Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Афоризмы и короткие анекдоты

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 1.366 RSS
←   Август 2010   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://nlplife.ru/
Открыта: 09-02-2008

Автор
Виталий

Статистика

1.366 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Афоризмы и короткие анекдоты Афоризмы и короткие анекдоты с сайта http://www.nlplife.ru/


Здравствуйте, с вами полезный сайт хорошего настроения http://nlplife.ru/

Девушка приходит в Макдональдс с собачкой, ей говорят:
- У нас со своим нельзя.

Две подружки:
- Ну что, свадьба скоро?
- Боюсь, что очень нескоро. Мой жених - человек очень основательный. Сказал, что прежде, чем поженимся, он обязан познакомить меня со всеми своими родственниками. Вчера вот в зоопарк меня водил - знакомить начал с самых дальних.

Жена - мужу:
- Где ты так долго шлялся?
- Зашёл в магазин купить пива... потом думаю, что это я ничего полезного в дом не покупаю?
- И?
- Пошёл в хозяйственный, купил открывашку.

- У нас на огороде от засухи вся трава пожухла, а хрен зеленеет.
- Так ему похрен! Читать далее...

Если мужчина никогда не лжёт женщине, значит, ему наплевать на её чувства.

Не так страшно падение, как его резкое прекращение!

Дефицит - это когда есть всё, но неизвестно где.

В войне главное не побеждать, а не участвовать.

Есть такая профессия - на работе сидеть.

Если говорят за спиной, значит ты впереди!

Кратчайший и вернейший способ составить себе состояние - это дать людям понять, что им выгодно делать вам добро.

Настоящая слава - это когда ваше имя ценится дороже, чем ваша работа.

Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее.

Лень плетётся так медленно, что бедность быстро нагоняет её.

Ваш ребёнок наконец стал взрослым, если перестал спрашивать вас откуда он появился и отказывается говорить куда он направился.

Объявление:
Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.

Эстонские авиалинии... Мы летаааем быстреее пааровоза!

Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей: это ж надо было дать такое имя - Электросварщик! Читать далее...

Девушка приходит сдавать экзамен по литературе. Экзаменатор:
- Фамилия, имя?
- Если не сдам - то Анна Каренина.

А Лену можно?
- Она в роддоме.
- А что случилось?

Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
 Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести,
 она побежала в отель.
 Вдруг разразился громкий хохот.
 - Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
 Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
 "Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров".

Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
- Познакомь.
- Не могу.
- Почему?
- Она сейчас в коме.

- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть

В 17 лет голоса девушек начинают ломаться. От "нет" к "да"

Мало обладать остроумием - нужно ещё уметь избегать его последствий.

Немного чего-то лучше, чем много ничего.

Будь собой. Прочие роли уже заняты.

По тому как человек отдыхает на природе, сразу видно как природа отдохнула на нём.

Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую. Читать далее...

Малолетний сын вбегает на кухню и кричит - Мама! Папа в коридоре повесился. Она летит туда... а там никто не висит. С облегчением садится на пол, держась за сердце. А сынок, весело – с первым Апреля - он в спальне висит...

Доктор делает обход в палате. Подходит, читает диаграммы: - Таакс, отличненько, думаю, что уже к пятнице Вас посмотрит Евгений Петрович! Больной - А кто это? - Наш паталогоанатом...

Мужик приходит в гости, а в дверях его встречает огромный бульдог.
- Заходи! - приглашает хозяин.
- А он не кусается?
- Нам самим интересно, он у нас первый день живет.

Жизнь даётся один раз, а отнимается каждый день.
 Жизнь щедро умудряла его опытом, и на склоне лет он был уже довольно опытным неудачником.
 Земля в солнечной системе играет роль сумасшедшего дома.
 Зрелость - это вступление в тот возраст, когда человек начинает терять волосы, зубы и иллюзии.
 Эксперт - это человек, который перестал мыслить, потому что он знает.
 Плавают разными стилями, тонут одним. Читать далее...

Учительница спрашивает Вовочку:
- Что ты можешь сказать о военачальниках второй мировой войны?
- Они все были наркоманами
- Почему!?
- А в учебнике написано:
- Нарком встал, закурил трубку, и сказал, план товарища Рокоссовского хороший, но план товарища Жукова лучше.

- Вась, поехали сегодня на рыбалку!
- Нет, сегодня не поеду. А что так?! Я в гороскопе читал – этот день благоприятен для рыб.

Противную сторону надо выслушать, как бы они ни была противна.

Покупая у нас все, остальное вы получаете бесплатно.

Наблюдение.
Фразу «Мы хотим тебе только добра», как правило, произносят довольно злым тоном.

Мы уже научились делать сказки былью, но пока только самые страшные...

У богатых не бывает детей, только наследники.

Объяснять надо умным, дуракам и так все понятно.

