Энергетика взаимоотношений

№11


Уважаемые дамы и господа, здравствуйте!

        После отступления, сделанного в №10 рассылки вернемся к нашей теме, но перед
тем, как рассмотреть третий уровень отношений, остановимся в этом номере на одном
важном моменте – агрессии.
        Коротко вернемся к первым двум этапам отношений. Первый этап – духовная симпатия,
которая возникает самопроизвольно и не зависит от личных качеств, т.е. личная
энергия на этом этапе не расходуется.  Именно это состояние романтики называют
ЛЮБОВЬЮ и пытаются найти способы перенести это состояние на всю жизнь. Как правило,
настойчивая попытка это сделать заканчивается грандиозным крахом. Как говорят
китайцы, нельзя войти дважды в одну реку. Т.е. попытка (даже обоюдная) с помощью
повторения последовательности действий добиться повторения результата – не проходит.
Вспышка не может быть повторена в том же виде. Духовные отношения имеют тенденцию
к вырождению, и тут уж ничего нельзя поделать, как бы это нас не огорчало…. К
этой теме мы еще неоднократно вернемся, а пока у нас другой вопрос.
        Второй этап – когда отношения переходят с духовного на материальный уровень.
Здесь работают совершенно другие механизмы. До этого доживает только малая часть
духовных отношений, а большинство "гаснет" на первом этапе. Неверно думать, что
переход на этот уровень обусловлен сильной духовной симпатией на первом этапе.
Или, наоборот, что духовные отношения обрываются по причине своей "неправильности".
Это совсем не так. Очень сильная духовная симпатия (даже взаимосимпатия) имеет
мало шансов дожить до этого, а если и доживает, то переход на материальный уровень
проходит очень тяжело. Не стоит игнорировать "массовые" симпатии, глядя телевизор,
можно залюбоваться, например Бритни Спирс, или М. Галкиным и пр. Это может быть
самая настоящая симпатия, только вот мостов для ее материализации нет почти ни
у кого. Этот вид энергообмена играет очень важную роль, для этого, собственно,
и смотрят телевизор (еще раз хочется напомнить, что "просто так", или "от нечего
делать" не бывает ничего). Ошибочно считать, что "звездам" до нашей симпатии
нет никакого дела, поскольку они об этом даже никогда не узнают. Это один из
видов отношений, и коль это привело к энергетическим изменениям у нас, аналогичное
действие произойдет на другой стороне, независимо от расстояния. Другое дело,
что наша симпатия к "звезде" будет каплей в море, поскольку "звезды" глотают
такие порции пачками. Но если со "звездой" вступит в энергообмен неординарная
личность и подключит к этому процессу необычную энергию (такую, какую "звезда"
не получает от своих поклонников), то возможно это отразится на укладе жизни
"звезды".
Мы снова отвлеклись от темы, оставлять этот вопрос на потом не хотелось, а раскрывать
его подробно – слишком долго. Я ведь как-то обещал подробнее описать геополитический
уровень отношений, можно сказать, по ходу выполнил это обещание процента на два.
А теперь дальше.
Если же симпатия на первом этапе была "слабой" – шансы перейти на второй уровень
тоже невелики. Выходит, при сильной симпатии, люди хотят, но не могут перенести
свои отношения на материальный уровень, а при слабой – могут но не хотят. Такой
вот конфликт души и тела. В этом плане хорошо подходит поговорка, что браки по
расчету – более прочные. Но мне лично кажется, что самый прочный союз получается,
когда у одного – чувственные побуждения и симпатия, а другой (другая) руководствуются
расчетом. Получается устойчивый союз – материальное своевременно поддерживает
духовное, и наоборот, и вероятность развала его уменьшается как с духовной стороны
(измены, ревность, чувственные разборки…), так и с материальной (отсутствие денег,
удобств, внешние неприятности…). И такой союз абсолютно противоположен романтическим
отношениям, в нем нет того огня…
Материальный уровень отношений требует затрат личной энергии, в отличие от духовного,
где отношения протекают сами собой. Как я уже отмечал, на этом этапе задействована
только мужская энергия. Девушки в это время могут "отдыхать" выбирая, принимать
или нет направленную на них энергию (сначала как знаки внимания – хоть они и
не являются материальными, но личную энергию расходуют, потом подарки и т.п.).
Как я уже отмечал эти энергозатраты обязательно потребуют компенсации, которая
вряд ли может принимать какую-то альтернативную форму кроме секса. Мне, честно
