только они редко говорят об этом вслух, мало того, сами они могут не осознавать это. Они могут только замечать за собой, что при появлении очередного поклонника у них возникает тревожность, беспокойство и внутреннее сопротивление. Словом, вкусив "сладость" уединенной и свободной жизни им не хочется бросаться в омут "брака".

Часто деловая успешная в профессиональной сфере женщина испытывает страх одиночества. Связано это с тем, что в деловой сфере все логично и понятно. Женщина знает как добиться успеха, пользуясь своими природными способностями: умом, тактом, гибкостью, настойчивостью. А в личной сфере все ей кажется нелогичным, лишенным определенности - никто не гарантирует, что "затраченные усилия окупятся". Женщина вынуждена строить свое поведение, учитывая желания другого, разные точки зрения и даже сталкиваясь с проявленияем "мужского" характера. Иррациональность личных отношений с мужчиной поражает и угнетает деловую женщину. Она чувствует, что в любви трудно добиться взаимности при помощи четкого, последовательного расчета. В отношениях с мужчиной - все зыбко, изменчиво, построено "на песке" Деловая женщина боится этой неустойчивой любовной стихии и за счет своей активности стремится преодолеть заранее возможные, по ее мнению, трудности и проблемы. Если все усилия впустую, у нее появляется страх остаться одной, который делает ее еще более зажатой и неуверенной в отношениях с мужчинами. В результате любовь превращается не столько в радость, сколько в страдание. Уставая и изматываясь на работе, дома она стремится уйти от роли активной и энергичной женщины, хочет расслабиться, стать слабой и по-детски беззащитной. Она хочет сбросить с себя ответственность и отдохнуть. По-человечески это понятно, но, увы, невозможно. В семье много зависит от женщины, сугубо психологические проблемы все равно лежат на женщине - жене и матери. И взваливая на себя карьеру, она не освобождается от психологических функций в семье, а только получает двойную, тяжелую жизненную нагрузку. В разрешении страхов деловой женщины ей могут помочь два правила:
- не бояться неуправляемой стихии личных отношений. Принять и понять, что есть разные сферы жизни: сфера дела и сфера чувств.
- приходя, домой, не сбрасывать роль умной и энергичной женщины, а оставаться ею и дома, применяя свои навыки менеджера, психолога, экономиста и организатора - в собственной личной жизни.

Самое главное - НЕ БОЙТЕСЬ, НЕ ПАНИКУЙТЕ, НЕ ОТЧАИВАЙТЕСЬ! Если вы столкнулись с одиночеством, постарайтесь научиться воспринимать его - как СВОБОДУ! Почувствуйте вкус свободы, независимости! Только свобода дает возможность, осуществить то, на что раньше не хватало времени, сил. Стройте и притворяйте в жизнь планы! А учиться нужно у жизни, прислушиваться к себе, оберегать свое психическое состояние от разрушения. Любите ЖИЗНЬ!
Любое увлечение - сделает жизнь радостной. Энергия и время, которые не заполнены домашними делами и заботой о семье, направляются на занятия более интересные, чем рутинный и однообразный домашний труд. Кроме того, в результате увлечений и хобби появляются новые знакомые, а значит, пропадает тоска одиночества.
В своей книге "Как избежать одиночества" Нита Такер пишет: "Может быть, Вы сначала хотите наладить свою жизнь, а уж потом начать путешествовать, ходить на лыжах, заботиться о своей внешности? Может быть, Вы чувствуете, что пока не найдете свою "половинку", Ваша жизнь не может стать полноценной и яркой? Вы ошибаетесь. Никогда не надо откладывать свою жизнь на потом - живите и радуйтесь жизни сейчас, в эту минуту. Только жизнерадостные люди привлекательны".

Расскажите о себе. Каждая судьба уникальна, каждый по-своему решает сложную задачу - преодоление трудностей. Помогите другим. Поддержите тех, кто только недавно столкнулся с одиночеством, и воспринимает его как трагедию всей своей жизни

_____________________________________________
_____ ______ ______

 «ПОЧТА»

_____ ______ ______
*******

Нам не дано предугадать,
Как наше слово отзовется,-
И нам сочувствие дается,
Как нам дается благодать....
Ф. Тютчев

*****
_____________________________________

«Здравствуйте, Оксана.
Может, кто-нибудь посоветует как разлюбить замужнюю женщину, которая бросилась навстречу мне как в омут, а сейчас по каким то причинам пытается (или делает вид) плавно прекратить наши отношения.
С уважением, Александр»

