Система «Эффект» - ваш личный психолог!

www.effect.sviyash.ru  

Диспут- клуб. Новые материалы

   Я периодически получаю письма, в которых ко мне обращаются с просьбой помочь вернуть ушедшую любовь.  Пара распалась, один из влюбленных уже строит какую-то другую жизнь, а второй никак не может забыть ушедшую любовь и стремится вернуть ее.  Это процесс может длиться годами, он воспевается в песнях и т.д.

С точки зрения методики  это есть проявление идеализации контроля виде страха остаться в одиночестве. Человек не верит, что впереди его ждет что-то подобное тому, что он только что пережил, и он вновь и вновь стремится вернуть прошлые ощущения.  В книге «Советы брачующимся…» приведены рекомендации на эту тему – стереть в своем теле воспоминания  сильных позитивных ощущениях с помощью многократного проговаривания ситуации. Но возможны и другие подходы. Предлагаю вашему вниманию статью   Дмитрия Устинова, психолога, тренера  http://www.ustinow.ru/   «Колеса любви, или Куда уходят чувства?»  Эта статья была опубликована в журнале «Разумный мир» в 2004 году, но не потеряла своей актуальности.

Колеса любви, или Куда уходят чувства?

Дмитрий Устинов, психолог, тренер

Жили-были старик со старухой

у самого синего моря.

И звали старика Грэй, а старуху Ассоль…

Маленькое предисловие, в котором автор заранее отвечает на все комментарии, которые, возможно, пойдут от возмущенных читателей.

1. Автор не является жено-, семье- и любовиненавистником.

2. Автор написал этот материал не (сразу) после несчастной любви.

3. Автору знакомо чувство любви.

4. Автору знакомо чувство настоящей любви.

5. Автор не мстит женщинам, как всем сразу, так и какой-то конкретно.

6. Автор является психически здоровым человеком.

7. Автор действительно является циником, то есть человеком, готовым трезво смотреть на «святые» ценности нашей жизни.

8. Все многочисленные совпадения с вашей жизнью являются случайными или вымышленными автором.

9. Материал не рекомендуется читать влюбленным и людям с тонкой душевной организацией.

10. Автор не несет ответственности за семьи, распавшиеся после прочтения материала.

11. Автор не несет ответственности за семьи, родившиеся после прочтения материала.

12. Автор не несет ответственности за тех, кого вы приручили.  

С детства мы очарованы чудесными сказками о красивой любви их героев. Мы переживаем, когда герои долго не могут соединиться, когда их разлучают жадные родственники, жестокие злодеи и своенравные цари, мы радуемся, когда статный принц совершает свои подвиги и завоевывает главную награду своей жизни – очаровательную принцессу. И как-то не придаем значения тому факту, что обычно все сказки заканчиваются на воссоединении молодых после долгих мытарств и лишений, на том, что жили они долго и счастливо, на свадьбе юного царевича с царевной и на словах о меде и пиве. Да и не только народ, но и все классики жанра не спешат продолжить сюжет после кульминационного момента. Самые яркие примеры таких историй: капитан Грэй с его подругой, обаятельный Медведь со склонностью к суициду с Принцессой из «Обыкновенного чуда», и все остальные счастливые парные сюжеты, вплоть до истории отношений Гены с Чебурашкой.

Во всех счастливых сюжетах подразумевается, что если семейное счастье уже достигнуто – то и желать уже дальше нечего. А что тут еще желать? Только бурная радость, любовное слияние, единение сердец – и ничего другого молодых уже не ожидает. И мы, с детства воспитанные на любовных историях из этих сказок, книжек, фильмов, принимаем кульминационную идиллию как вполне понятную норму жизни. А как же иначе? Ведь главное – найти эту самую НАСТОЯЩУЮ любовь. И тогда ты будешь счастлив всю свою жизнь! А то, что капитан Грэй, может быть, через год после свадьбы, гонял Ассоль по палубе, бил ее шваброй, а потом пропил корабль и бросил несчастную жену, история вместе с автором стыдливо умалчивает. Знать это нам не положено. Ведь если ты любил и потом вдруг разлюбил – значит, это была ненастоящая любовь. Потому что НАСТОЯЩАЯ любовь – ВЕЧНА! Итак, вы поняли главную задачу своей личной жизни? На ложные «любови» не покупаемся – и неустанно ищем свою «половинку» и вечную любовь.

