Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Афоризмы и короткие анекдоты

  Все выпуски  

Афоризмы и короткие анекдоты Афоризмы и короткие анекдоты с сайта http://www.nlplife.ru/


Афоризмы и короткие анекдоты с сайта http://www.nlplife.ru/

Инструктаж на войне:
- И запомните: одна белая ракета - мы наступаем. Две белые ракеты - отступаем. Сто пятьдесят белых ракет - взорвался склад белых ракет.

 - Доктор, ну что?
- Ничего не поделаешь. Будем закапывать.
- Закапывать?
- Закапывать!
- Но я же живой!
- Ну конечно живой, не мёртвый же!
- И что, прямо в землю?
- Нет, в глаза и уши!

У каждой женщины в шкафу живёт забавное существо по имени "Нечего одеть".

 Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

 Жизнь иногда такое выкидывает, что хочется остановиться и подобрать.

 Лечим от переспрашивания:
Клиника "Конь в пальто". Адрес: город Караганда.

 - Сынок, пришло время рассказать, откуда ты взялся.
- Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали.
- Ни хрена ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес твоих настоящих родителей!

 Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени.
Приятных Вам сновидений.

 Мужик в бар заходит:
- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

 Она посмотрелась в зеркало, и поставила на стол еще одну бутылку водки.

 На аукционе.
- Продано даме в третьем ряду, зажимающей рукой рот своему мужу!

 У врача:
- Откройте рот и скажите букву "П"

 - Ну что ж, пульс нормальный.
- Доктор, возьмите мою левую руку, правая - протез. Читать далее...

В ресторане:
- Мне, пожалуйста, стакан воды и кусочек хлеба.
- Ну что вы, разве так можно, сегодня ведь праздник, погуляйте от души!
- Эх! Ладно, гулять, так гулять, ведро воды и буханку хлеба!

 Заблудился мужик в джунглях Новой Зеландии. Вышел на поляну, и тут его окружило племя аборигенов. Все скалятся, достают ножи. Мужик думает: - Ну все, капец мне! Вдруг с неба упал луч света, и мудрый голос сказал: - Нет, друг мой. Ты должен выхватить у вождя племени нож и убить его сына. Мужик с диким воплем бросается на вождя, отнимает нож и убивает его сына. Голос с неба: - Вот теперь тебе точно капец!

 - А почему у вас козёл безрогий?
- А у нас коза честная!

 Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза.
Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

 Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.

 - Я в отчаянии! Сразу после свадьбы Коля перестал обращать на меня внимание!
- Так разведись с ним!
- С кем? Мужа-то Виктором зовут.

 В больнице случился пожар. Когда все кончилось, главный пожарный говорит главврачу:
- Всех спасли, но вот из того здания во дворе вытащили всех 10 человек, а откачать удалось только восьмерых.
Главврач:
- Да ты чё, мужик, очумел? У нас там морг!

 Для того чтобы коровы меньше ели и давали больше молока, их нужно меньше кормить и больше доить.Темнота, пещера, на потолке висят две летучие мыши.

- Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни?
- Ну, наверно, это было в тот день, когда у меня был понос.

 Встречаются две блондинки:
- Ты куда спешишь?
- Да вот хочу вернуть шарфик в магазин, а то купила вчера, а он мне жмет.

 По просьбе ГАИ, российскими учеными разработан новый радар. Он сразу показывает сумму, которую должен заплатить водитель, чтобы от него отстал инспектор.


В избранное