Поздравляю  прекрасных подписчиц рассылки с приходом весны и наступающим женским праздником!  Успехов, улыбок, любви!

Внимание мужчинам!  Подарите вашим женщинам  внутреннюю гармонию и  радость к жизни!  Это нематериальный продукт, но они могут  эти создать эти чувства  в себе с помощью Системы самопрограммирования на успех «Эффект».  

Праздничная скидка 25%!!! 

Система «Эффект» - умный и важный подарок!!

Диспут- клуб. Новые материалы

В Издательстве «Центрполиграф» готовится к выпуску новая книга для девушек-подростков  «От Золушки к принцессе. 90 шагов к счастливой жизни». Это своеобразная Инструкция для работы с собой по шагам. Предлагаю вам еще пару Шагов из этой книги. 

Шаг 82.  Учимся строить отношения

Сегодня давай поговорим вот о чем. Для всех людей очень важны хорошие отношения, мало кому хочется постоянно находиться в состоянии агрессии или обороны.  Особенно важны хорошие отношения между близкими людьми, между любимыми, супругами.  Но откуда должны браться эти самые хорошие отношения? Они должны возникать сами по себе, независимо от тебя?  Их должен Бог давать? А ты их будешь только потреблять?

К сожалению, большинство людей думает именно так. И ищет того, с кем  могут сложиться  хорошие отношения или возникнуть любовь. Есть даже целая романтическая теория «двух половинок». Что в жизни есть какой-то человек, который является твоей «половинкой», и его нужно только найти, тогда все сложится замечательно.

К сожалению, в реальности дело обстоит немного не так. Ты встретила и полюбила юношу, вроде бы все хорошо. Тебе повезло – ты нашла свою «половинку». Но через некоторое время выясняется, что он недостаточно (по отношению к чему?) внимателен к тебе. Или у него есть еще какой-то дефект. Ты сначала пробуешь «исправить» его, обычно через конфликт. А когда это не получается, ты делаешь вывод: я ошиблась это не моя «половинка», нужно искать другую. И так всю жизнь.

То есть ты не готова строить отношения, ты хочешь их только потреблять (в соответствии со своими ожиданиями) и ничего не отдавать взамен. Это ошибка. Люди имеют свойство меняться, и тот, кто полгода назад идеально подходил тебе, может стать немного другим.  Но ты не готова строить отношения с «новым» любимым, ты будешь стараться вернуть его в прежний удобный тебе образ.

Точно так же будет вести себя он.  Например, у тебя есть любимый, который встретил и полюбил тебя – вечно неуверенную,  сомневающуюся, постоянно готовую услужить девушку. Рядом с тобой он чувствовал себя большим и сильным, защитником. Теперь ты три месяца поработала с этой книгой и изменилась – у тебя повысилась самооценка, появилась уверенность в себе, собственное мнение. Готов ли твой любимый по-прежнему относиться к тебе?  Ведь рядом с тобой он уже выглядит не так героически, и тебе не нужна его защита, тебе теперь некого опасаться.  Здесь, как говорится, возможны варианты.

Скорее всего, он постарается вернуть тебя в то прежнее состояние, которое его устраивало, когда он тебя полюбил. Понятно, что он не обучен строить отношения, поэтому будет делать это в виде претензий и насмешек над тобой.  Какова будет твоя реакция? Скорее всего, ты с наработанной уверенностью дашь ему сдачи в ответ на его насмешки. Все, капут любви, осталась борьба, пока вы не разбежитесь. Оказывается, вы не были двумя «половинками». А на самом деле были, но до изменений одного из вас.

 И такие процессы происходят постоянно, но люди не готовы принять близких им людей в новом качестве. Они затевают борьбу за прежние «хорошие» отношения, и  результат тебе известен – полное отсутствие нормальных отношений, к которым стремятся оба. Только стремятся каждый к своим «хорошим» отношениям.

Мы все это проходили, когда рассматривали идеализации отношений (Шаг 26)  и семейной жизни  (Шаг 40). Здесь я лишь хочу подчеркнуть ту мысль, что отношения нужно не искать, их нужно строить. И желательно, чтобы их строили сразу две стороны. К сожалению, так получается редко, поэтому одной стороне  приходится подстраиваться к другой, которая уперлась в своих идеалах.

