Все выпуски  

14. Сказка для тех, кто живет на болоте.


Информационный Канал Subscribe.Ru



СЕГОДНЯ В ВЫПУСКЕ:

* СКАЗКА+ПЕСНЯ
* ИСТОРИЯ FOG
* ПРАВИЛА ИГРЫ от FOG
* РИТУАЛ
* ПЕСНЯ О ЛЮБВИ

СИМОРОНСКИЕ СКАЗКИ,
РЕЦЕПТЫ И ШТУЧКИ
ДЛЯ ВСЕХ

Автор рассылки - Зоя Чернакова (Лисси Муссу)


2 августа 2003


N 14



СИМОРОНСКИЕ СКАЗКИ, РЕЦЕПТЫ
И ШТУЧКИ ДЛЯ ВСЕХ




>

Ура! Солистка порадовала нас новой, совершенно очаровательной симоронской сказкой!

Сказочка для тех, кто живет на болоте…

Солистка:



Мастеру ПО,
Мастеру БО и суровому ПА-пе
с любовью
к Лисси Муссе
Бодро
ПО-свящается….

      Давным-давно, когда еще газировка с сиропом была по 3 копейки, а кефир в стеклянных бутылках, жил да был да пил на свете веселый волшебник и звали его мастер ПА. Это потому что плясал он уж больно замечательно, с огоньком, с топотком, с гиканьем.
Обитал мастер ПА на волшебном плоту, бороздившем просторы всяческих рек, морей, а бывало, что и океанов. Питался праной, пряниками и ананасами, которые дарили ему массу положительных эмоций. В питьё же употреблял медицинский спирт для дезинфекции организма. Поэтому волшебник ПА долго был бессмертным. Это всегда так: если в здоровом теле задорный дух – то медицина тут бессильна.
      Сначала люди думали, что он – водяной и швыряли в него трезубцами, чтобы поглумиться. Но когда мастер ПА вдруг начал использовать один из трезубцев при ежеутренних занятиях у-шу, то стало очевидно, что он – вылитый Нептун и чего ждать от него – непонятно. С тех пор, когда мастер ПА проплывал мимо какого-нибудь селения, в него начинали швыряться девушками, чтобы откупиться.
      Многие девушки не долетали до плота и их прибивало к берегу. Тогда сердобольный мастер ПА выходил из воды и начинал жениться. Результаты устраивали всех участников ритуала: селяне думали, что умиротворенный мастер ПА им не опасен, умиротворенный мастер ПА думал, что человеческие девы – это лучшее из творений природы, а человеческие девы впоследствии дарили обществу крепеньких голубоглазых карапузов.
Но однажды у мастера ПА в плоту кончился волшебный бензин, и течением его снесло в болото. Болото было очень живописное, с изумрудной ряской, горластыми лягухами и комарами-вегетарианцами. Но мастер ПА решительно отказывался видеть близлежащие красоты и стал энергично выбираться из болота. Однако даже дети знают, что чем сильнее рывки из трясины, тем глубже она затягивает. Поэтому у мастера ПА не то что не прибавилось бензина, а вскоре и плот засосало. Вместе с пряниками и трезубцем.
      И стал он тогда опять похож на водяного. Сел на кочку и начал подпитывать плохие эгрегоры нижними вибрациями через вербальные колебания болотной атмосферы. А главное – приключилась тут у него болезнь по фамилии Склероз. Спирт-то тоже потонул. А без дезинфекции – какое здоровье?
Склероз же первым делом начисто отшиб мастеру ПА ПА-мять о том, что он является волшебником. Поэтому мастер ПА затосковал со страшной силой по утраченным причиндалам и завыл. На соседней кочке что-то шевельнулось и стало выть в унисон с мастером ПА, но при этом прищелкивало, приплясывало и все время сбивалось на рэп-речетатив, чем сильно мешало мастеру ПА тосковать. Поискав взглядом, чем бы запустить в надоедалу и не найдя ничегошеньки, мастер ПА осознал, что он лишен абсолютно всего, даже выбора – выть ему в одиночку или в компании. Это мысль окончательно удручила волшебника. Он даже впервые в жизни стал ПЕС-Семь-И-Стом. Но так как выхода никакого видно не было, мастер ПА от скуки решил познакомиться с одноболотником.
      - Эй, чувырла голосистая, выдь покажись красну молодцу, пока добром прошу! – гаркнул мастер ПА – и сам поразился ранее незнакомым словам, вылетающим из собственного рта. Он даже достал зеркальце - и посмотрел в рот, где кроме разнообразных зубов никаких неожиданностей не заметил.
С кочки раздался загадочный отзыв:
      «Лысым перхоть не указ!» - и мастер ПА наконец разглядел удивительного соседа. Это был крупный зверь, смахивающий на ежа, с той только особенностью, что имел уникально отполированный черепок, от которого по всему болоту отскакивали веселые солнечные блики. «Разрешите представиться! Пи.. ой блин.. ПИ… да что ты будешь делать!!! ПИ..».
      В организме зверя где-то засбоило: пиканье участилось, а затем стало совсем непрерывным, переходя в пронзительный свист. Но горемыке видно было не привыкать к такому обороту событий: он лихо ткнул себя в живот указательным пальцем одной руки, а второй рукой стал отвешивать себе звонкие щелбаны. Мастер ПА застыл в полном изумлении, но в это время свист резко оборвался, и собеседник закончил самоидентификацию громким «..ДЕЦ!». Мастер ПА стал лихорадочно перебирать в уме все известные ему слова, оканчивающиеся на «ДЕЦ», но ничего цензурного, кроме «холодец», ему в голову не лезло.
      «А!!!!!!! МОЛОДЕЦ!» - вдруг осенило мастера. «Сам ты молодец!» - неожиданно нахамил зверь, хотя вышло как похвала. – «Я не молодец, я Пи.. блин... Пи… да ёрш твою за ногу!!!! ПИ-и-и…». «НЕ надо! – опасливо притормозил начавшийся заново мучительный процесс мастер ПА – к чему нам эти условности! Я буду называть вас просто – СВИСТЕЦ!»
      «Окей» - милостиво согласился зверь, но тут же снова агрессивно подначил – «Ты на фига моё частное болото засоряешь своими причиндалами?». Скумекав, что речь идет о милом сердцу плотике, мастер ПА попросил вернуть своё имущество в исходное положение, а взамен пообещал возобновить попытки выбраться из болота. «Щас! Держи карму шире! Много вас тут Расте-Рях, а спеть со мной некому!» - обиделся Свистец. Поняв, что пора уже идти в атаку, мастер ПА встал, гордо распямимшись, и отчеканил:       - Признание! Чистосердечное!

