Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

"Вопросы и ответы. От сайта "ЗАЧЕМ?""

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Знания, обреченные на успех" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Сентябрь 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Екатерина Мануковская

Статистика

980 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

"Вопросы и ответы. От сайта "ЗАЧЕМ?"" Как понять желание мамы разрушать жизнь детей?


Курс "Воспитание родителей" Отзывы по курсу
Курс "Депрессия. Страхи. Иллюзии. Взгляд со стороны" Отзывы по курсу
Рассылка "Вопросы и ответы. От сайта "ЗАЧЕМ?" Задать вопрос на сайте
Рассылка "Знания, обреченные на успех" Написать письмо
Товары от партнеров, товары со скидкой Психологические тесты и упражнения
Мой ЖЖ Мой e-mail
Моя книга "Лекарство от женской доли" МИНИКУРС

Рассылка "Вопросы и ответы. От сайта "ЗАЧЕМ?"

Выпуск № 136

Как понять желание мамы разрушать жизнь детей?

Последний выпуск рассылки "Знания, обреченные на успех" можно прочитать ЗДЕСЬ. Он называется "Зрелая личность".

Сегодня в выпуске длинная, но очень поучительная история. Очень рекомендую почитать всем, у кого не ладятся отношения с родителями!

(Вопрос)

Здравствуйте! Хотелось бы получить разъяснение поведения моей мамы.

Начну все по порядку. 12 лет назад я была замужем. Когда мы только встречались с бывшим мужем, мама повторяла - не доверяй ему, он тебя обманывает. Придумала, что он наркоман, якобы какая-то экстрасенс ей это сказала. Я добилась встречи с экстрасенсом, та вылупила на меня глаза - мол, я не говорила ничего подобного. Как выяснилось со временем, ни в чем он меня не обманывал, очень меня любил.

Пошла против мамы, вышла за него. Главный козырь моей мамы против тогдашнего моего мужа было именно это - жить вам негде, значит и жениться не надо. Мы стали снимать квартиру. Так как это было очень дорого нам ( мне 19, мужу 20), начались ссоры из-за денег. Мои родители не помогали. Просто ждали молча, пока проблемы нас добьют. Я, находясь тогда под маминым влиянием, перестала доверять мужу, устраивала скандалы, он еще больше запутывался в деньгах и долгах, боялся говорить мне правду, что денег не хватает, занимал их, как я поняла делал он это, чтобы не потерять меня.

Хотел забрать меня жить к своим родителям, но я уже настолько ему не доверяла под влиянием мамы, которая повторяла одну лишь фразу - разводись, разводись с ним, несмотря на то, что я ждала ребенка, что не выдержала давления и уехала жить домой. Мама помчалась по юристам и развела нас. Муж был в шоке, когда узнал о разводе, он не думал о разводе, любил меня, а получил по почте бумажку из ЗАГСа... Когда я пыталась маму урезонить - как же будет ребенок без отца, это страшно, она повторяла – а ничего, что ребенок без отца, подумаешь, прекрасно будет жить без отца, у нее все будет, такой отец ей не нужен. То есть решила и за меня, и за мою дочь. Вместо того, чтобы просто взять и помочь молодой семье деньгами за съемную квартиру, а ведь спустя 2 года после нашего развода она добилась-таки квартиры себе!

Мама считала, что я прекрасно живу одна, слышать не хотела, как мне тяжело и мучительно быть одной...
Я встречалась со многими мужчинами и о тех, про которых рассказывала маме, мама говорила - это не то, лучше одной жить… Это предыстория. Спустя 8 лет я вышла замуж второй раз. Восстала из прошлого фраза мамы - ты что, доверяешь ему? Не доверяй! Стала говорить мне - мол, типа он скромный какой-то, странный, наверно он, пардон, голубой. Потом она увидела его с бутылкой пива и стала говорить, что он алкоголик, мол, его все на районе видят с пивом, хотя кто все - у нее нет подруг, мало знакомых.

