Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Интерпретация проективных тестов

Подписаться Бесплатная «Золотая» новостная рассылка . Подписчиков 985 RSS
←   Март 2010   →
 1
 2
 3
 4
 5
05.03.2010
00:58:44
15:05:15
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
21.03.2010
14:23:34
15:05:16
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Открыта: 25-03-2006
Адрес автора: psychology.rorschach-owner@subscribe.ru

Автор
Ольга Бермант-Полякова

Статистика

985 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Интерпретация проективных тестов


Rorschach & Psychoanalytic Diagnostics
Быть психологом


Здравствуйте, уважаемые читатели!

Выпуск четвёртой недели февраля 2010.

Лоция (окончание)

Наверняка у вас на консультативном приёме были мамы, которые (орут) на детей, или раздражаются на них так, что потом мучаются чувством вины, некоторые и руку прикладывают. Я таких спрашиваю, какая она мать, Гневливая или Бешеная, мол первый вариант только кричит, а вторая может и швырнуть чем попало, то есть перевожу в план обсуждения, что это типично, и потом иду в психопрофилактику, что можно предпринять, чтобы тормоза укрепить и не гневаться и в бешенство не впадать, - но мы же знаем, что это временные меры и на самом деле проблема глубже там. Там можно себе подобного оскорбить, растоптать, причинить боль, за одну консультацию не получится доступ получить к этому пласту, потому и не работаем вглубь. В последнее время я прямо говорю "Бросайте это делать" и более директивна, спрашиваю, если через пятнадцать лет сын вырастет, заломит ей руки и подзатыльников надаёт, что тогда она будет делать? то есть возмездием пугаю, в надежде донести идею о том, что люди равны друг другу и нельзя так с домашними обращаться. Там, конечно, иррациональные убеждения сразу поднимаются "он плохой", и аргументация, почему ребёнок плохой. В лучшем случае на разнице темпераментов основанная, а в худшем параноидная уже предубеждённость к нелюбимому ребёнку.

"Злословить" родителей и детей - это выражать открыто эмоциональное отвержение, но ведь есть же ещё и другое, угадываемое но не выражаемое эмоциональное отвержение. Любой психолог, мне кажется, кто практикует, встречался с клиентами, которые выросли в нелюбви или которые растят детей в нелюбви. Вот как это назвать, а это правда наррадигма, её изживают и ещё как, в ЖЖ сообщество целое есть, "Плохие родители" называется. Тот же "ребёнок, не такой как все", может быть в судьбе точкой перехода, открытием в судьбе новых горизонтов, а может быть "наказанием" и мать будет относиться к нему как к "постылому". Вот постылый наверное правильное обозначение. В психиатрической классификации "нарушение эмоциональной привязанности" давно диагностический факт. Любимые дети, не такие как все, компенсируют затруднениябыстрее, чем постылые дети. нелюбимые дети даже физически развиваются хуже сверстников, и это не медицина, а психология, наша епархия, простите за калабмур. По ассоциации, анорексия как "недокомленность" любовью постылых детей и явно показывают всем, что иссохли при живых родителях - та самая идея говорящего симптома, популярная в психологической литературе. В супружестве, к слову, то же самое. В деревне, а живу я де-факто в деревне, наглядно видно, с кем женщина расцвела, а с кем захирела.

Вся наша официальная терминология, я, например, пишу в рекламных материалах, что моя специализация "депрессии, тревоги, расстройства сна", это приличные обозначения для

постылой жизни
постылого мужа и
постылых детей,
с которыми пациентка не знает, что делать.
И вот от эмоций как ткани жизни я отличаю удары судьбы, ненормативные события такие как нападения изнасилования пожары войны уголовщину. Беда, скажем прямо. Потому что горе это одно, а беда это другое.

А в работе с семьёй нам и не дано знать, какая из сторон правильная, потому и созерцательная позиция мне кажется самой профессиональной. Это субъективное мнение, вы понимаете, что каждый решает для себя сам, в силах ли человека "поворачивать реки", переделывать родителей, додать недоданную любовь в "исправляющем эмоциональном переживании" в психотерапии или мы просто ещё в одну иллюзию зовём, анестезируя боль.

В семье идеалистов, дон-кихотствующего мужа и чуть более практичной, но такой же самоотверженной жены, единственная дочь приводит в семью зятя, гнилого, то есть живущего двойной жизнью человека. И этот подлый человек использует ресурсы тестя и тёщи, - знаком вам такой сюжет? Одна сторона слепа, другая нагло использует, а добродельный Авель, по Сонди, в потенциале Каин, вопрос кто из троих, мать, отец или обманутая подлецом дочь, выберет наррадигму "Месть" и отомстит за утраченные иллюзии. Она, садистка, наказывала его и ставила коленями на горох, он терпел, потом взбунтовался, уехал и игнорировал её двадцать лет, - похоронил в себе садо-мазохизм, остановил его. Значит, в поколении детей сын женится на садистке или дочка замуж за садиста выйдет, и он станет свидетелем драмы, которую в своей жизни не пожелал завершить. Остановленные наррадигмальные циклы наследуются, такая у меня идея. Циклы свести надо к вменяемому количеству 7 плюс минус два, чтобы на память оперировать возможностями. Сначала схема потом наложение схемы на материал, потом исправления в схеме.