сказать, до сих пор не ясно, на что рассчитывают девушки, принимая "правила"
игры с тем человеком, с которым не рассчитывают доводить отношения до "логического
продолжения"….
Здесь бы мне хотелось сделать ряд замечаний по поводу женского поведения. Я имею
в виду сознательную часть последнего вопроса. С подсознательным уровнем здесь
более-менее ясно – это работа надчеловеческих механизмов. Довольно часто встречаются
случаи, когда энергообмен происходит в обход сознания, т.е. девушка может не
воспринимать парня как сексуального партнера даже теоретически (на уровне "может
быть"), но какая-то часть личности самопроизвольно подключается к энергообмену,
и это можно расценить как "согласие". Потом сознание глушит это проявление, но
оно снова находит лазейки. Это один из тяжелых вариантов отношений – симпатия
и неприязнь одновременно, и разрыв отношений и их развитие будет деформировать
энергетическую матрицу обоих. Ну а в предыдущем абзаце я имел в виду другую сторону
вопроса, когда срывают энергию, чтобы разнообразить свою жизнь мелкими удовольствиями,
и никакой жизненной  необходимости в этом нет. В любом случае разрыв отношений
при некомпенсированной энергии чреват последствиями.
Самая типичная реакция на такой вид энергетического обмана, когда вслед посылаются
уничтожающие "стрелы" – это самый простой и недалекий способ, им пользуются открытые
эмоциональные люди, не обремененные какими-то религиозными идеями. Хуже, когда
из-за каких-то личных убеждений (или страха) подавляют в себе эту реакцию, тогда
происходит выброс этого негатива на окружающих (которые за это тоже не остаются
в долгу…). Но, как правило, эти окружающие бывают еще слабее пострадавшего, поэтому
отвечают лунными способами (месть, введение в заблуждение, столкнуть обидчика
с кем-то лбами, сплетни…), и т.д по цепочке, на коллег, подчиненных, детей, кошек
и собак… Где-то в толпе аналогичный импульс агрессии найдет главного инициатора,
и тот может догадаться "за что ему так влепило" и на этом цепочка оборвется.
Но, часто получается так, что инициатор этого агрессивного импульса заранее знает
способы защиты от аналогичных, что он его сильно даже не побеспокоит, поэтому
радикально его пробить может либо более мощный импульс аналогичной агрессии,
либо агрессия совершенно другой природы, откуда ее не ждут. Но в этом случае
большая вероятность, что этот импульс расценится как "несправедливый" и в ответ
будет запущен новый. Другой способ ответа на неадекватный энергообмен в отношениях
более коварен – настройка потерянной энергии против "нового хозяина", т.е. выбитая
энергия начинает "подводить". Он непривлекателен тем, что "новый хозяин" это
почувствует и будет стараться этой энергией не пользоваться, либо повыбрасывает
все предметы, способные вызвать ассоциации, или на более тонком плане постарается
удалить из своей жизни все идеи и ассоциации старых отношений, и ничего общего
не останется. Именно по этой причине многие не хотят этим способом пользоваться,
предпочитая, чтобы от старых отношений на той стороне остались хоть воспоминания.
А вот модификация этого метода еще коварней. Настройка делается таким образом,
чтобы энергия до поры ничем подозрительным не выделялась, а как только ей попытаются
воспользоваться – начинает работать против. Способов довольно много, их модификаций
еще больше, поэтому не будем вдаваться в их подробности.
Таким образом, мы подвели второй базовый принцип к одному важному следствию –
сохранению агрессивных эмоций. Импульс агрессии, отправленный однажды по отношению
к другому человеку, не может "затеряться", забыться, и даже не может быть кем-то
"взят на себя" (как в христианском мифе). Если же по каким-то причинам (страх,
вера, слабость) первичный агрессивный импульс будет подавлен, он трансформируется
в комплекс (энергетический тромб) и будет существовать до тех пор, пока не будет
проработан. В этом случае агрессия, как правило, принимает более тонкие и изощренные
формы и может быть отправлена "не по адресу". И никакие другие формы эмоций,
кроме агрессии не способны вывести человека из этого энергетического кризиса.
Можно предположить логичный вопрос читателей. А как же политика прощения, которую
предлагает христианство? Неужели это абсолютная "деза"? Здесь надо отметить тот
факт, что из всех религий понятие "прощения" (наряду со спасением и грехом) есть
