Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Секреты Любви" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Советы женщинам: о нас любимых, и о них (о мужчинах)
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
РАССТАТЬСЯ С НИМ, РАЗ НЕ ХОЧЕТ ЖЕНИТЬСЯ?
Здравствуйте Ирина!
Хотелось бы узнать мнение компетентного человека о создавшейся ситуации.
Мне 38 лет. Более пяти лет назад развелась с мужем. Человек он был, мягко сказано, не очень хороший, но любила его и сильно переживала развод. Была длительная депрессия. Около трех лет назад, с помощью агентства, познакомилась с мужчиной. В моей анкете была указана цель знакомства: длительные серьезные отношения.
О желании создать семью в анкете не указывала. Сначала не испытывала к нему никаких чувств, мысли были только о муже. Но Владимир оказался терпеливым. Он ненавязчиво звонил, приглашал в театры, концерты, говорил, что мы можем быть друг другу интересны и без каких-либо близких отношений. Человек он образованный, начитанный. Мне с ним было не скучно. Не задолго до нашего знакомства он разошелся с женой, с которой прожил 18 лет. Инициатором распада семьи была его жена и до сегодняшнего дня она с ним не общается,
даже к телефону не подходит, хотя у них двое детей (14 и 19 лет) и вопросы, касающиеся воспитания, обучения, содержания и т.д., возникают, и решать их необходимо совместно. Что там на самом деле произошло, трудно сказать. Он тоже болезненно переживал распад семьи. Он долго ждал, что она его позовет обратно. Официально они не разведены.
По прошествии нескольких месяцев наши отношения все же стали близкими, но чувств, кроме как уважения, я к нему не испытывала. Сексуального влечения тоже не было. Мои мысли на тот момент были такими: «Все равно одна, пусть будет, все-таки не так одиноко». Он был очень внимателен ко мне, ласков. После двух лет общения, я поняла, что люблю этого человека. Как сказал кто-то из великих, сначала надо
пожить с плохим человеком, чтобы, когда встретился хороший, можно было бы его оценить по достоинству. На протяжении трех лет мы встречаемся три раза в неделю, каждый вечер он мне звонит. Справляем вместе праздники. Один раз в будни он ночует у меня, в пятницу вечером он забирает меня к себе, и возвращаюсь я в середине дня в воскресенье. По воскресеньям он общается со своими детьми. Детей он очень любит, и они его тоже.
Младшего мальчика он каждый день отвозит в школу. По несколько раз в день он с ними созванивается, знает их интересы, исполняет их желания. Свою семью он полностью содержит, но и мне помогает материально. У меня тоже двое мальчишек. Своим детям он обо мне не рассказывает, о моем существовании они не знают.
Человек он умный, добрый, чуткий с гипертрофированным чувством ответственности. Если что-то обещает, то всегда выполняет. За три года мы ни разу не поссорились. Он мне стал близким и родным. В начале наших отношений у нас с ним был разговор о том, что он не готов создать вторую семью, что такие отношения его устраивают, и что они могут продолжаться
годами и что мне решать, согласна ли я на такие отношения. На что я ему ответила, что замуж за него не собираюсь, а так оно и было, и все меня устраивает.
Но на сегодняшний день, я, как большинство женщин, хочу семью. Хочу, чтобы этот человек был со мной рядом. Может, у нас мог бы быть и ребенок. Но эта тема никогда больше не поднималась. Не гласно – эта тема – табу. За три года мы ни разу не говорили о своих чувствах к
друг другу. Иногда мне кажется, что он меня любит, иногда, что ему просто со мной удобно. Читала, что если мужчина в первый, второй год общения не принял решения о совместном проживании, то уже и не решится. И психологи советуют женщинам не тратить попусту время, а расставаться, и искать человека, с которым возможно создание семьи. Что мне делать? Следовать совету психологов?
Но вряд ли я найду в себе силы расстаться с ним. Стоит ли поговорить с ним об этом? Боюсь услышать не желательный для себя ответ. Оставить все, как есть? Но хочется большего, и эта неопределенность угнетает.
Хотелось бы услышать Ваше мнение, что Вы мне посоветуете?
Заранее благодарна, Ольга.
6 мая 2005
Здравствуйте, Ольга!
Я бы переформулировала Ваш вопрос немного иначе. Чуть более прямолинейно. Между двумя крайностями, что Вы выбрали бы? Положим, Вы выбираете между человеком, которого не любите, который не внимателен к Вам, не обязателен, но готов "проштамповать паспорт". И между человеком, как Ваш Володя, который обладает всеми нужными Вам качествами, которые Вам важны? Вам человек нужен хороший рядом или штамп в паспорте?
Я часто ужасаюсь тому, сколько женщины готовы вытерпеть ради соблюдения условностей. Я не против брака как такового, не поймите неправильно. Я против того, чтобы фиктивным штампом прикрывали мертвые, изжившие, неприятные никому отношения.
И особенно бывает неприятно лицезреть то количество неприятностей и психологических проблем, которые женщины себе наживают, если бросают свою любовь, и выходят замуж за кого попало, лишь бы соответствовать этим условностям.
Зачем Вам в Вашей ситуации что-то ломать?
Ирина Воронцова
| Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков Другие рассылки этой тематики Другие рассылки этого автора |
Подписан адрес:
Код этой рассылки: psychology.psyadvices2 |
Отписаться
Вспомнить пароль |
| В избранное | ||
