Доброго времени суток, уважаемые подписчики.

В первых строках я хочу поблагодарить всех, кто заинтересовался моей рассылкой и тех, кто написал мне. Я приму к сведению Ваши пожелания и отвечу на Ваши вопросы в последующих выпусках.

В прошлом выпуске я рассказала о том, каким образом можно отличить подлинный конфликт от «наезда» с помощью техники трехпозиционного восприятия. Поскольку не было ни одного отклика, что эта техника не получилась, продолжу.

Итак, Вы выяснили для себя, что оппоненту нужна только психологическая разрядка. Что же делать теперь, чтобы сохранить свое душевное равновесие. Здесь я могу предложить следующие стратегии: пассивная оборона (непротивление злу насилием) и активная блокада (пресечение  любых выпадов в Ваш адрес раз и навсегда). Сразу оговорюсь, что все приемы, о которых пойдет речь в этом и последующем выпусках, рассчитаны на ситуации, когда нет реальной угрозы Вашему здоровью или жизни.

В этом выпуске я расскажу о приемах пассивной обороны, или что делать, если Вы подверглись «наезду» со стороны человека, в котором Вы абсолютно уверены, что «наезд» - исключение, нежели правило. Или это человек, с которым Вам не желательно обострять отношения (например, с начальником или богатой тетушкой из Бразилии). В таких случаях можно занять пассивную позицию: покричит – успокоится – потом извинится (может быть). Главное, не усугублять ситуацию, и при этом самому остаться спокойным.

Итак, что же делать?

Вариант 1. Отстранение.

            Когда Вы вовлечены в ситуацию, Вы сразу же начинаете к ней как-то относиться: испытывать эмоции, чувства, генерировать мысли. И в ситуации необоснованного «наезда» первое, что делает нормальный человек, поддается на эмоции (чаще негативные). Подчас забывая о том, что оппоненту только того и нужно. А иначе теряется смысл «наезда». Если оппоненту не нужны Ваши переживания, он скорее станет осуждать плохую погоду или политику В.В. Путина. Но не Вас.

            Так что же все-таки делать?

Вы уже знаете про 3-ю позицию восприятия. Выйдя в нее, оставайтесь в ней. И наблюдайте, как в кино, за развитием событий. Кстати, можете даже подумать, как изменить свое поведение в этой ситуации: поменять позу, выражение лица.

            Если для Вас сложно оставаться в 3-ей позиции более 1-ой минуты, поступайте по методу Хомы Брута. Поместите себя мысленно в волшебный круг, а оппонента – за его пределы. И пусть он делает, что хочет. Вы-то все равно внутри волшебного круга. Или наоборот – оппонент в волшебном кругу, а Вы – за его пределами. Оппонент из волшебного круга все равно не выберется.

Кстати, волшебный круг на то и волшебный, что внутри него можно делать маленькие чудеса. Например, менять громкость или тембр голоса оппонента. Как Вам мужчина, говорящий сексуальным баритоном, что Вы – просто исчадье ада? Или женщина, томно утверждающая приятным бархатным голосом, что на Вас нельзя положиться в трудную минуту?

Вариант 2. Благодарение.

Чудесная симоронская техника (теплые слова благодарности В. Гурангову и В. Долохову).

Вспомните Евангелие от Матфея (глава 5, стих 44): «… благословляйте проклинающих Вас, благословляйте ненавидящих Вас и молитесь за обижающих Вас и гонящих Вас». Эта заповедь, пройдя сквозь века, трансформировалась в ХХI веке в симоронскую технику благодарения. Я предлагаю описание этой техники для «конфликтного» контекста. Но это вовсе не означает, что саму технику нельзя использовать в других ситуациях (подробнее об этом можно почитать в книге В. Гурангова и В. Долохова «Сам себе волшебник»).

Итак, техника благодарения. Посмотрите на оппонента и мысленно поблагодарите его за то, что он критикует Вас (необоснованно). Например: «Я благодарю тебя за то, что ты такой замечательный, и указываешь мне на мои недостатки. Без твоей критики я бы этого не заметил». Чем больше юмора в словах благодарности, тем лучше. В знак своей благодарности Вы можете подарить оппоненту все, что хотите: здоровье, счастье, удовольствие, радость, спокойствие… 

Только помните, все пожелания лучше прикреплять к чему-нибудь материальному. Например, Вы решили подарить оппоненту радость. Мысленно материализуйте ее во что-нибудь реальное – в любимое пирожное оппонента, в картину известного живописца, в билеты на концерт или кругосветное путешествие – да во что угодно, лишь бы это было значимым для оппонента. Пример такого благодарения: «Я благодарю тебя, мой оппонент за то, что ты «наезжаешь» на меня совсем незаслуженно. И в знак своей благодарности я дарю тебе радость в виде плюшевого мишки с зеленым бантом на шее». При этом вслух не произносится ни слова.

