Современные технологии достижения успеха

Добрый день Сергей Петрович!

Ваша последняя рассылка о воспитании детей меня заинтересовала. Немного о себе. Мне 32 года. У меня растет сын, Вадим, ему 12 лет. До одиннадцати лет, у нас были тесные отношения. Он любил прижаться ко мне, часто просил, чтобы я его гладила, делала успокоительный массаж. Мне самой это тоже нравилось, чувствовала близость и тепло. А последнее время, Вадим как-то стал отстраняться от меня, меньше стал проявлять нежности, перестал просить телесных ласок. Я понимаю, что он взрослеет и возможно ему это уже не очень нужно, хотя мне этого не достает. Но, кажется, что этого не хватает и ему. Он стал какой-то зажатый, напряженный. Когда я делаю попытки его обнять, прижать, он зажимается, а потом находит предлог, чтобы от этого уйти. Я понимаю, что проблема во мне. Он стал другим, вырос что ли, а я не умею приспособиться или, может быть, у него есть проблемы, а я его не понимаю. В общем, у меня ощущение, что я теряю с ним контакт. Если говорить на вашем языке, я не могу ему сейчас дать безусловное принятие, которое ему наверняка нужно. Посоветуйте, что делать?

Анжела

Здравствуйте! Меня заинтересовал язык бессловесного принятия ребенка, о котором вы писали в своей рассылке. Нельзя ли рассказать о нем более подробно, больше привести жизненных примеров его применения. И вообще было бы хорошо, если больше печаталось материалов из Родительской Школы. Кстати уже ноябрь, а сайта вашей Школы, обещанного в октябре еще нет…

Марина

Здравствуйте Сергей! Спасибо за последнюю рассылку. Она оказалась, как раз в тему. Особенно интересен тот аспект, который связан с телесным принятием ребенка. У меня растет сын, которому 10 лет. Сложилось так, что между нами нет эмоционального тепла. При этом проблема, прежде всего, находится во мне. Мой отец, кадровый военный, был человек довольно жесткий, строгий. Он редко меня обнимал, выражал тепло, хотя, я уверен, что он меня любил. А мне этого очень не хватало. Сейчас, когда у меня свой сын, я стал замечать, что становлюсь похожим на своего отца и, у меня возникает та же проблема со своим сыном. Был бы признателен, если бы вы побольше рассказали о телесных формах принятия ребенка

Аркадий

Итак, сегодняшнюю рассылку посвятим взрослой и детской телесности или, как выразить свое принятие ребенку с помощью невербальных средств. Именно об этом пишут читатели в своих письмах.

Проблемы телесного принятия

Начнем с качественных отличий ребенка и взрослого на примере особенностей детского и взрослого тела.

Итак, взрослый - большой, высокий, сильный. Ребенок - маленький, слабый. Это предполагает подчинение уже на уровне тела.

Детское тело требует большого объема хаотичной спонтанной активности, оно готово бежать одновременно во всех направлениях, быстро "перетекать" из одной позы в другую. Взрослый же четко меняет несколько привычных положений, для него кажется избыточной активность ребенка, она вызывает желание его ограничить. Кроме того, тело взрослого достаточно хорошо обучено, владеет набором достаточно точных движений. Ребенок точных движений делать не умеет, часто промахивается. Взрослый реагирует на эту неумелость замечаниями, раздражением.

Тело взрослого, привыкшее к вещам своего большого мира, действует с определенной силой, теряя при этом оттенки прикосновений. Тело ребенка к окраске прикосновений очень чувствительно, оно как бы сделано из более нежного материала. Поэтому часто воздействие на ребенка, будучи слишком для него сильным, дает неожиданные для взрослого последствия: протест, желание вырваться из объятий, нежелание одеваться, вырывание своей ручки из руки взрослого.

Чувствительность детского тела, его способность к резонансу видны по реакции на различные оттенки воздействия. Слегка повышенная громкость голоса заставляет сжиматься, вызывает напряжение всего тела. Резкое прикосновение - и тело вздрагивает, сворачивается; спокойное поглаживание руки - ребенок расслабляется. Обращение со строгой интонацией - опускается голова, ссутуливаются плечи; ласковый голос - ребенок как бы тянется к нему всем телом.