Помните легенду об андрогинах? В древности боги, чтобы отомстить им за непочтение, разделили людей на две части и рассеяли их по белу свету. С тех пор люди ищут свои половинки, и только некоторым счастливцам удается их найти. Но шанс есть! Ищите – и обрящете! Красиво? Верите? А в глубине души? Ну вот, как раз эта надежда и движет нами в поисках настоящей любви. Неоднократно встречал людей, которые прямым текстом так и озвучивают это верование:

– Да, расстался. А ведь, казалось, сильно любил. Но обманулся. Это была не настоящая любовь! И не моя настоящая половинка. А ведь настоящая где-то ходит. Как думаешь, встречу? Делать нечего, буду искать.

Полагаю, что легенда об андрогинах является одним из самых вредоносных мифов человечества. Не счесть людей, попадающихся на этот крючок и разочаровывающихся в людях и отношениях раз за разом. Сколько судеб и сердец покалечила эта легенда и другие подобные сказки! Это именно они воспитывают в людях наивное верование в вечную любовь! В какой-то степени, каждый человек является жертвой этой мифологии. Неужели у вас не было большой и чистой любви хотя бы раз в жизни? У многих она была неоднократно. И каждый раз искренне верится, что встретил того самого своего/свою единственного/единственную. И летаешь на крыльях, и восторженно любишь, привязываешься, и уже жить без любимой/любимого не можешь, и все отлично, и все замечательно, и все… все… все… А потом… Куда все девается? Куда она, любовь, уходит? Ведь все же так прекрасно было совсем недавно?

Ко мне, как психологу, постоянно приходят письма подобного содержания:

– Мы с мужем очень любили друг друга все время после свадьбы, друг в друге просто души не чаяли. Вместе проводили все свободное время, он говорил, как любит меня, дарил цветы каждый день, наш секс приносил невероятно сильные ощущения. Но в какой-то момент все стало изменяться. Он постепенно перестал уделять мне внимание, хотя за эти полтора года я не стала хуже, а даже лучше. Дальше – больше. Сначала я только подозревала, а потом убедилась, что у него есть любовница. После серьезного разговора и моих слез он стал говорить, что с ней расстался, но я не уверена, потому что наши отношения не улучшаются. Но сейчас наша жизнь все больше становится похожей на ад. Что мне делать? Как восстановить отношения? Как мне вернуть его любовь?

Очень интересно отражение темы любви в искусстве. Не меньше половины популярных песен посвящено счастливой любви на тему: «Ах, любимый, как мне хорошо с тобой!» Другая половина песен – несчастной любви с теми же, судя по всему, персонажами, но с другой главной темой: «За что ты, сволочь, меня разлюбил?»

Так существует ли НАСТОЯЩАЯ ЛЮБОВЬ? Посмотрим на отношения глазами психолога.

Цикличность развития отношений

Любовь – обманная страна, и каждый житель в ней – обманщик.

Зачем я плачу пред тобой, и улыбаюсь так некстати?

Неверная страна – любовь, там каждый человек – предатель.

Но снова прорастет трава, сквозь все преграды и напасти.

Любовь – прекрасная страна, ведь только в ней бывает счастье.

Наблюдения за человеческими отношениями позволяют сделать следующий важный вывод.

Любые значимые отношения проходят пять основных этапов развития:

1. Рождение.

2. Развитие.

3. Кульминация.

4. Разрушение.

5. Смерть.

Эти этапы очень наглядно иллюстрируются на вашей пятерне. Посмотрите на нее с внутренней стороны. И отсчитываем слева – направо. Большой палец – это рождение отношений. Указательный – развитие. Средний – кульминация. Безымянный – разрушение. Мизинец – смерть.

Учитываем, что это модель отношений. И реальные отношения, разумеется, сложнее любой модели, но модель, тем не менее, отражает основные закономерности, как модель Земли (глобус), отражает расположение материков. Для начала просмотрите мысленно ваши уже закончившиеся значимые отношения. Если вы не будете врать самому себе – вы сами сможете увидеть, как ваши эти отношения соответствуют приведенной модели.

Рождение отношений – это завязывание первого знакомства, первый взгляд, первая беседа, первый интерес друг к другу. Робкое приглашение на свидание и скромное согласие. В течение этого этапа люди понимают, что интересны и, как минимум, симпатичны друг другу, и что им есть чем вместе заняться. В конце этого этапа двое уже понимают, что они уже слегка «зацепились» друг за друга, расставаться им уже не хочется. Этап знакомства заканчивается на прочном желании развивать отношения.

