Институт профессионального тренинга и Wellness - коучинга

Институт Профессионального Тренинга – частное тренинговое агентство, осуществляющее организацию и проведение профессионально-ориентированных семинаров и тренингов по новейшим гуманитарным технологиям, в частности -  психологии, wellness, прикладной эстетике, туризму, корпоративной культуре. ИПТ выступает организатором и со-организатором ряда проектов в сфере образовательного и оздоровительного туризма. Уже восьмой год проводятся образовательные проекты-экспедиции на Байкал, в заповедные места Забайкалья, Краснодарского края, республики Адыгеи, в Приэльбрусье. Планируется развитие образовательного туризма в регионах Русского Севера - Карелии и Архангельской области. Свою миссию ИПТ видит во внедрении wellness-культуры и wellness-философии, как культуры и философии здорового образа жизни, с опорой на безусловные ценности и традиционные оздоровительные технологии. Сайт Института профессионального тренинга: www.proftrainng.ru

В ближайшее время: 30 июля - 10 августа 2011 г - Краснодар "В красках Успеха", инструкторские курсы развивающих арт-методик. 20 - 21 августа 2011 г - Каменск-Уральский Семинар "Матрицы Рождения" 20 - 21 августа 2011 г - Каменск-Уральский Тренинг "Стать легче"

Если он не прожил свою весну...

Четыре этапа любви...

Все живое на нашей планете подвержено влиянию циклов, и все мы, особенно то, что еще не смогла существенно преобразить титаническая сила человеческого разума, по-своему переживаем их. Все процессы, протекающие в нашем организме (а психика и гормональная система, прошу заметить, его безусловная часть), тесно связаны с солнечной, лунной и планетарной активностью, но более всего, конечно же, с солнечной, поэтому событийные циклы принято рассматривать по ней. Самой простой и понятной нам формой описания циклов является календарь. Четыре этапа - весна, лето, осень, зима - символически отображают развитие духовности человека и... четыре этапа любви, которые мы неизменно переживаем, если создаем с человеком устойчивый и долгий союз.

Первый – период ранней весны или рассвета отношений, нам хорошо известен, как «конфетно-букетный». Он нужен, чтобы как следует, практически до отторжения, насытится друг другом, а потом, когда эмоции схлынут, трезво взглянуть на того, с кем вчера еще была готова бежать на край света и решить... нужен тебе он на всю оставшуюся жизнь, или нет.

Если желание продолжения отношений остается, люди приступают к «простройке» границ, или иначе, допусков, определяются, как они теперь будут вместе жить, что позволят друг другу, а что ни при каких обстоятельствах не простят. Где начинается и заканчивается «мы» и начинается «все остальные». Этому периоду соответствует лето, пора посева и жатвы, и, в буквальном смысле слова, включается в действие принцип «что посеешь – то и пожнешь». Очень часто внутрисемейные конфликты случаются потому, что люди из ложного представления о любви, которая «все принимает...» поначалу много прощали друг другу или забыли обозначить на пике влюбленности свои границы, надеясь, что партнер сам догадается, чего делать нельзя.

За этим, во всех смыслах жарким, периодом отношений, когда люди проверяется на уважение и истинную любовь, прежде всего к себе (ведь нельзя стать счастливым, если не отстаиваешь свое счастье), а потом уже - к другому, учатся жить вместе, понимать и слышать друг друга, следует этап постановки совместных целей. Если целей не будет, от банальных - арендовать на пару квартиру, до самых мелких – спланировать выходной, люди просто разойдутся как два космических корабля по разным орбитам. Придет отчуждение, а за ним - и непонимание, для чего вместе жить. Этому этапу соответствует осень. Почему она? Ведь настоящая совместность появляется не тогда, когда двое возделывают почву бок о бок друг к другу, а когда решают, как распорядиться полученным урожаем. Отсюда и часто встречающееся «пока жили бедно, все было хорошо, разбогатели – стало плохо». Такая закономерность встречается у пар, где люди создали отношения по принципу «вдвоем выжить проще» или когда мотив создания брака для одного из партнеров был, к примеру, переехать в город, уйти из родительского дома. Создание общих целей, т.е. затрата совместных ресурсов улучшения качества жизни – основа прочности зрелой семьи. Если семьи пока нет, то любое совместно нажитое имущество будет скорее отягощать отношения, чем их улучшать, и часто восприниматься одним из партнеров как тяжкая ноша, обуза. Под категорию «совместные цели» попадают, кстати, и дети; поэтому рождение ребенка – в норме, зрелое, осознанное решение пары, но никак не любовный порыв. Поэтому у нас так много матерей-одиночек. Женщина пошла за своими чувствами или испугалась, что время не ждет, а в планы мужчины наличие общих детей не входило. Он, может, и был бы готов к ним, но позже. Так женщина остается вначале наедине со своим желанием иметь ребенка, а потом, как правило, и вовсе одна, потому что, не видя смысла во вложении дополнительного ресурса, мужчина уходит, а призывы к долгу и совести, что несутся ему вслед... Кто обращает на них внимание, если считает, что прав?

