Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Александр Свияш. Ваши возможности безграничны!


Информационный Канал Subscribe.Ru

Будьте смелее! Ваши возможности безграничны! Рассылка 82

В этой рассылке приводятся ответы на вопросы о различных жизненных ситуациях, составленные на основе технологии Разумного пути. Более подробно об этих идеях смотрите на сайте http://www.sviyash.ru/.

Все проблемные ситуации мы разделили на несколько общих рубрик. В каждой рассылке приводится 1-2 ответа по нескольким блокам, остальные ответы можно посмотреть на сайте.

Все ответы будут размещаться в следующих рубриках: 1. Непонятные моменты методики Разумного пути 3. Проблемы с самим собой 4. Мужчина и женщина, что их соединяет и разъединяет. 5. Дети и родители. Кто прав, кто виноват? 6. Болезни, пьянство, отсутствие детей и прочие напасти 7. Деньги, работа, бизнес с точки зрения Разумного пути 8. Наш взгляд на экстрасенсорику, целительство, другие школы и направления 9. Эзотерика, магия и прочие общефилософские вопросы 10. Политика - разумное ли это дело? 11. О себе и о работе 12. То, что не вошло в другие рубрики 13. Проблемы в отношениях между друзьями, родственниками, в коллективе

Вы можете прислать автору рассылки свой вопрос и получить от него ответ. Если вам обязательно нужна консультация, рекомендуем воспользоваться услугой "Заочная диагностика" на сайте.

Из-за большой загруженности рассылки иногда могут выходить с перерывами, через неделю, прошу не беспокоиться по этому поводу.



Новые материалы. Диспут-клуб

В этой рассылке новых материалов не будет.

А теперь ответы на вопросы

Раздел 13. Проблемы с родными или знакомымии

Письмо 13.2 Здравствуйте! Я прочитала несколько Ваших книг. На примере других все понятно, а в своей ситуации разобраться не могу.

Очень хотелось бы получить совет по поводу сложившейся ситуации. Мы с мужем прожили чуть больше 2 лет. У нас ребенку 1,5 г. в сентябре родится второй. Я чувствую, что наша семья рушится.

Я считаю, что первая причина - это родители. С двух сторон пытаются разрушить наш брак. У мужа были проблемы с наркотиками. Все упрекают его этим. После очередной ссоры с родителями он ушел из дома. Я в это время лежала в больнице на сохранении. Он очень хороший, добрый и всегда близко все воспринимает к сердцу. Его мать позвонила его начальнику и рассказала, что у него были неприятности с наркотиками. Он работал начальником отдела. Его уволили. Он пришел ко мне в больницу подавленным и сказал, что не знает, как сможет нас прокормить, ведь у него теперь нет работы. Мама твердит, что я должна с ним развестись. Но я его очень люблю. Но она мне поставила условие: либо ее помощь, но должен быть развод, либо я ухожу с ним, и я должна забыть дорогу домой. Он это слышал и ушел сам. По интернету пишет письма что любит, но не приезжает. Я же завишу от родителей: они оплачивают мне учебу, а я не могу ей рисковать. У нас нет своего жилья, а теперь нет еще у него и работы. У нас скоро будет двое маленьких детей. Я так поняла, что мой муж не может уйти от нас и хочет, чтобы первый шаг сделала я. Я же очень люблю своего мужа и не хочу от него уходить, я хочу, чтобы он был рядом. Я его не видела уже 5 месяцев. Я хочу, чтобы у детей был отец. Я не удивлюсь, что возможно в данный момент он сорвался с наркотиками, а ведь он не принимал их 7 лет. Если так то ему нужна помощь

Я очень прошу Вас мне помочь. Мои силы на исходе. В течение 5 мес. я иду против течения. Хотелось бы узнать, что я делаю не так, и какой урок мне преподает Жизнь. Людмила.

Ответ. Людмила, я думаю, все женщины в вашей компании - контролеры, которые навязывают друг другу свою волю. И среди них одинокий слабый мужчина, которого эти женщины гоняют, как зайца.

Чем я могу вам помочь? Советом успокоиться и расслабиться. Вы хотя и говорите о любви, но не желаете ради нее рисковать своим образованием, которое оплачивают ваши родители. Ваш муж - слабый мужчина, который ничего не может противопоставить своей супервластной матери, которая в угоду своим желаниям выкинула его с работы. Не удивительно, что при такой матери он подсел в свое время на наркотики - это был способ ухода от нерадостной действительности. Сейчас, похоже, он на пути туда же.

Похоже, что и у вас сильна идеализация контроля, раз он притянулся к вам. Попав в сложную ситуацию, вы выбрали лучший для себя вариант, а теперь ищете пути, как его изменить. Изменить можно, но не путем борьбы, в борьбе вам победить сложно, слишком уж вы зависимы от обстоятельств (дети, учеба). Значит, вам нужно стать более гибкой.

Что можно и нужно делать вам? Читать медитацию прощения на обеих матерей и на мужа, часов сто суммарно. Перестать прикидываться жертвой ужасных обстоятельств, а начать выживать в этих странных условиях, и добиваться того, к чему вы стремитесь. Для этого нужно перестать осуждать свекровь и перестать с ней бороться, даже мысленно. Она ведь делает все не со зла, а в искренней заботе о своем сыне.