Развитие отношений. В народе – «конфетно-букетный» период. Самый романтический период в отношениях. Оба влюбленных стремятся явить другому лучшие свои качества и скрыть свои недостатки. Мужчина дарит цветы и подарки, источает комплименты, не жалеет деньги – он сама заботливость и галантность. Женщина наслаждается этим периодом как Ева раем, как птичка весной, как подснежник солнышком, ведь обычно вся ответственность за развитие отношений на мужчине – «попробуй, догони». Ясно, что принцесса бежит не слишком быстро и получает при этом «убегании» максимум удовольствия.

Для полноценного секса на этапе развития женщина обычно не созревает (мужчина-то готов всегда), но некоторые вольности она уже может позволить. Именно в этот период женщина особенно следит за своей внешностью («любить не будет») и даже, можно сказать, расцветает. Так что если вы это заметили на своей знакомой или сотруднице – это верный признак того, что женщина в фазе влюбленности и развития отношений.

Кульминация. Самый эмоционально яркий период – расцвет отношений. Это, собственно, то, ради чего это все и затевается. Это полноценное сексуальное слияние, слияние душ и сердец, полная гармония в отношениях. Это радость, счастье, полет и блаженство. Это наслаждение, вдохновение и настоящая любовь. По крайней мере, в период кульминации влюбленная пара в этом уверена. Если их спросить об этом, они в один голос выдохнут: «Да! Это любовь!»

Это время, которое навсегда остается в наших сердцах. Это время, о котором мы часто вспоминаем и ностальгируем. Кульминация – это медовый месяц отношений, и неважно, официальный он или нет. К сожалению, кульминация длиться не так долго, как люди рассчитывают. Да-да, этот рай заканчивается всегда неожиданно (как и для Адама с Евой) и вечно продолжаться не может по причинам, которые мы рассмотрим чуть ниже.

Разрушение. В этот этап влюбленные плавно въезжают после кульминации. Обычно резкой границы и четкого водораздела нет. А есть небольшие проблемы и недопонимание, которые со временем становятся все больше и больше. Это называется – после медового месяца «начались будни». У влюбленных уже нет того трепета и дрожи при виде друг друга, они уже спокойно находятся обнаженными друг при друге, уже не всегда вместе проводят время и ходят на вечеринки и в театр. Разрушение отношений далеко не всегда означает явные скандалы и битье посуды о голову.

Чаще разрушение означает просто охлаждение друг к другу. Медленное, как австралийская черепаха и верное, как слово купца. Меньше секса, меньше общих интересов, подарки принимают исключительно ритуальный характер, комплименты уже не звучат, цветов не видно, зато видно бигуди (завтра удивлю сослуживцев), старый халат (надо же донашивать) и дырявую майку (уже десять лет в ней живу).

Уже перед самой завершающей частью этот этап может дойти и до ударов, в основном психологических.

– Ты мне всю жизнь испортил!

– Да кто тебя такую замуж возьмет!

– Да ты на себя посмотри!

– Где ты, шлюха, была всю ночь?!

– Мама была права, ты мне не пара!

Это уже агония отношений.

Смерть. И всякие значимые отношения умирают, чтобы на этом месте родиться чему-то новому. И это тоже неизбежный этап, хотя бы с уходом из жизни одного из партнеров. А в реальности и гораздо раньше, еще при жизни. Причем смерть отношений не обязательно означает, что люди расходятся. Они могут жить вместе, потому что дети, квартирные проблемы, хозяйство опять же, дача. Или просто бояться, что никого не найдут взамен. И они живут в одной квартире – но практически общаются при этом. Или общаются на поверхностном, ритуальном, ничего не значащем уровне. По сути, люди почти перестают быть значимыми и существовать друг для друга в психологическом смысле – часто с сотрудниками они теплее общаются, чем с таким «бывшим». Отношения становятся вялотекущими, что можно приравнять к их смерти. Формально отношения продолжаются, но фактически они уже прекратились – по сравнению с тем, какими они были ранее.

Интересно, что для внешнего мира отношения у них могут быть вполне презентабельными – чтобы не стать предметом осуждения или жалостливого участия со стороны окружающих. А иногда мы и себя умеем убедить, что все в порядке и что так и должно быть…

За какой период времени проходят все эти этапы? Ответ: за любой! Весь цикл может уложиться и в один день, например, краткосрочный курортный роман. А может и в пятьдесят лет, например, длительная семейная жизнь до золотой или платиновой свадьбы. Но этапы отношений все равно будут теми же самыми!

Если речь о коротком романе, то это рождение отношений на пляже («Девушка, а вода теплая?»), развитие отношений вечером в баре («Может потанцуем?»), кульминация на берегу моря («Пойдем, на Луну посмотрим?»), разрушение утром спросонья («А с кем это я?») и смерть отношений («Извини, но мне уже на поезд»).

