Рассылка "Вопросы и ответы. От сайта "ЗАЧЕМ?"

Выпуск № 134

Как исправить отношения мамы и младшей сестры?

Последний выпуск рассылки "Знания, обреченные на успех" можно прочитать ЗДЕСЬ. Он называется "Зрелая личность".

Дорогие читатели!

В конце октября в Москве пройдет первый очный тренинг-семинар Школы своего Здоровья "Зрелая личность". Подробно о нем можно почитать в последнем выпуске рассылки "Знания, обреченные на успех". От себя добавлю, что я тоже буду участвовать в нем со своей темой "Как задать вопрос самому себе, чтобы найти выход из неразрешимой жизненной ситуации?"

Участникам, пришедшим на семинар от меня - Кати Мануковской - гарантирована скидка 5%. До встречи на семинаре!:)

Подробнее о нем можно почитать ЗДЕСЬ. Форум, где можно задать вопросы по семинару ЗДЕСЬ

После вчерашнего выпуска рассылки "Почему он орет перед сном?" получила уточнение от Юли Матвеевой "Клуб "неНОРМАЛЬНЫЕ родители" http://www.knnr.ru

Катюш, по последнему выпуску ВОПРОСОВ.
ЗАЧЕМ МАМА КЛАДЕТ РЕБЕНКА В КОЛЯСКУ???????????
Он кричит именно от этого, мама должна лечь рядом с ним. По контексту выходит, что мама грудью не кормит, пусть даст бутылочку, соску, любимую игрушку, споет песенку, расскажет сказку, погладит по спинке. Ребенок ПРОСТО НЕ ХОЧЕТ СПАТЬ ОДИН. Пусть ночью спит с мамой. Он засыпать боится, вот и плачет

(КМ) Ох, для меня настолько естественно, что маленький ребенок спит рядом с мамой, что даже не увидела строчку про коляску:(((( Я тоже могу ошибаться. Прошу прощения! Полностью согласна с Юлей. Зачем же маленького дитенка в коляску класть на ночь? Пусть маму чувствует. Ведь она - его связь с миром.

(Вопрос)

Мне 27лет, сестре 16. Живем с мамой. Мама всю жизнь обеспечивала семью, работа находилась далеко от дома, поэтому уходила утром рано, приходила поздно. Младшая сестра в основном была предоставлена сама себе. В детстве она пару раз воровала у мамы крупную сумму денег, потом покупала игрушки, сладости себе и друзьям, при этом рассказывала всякие небылицы про себя, своих родителей и т.д. Потом вроде нормализовалось все.

Некоторое время назад у мамы поменялось мировоззрение, года три назад она уволилась с работы, чтобы быть ближе к семье. Потом купила землю в соседней области для создания родового поместья нашей семьи. Поначалу мы были не против. Летом сестра уезжала с мамой в деревню. Я была очень рада остаться дома одна. Потом она стала отказываться ехать, т.к. у нее здесь друзья. Мы остались вдвоем. Специально (я это потом поняла) поссорилась со мной, чтобы я не заходила к ней комнату, начала курить... Я стала возмущаться маме, типа забирай сестру с собой, я не могу за ней следить. Они стали ссориться. В итоге сестра все равно оставалась дома, потом я с этим смирилась, мне было ее жалко, т.к. получалось, что она никому не нужна: мама рвется в деревню, а я хочу своей жизнью жить. Но, наверное, прошлым летом мы научились вдвоем жить мирно.

У сестры трудный возраст, трудный характер. Когда мама дома они постоянно ссорятся, в основном из-за того, что сестра по дому ничего делать не хочет, музыку слушает негативного содержания. Мама у нас тоже с характером: она обижается и молчит неделями или месяцами. В результате у них друг на друга накопилось много обид и даже ненависть. Например, сестре запало в душу что мама ее как-то матом послала, а в другой раз, когда ей было очень плохо с сердцем и я вызывала скорую, мама даже к ней не подошла и стояла в стороне.