Обычно более  «упертыми» бывают мужчины,  которые считают, что их физическая сила и большее количество денег дает им право диктовать, как должна вести себя любимая или жена. Бабуины, что с них взять (посмотри Шаг 43).  Иногда в паре женщина оказывается более сильной и навязывает свою модель семьи. Мужчина, проигравший в семейной борьбе, получил название  «подкаблучник».

Кто должен быть главным в семье?  Оба! Если оба члена семьи (оба влюбленных) готовы пожертвовать частью своих идеалов (то есть «наступить на свои идеализации»- Шаг 33) ради сохранения хороших отношений с близким и любимым человеком, это будет поведение человека разумного. А не обезьяны, готовой потерять любовь ради своих иллюзий.  Надеюсь, ты это понимаешь и постепенно переходишь в разряд «homo sapiens», то есть «человека разумного».

А если оба не готовы строить отношения, то как человеку прожить с обезьяной?  Не получится, мучиться будут оба. Подумай об этом.

Задание на  этом шаге:

1. Припомни историю твоих отношений с любимыми юношами, если они были, конечно. Кто из вас превращал любовные отношения в поле битвы? Кто из вас был готов пожертвовать частью своих идеалов ради сохранения хороших отношений с любимым человеком? Как ты планируешь строить свои отношения с любимым в будущем? Запиши здесь свои намерения. Переведи их в позитивные утверждения для самопрограммирования.

2. Сделай записи в Дневник самонаблюдений и Дневник достижений.

3. Сделай записи в Дневник радости.

Шаг 83.  Дари свою любовь

На прошлом шаге мы затронули важную тему отношений, давай продолжим ее.  Поговорим о любви. Любовь – прекрасное чувство, и люди стремятся ощутить ее вновь и вновь.

Но даже это прекрасное чувство люди умудряются отравить или потерять, не насладившись им полностью. Как это делается?

Один из путей потери любви мы рассмотрели на прошлом шаге – это борьба за то, чтобы любимый был таким, как тебе грезится, и никаким иначе. Это самый популярный способ расстаться с любовью. Но есть и другие.

Еще один способ – это превращение  любви в торговлю своими чувствами.   «Я ему дала столько (сколько?) любви, и что я получаю взамен?  Черствость, эгоизм! Думает только о себе!»  Знакомые слова? И воспринимаются, как нормальные, естественные. А что они означают? Что ты дала ему килограмм (условный)  любви, а он ответил тебе всего на двести граммов! И ты возмущена, что тебя провели. «Надо же, мне

 недодали восемьсот грамм любви! Помогите, люди добрые, грабят!». Смешно?  А ведь это наша реальность. Мы превратили любовь в постоянный торг и все время боимся, что нам ее недодадут, обманут. А чего боишься, как известно, то и получаешь.

Еще вариант. «Я его люблю, а он не отвечает мне взаимностью! Почему все так ужасно?».  Конечно, ужасно – твои затраты (любви) не дали желанной отдачи.  Тебя опять обманули.  При этом ты обычно не замечаешь тех влюбленных в тебя юношей, которые были тебе не интересны, и ты проигнорировала их чувства. С их точки зрения, ты тоже их провела, не так ли?  Ты тоже воровка их любви!

Так мы и живет на рынке любовных чувств. И превращаем прекрасное состояние влюбленности в состояние раздражения или обиды. Тоже высокоэнергетическое, но ощущения уже не те.

Что же можно со всем этим сделать? Выход один: отойти от рыночных отношений и просто дарить свою любовь (речь идет только о чувствах, не путай с сексом).  Если у тебя возникла любовь к какому-то человеку, он тебе ничем не обязан!  Это твоя собственная любовь, и наслаждайся этим прекрасным чувством!  Мысленно дари свою любовь любимому человеку и не жди ничего взамен (взаимности), ты не на рынке.   Возможно, если его сердце свободно, исходящие от тебя  волна прекрасных чувств найдет отзвук, резонанс в нем, и тогда он ответит тебе взаимностью. Тогда ты получишь прекрасное состояние взаимной влюбленности, поддерживай его, не скатывайся к торгу или  «исправлению» любимого, если он в чем-то не  соответствует твоим идеалам (идеализациям).  Чувство любви можно сохранять долго, если концентрироваться на достоинствах  любимого, а не на его недостатках, как обычно. 