Но если все три этапа пройдены вместе, у пары появляется общий багаж – это опыт прожитого отрезка, общие воспоминания, эмоции, впечатления, связи, друзья, знания, наработанные самой жизнью... Все это будет поддерживать пару, даже если в какой-то момент им покажется, что чувства ушли... Этот этап отношений, который нередко сопровождается временным отчуждением, уходом в себя и обращением к себе с вопросом – для чего я (мы) живу (живем)? Потому и называют его «зима». Выходят из него вместе только те, кто могут сказать: «мы пережили так много, что просто не можем себе позволить это все потерять». «Перезимовать» отношения вместе не просто, но радует то, что за зимой обязательно наступает весна!

Если время побежало быстрее...

В принципе, нельзя перейти на новый этап чего либо, не пройдя полностью предыдущий. Но жизнь человека, а тем более пары – река со множеством бурных порогов. Бывает, что поток событий подводит партнеров к следующему водовороту, кто-то уже в полной мере прожил предыдущий этап, а кто-то еще охотно бы поварился в нем годик-другой. Тогда, как правило, власть над ситуацией захватывает более ответственный из супругов, а второму ничего не остается, как ему покориться.

Представим старую, как мир, ситуацию, когда оказывается, что скоро на свет появится нежданный малыш. Если мужчина не последний подлец, он, конечно же, сделает предложение, женится и может даже искренне порадуется моменту. Но что, если эмоционально, нравственно, психологически он еще не готов к рождению детей? Он будет какое-то время проявлять участие, исправно менять малышу памперсы и вставать к нему по ночам. А потом, вдруг... раз, и как будто его подменили. Станет вести себя как ребенок, увиливать от дел по дому, все сваливать на жену. Он, может быть, даже скажет, что терпеть не может детей.

Будем снисходительны! Возможно, он просто не повзрослел. И теперь ему обязательно нужно дожить свое лето или весну. Можно, конечно, начать махать в небо руками, ругая, на чем свет, своих всех инфантильных мужчин. Но какие у нас, собственно, есть варианты? Можно уйти и остаться одной. Можно завидовать соседке, которой повезло с мужем, хотя, может быть, это совершенно не так. А можно попробовать понять механизм созревания человека и помочь повзрослеть мужчине, которого послала судьба. Если он все равно уже есть... Лучше попробовать и сделать выводы, чем не попробовать и потом корить за это себя.

Каков механизм?

Пережить возрастной этап до конца, все равно, что сложить пазл. Без куска не бывает целого, так и у человека не складывается картина мира, если в ней отсутствует какой-либо опыт. Тут надо, правда, оговориться, что речь идет не об опыте всего на свете, как таковом, а скорее, о системе оценок, которые все равно приходится получать либо на собственной шкуре, либо наблюдая за жизнью других. Для последнего многое значит окружение пары. Поэтому, если ты хочешь, чтобы твой мужчина полноценно и здорово переживал возрастные этапы, чаще общайтесь со счастливыми состоявшимися семьями, а приятелей - холостяков и свободолюбивых подружек неопределенного возраста потихоньку отодвигай из вашего круга общения на периферию.

Если определенный этап не дожит, в него происходит «системное возращение», в психологии его еще называют «регресс». Регрессы чаще случаются в преддверии нового следующего этапа жизни (переезд, взлет карьеры или знаменитый «возраст Христа»). Мужчины острее ощущают недостаток непережитого, и всеми способами стремятся его получить. «Седина в голову, бес в ребро», в общем, тоже об этом, но браку угрожают и другие этапы. Разберем чем чреваты они.

«У-ти, маленький!»