Из этого и другого наподобие сестра делает выводы, что матери не нужна, что та ее не любит. Говорит, что я (старшая сестра) вся такая правильная и ответственная (работаю, встречаюсь три года с парнем..). А она совсем наоборот (десятый класс закончила плохо, смысла в жизни не видит, курит, на уме только мальчики). Стала очень нервной, у нее постоянно какие-то травмы, болячки, диагнозы уже старческие - артрит суставов, артроз. Понятно, что все болезни имеют психологическую основу. И сама она об этом знает. Однажды я всерьез испугалась что она с собой что-то сделает (после очередной их ссоры).

Когда мы живем вдвоем, бывает, и покричим, и поругаемся. Я ругаю за дело, и потом даю понять, что разговариваю с ней, или она сама подходит. Считаю, что нет смысла молчать, так только затягивается конфликт (и сестру учу тому же). Стараюсь найти к ней подход. Говорят, что подростки 15-18 лет ничего не слышат. Это точно. Если начать кричать она делает стеклянные глаза, ноль эмоций и все бесполезно. Периодически я ей "потихоньку капаю", что прежде чем замуж выйти, нужно состояться как личность, получить образование, заботиться о здоровье, иметь какие-то свои интересы и т.д. Мне она доверяет (не все конечно), я старюсь быть в курсе с кем она общается, чем живет.

Пока мы живем вдвоем, я ответственна за нее. Бывают ситуации, когда я просто не знаю, как себя вести. Несколько раз приходила выпившей, много врет. Поэтому я хочу, чтобы мама ее воспитывала. Правда сестра говорит, что воспитывать уже поздно, раньше надо было думать.

Еще такой момент. Я благодарна маме, что за то время пока мы с сестрой живем вдвоем, я стала намного самостоятельней. Но мне уже 27, и я хочу жить отдельно. В начале года я предупредила маму об этом, сказала, чтобы она решала, как быть с сестрой к лету, нельзя же одну оставлять ее в городе. Я бы хотела, чтобы мама жила дома пока сестра окончит школу и поступит дальше учиться. Мама все лето прожила в деревне. Ситуация достигла критической точки. Я собралась в отпуск. Вызвала маму домой. Сказала, что на время ей нужно забыть о своей земле и налаживать отношения с дочерью и отпустить меня жить своей жизнью. К этому моменту они два месяца не разговаривали. В итоге мама подошла первой и они помирились. Не надолго. (Простым разговором тут не обойтись, т.к. слишком много обид между ними). Я уехала в отпуск и через пару дней сестра ушла уз дома (жила у мальчика и у родственников).

Мама говорит сестре, что видеть ее не может. Перед школой, когда нужно было покупать учебники и т.д., сказала пусть что хочет, то и делает. И уехала на две недели в деревню. Сейчас, пока мамы дома нет, сестра мне сказала, что если я уйду, то она тоже уйдет, и неважно куда, хоть на улицу.

Конфликт затянулся, я уже не знаю, как быть, как их помирить. Меня удивляет, что мама читает разные умные книги, многое понимает (причинно-следственные законы и т.д.), помогает другим, а дома не может или не хочет разобраться.
Когда мне было лет 16, была похожая ситуация. Я не называла маму мамой, и из дома не ушла только из-за маленькой сестренки. Я даже к психологу ходила, правда, после этого только хуже стало. Потом с 18 лет мы вместе ходили на разные тренинги, семинары и отношения наладились. Как-то все повторяется...

Катя, я предполагаю, вы меня спросите, чем мне выгодна такая ситуация? Честно говоря, я уже три дня об этом думаю. Пока не нашла ответ. Я уже на 200% созрела иметь свою семью, свой дом.

С уважением, Ольга.

(Ответ) Здравствуйте, Оля!

Работать с ситуациями, в которых о помощи просит человек не напрямую участвующий в ситуации, непросто. То есть человек просит помочь другим, а не себе. Но я придерживаюсь правила: в этой жизни все зависит от тебя. Что бы ни происходило с тобой - это ты сам привлек в жизнь. Так что давайте посмотрим на Олину ситуацию с этой точки зрения.

Во-первых, у Вас в семье, Оленька, явное смещение ролей. Наверное, только младшая сестренка играет свою роль. А вот Вы с мамой поменялись местами. Она играет роль ребенка, подростка, который уезжает, куда вздумается, который ни за что ни отвечает, который живет сиюминутными желаниями, потому что заглянуть в будущее хотя бы на пару шагов вперед - просто-напросто страшно...