Если же это бабушка с дедушкой, окруженные детьми и внуками, то разница в том, что весь период занимает годы и, соответственно, долгой будет и кульминация, и процесс разрушения затянут. Но не стоит переоценивать длительность этапа кульминации, вряд ли он будет занимать больше, чем полгода (причины еще раз пообещаю рассмотреть ниже). И этап разрушения в такой семейной паре очень медленен, стабилен и похож на просто «нормальные» отношения и человеческую привязанность. Но ведь это уже другое чувство – которое скорее называется дружбой!

Уже слышу голоса тех, кто предает автора анафеме за попытку опорочить настоящие отношения, святость семейных уз и даже самое святое в жизни человека – ЛЮБОВЬ (страшно выговорить)! Так вот, хочу сообщить задетым влюбленным, что это всего лишь разумный (то есть от разума) взгляд психолога со стороны на чувство любви. И любые сильные чувства в данном случае разуму не товарищ – они не дают трезво и непредвзято относиться к любому явлению – поэтому сначала необходимо остыть. Конечно, нам, наивным, хочется, чтобы любовь была вечной. Думаете, я против этого? Я даже обеими руками голосую «ЗА»! Но от нашего голосования мало что может измениться. Мудрость же человеческая будет заключаться в том, чтобы видеть все эти процессы с высоты времени, когда становится очевидным то, что не видится в самом потоке времени.

Тем, кто сомневается в этой теории, но хочет разобраться, я предложу проанализировать свои уже законченные отношения со своими «бывшими». Уверен, что вы легко найдете и все указанные этапы и длительность всего цикла.

Как анализировать существующие сейчас отношения, ведь они продолжаются? Тогда выясните, на подъеме они, на спаде, или на уровне стабилизации – и картина будет приблизительно ясна. Для этого необходимо мысленно сравнить их уровень какой-то промежуток времени назад и сейчас.

Например, оцените, полгода назад отношения были теплее или холоднее? Больше внимания вам дарили или меньше? Больше времени вы вместе проводили или меньше?

А может, это синусоида? Тешим мы себя мыслью. Соглашусь, иногда наши отношения напоминают синусоиду – то взлет, то посадка. В длительных отношениях есть этапы относительного спада и подъема – периоды временного охлаждения и потепления.

Например, у мужчины неприятности на работе, он выбит из колеи – временный спад в отношениях. Потом вместе поехали отдыхать – вот и потепление. Потом женщина дала повод для ревности – вот и похолодание. Потом сходили вместе в театр – вот и опять потеплело.

Но эти колебания уровня отношений всего лишь относительные. Относительно центральной линии, неизбежно прочерчивающей свой судьбоносный круг. И вся эта синусоида все равно вписывается в общий итоговый цикл отношений.

Ну почему же любовь уходит?

Так сделано самой природой, жизнью, а точнее, нашими биологическими защитными механизмами. Разберемся подробнее. Физиология нашего организма обладает защитным механизмом адаптации. Это сначала притупление чувствительности, а затем полное исчезновение ощущения в процессе продолжительного действия раздражителя. Адаптационные механизмы охраняют нас! Если бы не они, человек не смог бы выжить в меняющихся условиях внешней среды. Вся наша психика, эмоции и органы чувств обладают этой способностью к приспособлению. Есть даже такая народная мудрость: «Человек привыкает ко всему!»

Как происходит этот процесс? Нервные центры нашего головного мозга обладают так называемым охранительным торможением. Если сигнал из внешней среды продолжает поступать достаточно долгое время, нервные центры снижают свою чувствительность и сигналы от рецепторов вообще перестают восприниматься мозгом. Проведите следующие эксперименты.

Если кто-то постоянно и с одинаковой силой будет вас поглаживать по руке в одном и том же месте, то сначала ощущения будут, наверное, приятными, через 3 минуты нейтральными, через 10 минут малозаметными, а через 20 минут вы перестанете их замечать. А через час, возможно, они вас раздражать начнут! Произошла тактильная адаптация.

Вы вышли из темной комнаты на свет. Сначала вы ослепнете – ничего не видно, но через несколько секунд зрение уже к вам вернется. Вернулись со света в темную комнату – глаз выколи, абсолютная темнота. Ан нет. Через несколько секунд вы уже угадываете контуры стола. Это зрительная адаптация.

