Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Афоризмы и короткие анекдоты

  Все выпуски  

Афоризмы и короткие анекдоты Афоризмы и короткие анекдоты с сайта http://www.nlplife.ru/


Здравствуйте, с вами полезный сайт хорошего настроения http://nlplife.ru/

Все хотят, чтобы что-нибудь произошло, и все боятся, как бы чего ни случилось.

Некоторым людям так нравятся мои советы, что они вешают их в рамочке на стену вместо того, чтобы следовать им.

Понятие нормы определяет общество, но что делать, если общество безумно?

Нельзя вернуться назад. Возвращение возможно только вперёд.

Линия становится отрезком, если ограничить её двумя точками. Пока нет второй точки, это луч, уходящий из мига рождения в бесконечность.

Слава – это как серная кислота: благородный металл не испортит, а плохой разъест.

Чтобы витать в облаках, надо находиться на небесах.

«Русский человек, если что полюбил, то живым не отпустит».

«Ошибки, которые не исправляются, вот настоящие ошибки».

«Пустому мешку трудно стоять прямо».

«Ты – цена свой ошибки»

Жена - мужу во время ссоры:
- Ты мне всю жизнь испортил!
- Твоя прародительница Ева испортила мне и всем мужикам всю вечность т.к. её выгнали из рая.

- Почему соседи сверху всегда такие идиоты?
- Спроси об этом соседа снизу.

В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод - это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок.
В наши дни детям объясняют, что светлячок - это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.

- Не было бы счастья, да несчастье помогло! -
благодарили Бога участники распила 25 000 000 000 руб. на затопление подмосковных торфяников.

- Водители маршруток объявили голодовку. Они требуют отмены правил дорожного движения.

- Привет, приходи, у меня день рождения!
- Меня жена не пускает.
- Ну отпросись.
- А наручники как отстегнуть?

- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне машинку купишь?
- Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей купим, чтобы все, как у отца было!

- Книга рецептов от Дарьи Донцовой. Книга занимает 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца... И до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени.

- Последний мужик из нашей деревни в армию ушёл.
- А что, откосить не мог?
- Почему не мог? Откосил - и ушёл.

- Изя, ты почему бежишь за трамваем?
- Деньги экономлю.
- Тогда лучше бегай за такси.

- Вы что, не знаете, что во время работы курить строго запрещено?!
- Знаю, шеф, поэтому я и не работаю, когда курю!

Официант - клиенту:
- Ну как вам наш повар?
- О-о! Замечательно!
- Это я его приготовил!

Михаил Задорнов

- Чисто российская проблема в августе: поехать всей семьей отдохнуть или на эти деньги собрать ребенка в школу.

- Простой способ узнать, кого не любит начальство - посмотреть, кто не получил отпуск в июле-августе.

- Я уже в том возрасте, когда больше думают, как интересно провести бабье лето, а не лето с бабами.

- Больше всего день ВДВ не любят бомжи - ни одной целой бутылки. Читать далее...

Президент Медведев пожертвовал 350 тысяч в фонд помощи пострадавшим от пожаров. Больше всего этой заначке удивилась его жена.

Многие в России стали шутить: «Президент, мол, сэкономил на завтраках» Но ведь это не шутка. Давно пора понять: все, что жертвуют наши чиновники реально сэкономлено на завтраках – в детских садах, школах, домах престарелых… Естественно, примеру Медведева последовали сотрудники Администрации Президента. Причем они заявили, что даже обойдутся без откатов с пожертвованных денег.

По-моему, наша мэрия всех переплюнула в изобретении новых законов. Был издан указ, что в мэрию не будут пускать посетителей в шортах. Вот это самое главное, что сейчас должно быть принято в Москве! Интересно получается - в шортах в мэрию нельзя, а ворам можно!

Вопрос: почему в мэрию Москвы перестали пускать в шортах?
Варианты ответов:
А. Потому что шорты и пиджак плохо сочетаются.
Б. Потому что в шортах загар получается некрасивым.
В. Потому что так сразу видно, кто из мужиков делает эпиляцию.
Больше всего этим указом возмущены московские депутаты. Они утверждают, что в костюмах и вьетнамках выглядят как-то не очень…

На следующий слет байкеров Путин пообещал приехать вместе с Медведевым, после чего отдал распоряжение приделать к своему «Харлею» коляску.

Недавно Медведев заявил, что всех чиновников, уличенных в коррупции, будет сокращать лично – минимум на 15 сантиметров.

Сегодня в Сочи срочно вылетели 15 самолетов МЧС и в течение дня кружили над Бочаровым ручьем. В саду у президента сломался кондиционер.

В карьере Путина все идет по кругу: с декабря 1999 года – исполняющий обязанности президента. С 2000 года – президент. С 2008 года – исполняющий обязанности президента… Читать далее...

Предлагая женщине сигарету, прежде всего посмотрите - может быть, она
уже курит.

Если в ресторане к вам подошел официант с полотенцем в руке, проверьте,
нет ли на полотенце надписи "ноги".

Если вы собрались куда-то пойти, а ваша жена чересчур долго собирается,
попробуйте ее ударить?

В принципе, неважно, что вы подарите имениннику - автомобиль или обычную
еловую шишку. Важно, чтобы подарок был от чистого сердца.

Кусая помидор, отойдите подальше от гостей. Откусив, отправляйтесь в
ванную, умойтесь, потом возвращайтесь к столу и жуйте.

Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее,
если вы переведете его на висящую на стене двустволку.

 - Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
  - Я прям не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь, на
стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Hу,
возможно, кто-то этим и пользуется...

- Пpоблема такая у меня: жена обувь снашивает - моментом. Может, с
ногами что, как думаете?
- Развал, схождение пpовеpял?
- Так она почти новая!
- Э, знаешь как их сейчас делают...


- А я дочку в деpевню свозил, козла ей показал.
- Зачем?
- Hу, чтоб она знала, какой он, козел-то, по-настоящему! А то ведь она
его только со слов матеpи пpедставляет...

- Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до тpех могу. Иногда даже
с дpузьями.

- Я вот тpи жены сменил, и тепеpь знаю, что им надо.
- И что?
- Мужика хоpошего.

ЖЕHЩИHА - мифическое существо, которое, по преданиям, встречалось
раньше в русских селеньях, в конюшнях и на пожарах.

Тема сегодняшнего родительского собрания - "Hищенская
зарплата работников народного образования".

Hовый школьный предмет - "Этика и психология холостой жизни".

Красная бурда.

В избранное