Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Афоризмы и короткие анекдоты

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 1.366 RSS
←   Октябрь 2010   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://nlplife.ru/
Открыта: 09-02-2008

Автор
Виталий

Статистика

1.366 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Афоризмы и короткие анекдоты Афоризмы и короткие анекдоты с сайта http://www.nlplife.ru/


Здравствуйте, с вами полезный сайт хорошего настроения http://www.nlplife.ru/

Доктор медсестре:
- Справа на полке - вазелин, слева - суперклей. И смотрите, не перепутайте, когда будете в следующий раз ставить пациенту клизму.

 

Женщина подруге рассказывает историю. Представляешь, мы лежим с мужем в постели и вдруг раздаётся стук в дверь. И прикинь, мы с ним оба в шкаф бежим.

 

Хуже всего, когда глаза не боятся, а руки - крюки.

 

Из школьного сочинения: "Красная Шапочка шла по лесу, где росли грибы, а потом не смогла отличить бабушку от волка".

 

Мама любит белый, дедушка бородинский, а папа черный... он любит бананы.

 

Из приговора суда:
Подсудимый оправдан, так как внешность потерпевшей не допускает возможность изнасилования в принципе.

 

Грабитель ворвался в банк:
- Стоять! Это ограбление.
Голос из очереди:
- "Стоять" - это глагол, вообще-то!

 

- Здравствуйте, доктор. Я к Вам.
- Раздевайтесь!... Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.

 

- Девушка, а Вы не подскажете сколько время?
- Ой, Вы знаете, я часы дома забыла, пойдём ко мне, посмотрим!

 

Получив на День Рождения ролики, Маша думала, что это лучший подарок на свете.
Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок, это новые передние зубы.

 

- Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8.00. Роба у Матвеича в каптёрке.

- Студент, почему Вы не подготовились к занятиям?
- Не успел...
- Девки, небось?
- Нет, что Вы!
- Студент... Вы меня огорчаете!

 

Пришёл домой, смотрю - пыль лежит. Думаю, дай-ка и я прилягу. Читать далее...

Девушка - свему парню:
- Теперь как порядочный мужик, ты обязан на мне жениться!!!
- Но между нами ведь ещё ничего не было!!!
- Да, но ты уже видел меня без макияжа!

 

Жены бывают двух типов: неверные и верные наверное.

 

После того как Гулливер переболел дизентерией, его ещё долго вспоминали в стране лилипутов.

 

Объявление на автобусной остановке:
Принимаем на работу расклейщиков объявлений, для расклейки объявлений о приёме на работу расклейщиков объявлений.

 

Закинул старик в море невод, а оттуда голос:
- Сеть не доступна.

 

Жена - мужу:
- Почему ты назвал нашу новую собачку моим именем?
- Показал её знакомому кинологу, он сказал, что это бесполезная, тупая псина.

Разговор отца и сына:
- Сынок, не увлекайся в столице девочками.
- Ну, что ты, папа, как можно!
- Как можно - я тебе уже рассказывал, но ты все равно не увлекайся.

 

Брюнетка - блондинке:
- Что унылая такая?
- Чуть сыну утренник не сорвала.
- ???
- Воспитательница велела родителям быть в масках.
- И что? Они же в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я в маске крокодила!!

 

- Абрам! Мне сегодня страшный сон приснился, прямо кошмар какой-то. Софи Лорен, Клаудия Шиффер, Шерон Стоун и моя жена Роза дрались между собой, что бы провести со мною ночь.
- Ну и что же здесь кошмарного?
- Дело в том, что победила моя Роза.

Когда Иван Сусанин был маленьким, он собирал кучу соседских ребятишек и уводил их в лес. Когда он возвращался один и его спрашивали:
"Где же остальные?",
он понижал голос до шёпота и загадочно отвечал:
"Пойдём, покажу..."

Девушка - свему парню:
- Теперь как порядочный мужик, ты обязан на мне жениться!!!
- Но между нами ведь ещё ничего не было!!!
- Да, но ты уже видел меня без макияжа! Читать далее...
В избранное