Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Детский психолог

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Дневник отношений или Жизнь на черновик" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Декабрь 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Яна Лан

Статистика

2.725 подписчиков
-15 за неделю
←   Все выпуски   →

Детский психолог. Разрешить или запретить – конкретные примеры.


Консультации OnLine  На главную | Обратная связь | Карта сайта
Правила участия
Варианты дизайна
Заказ услуг
Обратная связь
Автор проектаПартнерствоКонтактыРассылки
Сообщество Веб Консультантов - Профессиональные секреты


У нас уже работают:

- Психологическая консультация

- Педагогическая консультация

- Медицинская консультация

- Юридическая консультация

- Нетрадиционная консультация

- Математическая консультация

Вы можете присоединиться к указанным категориям, либо прислать заявку, и мы откроем новое направление специально для вашей сферы деятельности.

Новости проекта

  • С 1 января 2007 года оплата за аренду Частного кабинета будет составлять 15 USD для всех новых клиентов. Для тех, кто уже сотрудничает с нами - условия оплаты не изменятся.

     

    Как вы помнте, по условиям предоставления сервиса в первый месяц участия необходимо оплачивать 20 долларов за обучение администрированию. Но по итогам работы нашего сервиса за 2006 год стало ясно, что обучение длится не один календарный месяц,  гораздо дольше.

     

    Поэтому теперь оплата за обучение и консультации менеджера в любом объеме будет равномерно распределена на весь период вашего сотрудничества с проектом, чем и обусловлено повышение абонплаты.

     

    В свете повышения стоимости сервиса обращаем ваше внимание на условия акции, которая проходит с 1 по 31 декабря 2006 - присоединившись к нашему проекту в это время, вы получаете постоянное бесплатное обучение и ваша абонплата никогда не поднимется выше 12 долларов.

    •  

  • В соответствии с изменением оплаты за обучение отредактированы Правила участия в нашем проекте. Подробности здесь.

Выпуск 012.

 

Разрешить или запретить – конкретные примеры.

 

Здравствуйте, уважаемый читатель!

 

Сегодня мы продолжим тему, начатую в прошлом выпуске рассылки. Но уже на конкретных примерах из ваших писем.

 

 

Письмо 1.

 

Здравствуйте , Яна !

 

Хочу с Вами посоветоваться . У меня вполне нормальный ребенок , но иногда она ставит меня в тупик своим упрямством . Я стараюсь смотреть все передачи , связанные с воспитанием детей , чтобы чему-то учиться и не делать ошибок в воспитании ребенка . Но бывают такие ситуации , когда я не знаю что делать . Например , я прошу ее что-то сделать или , наоборот , говорю что так делать нельзя , но в ответ слышу только "нет" ( Элине 3 года ). Когда уговоры уже не помогают , наказываю ее , ставя в угол или обделяя своим вниманием , после начинаются слезы , но когда я пытаюсь повторить просьбу в ответ опять слышу "нет". И так продолжается до того пока мне все не надоест . Как себя вести в таких ситуациях , подскажите , пожалуйста ?

 

С уважением ,

Свилина Оксана

 

Здравствуйте, Оксана!  В возрасте 3 лет, а зачастую и раньше, у ребенка появляются новые психические функции. Одна из них – это ощущение себя как самостоятельной, отдельной от мамы личности. Отсюда и упрямство – Элина пробует новые для себя отношения. Как это – не слушать маму и делать наоборот? Что будет? Как отреагирует мама? Получится ли справиться самой? И еще тысяча вопросов, которые таким образом решает маленький ребенок.

 

Такой период проб своей самостоятельности может длиться от 2 до 4, а то и 5 лет. И в зависимости от силы нервной системы ребенка может принести очень много хлопот родителям. Конечно, сложно, когда противоречит каждую минуту.

 

Но давайте подумаем о том, что сейчас, именно сейчас закладываются основы самостоятельности и если вы будете жестко настаивать на выполнении определенных правил несмотря ни на что,  то в будущем не нужно удивляться, куда подевалась инициатива ребенка и почему в школе он не может противостоять сверстникам и различным дурным влияниям.

