Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Доставка подписки заблокирована с 2024-10-01 из-за ошибок доставки.
Для возобновления доставки подписки, нажмите сюда.

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 4.958 RSS

← Ноябрь 2008 →
	1	2
3	4	5	6	7	8	9
10	11	12	13	14	15	16
17	18	19	20	21	22	23
24	25	26	27	28	29	30

За последние 60 дней ни разу не выходила

Сайт рассылки: http://sokroven.ru
Открыта: 18-03-2005

Автор

Нарад

Статистика

4.958 подписчиков
0 за неделю

← Все выпуски →

Почему мне плохо?! Выпуск 154

Почему мне плохо?!

Выпуск 154

09.11.2008

Общее число подписчиков 6085

Заходите на мой сайт!

Главная Обо мне Архив рассылок Друж. рассылки Гостевая книга Форум рассылки Мой фотоальбом Литература Ссылки

Скачать рассылки с 1 по 150-ую в одном файле!!!

Мое вступление!

День добрый, мои дорогие и замечательные читатели! Я вновь продолжаю делать очередной выпуск моей замечательной рассылки для вас, мои дорогие подписчики. Я прошу у вас прощения за то время молчания, когда моя рассылка не выходила. Но я надеюсь, что таких периодов будет намного меньше теперь и мы сможем с вами встречаться регулярно. За это время в моей жизни произошло много интересных и важных событий. В прошлое воскресение я был на венчании моих друзей, и мне было очень приятно и радостно, что они меня пригласили. Невеста была такая красивая и нарядная, а жених - такой молоденький и смешной, но тоже очень красивый и важный. Я испытал там смешанные чувства. С одной стороны мне было очень приятно находиться на таком торжественном и важном событии - формировании новой семьи, новой общности двух людей, которые хотят жить друг для друга. А с другой стороны мне было немного грустно, что в моей жизни такого события еще не произошло и пока не известно, произойдет ли вообще оно. Но я искренне надеюсь и прошу Бога, чтобы Он открыл мне Свою волю и показал, что Он думает об этом. Я не хочу, чтобы мои отношения с девушкой были зависимыми, больными. Кстати, об этом вы можете прочитать в статье в рубрике "Размышления о жизни". Я хочу, чтобы у меня был здоровые и полноценные отношения с девушкой, и поэтому хочу продолжать собственное выздоровление, чтобы дорасти до этого.
А еще я в пятницу наконец-то получил в Москве диплом социального психолога, что меня очень порадовало. Я учился на курсах переквалификации целый год, изучая принципы консультирования зависимых и созависимых и многому другому. И вот мои учения и мучения вылились в официальный диплом, с чем можете меня и поздравить. И еще одна новость, которая, я думаю, порадует и вас тоже. Моей замечательной рассылке через неделю исполнится ровно пять лет! Я думаю, что это уже довольно серьезный возраст для рассылки. И я хочу следующий выпуск сделать праздничным. Он будет наполнен воспоминаниями о том, как все это начиналось, через какие проблемы и испытания прошла эта рассылка и какой она стала сейчас. И будут также шутки, приколы и розыгрыши, если у меня на все это хватит фантазии. И я принимаю от вас письма с поздравлениями, подарками и пожеланиями моей рассылке и мне тоже. И я надеюсь, что мы и дальше будем сотрудничать вместе и что эта рассылка поможет еще многим из вас обрести надежду и изменить свою жизнь к лучшему. Ну а сегодня я продолжаю свой выпуск и как обычно, приглашаю вас окунуться в мир чувств, Библии и психологии. Вы очень хорошие, и я вас люблю, каждого из вас, даже тебя! Начинаем!

Теоретический материал

Итак, давайте продолжим наш семинар по чувствам. Слайды к начальным темам можно скачать по этой ссылке. Сегодня мы работаем с файлом "Чувства - убийцы свободы". И в своих размышлениях я буду постоянно пользоваться слайдами, чтобы все было наглядно и интересно смотреть. Пока не исчерпаю те темы, которые я читал на прошлой Зимовке. А дальше посмотрим, как пойдет.