Детское время – это период первичных эмоций, связанных с безусловной любовью и удовлетворением потребностей тела. Мужчина, который его не пережил, временами бывает невыносим. Он капризничает, требует, привлекает внимание, дергает и, может даже, делает больно, чтобы проверить по сути две вещи: действительно ли ты его любишь и готова ли пойти навстречу его желаниям прямо сейчас. В обычной жизни, до наступления стадии перехода, может проявляться достаточно мило. Например, ты собираешься на деловое свидание, время поджимает, ты слегка нервничаешь, прокручиваешь в голове детали переговоров, а он вдруг перехватает тебя у самых дверей и с бурными ласками тащит в постель. Если ваши отношения все еще полны нежности и страсти, ты, скорее всего, плюнешь на все и позволишь сексу случиться. Приглядись внимательнее: сколько скрытого торжества будет читаться в его глазах и всем облике после, и как быстро он переключится на свои дела после всего. Ему и в голову не придет подвезти тебя до работы и вообще как-то помочь выйти из ситуации, которую сам же создал. Но если ты все же откажешь – держись! На тебя посыплется град обвинений, колкостей... Так или иначе, он сделает все, чтобы ты поплатилась за свой отказ...

Если ты попытаешься найти причину такого поведения в его детстве, то, скорее всего, узнаешь, что родители нередко оставляли маленького мальчика одного, во многом отказывали по причине стесненности средств, праздники не были для них культом. Обострения ситуации следует ждать, когда сложатся обстоятельства, которые красноречиво покажут мужчине, что детство безвозвратно и гарантированно уходит. Особенно выбивает таких мужчин перспектива самому стать отцом. Как правило, они охотно соглашаются и даже побуждают женщину забеременеть, много рассуждают о необходимости завести ребенка, но стоит этому случиться, и куда девается его здравый смысл? Мужчина становится дерзким, эгоистичным, всем видом показывает, что не готов в сложившихся обстоятельствах пожертвовать даже самым малым из своих удовольствий, который вдруг становится удивительно много. На попытки жены или подруги напомнить, что вообще-то инициатором рождения ребенка был он, могут последовать обвинения в хитрости, лжи, преднамеренном захвате его территории и посягательстве на свободу. При этом он никуда не уходит, а с потрясающими изобретательностью разворачивает театр своего эгоизма на глазах у беззащитной жены. Он будет непоследовательным, сегодня с жаром говоря о желании иметь этого ребенка, и тут же делать все, чтобы убедить ее в обратном. Больше всего его поведение и поступки будут напоминать поведение ребенка лет шести, который недавно узнал о появлении младшего братика или сестренки. В некоторой степени так и есть – собственный ребенок для такого отца – конкурент, он чувствует, что больше не сможет так беззастенчиво претендовать на время, внимание и любовь жены.

Он, скорее всего, не лжет, говоря, что рад будущему отцовству, так же, как собственно маленький ребенок в глубине души мечтает о рождении брата или сестры, но и тот, и другой не могут совладать со своими эмоциями. Разница лишь в том, что ребенку умные родители все же постараются уделить как можно больше внимания и заботы. Мужчине же, который вдруг превратится в жестокого ребенка, беременная жена вряд ли станет петь на ночь песенки и гладить по голове. А нужно делать именно это, если есть желание сохранить его в качестве мужа или хотя бы отца. Понятно, что это вызывает протест! Но если это не сделаешь ты, то петь песенки на ночь будет другая. Призывы к ответственности тут не помогут – какая ответственность у малыша, чей мир вот-вот рухнет в тар-тарары?

Профилактика такого вот беспредела заключается в том, чтобы иногда ублажать в мужчине его маленького ребенка. Давать любовь и идти на поводу – безусловно, и ни в коем случае не наказывать после – ни взглядом, ни словом, ни колкостью – совершенно ничем! А еще тихо радоваться его радости и восторгу. В другое же время - оставаться собой и вести себя с ним, как взрослая женщина со взрослым мужчиной. Не потакать, не льстить, не играть, жестко расставлять акценты и семейную иерархию. Так, постепенно, год за годом, он будет набирать недостающий потенциал, но без риска превратится в мужчину-ребенка, и превратить тебя в жену-маму. Торжество победы можно будет праздновать, когда однажды на твое очередное бескорыстное материнское «возьми», он скажет: «Ну что ты со мной как с маленьким обращаешься?», хотя еще совсем недавно был бы этому рад.