Понятно, что ты можешь делать какие-то шаги для привлечения внимания любимого и получения взаимности. Но ты не должна жестко связывать свою любовь и взаимность. Рассматривай взаимность как большой приз, который ты можешь получить при правильных действиях. А можешь и не получить, но это не уменьшит твои чувства к нему.  Иначе ты просто неудачная торговка чувствами.

Иногда возникает опасение, что если дарить кому-то свои чувства и не получать их взамен, то они быстро закончатся. Так действительно часто происходит, но не потому, что ты не будешь получать  взаимности. А потому, что ты сама  своими сомнениями дашь команду организму прекратить любить!  Наши страхи и сомнения – это та же команда, которую  организм (подсознание) спешит выполнить как можно лучше: «Раз Хозяйка постоянно думает о том, что любовь должна иссякнуть – пора ее  завершать».

 На самом деле можно находиться в состоянии влюбленной восторженности многие годы, это мы знаем из истории и литературы.  Но мало кто обращает внимания на эти примеры, большинство людей бессознательно руководствуется рыночной психологией – «раз я его люблю, он должен ответить взаимностью.  Мои вложения обязательно должны дать отдачу». 

Перешагни через этот стереотип мышления. Будь щедрой. Чем больше ты будешь дарить, тем больше будет у тебя любви и друзей. Люди бессознательно тянутся к источнику хороших эмоций, свои источники они тщательно закупорили, чтобы  не прогадать на рынке любовных отношений.

Дари свою любовь и хорошее расположение духа любимому, друзьям, родителям – это самые близкие тебе люди, пусть им будет хорошо рядом с тобой. Не требуй и не жди ничего взамен, просто дари! В итоге ты проживешь жизнь в потоке любви и радости, а чего еще можно желать от жизни.

  Задание на  этом шаге:

1. Припомни случаи, когда ты испытывала страдания из-за того, что на твои чувства не отвечали взаимностью. Чем закончилась эта ситуация? Хотела бы ты ее повторения?  Попробуй настроиться так, что при возникновении любви ты просто будешь дарить ее любимому, не требуя взаимности и не пробуя переделать его к « лучшему».

2. Сделай записи в Дневник самонаблюдений.

3. Поработай с Картой сокровищ 10 минут.

 Теперь  ответы на вопросы.

 Здравствуйте, читаю вашу рассылку и  она очень многое помогает понять мне, но всем известно, что путь каждого сугубо индивидуален и то, что помогло одному, не всегда поможет другому, поэтому и пишу  Вам с надеждой найти ответы хотя бы на один свой вопрос.

Мне 22 года, зовут меня Галина.  

Возможно, моя история будет не такой яркой,  как у других и проблемы покажутся Вам недостаточно сложными, но я очень бы хотела найти пусть маленькую, но истину, которую, знаю, вы сможете мне показать.

 Сначала кратко о себе - отец бросил меня и маму, когда мне было 3 месяца, знаю,  что это определяет мое отношение к мужчинам. Сразу скажу, что не чувствую ненависти к ним, я  лет в 10 поняла, что внутри есть обида на него за это, но мне кажется, смогла его простить и понять. Далее - отношения с отчимом. Он появился, когда мне было 3 года. Серьезная психологическая травма сексуального характера. Нет, он меня не насиловал, просто проявлял сексуальные ласки, которые причинили мне много боли и  ненависти к нему, так как я не могла рассказать маме об этом, а также осознавала, что его действия - зло.. Но и его я смогла простить, где то лет в 15-16. С того времени и сейчас чувствую к нему только равнодушие и ни капли обиды или ненависти. Проблем в сексуальной сфере это не вызвало, к мужчинам нет отвращения и прочих негативных мыслей, принимаю их такими, какие они есть, с этим все нормально. 

Я не понимаю, почему моя личная жизнь как-то странно складывается.  Встречаться с лицами противоположного пола начала только когда поступила в университет. Причина - моя замкнутость, а также постоянный контроль со стороны матери. Мне постоянно приходилось отстаивать свое право на независимость, возможно это идеализация, но я не могу выносить, когда кто-то меня контролирует, хотя подсознательно похоже хочу контроля над собой со стороны любимого мужчины.  Мои первые серьезные отношения закончились банально, он нашел себе другую. Причина я думаю, была в том, что я растворялась в любимом человеке и забывала  о себе.  