 

Сейчас своим поведением, своими реакциями, -  вы учите ребенка. Не словами, а именно поведением и реакциями. А какое у вас поведение? Давайте смотреть правде в глаза, Оксана. Если у вас к ребенку ПРОСЬБА – то она имеет полное право вам отказать. Но у вас ведь не просьба. У  вас ПРИКАЗ. Как бы вы отреагировали, если бы вас за отказ выполнить просьбу поставили в угол или обделили вниманием? Я уверена, что вы были бы глубоко обижены и уязвлены. А что бы вы ответили, если бы после этого вам снова повторили ту же «просьбу»? Вряд ли согласием, правда?

 

Самое главное правило в этом случае, понять, что именно вы делаете не так… Для этого иногда достаточно поставить себя на место ребенка. И признать за ребенком такие же права, как и за собой.

 

Т.е. понять, что проблема ребенка – это проекция наших собственных проблем. Как же понять, в чем состоит собственная проблема, отражающаяся на ребенке? Об этом полностью будет следующий выпуск рассылки.

 

 

Письмо 2.

Нашему старшему сыну 30 декабря исполняется 16. Несколько лет занимается легкой атлетикой (привели его мы после занятий футболом, от которых мы приняли совместное решение отказаться). Прекрасный тренер, отличное окружениеиз увлеченных ребят+хорошие физичесие данные у сына. Это аргументы, которые мы с мужем приводим сыну, когда он отказывается посещать тренировки. С его стороны нет альтернативы атлетике и мы, не желая чтобы это время проводилось на улице, вынуждены ЗАСТАВЛЯТЬ сына посещать тренировки вместе с младшим (11 лет) братом. Меня данная ситуация мучает: понимаю, что нельзя заставить, но не вижу ничего, чем можно было бы заменить с пользой эти занятия. Разрешить не заиматься? А что дальше?

 

Елена.

 

Здравствуйте, Елена!

 

Очень хорошо, что вы внимательно относитесь к своим чувствам, которые говорят вам, как нехорошо заставлять… Плохо то, что так долго вы  оставляли эти чувства без внимания. 16 лет – это взрослый, самостоятельный человек. И это человек, которому вы совершенно не доверяете.

 

Не думаю, что для этого были причины. Скорее всего, вы просто думаете, что вам виднее, что вы лучше знаете, что будет для вашего сына хорошо, а что  нет. Это типичное заблуждение почти всех родителей.

 

А давайте на минуту представим, что вы сказали сыну – ты уже взрослый. И вправе САМ принимать решения, как тебе проводить свое свободное время. И несвободное – тоже. Как вы думаете, что почувствует ваш сын?

 

А как вы думаете – насколько вообще вы в состоянии дать ему ПРАВО САМОМУ РАСПОРЯЖАТЬСЯ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ?

 

Почему у вас есть это право, а у него нет?

 

Елена, это очень и очень обширный вопрос… я не могу раскрыть его полностью в рассылке. Самое главное, чтобы вы увидели, что это не проблема вашего сына – это ВАШ страх за него, это ВАШЕ беспокойство…

 

Как научиться справляться с СОБОЙ И СВОИМИ ЧУВСТВАМИ, чтобы освободить детей от проблем, которые не имеют к ним отношения? Как я уже писала выше – об этом в следующем выпуске.

 

 

Письмо 3.

 

Добрый день, Яна! Я с Вами согласна, что запреты часто приводят к обратному результату, но есть такие вещи, как электричество, газ, телевизор, компьютер. Тогда как быть? С уважением, Людмила.

 

 

Письмо 4.

 

 

Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, как запрещать годовалому ребенку трогать газовую плиту, разетки и другие вещи, которые могут повредить его здоровье. Дело в том, что моя дочь не понимает слово нельзя, если перед этим не сказать, что она получит ататашки, нарушив запрет. Иногда приходится воплащать в жизнь свои предупреждения. Если просто отвлечь внимание, то она все равно в слудующий раз попытается познакомится с тем, к чему ей не разрешают прикасаться. Спасибо! Аня.