Хочется заметить, что мужчин с задержкой эмоционального развития на детской фазе стремятся выбирать либо женщины-мамы, либо женщины-дети. И то, и другое – не хорошо! Чтобы брак сохранился – обоим надо расти.

«Я – есть!»

Ребенок, стремительно превращающийся в подростка, должен окончательно определиться с наличием своего «Я»... Права, пока еще только права, на собственное мнение, желания, личную территорию. Ко всему новому нужно привыкнуть, поэтому подростов временами заносит. Так и мужчине с недостроенным «Я» свойственны эмоциональные перекосы, которые, увы, будут сказываться на успехах в его деятельности и общении с другими людьми. То он ни с того ни с сего вспылит на близких друзей, зацепившись за какую-нибудь ерунду в споре, и будет еще долго размахивать руками и доказывать, что для него это страшно как важно, хотя ты готова голову дать на отсечение, что еще вчера он даже не задумывался об этом. То неожиданно уволится с работы, мотивируя это тем, что там его недооценивают и ущемляют. Сегодня кинется среди ночи искать для тебя лакомство, которое ты вдруг пожелала, а завтра будет с дрожью в голосе обвинять в посягательстве на его свободу и намекать на развод. Такое поведение выматывает, поэтому женщины часто отказываются от них, склонные считать, что этот «непризнанный гений» или «истерик» (как их нередко клеймят) навсегда останется таковым. Их выбирают женщины с психологией жертвы. Поверни это наоборот - и получится: мужчина-жертва выбирает в жены женщину-истеричку.

«Жертвы», кстати, тоже формируются из проблемы границ. С наличием «Я» они худо-бедно определились, а вот навыков, как его защитить, сформировать не смогли. В паре «подросток и жертва» первый все еще осваивает окружающий мир в сфере допусков и возможностей, а второй прикрывает собой его финансовые и прочие дыры, пока тот не соберется и снова не возьмется за ум.

Чтобы помочь мужчине благополучно освоить этот период, ему нужно помочь определиться с тем, кто он есть, и развить качества, необходимые для защиты. Порой достаточно один раз активно поддержать человека в споре или принять его недальновидный поступок, чтобы он убедился, простите за тавтологию, что право быть правым у него есть! Иногда этого мало и нужно мягко посоветовать, как провести разговор с начальством или домоуправом, чтобы отстоять интересы семьи. Чтобы мужчина не превратился в жертву, важно не ронять его неустойчивую самооценку, никогда не говорить «ты – неудачник, размазня, трус» и вообще делать замечания очень корректно, десять раз подумав, что говорить и зачем.

Очень страшны такие мужчины в гневе. Чувствуя свое поражение, они теряют контроль и жестоко, методично уничтожают. Увы, они склонны к насилию, но только если загнать их в тупик. В критические периоды брака могут начать пить или впасть в любой другую зависимость. Если его «понесет», ты уже не сможешь его удержать, и, скорее всего, не простишь, если не склонна быть жертвой и бесконечно прощать, чего тоже делать нельзя, иначе дашь ему дозволение и в будущем так поступать. Пройти с ними периоды системного перехода можно, только полностью дистанцируясь от них, не давая вовсе никаких реакций, стирая след от события, как пыль со стола. Причем, речь идет не о демонстративном игнорировании, когда женщина включает «снежную королеву», а о такой временной слепоте, когда ты просто не замечаешь, что происходит, потому что очень занята своими делами. Примерно так мудрая мама отведет глаза и пройдет мимо сына-подростка, который на лестнице пытается спрятать первую сигарету, но утром положит на его письменный стол медицинский справочник, открытый на фотографии легочной ткани патологического курильщика. Так и ты, старайся доносить важные для вашей семьи вещи исподволь, не унижая мужчину, и поверь, он обязательно научится и повзрослеет, будет благодарен тебе за терпение.

На перевале.

Бывают моменты, когда мы понимаем, что достигли самой высокой точки пути. Такие моменты случаются и в любви, вот почему так важно, чтобы сильные чувства не просто однажды случились в жизни каждого человека, но еще и были пережиты максимально достойно и красиво.

Но красивая любовь вступает в противоречие с постулатом «с милым рай в шалаше». Поэтому, плох тот мужчина, который бы не мечтал однажды улучшить ради любимой шалаш, хотя бы до размеров квартиры. А момент, когда женщина с замиранием сердца открывает бархатную коробочку с драгоценностью, для мужчины прекрасен не только ее ответными эмоциями, но и гордостью от того, что он смог это купить.