Следующие отношения - мы встречались почти год, мой мол. человек ушел в армию и я ждала его 2 года, он меня любил, я его тоже, и вот прошли 2 года, он приходит, мы хотим пожениться. Но вскоре мы расстаемся. Причина - он поверил слухам о том, что кто-то меня с кем-то видел, хотя я НИ  РАЗУ ему ни с кем не изменяла за это время и не строила отношений. Позже я узнала, что у него была другая, там, где он служил. Понятно, что человек видит в других то, что есть и в себе. Меня этот вопрос до сих пор волнует - почему он не остался там, а приехал и хотел со мной быть. Эти события очень изменили меня, я поняла, что жила те 2 года ради него, а надо было  ради себя. Обнаружила у себя очень сильную зависимость от чувств и идеализацию любимого.  

Спустя некоторое время встретила другого человека и полюбила его. Но в первый раз в своей жизни я смогла контролировать свои чувства и эмоции. Я взвесила все за и против и выбрала самое разумное и верное решение.  Когда поняла,  что он меня недостоин и это не тот, кого бы я хотела видеть рядом с собой. Несмотря на сильные чувства, я рассталась с ним, о чем до сих пор не жалею.

Наконец несколько месяцев назад  я встретила того, кто мне действительно был нужен. Мой мужчина мне был очень близок и помогал развиваться духовно, так как не только был меня достоин, но и был немного выше меня по уровню. Встреча с ним помогла мне понять одну свою ошибку – ранее я могла построить отношения с кем угодно только при наличии взаимности, но я всегда снижала так сказать «планку» и  любила людей, намного отстающих от меня в личностном развитии.

Но я позволила страху, своему страху все испортить. Я всегда считала по своему опыту и опыту знакомых людей, что отношения на расстоянии невозможно построить, они будут только суррогатом и  полноценных отношений не возникнет. И когда мой мужчина сказал, что скоро уедет, мной овладела паника, и страх не отпускал меня, страх его потерять. Теперь я знаю, что не должна была этого допустить. Я предложила ему разорвать отношения (мне сложно найти причину этого в себе до сих пор), хотя мы оба в них  нуждались. К моему удивлению, он согласился, причем до этого говорил, что после отъезда между нами ничего не изменится. Просто думал, что я уже все решила и не буду его ждать.  Я говорила ему,  что готова ради него на все, но уже было поздно. Он принял решение расстаться, хотя и сказал, что возможно сильно будет жалеть потом. Он не мог не уехать, так как его цель важнее всего. Важнее нашей любви, которую он очень долго искал.

Для меня же самое главное – это Любовь. Вы наверное скажете - идеализация,  но  я не могу по - другому, я умею любить и хочу любить, прощаю тех, кто принес мне боль и двигаюсь дальше. Я знаю, что сколько бы раз я не расставалась с теми, кого люблю, я все равно не буду их ненавидеть и винить себя, я продолжаю жизнь и продолжаю искать любовь. Но сейчас мне тяжело, потому что я потеряла человека, которого искала.. Плюс у меня обнаружили гинек. заболевание, не знаю, что явилось его причиной.

Очень надеюсь на то,  что Вы мне ответите, какие у меня зависимости и какие ошибки и я смогу построить Разумные отношения в дальнейшем, а не запутанный клубок обиды и страха, начало которого сложно отыскать, пока у меня нет детей и мужа.

С ОГРОМНЫМ Уважением к Вам и Вашей деятельности и деятельности тех, кто рядом с Вами, Галина.

Галина, здравствуйте!

Сначала скажем несколько слов о своеобразии нашего восприятия. При общении и взаимодействии друг с другом людям удается  вербально (посредством слова) донести  до собеседника всего 7-10 процентов информации. Остальной же, больший процент информации, мы передаем не сказанным словом, а путем бессознательного транслирования информации через свои жесты, мимику, интонацию, движения. Вместе с этим происходит передача того, что можно назвать «знания о себе». Другими словами: то, что человек думает о себе, как он ощущает себя в этом мире, все это автоматически считывается окружающими. Следовательно, если человек не очень хорошего мнения о себе, так или иначе, эта информация будет доступна для других. Поэтому и говорят: «Как ты к себе относишься, так и будут относиться к тебе  люди». Это достаточно «заезженная» фраза очень глубока по содержанию, и, по нашему мнению, претендует на место одного из основных законов этого мира. Таким образом, имеющиеся негативные программы относительно самого себя не являются нашим неприкосновенным достоянием, а, хотим мы этого или нет, служат «инструкциями» для окружающих по соответствующему восприятию нас и обращению с нами в процессе общения.