Что произойдет, если вас кормить постоянно вашей любимой едой? Правильно. Привыкнете. И даже будете отпихивать от себя, как в «Белом солнце пустыни» Верещагин отпихивал черную икру. Еще пример. Люди постарше помнят дефицит экзотических продуктов, казавшихся нам невероятно вкусными. Бананы покупались зелеными и с любовью хранились месяц до счастливого дня созревания. А сейчас? Кто считает бананы особенно вкусным фруктом? Ну, так, ничего особенного, норма жизни. Произошла вкусовая адаптация.

Вы вошли в помещение с неприятным запахом – краска, портянки, мышь за шкафом сдохла или хозяин давно не мылся. Понятно, что запах резко ударит в нос. Но представьте, что уходить вам никак нельзя! Что произойдет с вашим обонянием? Уверяю вас, через некоторое время вы уже перестанете замечать этот запах. Произойдет адаптация органов обоняния.

Существует даже болевая адаптация. В какой-то степени, и к боли организм способен адаптироваться и снизить к ней свою чувствительность.

Это примеры адаптации органов чувств. И наши ЭМОЦИИ тоже имеют адаптационные механизмы.

Вспомните, в детстве мир был особенно ярким! А что сейчас? Привыкли! Ну, мир и мир. Всегда такой. Что тут особенного?

А теперь вспомните свой щенячий восторг, когда вы впервые увидели море! Думается, сейчас эта встреча происходит гораздо скромнее. А на второй день отдыха мы всю экзотику уже принимаем как должное, привыкаем и перестаем ею восхищаться.

И эйфория первой любви в ряду всех других «любовей» – самое сильное, яркое и восторженное чувство в жизни человека – адаптационные механизмы еще не научились это чувство сглаживать.

Как долго держится у вас восторг от самого замечательного подарка? А радость от желанной встречи? А эйфория от вручения вам Нобелевской премии? Какое бы не было сильное событие – организм все равно адаптируется. Через десять минут восторг от подарка пройдет, радость от встречи сгладится через час, эйфория триумфа продержится до окончания банкета. Максимум неделю.

Все знают мудрую поговорку: «Время лечит». Это поговорка тоже о процессе адаптации. Только адаптации не к радости, а к горю. Любое негативное переживание обязательно сгладится психикой организма, дайте только срок. Мудрость природы состоит в защите личности от разрушающего воздействия – и горе уходит. Пусть не сразу, но психологический комфорт постепенно восстанавливается.

Невероятно, но даже в тюрьме и концлагере человек постепенно адаптируется к нечеловеческим условиям содержания, и со временем может себя вполне комфортно ощущать! Яркий пример – знаменитая повесть А. Солженицина «Один день Ивана Денисовича». Об одном дне из жизни заключенного в советском Гулаге, дне, насыщенном практически теми же самыми радостями, переживаниями, восторгами и разочарованиями, как и дни человека в обычной жизни. Угнетенное состояние и тоска уже давно ушли. Организм адаптировался.

А что такое чувство любви для нашего организма? Психология определяет любовь как «интенсивное, напряженное чувство, высокую степень эмоционально-положительного отношения к объекту». И живет она не в сердце, кто забыл, а в нервных центрах головного мозга, как и любая другая эмоция. Любовь – это период длительного эмоционального подъема и постоянного повышенного энергетического тонуса организма. Это огромный расход ресурсов биологического объекта под названием «человек», и постоянно испытывать такой расход для организма опасно. После любых затрат ресурсов и эмоционального подъема требуется период релаксации – «обратного отката». И вновь включаются адаптационные механизмы! Они реагируют на длительное чувство любви, как на реальную опасность для выживания.

Организм адаптируется и привыкает к чувству любви!

В результате любовь уходит постепенно, медленно и неотвратимо, как закат солнца. Любовь постепенно сглаживается, и, в лучшем случае, превращается в просто человеческую привязанность и теплое чувство.

Можно ли остановить любовь?

Как бы хотелось нам иной раз остановить любовь, как прекрасное мгновение! Возможно ли? Если по каким-то причинам адаптационные механизмы нарушены либо сигнал превышает допустимый предел, организм не справляется с нагрузкой и разрушается. Если бы мы любили долго без периода релаксации, мы бы превращались в труп, и любовь была бы одноразовой, как у пчел-трутней.

Любовь невозможно сделать вечной, но продлить – это реально!

Можно продлить кульминацию отношений – и поддержать ее надолго. Как? Осознанное применяя то, что называется языки любви – то, чем любовь питается и поддерживается. А именно:

∙ Слова.

∙ Прикосновения.

∙ Время.

∙ Общение.

∙ Подарки.

Разберемся в них.