ОТВЕТИТЬ Александру

_________________________
_________________________
_________________________
****

"Хочу написать о том, как после развода неожиданно появляется масса свободного времени. И как не удивительно - это угнетает. Может многие уже заметили, что интернет позволяет заполнить эти вынужденные одинокие вечера. Но интернет это не только поиск полезной информации и письма, хотя и это не плохо. Интернет предоставляет массу возможностей для знакомства. Я не говорю о сайтах брачных агенств, это не по настроению и не по возрасту. Но есть сайты ни к чему не обязывающих знакомств, просто ищешь человека - мужчину или женщину для переписки или дружеского общения. Таких сайтов масса, даже не особо крутой пользователь может найти их. Я лично пользовалась сайтами на mail.ru и rambler.ru в разделе знакомств. Там очень простая система поиска - просто заполняешь в окошечках что тебя интересует. Например хочу познакомиться с мужчиной от 45 до 55 лет из определенного города. Ооп-ля - передо мной 350 анкет, целых 30 страниц с фотографиями. Можно их изучать и прикидывать: нет, этот 55 летний спортсмен, который ищет девушку до 40 лет мне не подходит, а вот этот с благородной сединой,который ищет родную душу, возможно подойдет? Разослав 2 десятка сообщений, жду результата. Сайт сообщает письмом, если кто-то заинтересовался мной. Вот получила письмо от 38 летнего, который хочет пообщаться. Почему бы и нет. Не надо себя ни в чем ограничивать! Я напимер искала женщину для переписки в интернете, и нашла замечательную подругу, с которой уже больше года переписываюсь по 2-3 раза в неделю. Это такая поддежка в трудную минуту! Желаю всем новых знакомств. Касcандра"

Расскажите о том, как вы знакомитесь и где.

_________________________
_________________________
_________________________
****

АРХИВ Рассылки

«ВАШИ ОТВЕТЫ»

ПИСЬМА для Елены Владимировны. (выпуск 11)

"Здравствуйте. Не знаю, может быть, мой рассказ несколько сумбурен, я же не профессиональный писатель. Расскажу, как сумею. Победитель ли я? Отличный муж, замечательные дети, любимая работа, хорошая квартира. Мне больше ничего и не нужно. Дети выросли, жизнь текла тихо. Но по натуре я консерватор. Меня все устраивало......."

********

Уважаемая Елена Владимировна, здравствуйте! Прочитала Ваше письмо, и так оно меня проняло, что не смогла не ответить. Дело в том, что у меня случилась 3 года назад подобная история в семье. Я до сих пор вспоминая происшедшее, не могу найти ответа на свой вопрос " А верно ли я поступила, оставив его с собой?" Мне тогда было 42 года. Хорошая семья, в достатке, взрослые дети, правда, я не работала. Занималась домашним хоз-вом. У мужа интересная работа, с командировками, приятели, компаньоны. Все это понятно...сейчас. А тогда...думала, ведь все к чему стремились всю жизнь - вот оно. Что еще надо? Постепенно муж отдалялся, я тоже. Надо сказать, дома не сидела, училась, были подруги моложе меня, интересные. Часто встречалась с ними вне дома без мужа. Но и муж вел подобную жизнь. без меня, объясняя "работой". Появилась молодуха у него, он влюбился, но и как говорил позже, оставлять меня не планировал. Встречался с ней около года(в командировках).Я ничего не замечала, тем более отношения стали лучше с ним. Он видимо, ощущал вину передо мной. Когда все открылось, не стал ничего отрицать, все выложил. Было как гром среди ясного неба. Я поняла, что не хочу его терять или отдавать ей, Сработал мой эгоизм, наверное. Похудела от горя на 10 кг за месяц. Просила пока не уходить. Остался. Для себя решила: постепенно буду привыкать к мысли что останусь одна, пусть пока будет со мной, а там посмотрим. Первым делом, решила стать независимой материально. Упорно искала работу. Ура, нашла! Престижную, но не бог весть какую прибыльную, но...ведь я работаю! Появился интерес вне дома, вне семьи. Он почувствовал мою независимость не только финансовую. И тут у него ко мне любофф возникла. Нужно сказать, что похудев, я вновь стала внешне привлекательной, прежней. Сейчас живем вместе, строим планы на будущее, купили дачу. Отношение ко мне - о таком можно только мечтать. Уже 3 года. Но вопрос, который меня мучает! Как же так? Значит можно променять жену как старую рубашку на новую, как только поизносится или разонравится? А если это правило использует жена? Как это будет - кисло? Поэтому, у меня абсолютно нет никакого доверия к мужу и сейчас, вывернись он хоть наизнанку. Нет никакой уверенности в том, что и сейчас ,настоящая, я ему не надоем. О чем я ему прямо и сказала. Если вдруг встречу мужчину, который меня устроит, наверное, уйду. Ушла бы и сейчас, но страшно боюсь одиночества. Вот так и живем. Спасибо. Если хотите что ответить, пишите. Зоя
*****************