Российские парни так не хотят служить в армии, что даже рождаются теперь девочками.

Человек просто обязан ошибаться, раз другие учатся на его ошибках.

Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять.

Дай денег, или все будет по закону.

Если известно о чем идет речь, то всё ясно. Если неизвестно, то речь идет о деньгах. Читать далее...

- Когда я бродил по Карпатам, то частенько мок под дождем.
- Когда-то и я мог под дождем, а теперь и в солнечную погоду не могу, старый уже...

- Небывалая жара обрушилась сегодня на Москву! Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.

- Если вам пятый день не хочется работать, значит, сегодня пятница.

- Если жена стала слишком часто учить своего мужа, как жить, значит, она готовит его к новой жене.

- Женоненавистники – это помудревшие бабники.

- Если вам в баре улыбнулась девушка, значит, у нее нет денег. Если вы улыбнулись ей в ответ, значит, у вас деньги есть.

 

- Знаете ли вы, что алкоголь – это жидкость для снятия женщин.

- Если у вас умные глаза и глупая улыбка, значит, вас фотографируют на паспорт.

- Если муж недоволен объемами своей жены, совсем необязательно отправлять ее к пластическому хирургу. Гораздо дешевле купить себе очки 3D.

- Если вас посадили в тюрьму, значит, вы украли мало. Если вас посадили в Госдуму, ….

- Ерунда, что Ленинградка тормозит Москву. Беда, что ленинградцы тормозят Россию.

 - Осьминогу Паулю предложили предсказать, кто будет следующим президентом России. Представитель партии «Единая Россия» отправился в Германию и разместил в аквариуме Пауля две кормушки: одну с портретом Путина и вторую с портретом Путина. Читать далее...

Беседа двух подруг:
- Знаешь, мой муж в последнее время как-то странно себя ведет.
- А в чем дело?
- Перестал ночевать дома. А вчера я его встретила с какой-то женщиной и он меня не узнал. Это беспокоит.
- А может он тебе изменяет?
- Типун тебе на язык, ещё накаркаешь!

И сказала Фея Золушке:
- ...Но помни! В полночь волшебство отпустит и начнется сушняк!

- А вы верите в жизнь после смерти? - спрашивает начальник подчиненного.
- Да!
- Отлично. А то вчера, когда вы были на похоронах своей бабушки, она к вам тут заходила.

В зоопарке:
- Мама! Купи мне слона!
- А чем мы его будем кормить?
- Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается!"

Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
- Почему ездите без ремня?
Водитель:
- А вы что, не рады?

Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит:
- Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети!
- Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? - говорит лиса.
- Хочу.
- Надо сбегать. Вот тебе бабки - дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:
- Хм... А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!

Решили лесные хищники разоружиться. Собрались на конференцию.
- Я готов, - говорит Лев, - только пусть Орёл притупит клюв.
- Хорошо, - говорит Орёл, - а Лев пусть сточит клыки.
- Вот и ладненько, - говорит Медведь, - оставим, ребята, одни только дружеские объятья.

Он:
- У меня в роте было восемьдесят три человека.
Она:
- Правильно говорить - не в роте, а во рту.

- Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик...
(аплодисменты)
- Здравствуйте, меня зовут Роман, и я алкоголик...
(аплодисменты)
- Ну, а со стороны жениха кто-нибудь хочет высказаться?!

Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану:
- Сэр, какая из шлюпок для курящих?

Парень хвастается друзьям:
- Я вчера на дискотеке с такой девушкой познакомился! Она мне: "Давай ребенка заведем! Давай ребенка заведем!" А я ей: "Ну давай! Чего ему на улице мерзнуть?"

- Мам, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
- Ты что, опять с отцом разговаривал?

Мать поучает 16-тилетнюю дочь:
- Бери пример с меня. Мне 45 лет, я уже 20 лет замужем и все время люблю одного и того же мужчину!
- Вот будет скандал, когда папа об этом узнает...

Среди ночи у хирурга звонит телефон:
- Алло! Доктор - мой муж меня оскорбил!
- Да, но зачем вы меня будите?
- Ну как же, доктор - ведь ему надо наложить несколько швов...

 Беседуют два приятеля.
- Представляешь, какой у меня облом! Купил себе резиновую женщину.
- Так это же прекрасно.
- Да. Но вчера к нам заявилась резиновая теща!

Муж возвращается в свой загородный дом из длительной командировки и с удивлением замечает на воротах табличку: "Осторожно! Во дворе злая собака!" Подозвав к себе жену, он интересуется:
- Дорогая, твоя мама к нам надолго?

Сын родителям:
- Мне сегодня в школе сказали, что у меня шизофрения.
- И кто же тебе это сказал?
- Муравьи.

- Правильно говорят, что история повторяется. Вот, например, у меня опять нет денег.

Вентиляторы - это души умерших Карлсонов Читать далее...
В избранное