СЛОВА – конечно, восхищенные отзывы о своей любимой или любимом, психологическое поглаживание, теплый отзыв о его поступках, внешности, важности для себя. Это фразы о любви, которые никогда не наскучат, особенно, если они сказаны с душевным настроем. Искренние комплименты любой человек, даже мужчина, готов слушать бесконечно – и даже если он делает вид, что ему все равно или посмеивается над этим. Не верьте. Восхищение и признание любят все. Кстати, когда последний раз вы восхищались любимым человеком?

Прикосновения. Это касания не только в сексе, но и вне его. В сексе – абсолютное разнообразие и всевозможные, извините, извращения. Лучший способ убить сексуальный интерес друг к другу – сделать все ночи похожими и безликими, как клонированные близнецы. Меняйте все, что можно и невозможно поменять: место встречи, эротические игры, сексуальные сценарии, подручные средства и инструменты. Некоторые продвинутые пары даже экспериментируют с приглашенными партнерами. Почему бы и нет?

Вне секса это просто случайное объятие, поцелуй в шейку, поглаживание, легкий массаж и покусывание. Часто мы сдерживаем себя, мол, не время, люди смотрят. Или мы просто устали и не хочется делать никаких усилий. Если человек близок – дарите ему ласку просто так, без повода, и он всегда будет чувствовать вашу близость. Вредный вопрос: «Сколько месяцев назад последний раз вы делали любимой массаж?»

ВРЕМЯ. Вернее, совместное времяпровождение. Время – это вы сами. Если вы не жалеете человеку свое время, вы не жалеете себя. Сколько времени за неделю вы провели вместе? Ходили в театр? Гуляли в парке? Посещали друзей? Все это показатель неравнодушия к ценностям другого человека, даже если вы очень заняты и ваше время стоит сто тысяч фунтов одна минута.

Общение. Как роскошь, а не как средство передачи информации. Насколько вы умеете жить жизнью любимого человека? Есть ли действительно глубокая душевная близость между вами? Знаете ли, чем он дышит? Умеете ли разделять и поддерживать его интересы?

ПОДАРКИ. Не ритуальный, запланированный букет цветов на 8 марта, а неожиданно и внезапно. И просто так и по любому поводу: День Танкиста или День Парижской Комунны. Помните, в сказке об Алисе в Стране Чудес был персонаж Шалтай-Болтай. Так он призывал дарить подарки на День Нерождения 364 дня в году. Может, это и перебор, но ход мыслей правильный. Подарки стимулируют. Взбадривают. Возбуждают чувство благодарности. И просто возбуждают.

Если человек не получает достаточно питательных веществ – он сокращает свой срок жизни. Подпитывайте любовь – и вы используете все ее ресурсы!

И еще один аспект, который мешает нам вовремя закончить наши отношения.

«Мы в ответственности за тех, кого приручили!»

Эта фраза одного французского летчика, по своей вредоносности занимает второе место. Он сказал – а мы поверили, да еще и строим по ней свои жизненные сценарии! А может мы в ответе еще и за тех, с кем расстались? А может быть еще и за тех, кого НЕ приручили? А также за голод в Турции? А также за землетрясение в Мексике? И ураган в Калифорнии? Может, сразу возьмем на себя все грехи других людей и всего человечества? И будем испытывать всю жизнь жесточайшее чувство вины?

Если каждый прежде всего себя сделает счастливым – тогда весь мир будет счастлив.

А за других отвечать не надо – это неперспективно. Это только плодит психологических паразитов и нахлебников.

А почему мы легко поверили в эту замечательную фразу и еще строим по ней свои жизненные сценарии? А потому что этот летчик умел создавать красивые тексты и творить литературные шедевры. А, как известно, все, что освящено «волшебной силой искусства» приобретает магическую власть над нашими умами. Мы готовы поверить красоте на слово, без доказательств и проверки.

Можно вспомнить еще изящные фразы из этого ряда:

∙ «Кто старое помянет – тому глаз вон». (Наши мстительные соотечественники.)

∙ Сегодня ты играешь джаз, а завтра Родину продашь. (Музыковеды из Политбюро.)

∙ «Кто не работает – тот не ест». (Те, кто точно знает, как всем жить.)

∙ «Тронул девушку – женись». (Блюстители общественной морали.)

∙ «Хороший индеец – мертвый индеец». (Юные пионеры Американских Соединенных Штатов.)

∙ «Каждому – свое». (Санитары человечества.)

Может быть, мы всем этим красивым фразам тоже начнем бездумно следовать?

Так что же нам теперь делать?