И сегодня я предлагаю вам рассмотреть духовный аспект зависимости от чувств, в частности - от гнева. Если вы раньше не читали эту рассылку и не очень понимаете, о чем мы сейчас говорим, то я предлагаю вам сначала скачать предыдущие выпуски рассылки, чтобы войти в тему работы с чувствами, назначения чувств и зависимости от чувств. И я напомню, что в прошлом выпуске мы говорили о социальном аспекте зависимости от чувств. И мы с вами говорили о том, что гневозависимые люди склонны обвинять других в своих вспышках гнева, что такие вспышки часто разделяют их с другими людьми и делают их одинокими и несчастными. Я думаю, что это очень грустно - понимать, что мои вспышки гнева и злости так отдаляют от меня других людей и замыкают на себе, погружают в одиночество, жалость к себе и ненависть или презрение, или зависть ко всем окружающим людям. Но такова природа и суть любой зависимости - получая от нее некий кайф и удовольствие, приходится за это платить одиночеством, пустотой в душе и еще более усиливающейся зависимостью.

И сегодня давайте поговорим о том, что происходит с человеком, зависимым от гнева, в духовном плане. У такого человека почти всегда нарушена связь с самим собой и с Богом. Что это значит? У каждого человека, живущего на земле, есть душа, как говорят верующие, или внутренний ребенок, внутреннее Я, как говорят психологи и философы. Названия разные, а суть одна и та же. И этот ребенок часто говорит с человеком посредством двух вещей - это глубинные чувства и состояния тела. Причем не все чувства можно назвать посланиями от этого ребенка. Например, когда вы сильно хотите есть, или хотите заняться сексом, или в сильном гневе, то это проявления болезни (кроме голода - это естественная потребность организма, если она не гипертрофирована и не выросла в зависимость от еды). А вот те слабые сигналы, которые посылает наш ребенок, наша душа, мы их часто не слышим. Мы глушим его внутреннюю боль приступами гнева, или просиживаем у телевизора, или объедаемся сладостями, лишь бы только не понимать, чего же хочет этот внутренний ребенок, в чем он сейчас нуждается и как о нем позаботиться.

Знаете, я часто наблюдаю за тем, о чем люди разговаривают друг с другом в личных беседах. Я наблюдаю за людьми и в церкви, и вне ее. И я замечаю, что большинство людей говорят друг с другом на самые разные темы, обо всем на свете, с большим удовольствием. Но вот есть одна тема, которую в разговорах люди часто избегают и не хотят о ней говорить. Догадались, о чем я говорю? Да, о внутренних, эмоциональных и душевных проблемах. Когда у человека спрашиваешь, как твои дела, чаще всего он скажет, что все нормально, слава Богу. И редко кто скажет, что меня в последнее время мучает одиночество, страх, низкая самооценка и так далее. Эти темы очень непопулярны и сложны. И даже если и ответят так, то спрашивающий сам не знает, что говорить в ответ, как относиться к такому заявлению. Мы слишком не привыкли говорить на такие темы. Вот о больном зубе можем говорить с удовольствием. А о больной душе... В лучшем случае другой может спокойно выслушать и посочувствовать. Чаще же просто отделываются примитивными советами, чтобы побыстрее закрыть эту тему и не говорить об этом. Нас приучили не выносить сор из избы, не делиться своими проблемами, не открывать другому свою душу. И в итоге мы и сами себя теряем, пропадает контакт со своим внутренним миром, понимание того, что же на самом деле творится у нас в душе. И зависимость от гнева или других чувств помогает спрятаться от своей пустоты, уйти от той боли и непонятости, не быть с этим.

Если же наш внутренний ребенок пытается достучаться до нас через тело, например, через головную боль или боль в спине, через болезни внутренних органов, то мы предпочитаем быстрее пойти к врачу и пить побольше лекарств, чтобы избавиться от этой боли, не стараясь даже понять, что наше тело пытается сказать нам, о чем нам кричит наша душа. И мы опять теряем контакт с собой, со своим внутренним миром. И вследствие этого у нас нет и контакта с Богом. Ведь Он пытается достучаться до нас именно через нашу душу, через этого самого внутреннего ребенка. И если мы далеки от себя, то и с Богом у нас не будет близких отношений. Мы можем годами ходить в церковь, можем изучить всю Библию наизусть и говорить очень хорошо о Боге. Но. Если у нас потерян контакт с самим собой, если нет вот этого внутреннего контакта, то и Бога мы услышать не сможем, Он будет для нас только теорией, набором доктрин и умных мыслей, но никак не Личностью, не Другом, не любящим Папой.