Ну что ж! Теперь признАюсь, не тая!
Я к вам пришел навеки поселиться!
И вся моя огромная семья
Должна вот-вот сюда ко мне явиться!
(на этих словах мастер ПА на всякий случай обернулся – не накаркал ли?)
Мы будем жить тут, топать и орать,
Топить плоты, трезубцы и спиртягу!
И если нас конкретно не послать –
Отсюда мы не сделаем ни шагу!» -
после чего раскланялся под оглушительные аплодисменты лягух.

      «Протестую!» - взвился Свистец – «Мне покой предписан и тишина! А вы тут все загадите! А это частная собственность! А гостей я не люблю! А я старый, больной человек с подорванным здоровьем! А как вам не стыдно! А песню со мной спеть никто не хочет!» - никак не мог определиться с выбором нужной претензии Свистец. «Окей» - милостиво согласился мастер ПА – «Я спою с тобой песню! А ты за это чем меня отблагодаришь?»
      «Я дам тебе волшебного Пенделя! И он мигом доставит тебя, куда захочешь вместе с твоим плотом, трезубцем и пряниками!»
      На том и ПОрешили. Полдня ушло на разучивание слов, мелодии, разрешение споров о тональности и сверку особо трудных мест в партитуре. Наконец, перед заходом Солнца, всё было готово: мастер ПА и Свистец торжественно расселись на самых высоких кочках, лягушки заняли ложи для зрителей, комары прекратили зудеж и все приготовились наслаждаться концертом.
      «Песня о героической Лиссице с двумя «с» посредине!» - зычно объявил Свистец. «О как!» - обрадовался мастер ПА, бывший не в курсе названия песни.
Они синхронно разинули глотки и совершенно в разнобой заорали:
«Лиссица – храбра и хитра,
Лиссица добра из нутра,
Лиссица решилась с утра
На подвиг во имя обеда!
Жалея курей и утей,
А также стремясь к красоте,
Поймала она сельдерей!
Победа! Победа! Победа!»

