Доброго времени суток, уважаемые подписчики.

Предлагаю Вашему вниманию новую рассылку «Искусство разрешения конфликтов».

Она будет интересна всем, кто интересуется проблемами решения конфликтов и хочет более эффективно общаться с окружающими. Выходить она будет один раз в неделю.

Каждый день мы общаемся с разными людьми. И конфликты в ежедневной коммуникации – не редкость. Работая 8 лет в сфере управления персоналом, я не однократно сталкивалась с конфликтными ситуациями в организациях. Многие организации заказывают для персонала тренинги по развитию навыков конструктивного решения конфликтов. И эти навыки нужны не только для того, чтобы поддерживать благоприятный психологический климат в коллективе. Это нужно также для тех, кто работает с внешними агентами организации. Т.е. спрос на конфликтологию есть.

Однако на тренингах слушатели рано или поздно задают вопросы о том, как решать конфликты в личной жизни, в семье, насколько те или иные приемы, пригодные для решения конфликтов в деловом контексте, годятся для личной жизни. Поэтому в этой рассылке я предлагаю информацию не только о том, как решать конфликты в профессиональной деятельности, но и о том, как решать конфликты в личной жизни.

Эта рассылка – своеобразный синтез моего опыта и опыта моих коллег (как психологов, так и специалистов по управлению персоналом). В ней вы найдете не только приемы для легкого и элегантного решения конфликтных ситуаций, но и ответы на вопросы подписчиков, и обсуждение вопросов, которые часто задают слушатели на моих тренингах по искусству разрешения конфликтов.

Сразу хочу оговориться, что в этой рассылке речь пойдет о конфликте, как о социальном явлении, а не о состоянии души. В первом случае конфликт рассматривается как противоречие между людьми в группе (или между группами людей). Вопросы внутриличностного конфликта, и что с ним делать, я затрагивать не буду, т.к. это предмет индивидуальной работы с психологом.

Прежде, чем начать, хочу выразить благодарность тем, без чьей поддержки не появились бы мой «конфликтологический» тренинг и эта рассылка, а именно моего мужа Алексея Климова, консультанта по бизнесу Капранова Валерия Георгиевича, психолога-консультанта Куриленко Артура, выдающихся тренеров НЛП Виноградова Андрея, Пелехатого Михаила, Шам Ангелину, Ющенко Дмитрия, выдающихся мастеров НЛП Батурину Ирину, Мухтарову Эльмиру и Трушину Ольгу, золотого директора компании «Орифлейм» Перминова Николая, соучредителя компании «АСКА-Групп»  Малярова Сергея, бизнес-тренеров Михаила Самохина и Сергея Азимова, а также сотрудников ООО «ПО «ГОФРА» - Проховник Светлану, Сосновскую Ирину, Кручинину Инессу, Шувалову Викторию, Гвоздева Николая.

Итак, начнем. Для начала определимся с тем, что такое конфликт?

В литературе дается множество толкований конфликта. Однако все они схожи в одном: конфликт – это столкновение интересов, потребностей разных сторон, сопровождаемое проявлением негативных эмоций. Действительно, если мои интересы не затронуты, стану ли я вступать в противоборство с кем-либо. Вряд ли.  Но уж если… Держите меня семеро!!! J

Однако стоит отличать конфликт от банального «наезда», когда тот, кто затевает весь сыр-бор, на самом деле преследует лишь одну цель – сбросить напряжение. Поругались, покричали – и хорошо. Кому хорошо? Тому, кто напряжение сбросил, наверное, неплохо. А как же быть оппоненту, который после инцидента чувствует себя, мягко говоря, неважно?

Как отличить их, особенно, когда накал страстей таков, что по сравнению с ним извержение вулкана покажется мелким недоразумением, а не серьезным природным катаклизмом.

Когда разгорается конфликт, когда задеты интересы сторон (не важно, в деловом или семейном контексте), обе стороны активно ВОВЛЕЧЕНЫ в решение ситуации. Т.е., что у нас есть:

1. Сама Ситуация.
2. Оппонент 1.
3. Оппонент 2.

Это объективно наблюдаемая реальность.

