Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

В поисках свободы. Как понять себя.

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Теория Правильного Общения" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Август 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Василий

Статистика

2.710 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

В поисках свободы. Как понять себя. 4. Мы и Реальность


Информационный Канал Subscribe.Ru

4. Мы и Реальность.

Событие, случившееся в определенном месте и в определенное время, полностью записано в нас. Каждое острое переживание следует за нами. Если это переживание негативное, оно нам начинает отравлять жизнь. В своей жизни практически все испытали подобное отрицательное переживание. Человек пережив стресс, инстинктивно начинает остерегаться подобных ощущений, и старается поглубже спрятать свой опыт, чтобы снова не пережить боль или страх. Но то, что мы не хотим больше об этом вспоминать, и создает наши проблемы, т.к. наши пережитые ужасы никуда не деваются, они навсегда остаются с нами. Поэтому так мало вокруг нас уверенных в себе людей. Но человек для того и живет, чтобы понять, в чем его страхи и справиться с ними. Чтобы не быть страдальцем. Страдальцы — основные творцы проблем своих и других.

Мы говорим себе, я — нет, не виновен. Виновно внешнее. Но это не правда.

Давайте попробуем понять, почему.

Пример.

В семье живет девочка. Основная проблема в семье такая, — папа гуляет с другими женщинами. Мама только об этом и думает. Девочка Света любит маму. И совершенно неосознанно впитывает, что мужчине "ходить на сторону" это очень плохо. Она не только впитывает впечатления об этом, она тоже переживает вместе с мамой. Кроме этого, она краем уха слышит, как мама обсуждает это со своими подругами. Время идет, девочка растет. Пришло время, она ищет себе пару. Сразу отметает мальчиков "не серьезных". Даже не вдаваясь почему. Постепенно, с детских впечатлений созрело понятие, что ее муж гулять не будет, потому что — это "плохо". А это значит, она в глубине себя решает, что "ее парень" будет любить только ее одну, и даже ревновать, ведь она для него одна единственная и другой он не хочет. Вот так она решила. Нет, не осознанно, просто в глубине души возникло такое желание. Встречает одного, другого, но они ей не нравятся. Не серьезные. Время идет, пора выходить замуж. Наконец встречается серьезный мальчик, правда моложе на 4 года. Любить такого молоденького ей и в голову не приходит. Но зато он в ней души не чает. Но ей все равно, выбор сделан, сделан на идее. Поженились. И вдруг… Света видит, что да, ее муж не гуляет с другими, но ей не позволяется теперь даже разговаривать с другими представителями мужского населения. И она не знает, как же теперь ей жить, она теряет свободу. Она не знала, что за его "верность" ей придется в своей жизни многим поступиться. Она теперь находится постоянно под контролем, куда, зачем, сколько. Но жить как-то надо, сразу развестись она не может. Она пытается воздействовать на мужа, взывает к его здравому смыслу, все напрасно. После нескольких скандалов, причем совершенно необоснованных, Света решает, что зачем все время ссориться, она выбирает, что в ее семье будет мир. И сдается на милость мужа. Теперь дальнейшая ее жизнь опять же может развиваться по нескольким сценариям. И эти сценарии также будут зависеть от ее прошлого опыта. К примеру, если она воспитывалась на том, что нужно быть добродетельной и "честной", и ПРОЧУВСТВОВАЛА, как относятся к тем, кто не соответствует этим меркам. Можно предположить, что она выберет.

Внешние обстоятельства роли играть не будут. Хотя будет казаться, что у нее складывается все внешне. Играть роль будет внутреннее состояние добродетельности и "честности". Возможно, она всем будет доказывать, какая она верная и честная жена, клеймить других в неверности. Чтобы другие прониклись ее правильностью и всячески за это уважали. Многие люди черпают свою уверенность в своей правильности. Человеку больше нужна правота, чем счастье. Вы лучше будете правы, чем счастливы. Мы сами запираем себя в своей клетке. После того, как человек долго живет под воздействием своих решений или промахов, он настолько сживается с ними, что они становятся постоянными, устойчивыми барьерами, которые уже диктуют внешнюю реальность. Не зря постоянно повторяются одинаковые события у одних и тех же людей. Но для того, чтобы понять, что же на самом деле ей движет, Света должна признаться самой себе в потаенных движениях своей души. Она должна понять, что ограничение свободы доставило ей душевную боль, записался блок в виде "страха наказания", или "вины перед супругом", или как-то по-другому. Она должна понять, что не муж виноват во всех ее проблемах, и не винить его. Да, он внешне виноват, и такой он, и сякой. Но это только внешне. Реальность создает не он, а она. Хотя это незаметно. Это приведен пример, когда созданная реальность совпадает с мнением общества. Но такое бывает не всегда. Ведь та же Света могла ПРОЧУВСТВОВАТЬ, что она предпочитает иметь много денег, неважно каким путем они ей достанутся. И тогда ее "судьба" сложилась бы по-другому.