 

 

Аня и Людмила! Я отвечу вам вместе, поскольку ваши письма об одном. Существует мнение, и я с ним согласна, что запрещать ребенку нужно только то, что угрожает его жизнедеятельности. Т.е. вещи, о которых вы пишете – должны находиться под запертом. Как вы будете добиваться того, чтобы ребенок запомнил эти опасные вещи, это уже отдельный вопрос.

 

К примеру, если малыш совсем мал, как у Ани, то прямая обязанность мамы – следить за тем, чтобы ребенок не приближался к опасным предметам и не причинил себе ущерб. В то же время, можно понемногу начинать объяснять – ПОЧЕМУ нельзя эти вещи трогать.

 

Потому что заперты нарушаются маленькими детьми еще и по той причине, что им совершенно неясно, что случиться – у них ведь нет страха смерти и увечья… А вот если вы дадите малышу прикоснуться к не совсем остывшей сковороде, чтобы он не обжегся, но понял, что это может быть больно – это даст ему возможность такого понимания. На практике.

 

Моя Соня в полтора года нашла осу на окне и с удовольствием начала с ней играть, пока та ее не ужалила… Я была не в курсе и только услышала рев из соседней комнаты. С тех пор она прекрасно знает – что насекомые могут укусить и очень больно.

 

Примерно в возрасте трех лет ее очень привлекал открытый огонь, в частности свечи. Пока не попробовала, не дотронулась до огня – ну никак не верила, что это больно! Весь вечер плакала и приговаривала, что никогда не будет больше трогать то, что горит…

 

Другое дело, что не все можно попробовать «на ощупь» - к примеру, загадочный электрический ток, который живет в розетке… В этом случае нужно просто следить за ребенком, чтобы он не имел возможности доступа к розеткам и ждать, пока он подрастет достаточно, чтобы понять ваше объяснение.

 

Я в этом случае обратила внимание ребенка в мультфильме про Гену и Чебурашку на эпизод, когда Гена лезет в трансформаторную будку и происходит замыкание. Потом на улице мы находили такие трансформаторные будки и рассматривали на них красные надписи и нарисованных скетлетиков. И говорили о том, что туда лезть опасно для жизни, что можно умереть и стать вот таким скелетиком. И что из этой будки тот самый загадочный ток по проводам идет в квартиру и живет в розетках. И что он очень полезный, без него не будет ни мультиков в телевизоре, ни света по вечерам. Но трогать его просто не нужно.

 

В общем, фантазируйте.

 

Главное при запретах – относится к ребенку уважительно, как к равному. Но в то же время осознавать, что этот равный еще не все понимает так хорошо, как вы. А вы то как раз и нужны ему для того, чтобы понять.

 

И хочу сделать одну важную оговорку по поводу правила, что запрещать нужно только то, что угрожает жизнедеятельности ребенка. Это касается только маленького ребенка! Который еще не понимает, что его действия могут быть неприятны или оскорбительны для других людей.

 

А вот когда он подрастает, и особенно начинает проявлять самостоятельность и понимать, что другие люди (в частности, мама) ему не принадлежат – вот тогда к запретам добавляется еще один.

 

И звучит он так: нельзя заставлять других людей делать то, что им не хочется. Другие люди имеют право не соответствовать ожиданиям ребенка.

 

Но чувствуете, какая здесь опасность таится для родителей? Родители ДОЛЖНЫ УМЕТЬ делать это сами!!!! Родители должны уметь относится к ребенку не как к своей собственности или своему продолжению – а как к отдельной личности, ИМЕЮЩЕЙ ПРАВО ВЫБОРА И ПРИНЯТИЯ СВОИХ РЕШЕНИЙ с самого рождения!

 

Тогда, и только тогда мы можем требовать от своего ребенка подобного отношения к себе и к другим. И только в этом случае у нас есть возможность научить своего ребенка не только выживать и тянуться в этом мире, но и быть счастливым. И сделать счастливыми других людей.

 

А как же этому научиться, уважаемые родители? Об этом – в следующем выпуске рассылки.

 

P.S. Все письма, которые я получаю, невозможно вставить в один выпуск рассылки. Но не волнуйтесь, я буду стараться публиковать их в следующих выпусках и обязательно отвечу всем.

 

 

 

С уважением, Яна Лан

Автор проекта Консультации OnLine
В избранное