Елена Владимировна.. спасибо Вам за чудесную историю.
Так светло осознавать - что в жизни поддержка может придти совершенно неожиданно и невероятно.. Это напомнило что каждый человек в жизни встречается нам для чего-то важного. И есть люди которые бескорыстно хотят и желают добра и счастья. И становится не так отчаянно одиноко. спасибо.
Якала

_______
_________________________
_________________________
****

ПИСЬМА для Марии (выпуск 11)

 "Привет. Не знаю, кому я пишу, да и в принципе зачем, но все равно пишу. Вы не знакомые мне люди, поэтому наверное легче вам что-то рассказать. Слишком много сомнений, не правда ли? Так вот, моя история…. Или как это было. Познакомились мы года четыре назад............."

*****

Здравствуйте Маша! Ваша история тронула меня, такого никому не пожелаешь. Она даже напомнила мне что-то общее с моей первой любовью. У меня тоже рано умерла мама, я осталась с отцом. И был аналогичный вашему приятель, с которым я прожила 7 лет мучений. Я даже не смогла ребенка завести, когда я забеременела, он впал в настоящую истерику, кричал что покончит с собой и никакого ребенка ему не надо. И я сделала аборт, о котором до сих пор жалею. Вы должны радоваться, что у вас есть ребенок. Этот мужчина- не опора, не помощь, это еще одна обуза. Думаю он и в постели большой эгоист. Часто молодые женщины боятся остаться одной. Можете смело расходится. Вы обязательно встретите еще своего человека. Я например встретила, правда уже после 40 лет. Нельзя цепляться из страха. Вот если бы вы его любили до сих пор, я бы вас поняла. Прислушайтесь к себе, если нет любви - подавайте на развод!
с уважением, член клуба одиноких сердец Кассандра

*****

Извините, но я думаю, что не стоит терпеть, подавайте на развод и пройдет время и у вас будет другая жизнь и вы не будите себя потом корить за нерешительность. Все равно это уже не семья и тут нечего беречь. А отец дочери будет тот мужчина, который отдаст ей свое тепло и нежность и чем быстрей такой человек появится в вашей жизни, тем лучше. Все говорю из личных переживаний и опыта. Любовь Алексеевна

______________________

ОТВЕТ для Татьяны (выпуск 9)

"Здравствуйте. Я долго думала, писать вам или нет. Мне 39 лет. Мне кажется в моей истории нет ничего особенного, и может таких, как я много. Но все равно приходится выбираться из ямы самостоятельно, набивая шишки. Что-то меня зацепило в письме Наталии. Сама толком и не разберу. Может знакомая интонация. Начну с того, что на развод я подала сама. И бывший муж, предпринимает попытки вернуть меня "в лоно семьи". Со стороны, кажется, что у меня была сладкая обеспеченная жизнь. Но теперь я понимаю, что для меня это был ад. Я приехала в Питер из маленького городка……"

*****
Здравствуйте, Танечка! Прочитала Вашу историю. Да, проблема у всех одна - жить ради мужей, во имя мужей и т.д. Хочу написать Вам, что последние строки, которые написаны Вами, просто отозвались в моём сердце. Молодец! Та энергия, которую Вы вложили в слова « начинаю новую жизнь» потрясли меня. Сколько веры, силы, смелости. Ваш муж почувствует это. Обязательно! Только бы Вы не остыли, не подкралось к Вам сомнения и ностальгия. Гоните это всё прочь. Вы на правильном пути. С уважением, Оксана

______________________

ОТВЕТ Кассандре (выпуск 11)

"Здравствуйте. У нас совершенно неправильно воспитывают девочек, вот как это было в нашей семье. Мне не разрешали краситься и дружить с мальчиками, я много читала книжек, отлично училась, сразу после школы поступила в институт. Наступил возраст, в котором девушки встречаются, кокетничают, а я даже ни с кем не встречалась."

*****

Не опускайте руки! Ищите! Вы обязательно встретите человека, который будет любить вас и вашего ребенка! Сейчас огромные возможности дает интернет. Мне в минуту отчаяния попалось такое высказывание: "Даже если вас съели, у вас все равно есть два выхода!" Я это себе представила и смеялась сквозь слезы. Выход есть всегда! Вы еще молоды, значит времени у вас еще очень много. Мне уже 46, но я надеюсь и ищу. Ошибаюсь, получаю очередные зарубки на сердце, говорю себе все, больше не могу, но так хочется "женского счастья, когда милый рядом и ничего больше не надо", что вновь принимаюсь за поиски. Не опускайте руки! не опускайтесь сами! Будьте ЖЕНЩИНОЙ! Удачи вам! Галина.

____________________
Продолжение разговора в следующем выпуске.

С уважением, Оксана Прокопенко
Пишите мне