Ее муж Павел жил в семье, где мама в молодости хорошо погуляла, а ее муж ей это не простил и ушел к другой. Мама прониклась чувством вины, стала добродетельной. И навязала своему сыну Паше, что человек должен быть очень серьезным и самое главное в жизни — это верность. Потому что тогда бы от нее муж не ушел. Павлик вырос именно с таким представлением о жизни. И никто не может заставить его переменить свою точку зрения. Хотя другие думают на эту тему совершенно обратное. Вот и ищите, как надо, как правильно, у всех свое "правильно". Света и Павел так нашли друг друга. Они нашли общее, что их связало. Но затем начнут создавать новые проблемы. Света может стать "жертвой", Павел может тоже забыть о себе, будет занят постоянным контролем за своей женой. Если она ему будет сопротивляться, он постоянно будет испытывать стресс, и его жизнь будет "тяжелой". Если она не сможет противостоять, тогда он проживет "хорошую" жизнь. Так люди зарываются в свою "реальность". А правильно так, как удобно обоим.

Что с этим можно сделать? Не бороться с этим. Пусть разовьется в полную силу. Люди обычно либо игнорируют проблему, либо пытаются ее решить. И то, и другое является сопротивлением. Надо принять что есть. Когда вы это делаете, вы начинаете переживать. Т.е. вы начинаете снова вспоминать старое переживание. Если Света расслабится и примет все, как есть, она почувствует, как ей тяжело быть птицей в клетке, как она одинока и несчастна. Но зато после этого переживание начнет исчезать. Пусть не сразу, пусть будет несколько возвратов к одной и той же проблеме, но в результате она решится. Мы так в своей жизни и делаем.

Пример:

Муж пьет. Жена старается его контролировать, ругается, предпринимает какие-то меры, но не смиряется. И так какое-то время. Ей приходится тяжело. Но после очередных запоев она постепенно привыкает, начинает относиться к этому более спокойно. Т.е. она не только борется с проявлениями негатива, но и переживает. И переживания делают свое дело, постепенно она начинает смиряться, переносит очередной сбой более спокойно. А в какой-то момент больше уже этому не сопротивляется, говорит примерно так: да пропади все пропадом, надоело. И только тогда начинает жить, как ей хочется и решает эту проблему, как ей надо. И приходят новые ощущения, все, я выполнила свой долг, теперь я свободна.

Попытки контролировать или изменять гарантируют ухудшение состояния. Если вам что-то не нравится в себе или в других, то все, что надо делать, — это просто наблюдать. Уничтожьте сопротивление, уничтожьте полярность. Тогда можно узнать, что на самом деле вас беспокоит. Поймите, что создатель наших страхов — это Мы сами. Мы переживаем себя как "зажим" того, что сделал с нами кто-то другой, а этот другой переживает себя как "зажим" чего-то из своего прошлого. Мы — источник наших переживаний.

Вы думаете, что вы таковы, каковы вы есть, из-за того, что отец или мать сделали вас такими. Нет, мы сами создаем себе жизнь, мы сами обрекаем себя на повторения. Пока мы не столкнемся со своей проблемой, она будет сохраняться всегда. Поверхностное принятие наших блоков заставляет нас думать, что мы понимаем свою жизнь. Такой поверхностный анализ и управляет нашей жизнью. Поэтому в философии нашу жизнь и называют иллюзией. Не потому что она не существует в природе, а потому что она создана на нашем представлении о ней, поверхностном.

Мы не хотим признать, что отвечаем за cвои проблемы, а эти проблемы кроются в наших переживаниях. Если бы мы это сделали, нам пришлось бы оставить все претензии, что другие люди виноваты в том, что с нами происходит.

Исходя из вышесказанного, когда человек достигнет честности перед самим собой, ему становится легче принять свои отрицательные и положительные качества. Эгоизм следует использовать не для защиты и оправдания своих недостатков, но для возвышения над ним. Когда мы уберем из своей жизни блок за блоком, тогда приходит уверенность в себе. И любовь к себе.

Уверенный в себе человек — это не тот человек, который что-то требует от других, заставляет выплескивать их энергию. Это тот, кто идет впереди. А другие, чувствуя такого человека, сами идут за ним. Чтобы им стать, надо хорошо относиться к самому себе. Любить себя — это не превосходство над другими или одиночество в своем мирке из-за чувства неполноценности. Любить себя — это согласие с самим собой и своей жизнью.

http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/		 Адрес подписки
 Отписаться
В избранное