 Как видно из наблюдений, трудность для многих составляет само осознание, мягко скажем, недоброго отношения к себе. Познакомившись с методикой Разумного пути и начав применять ее в своей жизни, очень часто для людей оказывается  откровением, насколько сильно их сердца были закрыты для самих себя. Как правило, причиной непринятия себя (нелюбви к себе)  является всего-навсего привычка ощущать себя ненужным, недостаточно хорошим, например, для  успешной жизни, для высокооплачиваемой работы, для верной любви и т.п. - у каждого свои фантазии на тему, чего он не достоин. Привычки формируются постепенно и мнение, зафиксированное о себе в детстве, преследует человека  в его взрослой жизни до тех пор, пока он не пересмотрит установки, негативно влияющие на его жизнь. Вы пишете: «…я всегда снижала так сказать «планку» и любила людей, намного отстающих от меня в личностном развитии». Как вы думаете, результатом чего являлась такая закономерность в вашей жизни?

Очевидно, это следствие  восприятия самой себя,  как недостойной внимания мужчин более высокого ранга. Так проявляется идеализация собственного несовершенства. О наличии у вас этой идеализации говорит и ваша замкнутость. Стеснительность, зажатость, неуверенность в себе возникают тогда, когда человек  недоволен собой,  когда он не принимает себя. Похоже, сейчас вы находитесь под воспитательным процессом со стороны Жизни, поскольку, даже встретив долгожданную любовь, вы не смогли не отказаться от нее: «Наконец несколько месяцев назад я встретила того, кто мне действительно был нужен. … Но я позволила своему страху все испортить. …Я предложила ему разорвать отношения (мне сложно найти причину этого в себе до сих пор), хотя мы оба в них нуждались». Галина, было бы неправдоподобно, если бы вы не отвергли удивительным способом проникшую в вашу жизнь, любовь.  Вы не могли не отказаться от любви. Ведь внутри вас все еще живет боль отверженного ребенка.  Сформировавшееся в детстве мнение о себе, как об отверженной отцом и унижаемой отчимом,  не  допускает любовь в вашу жизнь. Подсознательно вы до сих пор верите, что не достойны любви.  

Вы пишете: «Для меня же самое главное – это Любовь. Я знаю, что сколько бы раз я не расставалась с теми, кого люблю, я все равно не буду их ненавидеть и винить себя, я продолжаю жизнь и  продолжаю искать любовь». Без работы над своей идеализацией собственного несовершенства вам предстоит долго находиться в состоянии поиска любви. Даже если вы снова с ней столкнетесь, то сделаете все, чтобы она опять прошла мимо.

Причина этому скрыта внутри вас, а не во вне. Бессознательная, глубокая вера в то, что вы не заслуживаете любви мужчины, будет или отталкивать от вас любимых, или вы сами приложите все силы, чтобы от вас отказались. Изменения в вашей личной жизни возможны только с изменением отношения к себе. Полюбив себя, вам будет легко принять в свою жизнь любовь достойного мужчины.

Рекомендации:

1. Для того, чтобы отслеживать и прорабатывать свои идеализации, начните вести Дневник самонаблюдений. Благодаря записям в дневнике, вам будет легче увидеть, когда вы себя не принимаете. 

2. Полученное в детстве послание о том, что вы недостаточно хороши, чтобы вас любили и ценили,  замените на знание того, что вы рождены для Любви и Счастья. Следующие аффирмации повторяйте, как можно чаще:

«Я достойна любви и взаимопонимания»

«Я позволяю любви войти в мою жизнь»

«Я учусь принимать и любить себя. Я совершенное создание Бога»

«Я легко и с радостью принимаю любовь. Я открыта для любви».

3. Обязательно проделайте медитации прощения на отца и отчима.  Начните с высказывания им своих претензий (хотя бы мысленно). Выскажите им свою боль. Затем делайте медитации прощения на каждого в отдельности.

Желаем вам, Галина, чтобы благодаря новому мнению о себе, вы излучали любовь и уверенность в своем совершенстве.

                                                          С уважением, Янина Халет, Санкт Петербург.