Помимо Общих особенностей детского тела, отличающихся от взрослого, существуют индивидуальные особенности тела каждого ребенка, которые отличают его от других детей. В практике работы с детьми психологами выделено несколько типов тел, выраженных более или менее явно у разных детей. По опыту работы, эти особенности имеют важное значение при установлении и поддержании контакта с ребенком, выборе игр, занятий, для выявления особенностей личности и проблем ребенка.

Телесная типология

"ЧЕРЕПАШЕНОК".

Плечи слегка приподняты, шея как будто укорочена, голова при малейшем напряжении втягивается в плечи. Спина напряжена, твердеет от прикосновения. Руки прижаты к телу, ноги прижимаются в коленях. Голова так наклонена, что взгляд исподлобья. Кисти рук часто сжимаются в кулачок.

Для установления контакта хорошо бывает положить руку на плечо ребенка, плотно его сжимая.

Игры, которые предпочитает это тело – преимущественно силовые: бороться, кидать, упираться, бодаться. Тело часто бывает упрямым. Сопротивляется нажиму, становится жестким и бесстрашным в этом сопротивлении. Будет упрямо подниматься после падения, взбираться на высокую горку, долго кидать мяч, пока не попадет в цель.

Характерна склонность к однообразным действиям: кидать, стрелять, забивать, тянуть. Усталость может наступить от необходимости часто переключаться с одного вида движений на другой и от слишком быстрого темпа.

Данное тело не любит, когда на него давать, заставляют что-то насильно делать. При силовом воздействии начинает упираться, сопротивляться. Его можно силой "сломать", потащить, но нельзя заставить делать, сдаться.

Данное тело любит большие, плотные, объемные прикосновения. Оно любит обниматься много, плотно прижимаясь, как бы стараясь буквально влиться в другого, стать одним целым. Данное тело называют "прилипчивым", потому что ему все время мало прикосновений.

"КУЗНЕЧИК"

Другой вариант тела. Руки и ноги привинчены к телу, легко вращаются в суставах, подвижны. Для тела характерна прыгучесть и ”бегучесть”. Тело послушное, легко сгибается. Если сидит, любит болтать ногами. Данное тело всегда в движении (во всяком случае, какая-то его часть). Оно замирает только, когда спит. Тело такого ребенка называют гиперактивным, неугомонным.

Ребенок с такими особенностями тела любит игры с беганьем, прыжками, соревнованием. Не любит делать что-либо монотонное. Насыщение от однообразных занятий наступает довольно быстро, надо придумывать новые варианты. Поэтому, фактически, ничего не доводит до конца, т.к. ему это быстро надоедает.

При общении лучше сидеть к ребенку в пол-оборота; прикасаясь, гладить не спеша руку от плеча к локтю, положить руку на колено. Любит, когда его слегка массируют, быстро поглаживают, слегка тормошат. Для того чтобы это тело замедлить, необходимо вначале подстроиться к нему, т.е. войти в его темп, а затем, замедляя свой темп, замедлять его. Тогда это тело  буквально засыпает.

"ЛИСИЧКА".

Для тела "лисички" характерна мягкость, плавность движений, походка легкая, танцующая осторожная. Часто меняет позы, в которых проглядывается копирование поз взрослых. Самая выразительная часть тела - обычно руки, в разговоре характерна взрослая, немного манерная жестикуляция. Кокетливое пожимание плеч, покусывание и поджимание губ, голова прямо повернута к собеседнику, лицом ребенок ловит его реакцию очень хорошо.

В игре ребенок с таким телом предпочитает разнообразие, смену ролей, переодевание, причем легко входит в различные роли, подражает тем, кого изображает. О таком теле, обычно говорят, что оно "воображуля", ибо оно все время чего-то воображает, или кого-то изображает.

Для поддерживания контакта хорошо использовать разные дистанции - то, приближаясь, то отклоняясь. Вступление в контакт должно быть постепенным, а не резким, иначе это тело испугается и закроется. Дистанцию необходимо сокращать плавно, чтобы тело "лисички" успевало привыкнуть. Если это тело занято игрой, то лучше всего сначала присесть рядом и просто поприсутствовать, дать время к вам привыкнуть. Затем желательно войти в игровое поле, принять какую-то роль, которая была бы адекватна игре. А затем уже из этой роли начать свое воздействие и коммуникацию непосредственно с ребенком.