Именно в совокупности мужской состоятельности и женского удовлетворения рождается истинная любовь. Когда она понимает, что с ним может не думать о бренном, а он уверен, что сможет обеспечить семью, что-то отпускает внутри и страсть становится по-настоящему зрелой. В таком состоянии обычно зачинаются дети, что логично, в общем-то... Доверие друг другу запускает механизмы доверия самой природе. Жизнь, конечно, после вносит свои коррективы и в этот этап, но пережитое однажды состояние как будто закрывает внутри человека невротическую брешь. С этого момента он начинает жить ради построения гармоничного будущего, вопреки тому, чему жил до этого – желанию кому-нибудь что-нибудь доказать...

К сожалению, у большинства из нас желания и ресурсы не приходили одновременно. «Раньше были чувства, но не было денег, а теперь есть деньги, но нет чувств» - классическая жалоба современного человека. Поэтому, пока женщины мечтают о бриллиантовых сердечках... среди прочих подвигов, совершенных ими во имя любви, мужчины нередко смотрят по сторонам в надежде увидеть ту, ради которой хотелось бы подвиги совершать.

Поэтому, если мужчина время от времени делает в твой адрес небанальные жесты, но в его глазах нет былого огня, очень может быть, что он уже мечтает о «большой красивой любви». И бессознательно ищет, с кем ее пережить.

К сожалению, одного понимания обстоятельств здесь мало. Мужчина хочет читать в глазах женщины восхищение и уважение, ему нужно дать самому себе фору, что маловероятно с той, что с точностью до лата знает количество денег в его кошельке, и с точностью до минуты – возможности организма. Поэтому не надо спрашивать мужчину, сколько он зарабатывает и расписывать его зарплату до последнего сантима на нужды семьи раньше, чем он принес ее в дом. И как можно больше писка и визга, когда он предлагает отвести детей к бабушке и уединиться на выходные в номере загородного отеля.

Если не предлагает – сама намекни.

У жен богатых мужчин – другая проблема, роскошью их не удивишь, радостно хлопать в ладоши при виде его нового автомобиля они тоже не станут. Что делать, если у мужа все-таки остался неотработанным пласт «я могу для тебя»? Искать дальние острова, где мужчина может быть и щедрым, и страстным одновременно. Но при всей простоте совета, пойми, что главным здесь является не размер и форма вложения, а та эмоция, которую испытывает при этом мужчина и то состояние, которое открывает в нем женщина.

Вообще, данный период тесно связан с этапом формирования истинного Эго, которое позже помогает ставить и добиваться целей. Когда Эго у человека не сформировано, в нем доминируют дух агрессии и противоборства, идет постоянная борьба с собственными комплексами, слабостями, страхами. За порождение этого замечательного набора отвечают отец и другие значимые мужские персоны. Говорят даже, что мужчина только тогда чувствует себя по-настоящему зрелым, когда получает женщину, которая могла бы быть интересной его отцу. Здесь речь идет, конечно, не о подгулявшем «бате» и его юной любовнице, за связь с которой взрослому сыну было бы скорее стыдно, а отношения с женщиной, которую способен оценить состоятельный зрелый мужчина с простроенными ценностями.

Когда данный возраст отработан, у мужчины уходит потребность разбрасываться деньгами. Приходит желание вкладывать не столько в качество и количество, сколько создавать Дух, который может быть вообще мало привязан к материальному миру. Отсутствие опыта состоятельности в любви формирует эмоциональный блок во взаимоотношениях с собственными детьми. Мужчина как будто боится вопросов от стремительно взрослеющих сына или дочери: «Папа, что такое любовь?»

Пережить страсть во всей ее естественной силе, если хотите, - духовная задача семьи и гарант ее стабильности в будущем. Для начала научись чутко реагировать на настроения супруга и не требуй подвигов в трудные периоды жизни, но, предвидя солидную прибыль на счету мужа, думай, как зажечь в нем желание… вначале просто желание, а потом уже - желание тратить на тебя.