Далее, зависимый от чувств человек в глубине своей души не верит в то, что Бог простит его за срывы. Такие люди часто думают о том, что вот если я сорвался, то я плохой, Богу я такой не нужен, Он меня не примет и не будет любить. И этому способствуют низкая самооценка, стыд и страх, которые человек вынес из детства, из почвы и корней дерева зависимостей. О дереве зависимостей мы говорили с вами давно, вы можете скачать архив рассылок и почитать материалы на эту тему. После срыва, когда человек понимает, что он натворил сейчас, как сильно он обидел и оскорбил тех людей, которых он очень любит, ему бывает очень тяжело и стыдно. И часто приходят мысли, что такого меня любить нельзя, я гадкий, плохой, грязный. И вот это понимание мешает человеку идти к Богу и близким за помощью, замыкает его на себе, отдаляет от получения помощи и усугубляет зависимость. И помочь в этом может только серьезная работа над пониманием Бога и Его характера, понимание того, что Он любит вас всегда, не зависимо от того, что вы делаете или не делаете, как вы к Нему относитесь, и всегда готов прощать и принять вас к себе, дать все для исцеления от зависимости и улучшения жизни, если вы в это поверите и позволите Ему сделать это.

Далее, зависимый от гнева человек постоянно нарушает свои собственные ценности. У каждого человека ценности и моральные нормы могут быть свои собственные. Например, многие люди считают, что нельзя бить женщину или ребенка, что нельзя воровать чужое или унижать достоинство и чувства другого человека. Вы сами можете вспомнить и написать свои моральные и нравственные ценности, которые для вас важны и значимы. И вот человек, находящийся в приступе гнева, очень часто нарушает свои собственные моральные нормы, делает то, что он сам себе сделать бы не позволил, если бы он был в спокойном состоянии. Например, одна моя знакомая в приступе гнева угрожала своему мужу ножом в присутствии своего сына, который был сильно напуган и шокирован таким ее поведением. И потом ей было очень стыдно, что она вела себя таким образом, но в гневе она себя не контролировала. И вот потом, когда человек понимает, что он натворил, его угнетают угрызения совести, стыд, вина и боль от того, что он наделал. И эти стыд и вина также ведут к продолжению зависимости, к ее усилению.

И еще зависимому от гнева человеку часто кажется, что весь мир жестокий и колючий, что все на свете настроены против него, что никто его не любит и не принимает таким, какой он есть. И в этом случае ото всех нужно обязательно защищаться, нужно быть в состоянии войны и противодействия, чтобы защититься от жестокости и ненависти этого мира. И такие убеждения сковывают человека, отгораживают его от той любви и заботы, которую ему могут предложить окружающие его люди, Бог и сообщество профессионалов. Эта позиция также лишает человека возможности выздоравливать, двигаться к исцелению души и чувств.

Ну, на этом я хочу закончить сегодняшнюю тему. Я думаю, что она была достаточно серьезной и глубокой. Если у вас появились вопросы или просто мысли от прочтения этой статьи - пишите, постараемся все это обсудить и понять вместе. И я желаю вам выздоровления от этих зависимостей и мира в душе. А через выпуск (после праздничного) мы с вами поговорим немного об особенностях зависимости от других чувств.

Размышления о вечном и духовном

В этом разделе я хочу публиковать статьи о духовном и вечном, о скором пришествии нашего прекрасного Иисуса Христа, о признаках Его скорого пришествия и о том, как нам к этому приготовиться и встречать Его с радостью и удовольствием. Все статьи я буду брать с сайта газеты "Сокрытое Сокровище" (www.sokrsokr.net). Я искренне надеюсь, что эти статьи будут вам так же интересны и полезны, как и первая, психологическая часть. Я желаю вам приятного прочтения этого раздела и мира в душе!