Физический контакт через легкое летучее поглаживание, прикосновение к кистям рук кончикам пальцев. Не любит резких, больших и плотных прикосновений сразу. Сначала нужно прикоснуться к кисти, затем погладить предплечье, затем плечо, затем спину, голову, затем можно обнять.

Конечно проявленность тех или иных вариантов тела ребенка, может быть разной, более явной или смягченной. Как правило, чистых типов тела не бывает. В одном человеке может сочетаться особенности нескольких типов тела, например "лисенок" и "кузнечик", или "лисенок" и "черепашенок". Реже "черепашенок" и "кузнечик". Как правило, эти два типа тела не противоположны и, если присутствуют одновременно, то это указывает на определенную патологию.

Теперь становится понятно, почему между родителями и детьми могут возникать проблемы на уровне тесного принятия. Представьте себе, что мать преимущественно по телу "лисенок", а сын - "черепашенок". К чему это приводит? А к тому, что ребенку хронически не будет хватать материнского тепла и ласки, ибо то, что мать ему будет давать, для него будет мало. Как правило, ребенок начинает требовать больше, приставая к матери с ласками и объятиями, а мать начинает его бессознательно отталкивать, т.к. она уже дала, что у нее было. В результате у ребенка начинает формироваться " аффективная депривация" (феномен нехватки эмоционального тепла), подсознательное ощущение, что его не любят. К чему это приводит, я думаю, вы догадываетесь сами.

Вывод! Мало любить ребенка. Важно любить так, чтобы он эту любовь чувствовали ему этой любви хватало, т.е. любить его любовью.

Любить - это не только говорить...

Многие родители хотят установить со своими детьми тесную связь, и следует признать, что им это удается. Если вы хотите достичь того же, вам надо воспользоваться процессом невербальных взаимоотношений, и не удивляйтесь, если он поможет вам не только в этом.

Еще на ранней стадии развития НЛП было обнаружено что люди, находящиеся в тесных отношениях друг с другом подходят друг другу невербально.

Например, если два человека сидящих в ресторане, поглощены друг другом, они обычно имеют одно и то же положение, у них одинаковый тембр голоса и та речи. Если кто-нибудь из них вдруг внезапно заговорит громче или тише, быстрее или медленнее, чем его собеседник, то этот ровный коммуникационный цикл будет нарушен.

Ребенок, находящийся на стадии лепета, испытывает трепет, если находит себе собеседника, использующего те же самые звуки и говорящего в том же темпе и ритме. Если ребенок переживает период застенчивости, будьте с ним таким же «застенчивым» и вы быстро войдете с ним в контакт.

Если ребенок прячется за спину мамы или папы, вы можете «спрятаться», прикрыв лицо руками. Оттуда вы можете каждый раз осторожно выглядывать и каждый раз прятаться вновь, как только ребенок вас заметит. Обычно ребенок весь сосредоточивается на вашей застенчивости и забывает про свою собственную.

Возможно, что вы уже время от времени подражаете своему ребенку. Попробуйте проделать эксперимент с невербальным подражанием в других ситуациях, чтобы посмотреть какое влияние ж это окажет на ваши отношения. Сначала это может показаться немного странным, но если это станет для вас привычным, вы обнаружите, что между вами и ребенком установились совершенно новые связи. Вы можете подражать тому, как дышит ваш ребенок, как он двигается, каким тоном он говорит.

Поступая таким образом, вы заметите, как ваш ребенок подсознательно испытывает глубокое признание. Возможно, все мы однажды переживали «отказ», когда человек говорил нам «да», но в то же время невербально кричал «нет». Разве можно оставаться непризнательным тому, кто не только невербально признает все, что вы говорите, но и всю вашу коммуникацию - то, как вы дышите, говорите и двигаетесь? Когда мы подражаем тому, как общается наш ребенок, мы как бы тем самым говорим ему:

"Я вижу тебя. Я реагирую на тебя. Я признаю, что ты уникален, что ты не похож на всех окружающих, и я реагирую на тебя. Я перестаю на это время быть собой, чтобы соответствовать тебе. Я с тобой в самой сути, в самом главном".