Комментарий.

На тренингах слушатели замечают, что когда они выходят в 3-ю позицию восприятия, на их лицах появляется выражение спокойствия и легкой отстраненности. А какой интерес «наезжать» на оппонента и не видеть его вовлеченность в происходящее.  Наверняка в Вашей жизни были ситуации, когда Вы, чем-то воодушевленные, бежали к лучшему другу, чтобы с ним поделиться своей радостью, а друг, вместо того, чтобы обрадоваться вместе с Вами, вдруг проявлял чудеса пофигизма. Как ушат ледяной воды на голову, не так ли? При этом (и это тоже важно) Вы сначала пытались его расшевелить, но если друг оставался индифферентным, меняли стратегию своего поведения. Примерно то же самое происходит и с любителем «наезда». Он-то старается, кричит, жестикулирует и брызжет слюной. А собеседнику хоть бы что. Здесь он или попытается поменять свою стратегию поведения, или пойдет искать другие способы освободиться от напряжения. Вполне вероятно, что оппонент попытается спровоцировать Вас, чтобы все-таки выжать из Вас нужную ему реакцию (подобно тому, как Вы пытались расшевелить друга - пофигиста). Поэтому либо оставайтесь в 3-й позиции (как оставался верным своей позиции друг - пофигист), либо попробуйте применить другие приемы.

С благодарностями еще интереснее. Проведите эксперимент. Начните общаться с кем-нибудь из своих коллег или друзей, а сами мысленно поблагодарите его за что-нибудь. Хотя бы за то, что он такой милый, славный, хорошо одетый, с красивым галстуком, с приятным тембром голоса, с лучистым взглядом и теплой улыбкой. И увидите, что собеседник начинает говорить по-другому, стремясь понравиться Вам, и желая продолжить общение с Вами подольше.

Когда Вы мысленно кого-то благодарите, выражение Вашего лица становится добрее, теплее. Вы располагаете к себе собеседника (кстати, это очень неплохой прием для любителей знакомиться на улицах и общественном транспорте). Теперь подумайте, что станет с любителем «наездов», когда он, желая видеть оппонента, терзаемого чувством вины, видит благодушное выражение лица? Обычно первая реакция – замешательство. Оппонент не ожидает от Вас такой реакции, поэтому приходит в замешательство: “А чего это он, а?» И не знает, как дальше себя вести в такой ситуации. Если бы Вы опечалились или встревожились, то это вполне соответствует его ожиданиям. А здесь реакция прямо противоположная. Чаще всего приступ агрессии затухает сам собой или переводится на плохую погоду, магнитные бури и политиков.

Вариант 3. Зеркало.

Этот прием уже стал классическим. В любой книге, посвященной вопросам эффективной коммуникации,  его обязательно упоминают, хотя бы вскользь. И не напрасно.

Вы наверняка обращали внимание на то, как себя ведут двое людей, горячо обсуждая наболевшие проблемы, и имея на эти проблемы схожую точку зрения. У них одинаковые интонации, выражения лиц, огонь в глазах. Если присмотреться внимательней, то можно заметить, что у них одинаковые позы, жесты, что они говорят в одном темпе. Они как бы сообщают друг другу «Мы с тобой одной крови – ты и я».

Наверняка Вы замечали, как тяжело перечить тому, кого считаешь близким по духу. И в ситуации «наезда» (впрочем, в конфликтной ситуации тоже) Вы можете на этом сыграть. Все, что Вам нужно сделать, принять ту же позу, в которой находится оппонент, использовать те же жесты и мимику. А еще можно едва заметно кивать головой в такт речи оппонента. Сообщите оппоненту всем своим видом «Я такой же, как ты». Но знайте меру, чтобы не  стать «кривым зеркалом». В противном случае, Вы рискуете разозлить оппонента еще больше.

Хочу также оговориться, что прежде, чем применять эти приемы в сложных ситуациях, лучше потренировать их в условиях повседневного общения, когда нет напряженности и накала эмоций (показателен в этом плане опыт школ восточных единоборств, когда каждый прием отрабатывается на ежедневных тренировках, а не в реальных боях с угрозой для жизни).  Кроме того, полезно получить обратную связь от окружающих, что и как у Вас получается.

Я же надеюсь, что у Вас все получится самым лучшим образом, как в повседневном общении, так и в сложных ситуациях. Если в чем-то возникнут затруднения, или Вам захочется что-то уточнить, я остаюсь открытой для общения. Вы всегда можете задать мне вопрос и получить на него ответ по электронной почте. Публикация ответов на Ваши вопросы в последующих выпусках рассылки будет осуществляться только с Вашего согласия.

С уважением, Симакова Анастасия, психолог-консультант, бизнес-тренер.

Адрес для обратной связи: simakova@front.ru