А затем нужно начать играть в игру типа: "Выживание в условиях диктатуры бешеных родителей". Можно ли в ваших условиях сохранить семью? Конечно, можно. Для этого нужно перестать осуждать окружающих людей, поскольку никто их изменить не может. Вместо борьбы нужно начать к ним приспосабливаться, То есть, например, придумайте новую модель семьи, когда муж и жена живут раздельно, и лишь изредка встречаются, как любовники. Этакий романтический брак. Включите мужа в этот процесс, он почувствует, что вы заодно. Потом, когда вы закончите институт и найдете работу, вы сможете выйти из подполья. Это один из вариантов выживания, а могут быть и другие. Только все это нужно делать весело, играючи, иначе вас быстро разоблачат и введут дополнительные санкции.

Я понимаю, что вы тоже не подарок, недаром вас сначала полюбила, а потом невзлюбила ваша свекровь. И вы хотели бы добиться "своей" правды в открытой борьбе, но так не получится. Хватит, наборолись, начинайте учиться гибкости, начинайте учиться не конфликтовать, а скрытно манипулировать вашими противниками, используя их идеализации, благо все они на виду. Я думаю, это и есть тот урок, который пытается дать вам Жизнь. Надеюсь, вы его усвоите.


Раздел 3. Проблемы с самим собой

Письмо 3.84 Здравствуйте. Пишу вам по поводу проблемы одиночества, которую вы затронули в последнем письме рассылки. Всё, что вы пишите, верно и подтверждается жизнью. То, что у меня проблемы с личной жизнью (с её отсутствием) из-за того, что я не хочу терять свою свободу и независимость, я осознала ещё до вашей рассылки. Чётко это я поняла недавно, месяца 2 назад.

Я проанализировала свой прошлый опыт отношений с мужчинами - картина одна и та же. У меня возник такой образ - свобода и независимость у меня внутри в виде сгустка материи, и когда кто-то пытается задеть его или тронуть его - меня отбрасывает как при ударе током от этого человека, я совершаю как бы прыжок от него. Когда уже появляются какие-то отношения с мужчиной всё хорошо, мы постепенно сближаемся, но когда он начинает затрагивать мой шарик свободы и независимости, меня отбрасывает от него, я неосознанно пытаюсь отдалиться. Притом, что разумом я хочу отношений с любимым человеком, я опять пытаюсь сблизиться, но меня опять отбрасывает. Я сделала выбор в пользу ограничения свободы и независимости и отношений с любимым человеком, но толку от этого мало. Разумом то я это решила, но всё осталось по прежнему. И когда на горизонте появляется очередной кандидат на любовь, у меня сразу начинаются лезть мысли, а вот если я буду с ним, то я не смогу это и то, и т.д. Хотя разумом я сделала выбор, но в личной жизни по прежнему одиночество. С уважением, Лилия

Ответ. Лилия, вопрос отказа от идеализаций является как раз самым важным. Ее несложно выявить, но затем нужно от нее отказаться, а это не так просто, к сожалению. В своей последней редакции книги «Разумный мир. Как жить без лишних переживаний», которая выйдет из печати через месяц, я привожу 9 приемов отказа от идеализаций. Это следующие приемы:

1. Волевой отказ от переживаний, то есть нужно сказать себе самой, что я больше не пускаю эти мысли в свою голову. А потом выполнять это (что вы не делаете)

2. Самопрограммирование на позитив с помощью позитивных утверждений, противоположных по смыслу вашим характерным мыслям. В вашем случае это утверждения типа «Я духовно развиваюсь, позволяя любимому человеку заботиться обо мне», или что-то подобное.

3. Наступить на идеализацию, то есть сделать то, что вы считаете недопустимым. То есть в вашем случае, например, месяц-другой поиграть в эротическую игру, где вы будете играть роль рабыни. Или что-то подобное, но без эротики. И играть в это с удовольствием, а не стиснув зубы от отвращения.

4. Обсмеять свои переживания, то есть понять свою роль в цирке жизни и придумать смешную надпись на свой колпак. Например, ваша роль может быть «Отбойник для самцов», «Отбрасыватель секса», «Секс-кенгуру» или «Хочу, но скачу».

5. Поменять стандарты, то есть резко снизить планку своих запросов к партеру. В вашем случае можно считать, что нормальные отношения между любимыми – это когда они появляются возле друг друга раз в неделю и не приближаются ближе, чем на 30 см. У вас так или чуть лучше?

6. Поработать с «Ежиком событий». То есть представить себе, как будет складываться ваша жизнь в случае, если вы будете переживать по поводу своей независимости и дальше. Скорее всего, пойдут процессы укрощения вашей независимости через окружающих людей или болезни.

7. Подружиться со своими переживаниями. То есть визуализировать образ своей независимости (скорее, страха потерять независимость). Затем послать страху свою любовь и благодарность, под действием которой ваш страх трансформируется в спокойствие (об этом есть в книге «Советы брачующимся….»).

8. Заменить стандартные реакции, то есть выработать у себя привычку делать задержку с выдачей реакции, чтобы было время на обдумывание ответа. А не скакать сразу, как кенгуру.

9. Получить кайф от переживаний, то есть насладиться бурлением энергий в груди в момент переживаний.

Попробуйте поработать с этими и любыми другими приемами. При наличии желания это обязательно получится.




http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/
Подписан адрес:
Код этой рассылки: psychology.isp
Отписаться

В избранное