Илона Евгеньевна: Новый род так просто не образуется. Даже если отдельно живут - все равно доминирует один из родов. Попробуйте отследить, кто главный - теща или свекровь. Пока вы все чаи пить и ужинать пошли, я пока позанимаю трибуну, как раз выспалась. Вот я тут размышляла сегодня между делом. У меня в голове пока не сильно стыкуется новый материал про наррадигму и уже имеющийся. Вот почему. Событие, произошедшее в семье - это факт. Оно есть как факт. А вот до какой степени оно осмыслено и канонизировано или не канонизировано каждым членом семьи я только догадываться могу из того, как о нем рассказывает или умалчивает клиент, но то, как он рассказывает - это его субъективный опыт переработки. Пока не придумала как с этим быть.

О.В. Добрый вечер! В том и суть предлагаемого мною подхода: ну знаю я, что в роду мужа "семья втроём" остановленный наррадигмальный цикл, который передаётся по наследству, незавершённый, а в роду жены "семья это супруги" про двоих. и что любовница неизбежна была в их отношениях,и что он и женился именно на такой, чтобы она помогла ему завершить, и изменил и поставил в известность об измене, чтобы её мозгами осмыслить, а то, как переживает, какие решения принимает, какими словами рассказывает, нюансы, вот что становится критически важным, схема-то одинаковая. То есть откликаешься сострадаешь, сочувствуешь и сопереживаешь. Со-бытие Другому человеку даёт ему силу, а не объяснения причин.

Н.А. А как отличить - у человека уже фаза человекознания, или для него с самого начала это событие не было важным или травмирующим, поэтому он так безэмоционально о нем откликается? О.В. Предшествовали ли четыре другие фазы, есть ли у "факта" история его переживания, осмысления и переосмысления, или это факт с начала и всё время только факт. Многие являения можно обрисовать заумными словами, про эдипальную динамику, например, а можно и сказать "семья втроём", ибо это другой тип семьи, где союз супругов это "семья вдвоём". Я ищу слова проще и ближе к житейскому опыту. Так и Сонди мне хочется переложить на понятный, близкий обыденному миру, язык - ведь наблюдал-то Сонди обыденную жизнь! Это не-научно и неправильно, у науки есть свой язык общения, строгий и точный, только вот психотерапия не наука, а искусство, а в искусстве форма и содержание, идея и композиция значат больше чем точность.

Автор теории наррадигмы - проф. Владимир Александрович Шкуратов, опубликована в монографии Шкуратов В.А. Историческая психология, М:Смысл, 2003. 576 с. Пожалуйста, когда цитируете, ссылайтесь на отца идеи.

Вместо послесловия.

Заставить человека искать помощи психолога может только крушение, падение с дерева жизни, в ситуации одиночества – когда не с кем разделить свою грусть-печаль. «Что, Иванушка, невесел, что ты голову повесил», говорится в народной сказке. Вопрошающий подаёт утешение или, как вариант, волшебный клубок. Помните? По моему мнению, психотерапия двадцать первого века – индустрия, которая расцвела на БЕЗУТЕШНОМ горе. Всё, что нужно для профессионального успеха в этой области – срубить себе избушку на курьих ножках, оповестить округу, где вы, сертифицированная да лицензированная Баба-Яга, обосновались, и никуда с этого места не двигаться. Самонадеянные Иваны-царевичи, поторопившиеся принять кое-какие решения, сами вас найдут. Конечно, быть хоть и дипломированной, но Бабой-Ягой, да ещё обязаться всю жизнь просидеть в лесной чаще в компании леший знает кого, не каждому понравится. <...>

Семейное консультирование, - это искусство, которого нет. Семья так устроена, что консультанты-психологи ей не нужны. Более прочного и жизнеспособного организма, чем семья, ещё не придумано. Закон «из избы в избу сор не носят» скрепляет решение быть верным единственно интересам своей семьи и больше никаким и ничьим. Крепкая семья полагается главной ценностью: «На что и клад, коли в семье лад». Здоровая семья к психологу (третьему, чужому человеку) не ходит, именно потому что она здорова и муж да жена – одна сатана. Если наступает семейный разлад, супруги улаживают его между собой полюбовно. Об этом же «полюбовно» сложена пословица «ночная кукушка дневную перекукует», имея в виду, что любую кумушку, подругу, профессионального консультанта пересилит влияние партнёра, с которым супруг делит постель. Но ведь есть же те, кто приходит на консультацию, спросите вы. Да, конечно, отвечу я. Каждый обратившийся негласно просит помочь ему стать другим человеком или другой семьёй, потому что дальше таким самим собой (или такой семьёй) быть и жить стало невыносимо.

Визит к вам-психологу – это смерть старого Я и прежней семьи и возрождение в новом качестве. Это чем-то похоже на посвящение в новое качество, инициацию у первобытных племён. Психотерапевтическое псевдо-благословение подменяет здесь жизнеутверждающее родительское благословение на новую жизнь – в любви, в браке, в мире с самим собой таким. Перефразируя вышесказанное, визит к вам нанесут постылые, нелюбимые и недолюбленные дети. Они придут, чтобы получить благословение любить себя и других. Если вы стесняетесь или боитесь любить людей, не работайте консультантом-психологом. Если вы симпатизируете им, ближним и дальним, учитесь устраивать столь нужную им встречу в духе семейной консультации: как, что, кому, а главное, зачем говорить после того, как вы сказали друг другу «Здравствуйте!».

С уважением,

доктор Бермант-Полякова

психолог, психотерапевт, супервизор

Наверх
В избранное