Родительская школа Татьяны Нестеренко

Письмо автору

Архив рассылки

Образовательный проект для родителей Т.Нестеренко

Выпуск 24, 09 февраля 2006 года

Вопросы с сайта по архиву выпусков

Александр:

Добрый день.
По статье "Ложь" возникли некоторые замечания. Ложь здесь рассматривается только в аспекте искажения или сокрытия правды; мне кажется, что вопрос несколько шире.
Иногда встречаются дети или подростки, которые скорее фантазируют, чем сознательно врут, сочиняя целые куски "альтернативной реальности", которые выдают собеседнику за действительно имевшие место события, при этом даже не понятно, насколько человек сам в это верит (по-моему, в таких случаях у них стирается грань между восприятием истины и собственных фантазий). Причем делают это не с целью ввести собеседника в заблуждение, избежать наказания или повернуть события в выгодное для себя русло, т.е. вроде бы мотивации никакой нет (если только привлечение к себе внимания собеседника?) . Например, одни одноклассник как-то всему классу поведал о смерти отца, потом его отец благополучно пришел на родительское собрание (только один пример из многочисленных историй этого одноклассника).
Вот такой аспект лжи / фантазерства в статье не освещен, хотелось бы узнать, что вы по этому поводу думаете, и существуют ли какие-то эффективные схемы "перевоспитания" подобных "сказочников"?<

Фантазерство я рассматриваю как отдельное явление, отличное от лжи.

Мотивы соответственно тоже иные - это и привлечение внимания, и стремление к управлению реальностью (формирование альтернативной виртуальной реальности, где ребенок является полновластным хозяином и по своей воле решает все свои проблемы и получает желаемое), и стремление к безопасности (уничтожение врагов и опасностей в мире фантазий дают ощущение силы и защищенности), и многое другое.

В своих фантазиях человек, как взрослый, так и ребенок, находит удовольствие, удовлетворение своих потребностей и желаний, получает защиту от боли и разочарований реального мира. В реальном мире приходится иметь дело с соспротивлением среды - других людей, обстоятельств, неизбежны поражения и неудачи, не обойтись без множества навыков, действий и т.д. А в мире фантазий все, что надо для полного счастья - это сила мысли и воображения. Это очень притягательный мир.

Вооображаемая смерть родителя - это тема для отдельного разговора. Предполагаю, что большинство детей в мире своих фантазий воображают смерть своих родителей - своего рода ритуальное убийство зла, которое воплощают родители. Ведь родители - это не только светлая сторона, но и запреты, ограничения свободы, наказания и пр.

"Схемы перевоспитания сказочников" - есть. Чего только в этом мире нет :-). Но надо ли этим заниматься в каждом конкретном случае - вот в чем вопрос. В формате комментария ответить не смогу. Могу предложить индивидуальную консультацию с подробным разбором ситуации и практическими рекомендациями. Комплексный системный подход к пониманию ребенка, решению разнообразных проблем в детско-родительских отношениях – представлен в заочном тренинге Родительской Школы.

Галина: Как не раздражаться на ребенка, видя, что он копирует мое поведение и даже стиль жизни, которые мне самой не нравятся?

Это почти философский вопрос.

Если хотите переучить свою эмоциональную систему и перестать раздражаться, а также обижаться, выходить из себя и впадать в т.п. негативные эмоции - заочный тренинг Родительской Школы для этого и создан.

Стратегический способ решения Вашей проблемы - принять себя как есть, изменить оценку с минусовой на нейтральную, перестать себя осуждать, а высвободившуюся энергию (из переживаний, осуждений, неприятия себя) направить на целенаправленные сознательные усилия по изменению себя.

А к ребенку лелейте в себе благодарность за то, что он показывает Вам Вас же, как в зеркале.

Влада: (полный текст вопроса на сайте в комментариях к статье "О помощи близким" http://tnesterenko.com/book-94)

... А вопрос мой в конце такого длинного письма простой: мое чувство вины, которое я стараюсь подавить, оправдано ли? Моя подруга говорит, что
это дело моей матери занематься своим сыном, а я должна заниматься своим ребенком. И быть для него в хорошей моральной форме, потому
что из-за этой ситуации я стала подавленной и даже агрессивной, мой мальчик от этого страдает, и муж тоже недоволен. мы с мужем много
вложили в моих родственников, я всю жизнь была вынуждена решать их проблемы, в целях самосохранения. теперь мне хочется сберечь
СВОЮ семью и психику своего ребенка. (Жаль, что у нас нет стредств уехать и иметь собственное жилье, и жизнь, отдельную от них...)
Извините.</
 

Чувство вины есть нездоровое, разрушительное для человека чувство. Подавлять его, как и любую эмоцию, не лучший выход.

Вам надо правильно расставить приоритеты и следовать им. На первом месте Вы, муж, ребенок - ВАША семья. Родители, братья, другие родственники, друзья - не во вред семье.

Вы несете ответственность только за СВОЮ жизнь, и за жизнь своего ребенка, пока он не повзрослеет. Ваша мама и брат сами выбрали как жить свою жизнь, и несут ответственность за последствия своих выборов.

Татьяна Нестеренко, tnesterenko@list.ru

Заочная Родительская Школа открыта для всех желающих реально изменить свои отношения с детьми и в семье в целом.


 

Сайт проекта "Родительская школа Татьяны Нестеренко" - http://tnesterenko.com