Однако Оппонент 1 и Оппонент 2 – все же люди, которым не чуждо ничто человеческое. А именно, находясь в Ситуации, они как-то к ней относятся: испытывают какие-то эмоции и чувства, переживают. То же самое можно сказать об оппонентах друг относительно друга. Они могут друг друга любить, ненавидеть, завидовать один другому, сопереживать и т.д. Также оппоненты как-то в этой ситуации оценивают себя: как хорошего, как правого, как имеющего приоритет либо равного по статусу с оппонентом.

Т.е. в нашу систему включаются:

4. Отношение Оппонента 1 к Ситуации.

5. Отношение Оппонента 1 к Оппоненту 2.

6. Отношение Оппонента 1 к себе.

7. Отношение Оппонента 2 к Ситуации.

8. Отношение Оппонента 2 к Оппоненту 1.

9. Отношение оппонента 2 к себе.

Для изменения любой системы достаточно изменить один из ее элементов (см. теорию систем). В нашей системе сложно заменить хотя бы одного из оппонентов, или саму ситуацию. Но если один из оппонентов меняет свое отношение к ситуации, ко второму оппоненту, или к себе, то у системы есть шанс поменяться.

Теперь вопрос КАК поменять свое отношение к себе, к оппоненту или к ситуации?

Говорят, хочешь изменить мир, начни с себя. Не будем нарушать традицию, и начнем с изменения отношения к себе. Это проще всего. Для этого достаточно  мысленно перенестись на макушку оппонента (ненадолго, секунд на 10-15) и посмотреть на себя: как вы стоите, с каким выражением лица, с какими интонациями говорите. Ну и как Вам наблюдать за собой с макушки оппонента? Посмотрели на себя со стороны? Но это еще не самое интересное.

Куда интереснее представить, что за всем происходящим наблюдает крошечная видеокамера откуда-то со стены. И если перенестись в эту видеокамеру (тоже секунд на 10-15), то можно увидеть всю ситуацию целиком: себя, оппонента, и как вы взаимодействуете. Как вариант, можно представить себе, что все происходящее – на экране кинотеатра, а Вы наблюдаете за этим, сидя в зрительном зале. И как увиденное?

Теперь небольшой комментарий.

Обычно человек воспринимает окружающий мир исходя из своих представлений о нем. И конфликтная ситуация воспринимается исходя из своего видения ситуации. Это 1-я позиция восприятия – как вижу ситуацию я.

Каждому из нас хотя бы раз в жизни приходилось слышать от окружающих фразы типа «Посмотри на себя со стороны…», «Если бы я был на твоем месте…» Почему бы ни последовать их совету? Сесть на макушку к оппоненту (когда еще выпадет такой случай) и посмотреть на себя со стороны, побывать на месте оппонента.  Это 2-я позиция восприятия – посмотреть на себя со стороны.

И наконец, увидеть саму ситуацию со стороны и себя в этой ситуации (3-я позиция восприятия) – это самое интересное. Вдруг все то, ради чего ломаются копья, не стоит и ломаного гроша? Именно здесь и наступает момент истины, действительно ли чьи-то интересы были задеты, или же оппонент просто пытается на ком-то «сорвать зло».

Смена позиций восприятия – навык полезный не только для разрешения конфликтов. Он может пригодиться для подготовки и проведения презентаций, для борьбы с вредными привычками (курильщики, никогда не задумывались о том, как вы выглядите, когда курите?). И я рекомендую вам, дорогие подписчики, потренироваться прежде, чем наступит конфликтная ситуация. Например, когда вы принимаете пищу или едете в транспорте, общаетесь с продавцом в магазине или сидите за монитором, понаблюдайте за собой из 2-ой и 3-ей позиций восприятия.  Это не займет много времени – считанные секунды. Но именно эти секунды позволят вам эффективнее решать конфликтные ситуации. Хотя вполне вероятно, что вы захотите что-то поменять (безусловно, к лучшему) в своем внешнем облике и  стиле общения.

Мне также важна обратная связь от Вас о том, что и с каким результатом у Вас получилось. Впрочем, не только об этом, но и о том, насколько полезной оказалась информация в этой рассылке для Вас. Поэтому я призываю Вас к активному диалогу со мной. Я с удовольствием отвечу на Ваши вопросы, как в приватной переписке, так и в последующих выпусках рассылки. Публикация ответов на вопросы будет производиться только с согласия подписчика.

С уважением, Симакова Анастасия, психолог-консультант, бизнес-тренер.

Адрес для обратной связи:  simakova@front.ru