Предлагаю взять на вооружение хотя бы одно конструктивное верование, оно же убеждение, особенно тем, кому по-прежнему хочется красоты. «Конструктивное» означает, что это убеждение будет работать на вас, а не против. Это древняя индейская поговорка: «Лошадь сдохла – слезь с нее!»

В реальности же мы не хотим поверить в ее смерть и забываем, что дважды нельзя войти в одну реку. Что мы делаем, вместо того, чтобы слезть?

∙ Мы приходим на конюшню каждый день.

∙ Мы пытаемся напоить ее водой.

∙ Мы покупаем ей золотые подковы.

∙ Мы пытаемся поднять ее за шею.

∙ Мы таскаем ее за хвост.

∙ Мы бьем ее оглоблей.

∙ Мы уговариваем лошадь встать по-хорошему.

∙ Мы записываемся на курсы по оживлению дохлых лошадей.

Все это, вместо того, чтобы пойти и найти себе другую лошадь. Не стоит оживлять дохлую кобылу! Дайте лошадке умереть спокойно!!! На ее святом месте пусто не будет! Обязательно появится другая лошадь. Но при одном условии – если вы не будете цепляться за прошлое и дадите новому чувству занять эту конюшню. Если же вы не хотите в это верить – что ж, мучайтесь. Жизнь ваша. И выбор ваш.

Все это было бы очень печально, если бы не было настолько мудро. Закончим наше исследование чувства любви и человеческих отношений гениальной фразой из фильма-шедевра «Обыкновенное чудо»: «Слава храбрецам, которые осмеливаются любить, зная, что всему этому придет конец!

Слава безумцам, которые живут себе, как будто бы они бессмертны!»

  А теперь  ответы на вопросы.

    Здравствуйте, Александр Григорьевич. Я прочитала две Ваши книги, многое из ни х поняла, относительно моей жизни, но хочется поделиться с Вами, так как со стороны виднее.
Я родилась и выросла в маленьком городке. Считала себя счастливым
человеком, пользовалась уважением и любовью окружающих. Хорошо училась, была "активисткой". Вышла замуж за хорошего парня. У нас сын 8 лет. Три года назад мы переехали в Казань из-за возможности найти мне хорошую работу. Мой родной город вырождается. И с этим переездом я связываю многие проблемы. У ребенка начались проблемы с нервами, нервный тик. Я проработала в салоне мебели 1 год, больше не выдержала. С работой я справлялась, но коллектив был ужасен, для них главное было - как ты выглядишь и в каких бутиках одеваешься, сплошные сплетни и интриги.
  Работая там, получила кучу комплексов, стала неуверенной в себе,
перестала сама себе нравиться. В конце концов у меня началась аллергия на бытовую пыль, от которой нет спасения. Параллельно  муж недоволен моей внешностью, хотя я стараюсь прислушиваться к его советам и , недоволен моим темпераментом, хотя о какой страсти может идти речь, когда он за собой мало следит.

   А самым удручающим событием стала моя непроходимая глупость. Я согласилась на уговоры подруги и занялась с ней и еще одной девушкой частным бизнесом. Деньгами помогал мой муж. Когда у нас все более- менее наладилось, выяснилось, что мои партнеры считают, что я мало работаю. В общем, мы повздорили и, я решила уйти из дела. Никаких расписок мне дать не захотели, к тому же деньги тратились маленькими частями. В-общем денег я так и не увидела. Это меня очень расстраивает, тем более это деньги мужа. Я понимаю, что идеализировала людей, понимаю, что это событие будет черным пятном на моем тонком теле, но забыть его я просто не в силах. Я чувствую себя очень виноватой перед мужем. Что вы мне посоветуете? Стоит ли мне попытаться опять устроиться на работу или нет?  С уважением к Вам, Елена.

Здравствуйте, Елена.  На наш взгляд Вашу жизнь осложняют активно проявляющиеся:  идеализация отношений между людьми (коллектив был ужасен), отношения к себе (перестала себе нравиться, чувствую себя очень виноватой), а также идеализация собственного несовершенства (моя непроходимая глупость).

Вы, как и большинство людей, мечтаете о бесконфликтных и гармоничных отношениях с коллегами, с друзьями, с мужем. А таких отношений нет. Вместо них напряжение, интриги, непонимание и, как следствие, ваше страдание. А почему? Потому,  что вы общаетесь не с реальными людьми, которые вас окружают, а со своими идеями о том, какими они должны быть, и как они должны вести себя по отношению к вам (всем известно, что отношения в маленьком городке и в республиканской столице существенно отличаются). А почему, собственно, ваш сценарий самый правильный? Следуя собственным представлениям об отношениях, окружающие вызывают ваше недовольство и вы погружаетесь в длительные негативные эмоции. Это и есть идеализация отношений.