Вы играете роль заботливой мамы. Причем заботящейся и о младшей сестренке, и о маме. Нужно отметить, что роль мамы для сестры Вы играете весьма успешно, судя по наладившимся между вами отношениям. А вот с мамой... Если дочь меняется с мамой местами, то мама превращается в инфантильного ребенка, который ждет, чтобы о нем позаботились, вытирли ему сопли, пожалели. Вы хотите, чтобы мама год от года становилась такой? Нет? Тогда думайте над тем, как в идеале могла бы вести себя старшая дочь в семье? И как сделать так, чтобы мама почувсвовала себя мамой - то есть тем сильным энергетическим центром, к которому приходят, к которому хочется прикоснуться, прильнуть, чтобы напитаться материнской силой, а не таким, который сам забирает силы...

Вы, наверняка, спросите, как же это сделать. Могу предложить пару вариантов - их, на самом деле, бесчисленное множество. И человек может придумать их самостоятельно, без чьей-либо помощи, так что ищите. Это будут самые эффективные способы.

А я предложу найти выгоду - поищем чуть ниже. И создать в своем воображении образ той самой идеальной мамы, которую Вы бы хотели видеть в семье. Примерно так, как я описала - человек, к которому хочется прийти, который поможет, согреет и т.д. Обязательно в образ вставьте себя и сестру. И представляйте каждый день, а лучше несколько раз в день. Насыщайте образ эмоциями и деталями. Это работает.

Во-вторых, Вы говорите, что не можете найти выгоду. Давайте посмотрим внимательно. Что мешает Вам делать ситуация с сестрой и мамой? Что Вы вынуждены - или Вам так кажется - делать все время, поддерживая зыбкий мир в семье? Почему Вам так выгодно их мирить и постоянно контролировать или находиться дома? Почему Вы не уходите из дома в свою семью, "прикрыываясь" заботой о младшей сестренке и ее отношениями с мамой? Почему держитесь за свои воспоминания о встрече с психологом и жизненных повторениях? Ведь у сестры может все сложиться совсем иначе. Но Вы упорно держитесь именно за эти программы. Почему? Почему Вы три года встречаетесь с парнем, но не узаконили отношения и не начали жить своей семьей, отдельно от родителей, или не съехались, чтобы жить в доме матери?

Надеюсь, Вы понимаете, что в мои задачи не входит Вас обидеть. Я могу себе представить, насколько может быть больно читать эти слова...

В-третьих, обратите, пожалуйста, внимание на тот контроль, который Вы осуществляете за своими близкими. Я понимаю, исходя из каких благих побуждений Вы это делаете! Прекрасно понимаю! Все было бы замечательно, если бы не мешало жить. Поэтому смотрите внимательно: Вы контролируете маму, говоря, когда и куда ей ехать. Например, оторваться от ее любимой земли и приехать, чтобы контролировать младшую дочь. Вы контролируте сестру, перепоручая заботу - или контроль - о ней матери. Вы постоянно держите руку на пульсе своих близких, тем самым... мешая им жить собственной жизнью и развиваться.

Понимаете в чем дело, самый эффективный способ развить себя или другого человека - это поставить его в условия, в которых он будет САМ отвечать за свои поступки, САМ принимать решения, САМ заботиться о себе и о других, если в этом будет надобность.

Поставьте маму и сестренку в такие условия. Помогите эти условия создать. А сами живите своей жизнью и любите их такими, какие они есть. Думайте о них с благодарностью и любовью. Создавайте собственную семью, показывая на своем примере, что счастливые отношения - реальность, что это возможно.

Удачи Вам и понимания!

На сегодня прощаюсь с вами!

До скорых встреч!

Катя Мануковская

Дорогие друзья! Получить какую-либо пользу от моих ответов, вы сможете только ПОЛНОСТЬЮ отвечая на те вопросы, которые я задаю!

Просьба и пожелание! Буду рада, если вы напишите мне, как вы применяете в жизни то, что узнаете из моих ответов, и что удалось изменить в жизни, благодаря им.