      Комары захлопали крыльями, лягухи в экстазе провалились под ряску.
Удовлетворенный Свистец, выполняя обещанное, сунул руку под кочку и с легкостью выудил оттуда плот, на который тут же радостно взгромоздился мастер ПА.
      Настал ответственный момент. «Для активизации волшебного Пенделя нужно три раза провозгласить старинное заклинание в тональности ля-мажор!» - просветил Свистец, достал бумажку, и стал по слогам мычать, морща лоб от умственного напряжения. Но мастер ПА, вдруг вспомнив себя волшебником, в нетерпении вырвал листочек у бликующего черепушкой зверя и возбужденно выдал три раза подряд по написанному:
«БАНЗАЙ БЕНЗИНУ НЕ ПОМЕХА!»… И тут же почувствовал, как в плоте возобновился волшебный бензин. Болото со звонким чмоком выплюнуло мастера ПА прямо на середину ближайшей речки вместе с трезубцем и пряниками. «Сработало!» - восхитился оперативной и четкой работе заклинания мастер ПА.
«Пендель сбоев не дает!» - отозвалось из болота далекое эхо, переходящее в непрерывный свист.
      Мастер ПА ничком припал к любимому плоту и стал совершенно счастлив.
С тех пор все происшествия в его жизни случались только приятственные, и Свистуна с его болотом мастер ПА вспоминал редко, обычно в самые трогательные моменты своей биографии.
      Поэтому очень скоро, по всей земле, молодые мамы напевали своим голубоглазым карапузикам на ночь одну и ту же нежнейшую ля-мажорную колыбельную о героической Лиссице с двумя «С» посредине.
©Любовь Борщевская


Предназначено для прочтения уважаемым СИМОРОН -истистам, -автам, -няткам ! А также страждущим, желающим найти успокоение и решение своих проблем !


НЕверующим можно НЕ читать - все равно не поверите
Хотя лучше читайте и верьте !
Давайте верить в чудеса ! Они есть ! Их не может не быть !
Вся наша жизнь - чудо !

Пишет вам дИмон - переименовавшийся FOG (который месяц назад бился тут в истерике).