Показания мертвых городов

При исследовании земного служения Иисуса Христа невольно бросается в глаза тот факт, что иудеи, которые ждали прихода Мессии и проповедовали о Нем каждую субботу, встретили Его приход крайне враждебно, в то время как язычники, люди, на первый взгляд, далекие от Бога, откликнулись на Его призыв всем сердцем. Духовная гордыня, презрение к язычникам, любование собственной самоправедностью не позволили соотечественникам увидеть Своего Господа, почувствовать нужду в Нем.
Особое упорство в неприятии Его Слова было проявлено жителями трех городов, располагавшихся на берегах Галилейского озера: Капернаума, Вифсаиды и Хоразина. Эти города сами приговорили себя к смерти. И приговор над ними был произнесен Самим Творцом: «Тогда начал Он укорять города, в которых наиболее явлено было сил Его, за то, что они не покаялись. Горе тебе, Хоразин! горе тебе, Вифсаида! ибо если бы в Тире и Сидоне явлены были силы, явленные в вас, то давно бы они во вретище и пепле покаялись; но говорю вам: Тиру и Сидону отраднее будет в день суда, нежели вам. И ты, Капернаум, до неба вознесшийся, до ада низвергнешься; ибо если бы в Содоме явлены были силы, явленные в тебе, то он оставался бы до сего дня; но говорю вам, что земле Содомской отраднее будет в день суда, нежели тебе» (Матфея 11:20-24).
Когда произносились эти слова, города сии были богатыми и цветущими, но последующая история полностью подтвердила слова Спасителя. И сегодня развалины этих городов являются свидетелями не только верности пророческого слова Нового Завета, но и примером того, к чему приводит неприятие Евангельской вести.
Что же нам известно об этих городах? «Капернаум – это древний город на северо-западном берегу Моря Галилейского в Израиле, располагавшийся близ Телль-Хума, где сохранилось немало развалин… несмотря на всю славу, город полностью исчез и даже его местонахождение было предметом долгих споров» (British Encyclopaedia). Окончательная идентификация развалин города была сделана только в 1916 году немецкой археологической экспедицией, в ходе которой были также открыты развалины синагоги, в которой проповедовал Сам Христос: «И приходят в Капернаум; и вскоре в субботу вошел Он в синагогу и учил» (Марка 1:21). На западной стене синагоги есть каменные сиденья, на которых сидели книжники и фарисеи. Кафедра находилась на северном конце стены. Таким образом, сегодня можно увидеть то место, где стоял Господь.
После этого открытия ряд ученых попытались свести его на нет, объявив, что остатки синагоги относятся ко 2 веку и что строение времен Христа лежит под ним. Однако в 1922 году монах-францисканец Орфали тщательно изучил этот вопрос и опубликовал работу, в которой настаивал на том, что руины синагоги относятся именно к 1 веку по Р. Хр.
Иудейская война, смерчем пронесшаяся по Палестине, почти дотла уничтожила древний Капернаум. Однако после нее римляне восстанавливают город, который после раздела империи в 395 году перешел во владения Византии. Но уже через пять лет город переживает новое разрушение, но вызванное на этот раз уже не войной, а страшным землетрясением. Его последствия были столь катастрофичны для города, что византийское правительство решает его не восстанавливать. После этого руины зарастают травой, а память о самом городе, отвергнувшем проповедь Спасителя, стирается из умов людей, а затем и из анналов истории.
Но если в руинах Капернаума еще угадываются черты города, то развалины, оставшиеся от Вифсаиды и Хоразина, настолько жалки и бедны, что даже раскопки руин в Керазе (бывшем Хоразине) и Айн-Эт-Табигах (на месте бывшей Вифсаиды) почти ничего не сообщили нового об истории этих городов, показав лишь, что окончательно они погибли в 400 году по Р.Хр. от того же землетрясения, что и Капернаум.
Рядом с этими, заросшими травой, камнями высится город Тивериада, современник Капернаума, Вифсаиды и Хоразина. За свою долгую историю Тивериада, основанная в 16 году по Р. Х. Иродом Антипой, пережила много войн и нашествий. Этим городом владели римляне, византийцы, крестоносцы, египетский султан Салах-ад-Дин, турки, французы при Наполеоне. В 1837 году переживает страшное землетрясение, но, несмотря на все это, он выстоял и существует поныне. Почему этот город выжил, а те три погибли? Ответ на этот вопрос, необъяснимый с исторической точки зрения, мы находим в Евангелии, в пророческих словах Христа.
Сегодня руины древних городов взывают к нам, жителям XXI века, чтобы мы не повторили их роковой ошибки, отвергая весть Евангелия. Своей горькой судьбой они засвидетельствовали верность слов Нового Завета.
А. Опарин

Размышления о жизни...

А в этом разделе я хочу публиковать статьи о нашей с вами жизни, о ее тревогах, страхах и переживаниях. Здесь будут статьи о различных зависимостях, о смысле жизни и смысле самоубийства, о рабстве зависимостей и о многом другом.