Я неоднократно присутствовал на занятиях с родителями, где нам просто советовали «быть с ребенком», если мы не знаем, как поступить. Это прекрасный совет. И теперь, когда вы знаете, как подражать ребенку в его невербальном поведении, у вас есть способ быть вместе с ребенком, и этот способ помогает вам установить тесные связи с ребенком, базирующиеся на уважении к тому, кем является ваш ребенок. Не следует в данный момент что-то делать с ребенком или пытаться его изменить. Вы просто признаете то, кем является ваш ребенок. И что может лучше продемонстрировать ваше признание, чем вхождение в роль своего ребенка, подражая его дыханию, тону голоса и т.д.

Благодаря связи и принятию, возникающих в результате невербального соответствия, ваш ребенок становится более восприимчивым к внесению небольших изменений в его поведение. И если вы хотите способствовать постепенному изменению поведения ребенка, это самый подходящий для этого момент.

Когда наши дети были совсем маленькими, мы часто брали их на уроки и старались подражать их дыханию, так как это помогало установить с ними связь. Поскольку дышать так же быстро, как то делает младенец, было нелегко, мы вместо этого нежно клали руку на живот или спину ребенка, и рука послушно следовала его дыханию, поднимаясь при вдохе и опускаясь при выдохе.

Иногда мы поглаживали ему головку или спину в такт дыханию, при этом на выдохе наша рука скользила вниз. Так мы невербально отвечали ребенку, давая ему понять, что мы «вместе с ним». Все наши действия при этом производили заметное успокаивающее действие. Когда наш ребенок плакал или был очень взволнован, мы, прежде всего, начинали подражать его дыханию, а затем постепенно, почти незаметно, делали наши движения мягче и медленнее, как бы приглашая тем самым ребенка перейти в более спокойное состояние. Если ребенок не был готов последовать за нами, мы не настаивали.

Что и как отражать

1. отражать 100% тона, высоты, скорости и объема голоса ребенка;

2. отражать на 75% выражение лица своего ребенка;

3. отражать 50% движений и положения тела своего ребенка;

4. отражать 100% жестов, когда вы включаетесь в разговор;

Подражать дыханию и движениям очень удобно, если имеете дело с новорожденным. По мере взросления ваших детей мы можем подражать тону их голоса и темпу речи. Иногда возможно, вы просто захотите соответствовать вашему ребенку. Если вы хотите помочь вашему ребенку стать более спокойный более гибким, вы можете сначала войти с ним в соответствие, затем изменить свое поведение, став более спокойным и гибким.

Вы не должны забывать, что изменения в вашем поведении должны происходить таким образом, чтобы ребенок успевал следовать за вами. Когда ребенок следует вашему примеру, переходя в более уравновешенное состояние, он ощущает примерно следующее:

"О! Он меня понял, он мне подражает. Должно быть, со мной все в порядке, раз он мне подражает. А сейчас немного изменился, и было бы неплохо последовать его примеру. Если он может быть мной, я тоже могу стать им. Я последую за ним в это новое состояние".

Достаточно мощным средством, побуждающим ребенка к продолжению разговора, может быть молчание, "приправленное" невербальными знаками, показывающими вашу ЗАИНТЕРЕСОВАННОСТЬ в предмете разговора. Это могут быть: внимательное смотрение в глаза ребенку, улыбка, кивание головой и т.п.

Если Вы хотите послушать ребенка, обязательно повернитесь к нему лицом. Очень важно также, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне. Если ребенок маленький (первоклассники) присядьте около него, возьмите его на руки или на колени; можно слегка притянуть ребенка к себе, подойти или придвинуть свой стул к нему поближе.

Устойчивый визуальный контакт с говорящим не только показывает заинтересованность, но также вдохновляет ребенка продолжать речь. О собеседнике, который смотрит в глаза, как правило, создается благоприятное впечатление. Конечно, здесь нельзя переусердствовать, пристальный взгляд может поставить говорящего в неловкое положение. Постоянно следящий взгляд может быть истолкован как враждебность, особенно в напряженных ситуациях.