Плюс у вас появилось и недовольство собой. Уныние усилилось…

И Жизнь начала применять к вам воспитательный процесс. Цель его проста – изменить ваше отношение к избыточно значимой ценности на более легкое, оптимистичное. И пока вы это не сделаете, к вам все время будут притягиваться люди, разрушающие ваш образ отношений.

Нужно понять, почему эти люди (коллеги) появились в вашей жизни, какой урок они дают вам, какие еще идеализации  разрушают. Поймите, чему вам нужно у них научиться. Переезд в большой город и адаптация к новому темпу жизни, к новым отношениям между людьми и в собственной семье требует определенных усилий, которые вам по силам.

Этот анализ должен про­ходить не через осуждение, гнев, протест, слезы или другие эмоции. Вы должны почистить накопленный на них, а заодно и на себя, негатив (почитав медитацию прощения) и затем проанализировать ваши отноше­ния отстраненно, как бы со стороны. Вы должны по­нять, чего вам не хватает для того, чтобы быть уверенной, спокойной и успешной.

Если Ваше материальное положение вас не удовлетворяет, а попытки улучшить его не дают результата, это означает, что идет еще один воспитательный процесс. Логика Жизни проста: ее дело показать, что происходит и что именно Вы ответственны за все происходящее. Жизнь всего-навсего  отражает ваш внутренний мир, полный тревог, обид и претензий. Дисгармония в сознании всегда проявляется как дисгармония в жизни и в судьбе. Так что,  Елена, поскорее примите вашу сегодняшнюю жизнь с любовью и благодарностью и сократите до минимума негативные переживания. Подойдет такая аффирмация: «Сегодня у меня есть все, чтобы создать свой успех и счастье легко и радостно!».

Пора также подальше отбросить чувство вины, указывающее на идеализацию (то есть преувеличение) своего несовершенства. Чувство вины есть самоосуждение, которое име­ет свойство накапливаться в эмоциональном теле и может привести к неприятным последствиям, в вашем случае это аллергические проявления у Вас на бытовую пыль. Аллергия у вас возникла не просто так – это способ вашего подсознания убрать вас из затяжной стрессовой ситуации, в которой вы находились в мебельном салоне. Болезнь не пройдет до тех пор, пока вы не научитесь не переживать, если окружающие люди будут вести себя «неправильно» с вашей точки зрения.

Что же делать? Почитайте медитацию прощения себя не­сколько часов: «С любовью и благодарностью я прощаю себя, принимаю себя такой, какой меня создал Бог. Я про­шу прощения у самой себя за мои мысли и эмоции по отношению к себе». Обычно 2—5 часов по­вторения этих фраз хватает для полного очищения накопленного самоосуждения и других нерадостных мыслей и эмоций по отношению к себе. Вспомните, что вы божественное создание.

Если вас не вдохновляет это утверждение, то вос­пользуйтесь приемом «ежик событий». Если вы сдела­ете все правильно, то легко поймете, что ваша идея о том, что вы несовершенный че­ловек — это не более чем идея, потому что на каждого несовершенного человека всегда можно найти друго­го, который в сто раз более несовершенен (глупее, асексуальнее). А ведь тому человеку тоже нужно жить и радоваться жизни. Представляете, как он мечтает ока­заться на вашем месте?

 И прежде чем устраиваться на новую работу  очень полезно проанализировать ситуацию, и понять, чему вы должны были научиться на том мес­те, где работали.

В этой жизни ничего просто так не происходит, и если вы ушли со своего предыдущего места не с благодарностью, а с осуждением, то по общим принципам духовного  «воспитания» на следующем месте вы получите все то же, что вас здесь не устраивало, но в усиленном варианте. Вы не стали бороться со своими бывшими партнершами по бизнесу за свои деньги, а ушли, оставив им все. То есть вы опять же выбрали отношения вместо денег. В результате ни отношений, ни денег, ни  уважения к себе самой.

Может быть, пора перестать цепляться за отношения и научиться  защищать свои интересы? А иначе так и останетесь до старости «девочкой для битья», с чем вы уже почти смирились. Но жить на коленях больно, пора вставать с них. А для этого всего лишь нужно понять, что и вы достойны любви и уважения самим фактом своего существования. И если кто-то будет обижать вас, то вы дадите сдачи.  С любовью и благодарностью.

Успехов вам  на пути к успешной и гармоничной жизни, вы ее достойны.

Стажер  Н.А.