Самым критическим бывает момент, когда мужчина получает свои первые серьезные деньги. К несчастью, чем позднее это происходит, тем менее его постоянная спутница склонна им восхищаться. Насмешливое: «наконец-то» - вот то, чего обычно удостаивается мужчина. Но чем старше мужчина, и чем дольше и труднее он шел к своему звездному часу, тем более он нуждается в одобрении, тем более хотел бы чувствовать, что женщина гордится им. Если этого не сделать, то мужчина скорее найдет ту, которой сможет пустить пыль в глаза, и, пусть с горечью разочарования, все-таки вкусить сладость победы. И тут я скажу тебе, что как нет ничего особенного в том, что борец победит другого борца, а альпинист поднимется в гору, так и нет ничего удивительного в том, что тот, кто с детства умел зарабатывать деньги, в 25 заработал свой миллион. Но достойно восхищения, если тот, кому раньше хватало палатки под лунным небом, возьмется и сделает все, чтобы купить даже маленькую квартиру, а еще большего уважения достойна та, что его к этому побудит. Ведь прогресс не в том, чтобы все время двигаться дальше, а в том, чтобы иногда менять направление.

Не заморозь его душу!

Осень знаменует начало реализации человека, как по засеянному полю видно какие посевы взошли, и какой примерно можно ждать урожай. Этот период не богат на эмоциональные кризы, зато в полной мере дает представление, кто есть кто, так как здесь начинают формироваться духовные ценности человека. То, чем изначально пользовался мужчина, было сформировано ценностями родителей и близких людей, но как только он проникается ответственностью за себя, семью, и выбранное дело, ценности необходимо пересмотреть, от некоторых отказаться, как от изживших себя, некоторые, наоборот, укрепить. Здесь мужчина проходит проверку на крепость духа и очень важно, чтобы ты, как верная и мудрая спутница жизни, помогла ему определиться с выбором. Но это не просто, ведь женщине тоже предстоит испытание на духовность. Вот лишь один пример. Мужчина, молодой руководитель, приносит деньги в семью. На вопрос, почему так мало, объясняет, что выплатил зарплату своему персоналу, а так как объемы продаж сократились, семье придется потуже затянуть пояса. Но молодая жена не готова жертвовать достатком ради «каких то там незнакомых людей». Она настаивает на том, чтобы муж сократил персоналу зарплату. После долгих споров, угроз, эмоционального шантажа, ей удается настоять на своем. В результате - лучшие кадры предприятия мужа увольняются и бизнес стремительно катится под уклон. Ссоры в семье приводят к разводу, муж остается безучастным к просьбам бывшей жены, ведь его ценности были порушены ее же руками. Сломав свой внутренний стержень, мужчина редко может его восстановить. К сожалению, однажды нарушив правила и поимев с этого выгоду, мужчина редко останавливается, но всегда готов обвинить в последствиях женщину, которая его к этому подтолкнула. С истории грехопадения женщины расплачиваются не только за свои ошибки, но и за ошибки мужчин. Тут ничего не попишешь, поэтому нам нужно быть особенно требовательным к ним и к себе в вопросах этики и порядка, помня, что все, чему мы дадим основание, проявится и обернется против нас же самих. Это касается и вопросов прощения, и допусков на поступок. Если на этапе «простройки» ценностей мы станем прощать оскорбления, насилие, ложь, измены, то будем обречены жить с этим до конца наших дней. Это же касается и тех поступков, которым способствуем мы. Если у мужчины нет совести и измена жене для него - обычное дело, только тебе решать, становиться ли его очередной любовницей или побрезговать им. Но если ты влюбилась или стала объектом интереса со стороны несвободного мужчины, для которого измена - пока не решенный вопрос, знай, что спровоцировав его движение к тебе, ты наверняка окажешься виноватой и будешь наказана… им же, чаще тем, что просто станешь следующей, с кем он поступит так же, как с предыдущей женой.

На этом этапе, да и вообще, женщине нужно быть нравственно безупречной. Если у вас пока еще нет детей, знай, что мужчина будет внимательно присматриваться к тебе, пытаясь решить, получится ли из тебя достойная мать. Исторически же этот этап должен совпасть с этапом закладки ценностей у детей. Мужчина и женщина понимают, что больше не могут совершать ошибки, потому что выступают примером для подрастающего поколения и начинают по-настоящему задумываться о последствиях своих действий. Нельзя точно сказать, какой возраст соответствует началу лета, но, безусловно, это самое начало второй трети жизни, а не ее середина. Чем дольше длится этот этап, тем меньше времени останется для истинной жатвы. Постарайтесь не очень долго застревать в нем. Кстати, в это время человек окончательно определяется с верой, начинает искать помощи свыше и восстанавливает себя.

Елена Шубина