Немаловажную роль для установления контакта и общения играет положительный язык поз и жестов. Поза может выражать желание и нежелание слушать и общаться. Когда собеседник немного наклонился вперед, сидит в "раскрытом" положении тела, не имеет скрещенных конечностей, полностью повернулся к партнеру и смотрит одобрительно на Вас, он как говорит тем самым: " Я весь - внимание".

Во время разговора головы собеседников все время находятся в движении. Хотя кивание не всегда означает согласие, оно действительно помогает беседе, как бы давая ребенку продолжать речь. Кивки головой действуют ободряющее на говорящего и в групповой беседе, поэтому говорящие обычно обращаются непосредственно к тем, кто постоянно кивает. Однако быстрый наклон или поворот головы в сторону, жестикуляция часто указывают на то, что слушающий хочет высказаться.

Обычно и говорящим и слушающим легко общаться с теми, у кого оживленное выражение лица и экспрессивная моторика. Ребенку понятен родитель, отвечающий на языке его поз и жестов. Внимательный родитель подчас невольно копирует позы и жесты ребенка, как будто подбадривает: "Я - с тобой", что рекомендуется делать сознательно.

Избегайте общаться с ребенком, находясь в другой комнате, повернувшись к нему спиной, смотря телевизор, сидя, откинувшись на спинку стула. Ваше положение по отношению к нему и ваша поза - первые и самые сильные сигналы о том, насколько Вы готовы слушать и услышать. Будьте очень внимательны к таким знакам, которые хорошо "читает" ребенок любого возраста, даже не отдавая себе сознательного отчета в том.

Общая схема подстройки

ПОЗА - МИМИКА - ЖЕСТЫ - ТЕМП - ГОЛОС

Домашнее задание

Первое задание: Обнимайте вашего ребенка не менее четырех раз в день (обычные утренние приветствия и поцелуй на ночь не считаются).

Примечание: Неплохо это делать и по отношению к взрослым членам семьи...

Второе задание: Выберите время и начните учиться подстраиваться под ребенка, ваших близких, коллег и т.д. Начните с позы и потратьте на это несколько дней. Затем добавьте выражение лица и потренируйтесь отражать мимику партнера, пока это не станет привычным. Затем добавьте жесты… темп…

Третье задание:  Приспособление голоса:

1. Выберите нейтральную ситуацию. Выберите ситуацию, которая не несет в себе ничего важного, например, встреча с коллегой или же с кем-то посторонним в общественном месте. Или еще лучше – попросите друга выполнить с вами это упражнение, сядьте друг к другу спиной. Эффект от упражнения будет более значительным, если ваш друг не будет знать, в чем суть этого упражнения.

2. Сделайте попытку приспособиться. Когда вы будете разговаривать с партнером, обратите внимание на темп и тональность его голоса. В ходе беседы постепенно начинайте приспосабливать свой голос до тех пор, пока он не станет максимально похож на голос вашего, собеседника. Обратите внимание на качество коммуникации. Является ли течение информации плавным или же возникают какие-то трудности в процессе общения? Есть ли у вас чувство присутствия контакта, или же нет?

3. Проверьте несоответствие. Спустя несколько минут плавного течения беседы, измените свой голос так, чтобы он приобрел темп и тональность, отличные от голоса партнера. Обратите внимание, как это изменение повлияет на качество коммуникации.

4. Вернитесь к приспособлению. Измените свой голос, вновь приспособив его к голосу партнера, и обратите внимание на то, как вы вновь обретаете контакт, обеспечивающий плавное течение беседы.

Можно также приспособиться и к жестикуляции партнера (предыдущее задание). Так же, как и речь, движения имеют свою схему. Некоторые люди очень подвижны, другие – наоборот. Одни совершают широкие, плавные жесты, другие же – мелкие и резкие.

Постепенно приспосабливая свои движения к движениям человека, находящегося с вами в контакте, вы можете значительно улучшить уровень общения. Чтобы стать «асом» в приспособлении к схеме движений другого человека, вы можете использовать упражнение, подобное выше описанному. Вы обретете умение мгновенного налаживания контактов и, когда контакт окажется нарушен, сможете легко восстановить его. Следующий шаг – это умение длительное время поддерживать контакт. Единодушие относительно контакта определяет разницу между минутным контактом и отношениями наивысшего качества.