Про любовь

Зависимость – подмена любви

Все мы ищем любви. И вступая в отношения с человеком, испытывая по отношению к нему некие сильные чувства, мы думаем, что любим. Если эти отношения часто причиняют нам боль, у нас появляется представление, что любовь – это мучение, едва ли не болезнь.
Действительно, возможно, ваши отношения больны. Только, скорее всего, правильное название их не «любовь», а «зависимость».

Проявление зависимости в отношениях

Зависимость в отношениях – это постоянная концентрация мыслей на «любимом» человеке и зависимость от этого человека. Отношения зависимости в значительной мере определяют эмоциональное, физическое состояние человека, его работоспособность и отношения с другими людьми. То есть по сути вся жизнь зависимого человека определяется этими отношениями. И влияют эти отношения на жизнь далеко не лучшим образом. Они делают человека скорее несчастным, чем счастливым.
А ведь, не будучи вполне счастливым в одиночестве, именно с этими отношениями человек связывал свою надежду на счастье! Он надеялся, что все его душевные страдания, неуверенность в себе, все его комплексы будут излечены любовью. И первое время, возможно, казалось, что так и произошло. Но ощущение это длилось недолго. Начались конфликты, недопонимание, недовольство предметом «любви» и собой. Не замечая того, человек страдает еще больше, чем страдал в одиночестве, а впереди неизбежное расставание и новая большая боль…
Почему же так происходит с определенным человеком, причем история повторяется в каждых новых отношениях?
Так происходит потому, что этот человек на данном этапе своей жизни – зависимый.
Они познакомились еще в школе, в старших классах, мечтали пожениться. После школы стали жить «гражданским браком». Он стал для нее всем. Она любила рисовать и делала это неплохо, хотела быть дизайнером. Но поступать никуда не стала – надо сосредоточиться и готовиться, а это отвлекло бы ее от него. Ведь он – главное в ее жизни, Он – цель и смысл ее жизни, она живет для него. Пошла работать – ведь им обоим надо было на что-то жить. Он поступил в престижный ВУЗ. Так они прожили лет семь – она работала, он учился в ВУЗе, потом еще где-то. Она заботилась о нем, обеспечивала ему максимально возможный комфорт и в этом видела смысл своей жизни. Он выучился, нашел хорошую высокооплачиваемую работу и через месяц ее бросил. Для нее это было громом среди ясного неба – ведь все было так хорошо! Дальше была попытка самоубийства, неудачная. Ее спасли. После выписки из больницы жизнь стала серой, ненужной, никчемной – ведь в ней не было его. Закончилось все хорошо, но не сразу. Это был долгий путь, но потеряв его, она в итоге обрела веру и себя…
Суть отношений зависимости в том, что зависимый человек ощущает себя неполноценным, ему необходимо заполнить себя Другим, для него это вопрос жизни и смерти. Он готов терпеть любое отношение к себе, лишь бы не быть отвергнутым, лишь бы не остаться в одиночестве. Любовь в зависимых отношениях является способом компенсировать собственную недостаточность, а супруг является объектом, который призван дополнить эту недостаточность до целостного Я.
«Я не чувствую, что живу, когда не состою в любовной связи с ним (с ней)».
«Я не чувствую себя полноценной личностью без него (нее)». Так говорят зависимые.
Но этот способ никогда не достигает цели, потому что не может достичь ее в принципе. Зависимые отношения отличаются ненасыщаемостью. Задача заполнения себя с помощью другого человека невыполнима, т.к. внутренняя целостность, полноценность может быть достигнута только в результате развития внутриличностных ресурсов, в результате развития личной связи с Богом. Постановка другого человека на место Бога и служение ему до самозабвения не избавляет от собственной недостаточности. Недаром в Библии сказано: «Не сотвори себе кумира». Зависимость – это отказ от себя и от Бога.
В таких отношениях психологическая территория одного человека поглощается психологической территорией другого, теряет свою суверенность. Человек живет не своей жизнью, а жизнью «любимого». При этом пространства для свободного развития личности почти не остается.
А ведь непрестанное и обязательное развитие личности – это долг человека. Бог дает человеку уникальные способности, отличающие его от всех других субъектов и, при их развитии, создающие «симфонию»: цельное, высокое общество взаимодополняющих друга друга людей. Развить в себе и правильно использовать эти способности – таланты – долг человека перед Богом, собой и близкими.
Зависимые часто говорят: «я живу только для него», «я все делала для него». При этом они не понимают, что другому не нужна такая жертва, она не удовлетворяет его духовной потребности, поскольку это вызвано не любовью, а желанием быть любимой (любимым).
В зависимых отношениях нет реальной близости супругов, отсутствует реальное доверие. При этом отношения могут быть очень эмоционально насыщены, что может приниматься за любовь: «Ревнует – значит любит». В зависимых отношениях люди используют друг друга для удовлетворения своих неосознаваемых потребностей, отыгрывания искажений своей души. Но эти потребности так и остаются неудовлетворенными. Как правило, зависимые отношения развиваются по нескольким сценариям.
1. Отказ от собственного суверенитета и растворение своей психологической территории в территории партнера. Человек полностью живет интересами партнера – «я существую для того, чтобы выполнять его(ее) желания». Партнеру также полностью передается ответственность за свою жизнь. Вместе с ней человек отказывается от своих желаний, целей, стремлений. В данном случае «любимый» играет роль родителя.
2. Поглощение психологической территории партнера, лишение его суверенитета. В данном случае роль родителя играет сам ищущий любви. Он руководит партнером и контролирует его так, как это делают по отношению к ребенку. В основе лежат «благие» побуждения – «он (она) без меня не справится, он(она) без меня не выживет, я знаю, как надо, я живу для него (нее)». Ответственность за жизнь «любимого» полностью принимается на себя.
3. Абсолютное владение и разрушение психологической территории объекта любви. Полная власть над партнером как над вещью позволяет почувствовать себя сильным и значимым. Ответственность за жизнь партнера декларируется, но не осуществляется – партнер только используется. На нем проверяется собственная способность властвовать, контролировать, управлять не только поступками, но и чувствами.
4. Отражение в «любимом». Выбирается такой партнер, который будет все время показывать, что я – необыкновенный человек. Он должен восхищаться мной, выражать мне свою любовь, стремиться удовлетворять все мои желания, каждый день добиваться моего расположения. Он должен доказать, что я лучше других и достоин любви. Если партнер перестал служить «зеркалом» – ищется другой партнер.
Во всех этих моделях нет места истинной близости, ответственности, любви.