По-о-о-дробный отчёт (с благодарностями, прологом и эпилогом) о воспарении навернувшегося с высока:
Выражаю искреннюю глубочайшую признательную благодарность (с занесением в персональное личное дело) следующим другам:
ЛИ++ за неоценимую поддержку и наведение на мысль истинный (черкни адресок - пошлю тебе цветов и мороженного)
Лисси Муссу за помощь в разбирательстве и подвозку до угла ("Правильной дорогой идете, товарищ-щ !")
Поротти за одно единственное слово ("копать" !!!)
Helge - за зеленую птичку (я её 28 раз перекрашивал - последний - контрольный)
Папе и Бороде за книги и молчаливое присутствие (честно - нету слов - просто СПАСИБО !)
Всем участникам за слезы радости и за животные колики - пролитые и полученные при прочтении конференции
Как я сюда попал ? Да просто уволили меня ... Вот и завязочка сюжета.
Немного истории:
Зовут меня Дима. А мой родитель в детстве (моём) ласково звал меня Димок. А знакомые - ДЫмок. Рано-рано поутру, когда пастушок ту-ру-ру-ру, сиживал я бывало на бережку пруда и ловил на удочку рыбку - большую и маленькую. Как ежик в тумане. Вот такой вот туманный блондин. С голубыми глазами. Почти как Great London FOG. Так я им и стал. И был много лет. И жил припеваючи. Ничего не зная о CИМОРОНе. Но Подсознательно Пользуясь некоторыми техниками (весело расставаясь с проблемами). Опять ж - не зная что это ЕГО техники. И казалось мне - что я на серфинговой доске, на гребне самой 9 волны, качусь, ловя равновесие, весь в брызгах и радости ... Классно !!! И благодарил всегда. ЕГО. Который мне помогал. И всегда делился успехом - ЕМУ половина и мне 50%. В юности (ещё на Украине) был я удачлив (в глазах окружающих) - золотая медаль ВДНХ СССР, собственная квартира (это ещё и 20 не было), учился на двух факультетах университета, работал на двух работах, а уж о девушках и говорить то нечего...
И все у меня получалось. Да потому что ставил цель, не видел преград, делился результатом. И оно само получалось как надо. Женился, эмигрировал в Израэль. Когда знакомые мыли полы и посуду (подрабатывали) - учился, ещё и стипендию доплачивали. И в день окончания курсов - взяли на работу - не зная разговорного иврита. И за 8 лет переработал в 4 конторах - переходя из одной в другую - ни одного дня ожидания ! С улучшениями условий. А зрЯплата поднялась почти в 10 (!!!) раз. Квартиру купил - комната бесплатно (ну в смысле дешевле на целую комнату). И тут вдруг - БАХ - кувалдой ПО ... ну сами понимаете куда. Авария (джип в меня въехал). А я еще в 2 машины. Уволили с работы ...
Это я думал БА-БАХ - а ОНО да-а-авно зрело. И подавало сигналы. Вначале тихонько так намекало - не то. Потом громко кричало куда ПРЕшь ? Но я оставался глух и слеп - что та мартышка - закрывшая рот, нос и что ещё там... Значит надо было чтоб стукнуло, чтоб уволили - если по другому не понял !!! Но это только начало проблемы ...
А все почему ? Да стадный рефлекс! Что б он был здоров! Хорошо в стаде - думать не надо! Куда вожак свиснет - туда вприпрыжку ! Забылся я - все "друзья" (именно в кавычках). Они конечно не виноваты - сам пропустил ! Ты, мол, чё отрываешься от коллектива ? Давай с нами!
И вот - все стадо стало подниматься выше и выше - а одна мааленькая птичка - вместо того что бы полететь зимовать на юг - следом за табуном!
А солнышко опалило крылышки - и все попадали.
На самое дно самого глубокого ущелья! А кто был последним - стал нижним. Вот именно забылся я - забросил СВОЙ путь - стал подражать, забыл благодарить - и ушло состояние радости, скольжения - парения ... А ещё зависть. Черная зависть окружающих "близких" людей. Я и сам не дурак позавидовать - с удовольствием, лёжа на диване - но моя зависть БЕЛАЯ - если у кого-то есть - классно ему ! молодец, что получил ! Как поработал замечательно! Так держать! И я хочу! Ставил цель, не видел преград, делился и получал!
А тут - ЧЕРНАЯ зависть. Не был готов я. Ах он такой - у него все есть, как ему везет... Чтоб у него не было! Чтоб не везло! Чтоб не вылезал! Чтоб как у всех - в д..рме по уши. Сглазили заразы! Так мне и надо ! Прощелкал я это дело ! А кому легко?
И опять же - нет чтоб посмотреть со стороны - закрутило в вихре ... Жена в депрессию - все, говорит - жизни конец - здоровья нет, работы нет - квартиру платить нечем - выгонят на улицу - кушать будем из ...ну куда там армия спасения наливает, а ребенка как ? и т.д. Ну, понятно и я туда следом ...
Согласно теории жанра, сейчас должно произойти переломное событие. И оно произошло !!!.
Та же самая моя жена (целую 27 раз) подсунула мне книженцию "Учебник Везения" - снимаю шляпу ! Говорят - автобус вовремя приходит - а книгу то я купил еще давно (!!!) - значит надо было! Ой как надо было!
Открыл я её сперва - ни фига не понятно ! Экран? Проекция? СИМОРОН? Как так танцевать? И сколько времени ждала она своего часа - пока я её прочитаю - тихонько так - на полочке ! Я с неё пыль стряхнул и проглотил всю целиком - за пару часов. Вот в таком состоянии я и попал на конфу.

А там ЛИ++ (то же Израильтянка) - дарю ещё один цветок к букету.
Я говорю: - работу ХОЧУ и сучу так ногами прямо как в истерике.
А Она: - да ты своим ХОЧУ - забиваешь все на фиг.
А Я говорю: - любую ХОЧУ срочно - срочнее не бывает.
а Я: - 100 резюме послал - и ни ответа ни привета!
а (ЛИ++): - да на тебе траншею трансизраильскую копать надо !
а ПОротти: - копать - копать - радостно у-лю-лю-кая !
а Я: - ??? (думаю - ну ни фига себе - копать - а как же Состояние Приятной ЛЕности ?) - не умею…
а все хором: - Учись !!! Учись !!!