только в христианстве, в других религиях этого нет. В то же время хотелось бы
предостеречь противников христианства от опрометчивой попытки удалить это понятие
из сознания. Такая массовая религия как христианство вряд ли смогла бы получить
такое влияние, если бы в их базовых принципах лежало то, чего нет вовсе. Христианство
же, в своем стиле все перекрутило и запутало… Для человека, не знакомого с энергетикой
(а христианство настойчиво не рекомендует этого делать), установка "прощать"
будет означать в буквальном смысле – всем прощать, все что угодно, чего бы это
не стоило. Таким образом, превратив себя в свалку комплексов, будет продолжать
их в себя толкать, пока не сработает внутренний "защитный механизм", который
взрывается из глубины подсознания, сначала происходит блокировка, а потом приобретенные
комплексы начинают выноситься… Причем, последствия в этом состоянии во внимание
почти не берутся, этот механизм запустился только бдя того, чтобы удалить комплексы…
Вероятно он представляет из себя разновидность инстинкта самосохранения, только
о сохранении, как таковом, он заботится мало, в определенных случаях его действие
может принимать формы самоликвидации, если сознательная часть станет "не давать
ему работать". Надо ли говорить, что ни о каких интересах окружающих в это время
и речи быть не может… Христианство идет дальше и с "легкой руки" называет этот
механизм "одержимостью", и находит способы его "лечения". Вот примерный сценарий,
к которому может привести человека, который решил выполнять все его предписания,
не лицемеря, не ища лазеек.
К тем, кто не привык принимать на веру "что скажут", христианство использует
совсем иной подход – более глубокий и корректный. Прощение тогда принимает форму
отстранения от ситуации, как в буддизме, что в мире нет ничего к чему стоило
бы прирастать душой. Только прощением это можно назвать с большой натяжкой, больше
это напоминает идеи Карма-Йоги, комплекс "выбрасывается" из жизни вместе с той
частью, в которой он образовался. Мне честно сказать, представляется слабо, чтобы
кто-то из смертных мог выкинуть из жизни то, что называется отношением с противоположным
полом…
Ну и на самом бытовом уровне, прощением называют случай, когда этого прощения
кто-то действительно простит (присутствует раскаяние). Тогда предоставляется
возможность максимально взять все свое назад. Причем "простить", будет означать
принять свою энергию назад и продолжать с этим человеком отношения, если же мы
это делать откажемся, то это будет означать, что мы не простили… Например, скажем
"все хорошо, я тебя прощаю, только мне от тебя ничего не надо, поэтому можешь
делать свои дела" – это будет не прощение, а более изощренная форма мести. Христианство
к этому вообще не имеет никакого отношения, поскольку прощения просят только
у сильных, способных на агрессию в их адрес противопоставить весомый ответ. У
слабых никто прощения просить не будет. Ну а быть сильным и христианином (без
лицемерия) одновременно мне не представляется возможным.
Таким образом, реально говорить о прощении можно только, если этого кто-то у
нас просит. А это, согласитесь, бывает очень редко (я имею в виду, конечно, серьезные
жизненные вопросы, а не тогда, когда в транспорте наступили на ногу, или ошиблись
телефоном). Разговоры в стиле христианства о заочном прощении, как правило, бессмысленны,
глупы и, самое главное, неуместны. Хотя бы по той причине, что на них постоянно
расходуются энергетические ресурсы и время, а пользы от этого – никакой. Ну а
формулировки, типа, "я тебя прощаю, но Бог тебя накажет", представляют собой
акт трусости… Кармическое преодоление ситуации – самый лучший и продуктивный
вариант, но как я и говорил, мало кто способен применять его в вопросах личных
отношений. Следует также заметить, что "прощение" в этом случае является тактическим
ходом, имеющим мало общего с добротой.
После такого отступления "о прощении" можно сделать вывод, что на оборот агрессивной
энергии этот ход реально не влияет. Наше следствие из второго базового принципа
о сохранении агрессивных эмоций, мы будем использовать дальше в процессе рассмотрения
вопросов энергетики отношений.
А в следующем выпуске продолжим начатую тему.


Предыдущие выпуски рассылки можно найти здесь:
http://subscribe.ru/archive/psychology.subordin/

Пишите  yuri_74_@mail.ru