Психолог Наталья Домкина

Продолжение следует... Статья взята с сайта http://realisti.ru/main/love?id=299

Группа взрослых детей алкоголиков по электронной почте
www.detki-v-setke.ru

Группа Анонимных Созависимых по электронной почте
www.ansozavisim.narod.ru

Помощь родственникам алкоголиков можно найти по этому адресу:
123242, г.Москва, а/я 50;
rus.al-anon@mail.ru

Группа Анонимных Сексоголиков по электронной почте www.way-to-freedom.narod.ru

Группа Анонимных Депрессивных по электронной почте
Анонимные Депрессивные

Новый форум по Программе 12 Шагов (+ раздел "Насилие")

Каталог интересных книг по психологии и помощи страдающим от зависимостей и созависимости можно скачать здесь. Огромный выбор бумажной литературы, помогающий проработать ваши проблемы и лучше понять и себя, и других людей тоже!!!

Ваши письма!

На сегодня писем для рассылки, к сожалению, не было... И я вновь прошу вас, если вы не хотите, чтобы я публиковал ваше письмо в рассылке, то пишите об этом в своем письме. Чтобы потом обид не было. И, естественно, я жду ваших писем, чтобы пообщаться с вами, вынести проблему на всеобщее обсуждение и просто так... И давайте постараемся не давать советов и не учить, как жить. Просто постараемся поделиться личным опытом решения подобных проблем или своим сочувствием.

Дружественные рассылки!

Здесь будет реклама интересных рассылок, на которые тоже можно подписаться! Можете присылать заявку на рекламу и сотрудничество с вашей рассылкой, обсудим.

Я - незрячая девушка из Минска. Недавно создала дискуссионный лист под названием "Поможем друг другу". Эта рассылка предназначена для тех людей, чьи болезни мешают им жить, кому хочется свободного интересного общения, понимания и поддержки. Начальная идея листа - общение больных и здоровых, людей с ограниченными возможностями. Если кто-то хочет подписаться, вот адрес для подписки:

science.health.illnesshelp-sub@subscribe.ru

С большим уважением к вам

Роман.

Вы можете написать мне письмо здесь: Написать письмо

В избранное

Мне плохо, грусть, печаль, тоска - где ты любовь?