М-да уж .... Ну , думаю, придется вставать с кресла - посылать то резюме можно и сидя, а вот копать ... надо будет потом придумать кресло - ко-ПАЛКУ. Вот взял я свою лопатку саперную и пошел копать. Копал вначале "до обеда", потом "до забора", потом "до следующего дуба" - и как только обкопался вокруг себя (ну вокруг дуба) - аж сопатка затупилася - тут и накопал - спокойствие и уверенность в себе! Расслабился с сигаркой и коньячком - ой как классно - чего и всем желаю: остановится - оглянуться - обкопаться - обкуриться - и ОНО само придет и по-МУР-лычит куда дальше (запить коньячком). ПО дороге переехал в новую квартиру - грузчики сказали, что мой переезд - как два обычных (по количеству и весу)! Зато спокойно, без нервотрепки с работой - 10 дней разгребал всё по полочкам ! Ух накопался!
Значит так надо было ! И начал я СИМОРОНить! Я СИМОРОНил все что движется, а то что не движется - толкал и тоже СИМОРОНил ! Головную боль, чиновника в социальном обеспечении (который не хотел мне платить пособие по безработице - я сам забыл отметиться), продавщиц, автобусы, ветер, лифт, даже желал благополучно приземлиться пролетающим самолетам - в общем все! Переименовывал все! Но со смыслом! Нужно потрудится вспомнить на что это похоже, покопаться в памяти - вызвать ассоциацию - только положительную !
И подарочки дарил - пристально высматривая - а чего это ему там не хватает ? А какие упаковочки делал! И снизошла на меня великая благодать! Встречные Собаки начали мне улыбаться! Кошки просто падали со смеху! Деревья посылали воздушные поцелуйчики! Попутные машины отдавали честь всеми колесами! Все встречные желали мне "хорошего дня". А переведенная через дорогу 90-то летняя Бабулечка вообще вспомнила, как она в девках ходила! Кабельное ТВ перевели за 3 часа, вместо положенных 2 недель!!
Избавился я от страшной, тяжелейшей зависимости под названием "Новости" - я был просто болен - читал все новостные сайты в интернете, включал телевизор - и переключал с одних "новостей" на другие - и так часами! А тут "Пшол вон, болван" (именно ПВБ - включить музыку недостаточно) - и все ! А нафиг оно мне надо? Ну у НИХ там что-то происходит - ну и хорошо ! Сколько времени появилось свободного! Можно гвозди забивать ну или дырки сверлить - копать больше нечего !
Фирма, из которой меня уволили - рассчиталась со мной (с большой буквы !) - выплатила все ! И отпускные, и увольнительные, ещё и бонус дала - в обшей сложности - 7 зарплат !!! Тут меня на интервью позвали - ну думаю - началось ! Держи карму шире - сейчас благодатью завалит!
А контора какая-то - ман ПОwер (как говаривает ЛИ++ хеад хантер) - людей продают на проекты. Условия сами понимаете! Но нас устраивает ЛЮБОИ вариант - и уж точно НЕ этот! Ну, сижу там, жду звездного часу - и вдруг - звонит пелефон ("ПЕЛЕ" на иврите "ЧУДО") - звонит значит мой чудесный мобильный ПЕЛЕфон - и говорит тетечка - знакомая знакомого моего знакомого - ты, говорит, работу искал, резюме присылал - а зайди-ка тут по соседству в фирму где ты работал 3 года назад.
А Я - "а что там дают ?" А она мне - уже два месяца (!!!) - ищут человека. Прям с тех пор как меня уволили! Наверно тебя ждут (ну чем не сигнал?) Надо отметить, что все время я упорно, и, главное, правильно (а правильно - это как можешь ! - снова ЛИ++ шарик мороженного) СИМОРОНил !!! И жена СИМОРОНила !!! И сынишка СИМОРОНил (ему машину надо было - красную!) Звоню им. Ну там ля-ля-ля "мы ищем", я - да тоже ля-ля-ля. Как зашел - встретил кучу народу, с которыми работал раньше. Прямо в коридоре получил блестящие рекомендации - и все начальники согласны ... Сразу интересная работа, хорошая должность - техническая - "специалист" - это как руководитель группы - те же условия! Только нервотрепки меньше! И спокойствие такое на душе!
И уверенность такая! И все вокруг поёт МУР-чальную песню ! А мой будущий начальник говорит мне - "как будто Ты меня на работу берешь!" Во ПО-ПЕР-ло так ПО-ПЕР-ло!!!
Прошел 2 собеседования. А про зарплату никто ни слова! Ну и я молчу - СИМОРОНю только. Желаю больше максимума - что-нибудь да обломится! Последнее интервью - подписание договора. Тетка в отделе кадров (психологистка) говорит - ну мы тут быстренько с тобой побеседуем - за полчасика управимся ! А управилась только за 2 часа!!! У меня никогда такого интервью не было! И все спрашивает "а как ты это, а как то". Так классно пообщался !!!

Теперь заключение!
Так как меня устраивал ЛЮБОЙ результат - то я был согласен идти на любую зарплату (даже на половину предыдущей) - а они мне подписали столько же и еще сверху машину! Служе-э-эбную!!!
Бензин на шару!!! А отпуска еще добавили 3 дня ! Вот так наСИМОРОНИЛ!!! И жена наСИМОРОНИЛа!!! Сам не верю!!! Да и она не верит!!! Какая удача - скажет непосвящённый ! Но мы то знаем, где раки зимуют! Всем спасибо!!! Я снова лечу! Лечу! ПО своему пути ! Чего и всем желаю! Теперь уже лечу правильно - в правильном направлении и с правильнои скоростью (читай - как можешь и куда хочешь ! ) А так же с полным пониманием !

Выводы - выводите сами! Кто как может!
И верьте - кто как верит!

Теперь на повестке дня - избавится от курения, научиться лечиться рейками и заняться карьерой - а то все мои друзья за 3 года стали большими начальниками ! А мне по договору 18 месяцев ждать надо до первой возможности продвинутся ! А мы их быстренько по-СИМОРОНим! !!!

А ещё - я теперь всем уволенным рекомендую почитать СИМОРОН.
Распространителем заделался !

Придумался классный ритуал:
"Разрешение (растопление) НЕразрешаемых (неразбиваемых) проблем"

Надо купить пластиковую (!) бутылку Coca-Colы (проверить срок годности).
Решить, какая это проблема, и написать на ней большими буквами !
Засунуть в морозилку (только пластиковую бутылку - стекло может лопнуть).
Долго ходить и представлять, как эта проблема твердеет, каменеет, становится неразрешимой.
Дождаться полного затвердевания (как полуторакилограммовый кусок льда).
Достать из морозилки - и демонстративно постучать по проблеме колотушкой для отбивки мяса, молотком, ну или головой - доказать себе что об неразрешимую проблему можно голову разбить.
А теперь - налить полную ванную горячей воды (не водки), вскипятить кипятильником.
Классно - т.е. удобно, правильно держа спину ровной, сесть в нее - и положить в нее замерзшую Coca-Colную проблему. Теперь можно расслабится и смотреть как неразрешимая проблема тает на глазах.
Особое удовольствие доставляет открыть бутылку и попить напиток! Ну если не жалко потом целый час отмывать Coca-Colу со стен и потолка -там такое давление ! Как она брызгается!
Проблема САМА разрешается - вылезает, выплёвывается, выплескивается наружу - она требует облить собой весь окружающий экран !!!

Найденные и осознанные мудрые мысли (авторские права - авторам!)
много мыслей от ЛИ++ - еще порцию мороженного? И букет цветов! А мороженое - дитям!

1. Вычитал у Папы (или Бороды - не уверен) фразу - ВОЗЖЕЛАЙ МАКСИМУМ, ТОГДА ХОТЬ ЧТО-ТО ДА ОБЛОМИТСЯ.
Слегка переделал - ЧЕМ БОЛЬШЕ ЖЕЛАЕТСЯ - ТЕМ БОЛЬШЕ ОБЛОМИТСЯ!
2. НАС УСТРАИВАЕТ ЛЮБОЙ РЕЗУЛЬТАТ, НО ЛУЧШЕ ДРУГОЙ!
3. СРОЧНО ОТВЯЖИСЬ ОТ СВОЕГО ХОЧЕТСЯ!!!
4. НЕ МЕШАЙ ДАТЬ ТЕБЕ САМОЕ ЛУЧШЕЕ, что только может быть. Он даст. Тока не мешай.
5. КАК СИМОРОНИТЬ? КАК УГОДНО!
6. ВСЕ ВСЕГДА ЕСТЬ ! НЕТ ПРОШЕДШЕГО И БУДУЩЕГО! БЫЛО И БУДЕТ - ВСЕ В ОДНО - ЕСТЬ !
7. ВСЕ, ЧТО ДЕЛАЕТСЯ, ДЕЛАЕТСЯ К ЛУЧШЕМУ! ТАК НАДО!

Спасибки всем!
Разрешаю слизывать, скатывать, постить - главное чтоб ещё кому-нибудь помогло! Буду рад тиражу!

Но хочу дать один малеенький советик - технология, разработанная кем-то другим помогает, очень полезна для начала, но не универсальна ! Она не может подходить для всех индивидуумов одинаково сильно. Поэтому рекомендую всем и вся включать СВОИ мозги, СВОИ чувства, СВОИ эмоции - проявлять ИНДИВИДУАЛЬНОСТЬ" - и МУРмурчать будет под автора, и отдача будет быстрее и гораздо сильнеееееее !!!! А уж какой кайф: свое работает!!!

ПРОСЬБА ОТ ЛИССИ МУССЫ

Уважаемые Господа Читатели!



Если верить статистике, то за полтора месяца нас стало не менее 1200 человек, с чем я искренне поздравляю и вас и себя! Но у меня большая просьба: читают рассылку 1200, а подписаны всего не более 500, пожалуйста, подпишитесь,- это в наших общих интересах!
При определенном количестве подписчиков рассылка переводится в другую категорию. Это выгодно взаимно: - я смогу реализовать свои проекты, для которых пока мне не хватает места, можно будет публиковать больше иллюстраций, а вы будете получать еще более интересную и содержательную информацию!       

С уважением Лисси Муссу




13_damy.jpg[2521 байт]
Моя главная симоронская картинка:
"Ожидание"

НАШИ АДРЕСА:

Страница
московских
волшебников

Сайт Папы и Бороды

Симоронские
сказки, рецепты
и приспособы
(Перлы нашей конфы)

Наша кладовка - 3000 рецептов на все случаи жизни

Конференция
Наша кухня. Со своими вопросами обращайтесь сюда - именно здесь активно и коллективно решаются любые проблемы. А ответы получите в ближайшей рассылке.

Симоронские ссылки
Наша коллекция ссылок на симоронские темы

Волшебные картины и фотографии Симоронские картины, репортажи, знаки поддержки

В гости к Лисси Муссе
Зоя Чернакова - московский художник, журналист, музыкант. Автор рассылки, главных симоронских картинок, а так же ответственная за все.



КНИЖНАЯ ПОЛКА ВОЛШЕБНИКА:

Книги В.Гурангова (Борода) и В.Долохова (Папа)
Курс начинающего волшебника

Технология успеха

Сам себе волшебник

Е.Клюев
Между двух стульев


Это базовые симоронские книги, в которых подробно описаны техники, методы, и основные симоронские законы. Подробный список волшебной литературы, кино, музыки есть в конференции и на сайте волшебников.

АНОНС:

      Подготовлена к печати новая книга В.Гурангова и В.Долохова.
      Наши подписчики имеют возможность первыми познакомиться с новым бестселлером! В ближайших выпусках мы напечатаем фрагменты романа.



ПРАВИЛА ИГРЫ:
Эти правила здесь для новичков и тех, кто не читал базовых книг, чтобы им скорее освоиться в волшебном пространстве. Правил немного и они не сложны:

1.Все правила игры создаются по ходу игры.
2.Если не получается симоронить в реальном пространстве-времени, переходите в параллельное.
3.Поскольку все, что ни делается - к лучшему, то нас устраивает любой результат, но лучше другой.
4.Невозможного нет. Есть препятствие - ПКМ. (Привычная картина мира). Хочешь изменить мир - меняй ПКМ.
5.Все симоронские действия, которые я произвожу, правильны и действенны. Я все делаю отлично!
Эти правила укладываются в мою ПКМ:))) А кто не согласен - придумайте свои. Все правила игры создаются по ходу игры.
Лисси Мусса.


АРХИВ
РАССЫЛКИ

Зоя Чернакова © Zoya Tchernakova
2003г.

Все права защищены законодательством Российской Федерации.
При перепечатке ссылка на
http://subscribe.ru/catalog/ psychology.simoronstory
обязательна.



СИМОРОНСКИЕ СКАЗКИ, РЕЦЕПТЫ
И ШТУЧКИ ДЛЯ ВСЕХ




http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу

В избранное