Потом вообще высыпала мне на голову кучу обвинений против него - мол, он зарабатывает мало, денег у вас никогда нет (хотя нормально он зарабатывал, а сейчас - очень хорошо), не пара он тебе, дочери (моей) такой отец не нужен, не нужно даже обниматься при ней, это все ненадолго! ЭТО, что предполагалось ненадолго, длится уже 4 года (официально в браке- 3). У нас родился совместный ребенок, все в семье хорошо, мои дети очень друг друга любят.
Дочка, хоть и держится немного на дистанции от мужа ( шутка ли, она не знает вообще, что такое отец, мужчина в доме), все же нормально к нему относится, довольно комфортно чувствует себя с ним, хоть он и своеобразный человек - молчаливый, замкнутый. За глаза даже зовет «папа», но в глаза по имени стесняется. Я к детям имею ровное отношение, не выделяя и не обособляя никого. С мужем все нормально. Иногда ссоримся, как все нормальные люди, живем отдельно от родителей, но с нами живет бабушка, мама мамы, которая находится под ее влиянием и наши ссоры ей передает, та поворачивает все это против нас.

Недавно на празднике мой муж обнял мою подругу, я, т.к. ревнива, выразила недовольство супругу. Несколько дней назад муж пошел встречать дочку от мамы, а она ему ее не отдала, сама пошла провожать до дома, муж плелся сзади, и сказала такую фразу- я СВОЕГО ребенка сама доведу!!! А мне свое поведение объяснила так, что моему мужу спьяну, как она выразилась, все равно кого обнимать!!! Что он поведет девочку темными дворами, что никак недопустимо!!! И вообще - ребенку никакой отец не нужен, а тем более этот!

Муж никогда не давал повода заподозрить его в чем-то подобном! Грязь и гадость какая-то. Муж, когда понял, что у мамы за подозрения (даже не подозрения, подозрения бывают на чем-то основаны, это же просто паранойя) очень обиделся, несколько дней уже со мной не разговаривает, не ест ничего дома... Надо заметить, что жене брата она тоже жизни не дает, говорит, что она сыну не пара, и надо бы им развестись (у них уже есть дочь)! Ее сыну этого не надо.

Кстати, в детстве она диктовала мне, с кем дружить, а с кем нет. И та девушка, с которой мне не надо было дружить, "она плохая и меня предаст", со мной уже 18 лет и является преданной подругой, что не раз доказала! Сейчас она пытается диктовать мне, как воспитывать мне мою дочь, что ей надо и не надо, такое создается впечатление, что ребенок это ее, а я взяла ее у нее на воспитание. Младший мой ребенок не так ее интересует - она была против его рождения, говорила, что мне положиться не на кого и рожать второго не надо.

В итоге, по мнению мамы, супруги и друзья детей им не пара, наделенные всяческими пороками. Помогите, пожалуйста, как с этим жить и мириться?! Надо заметить: мама вот уже 30 лет живет с моим папой, но сама выросла без отца.

Светлана

(Ответ) Здравствуйте, Светлана!

Давайте начнем вот с чего.У Вас уже второй муж - такой же любящий и преданный, как и первый, и я очень рада за Вас! У Вас отличная семья и замечательные дети! Вы смогли все это создать и поддерживаете в гармоничном состоянии. Вы взрослая, любящая и любимая мужем и детьми женщина. Вот только... для мамы Вы остаетесь девочкой, которой она диктовала, с кем дружить, а с кем нет. И отношения эти, разумеется, двусторонние. То есть не только Вы для нее ребенок, за которого она принимает решения, но и она для Вас - человек, который вправе вмешиваться в Вашу жизнь.

Если Вы думаете, что Ваши отношения с мамой после первого, разрушенного ею брака, претерпели значительные изменения, то я думаю, что Вы заблуждаетесь. Как говорится, "а воз и ныне там". Почему я так говорю? Это красноречиво демонстрируют описываемые Вами события, реакции на них.

- Почему Вы не защищаете своего мужа от нападок матери?

- Почему позволяете маме "лить грязь" на голову отца своего ребенка?

- Что для Вас приоритетнее на сегодняшний момент: мнение мамы или обстановка в Вашей собственной, созданной Вами же семье?

Так, ну а теперь подумаем, что можно сделать, чтобы распрощаться с ролью маленькой девочки, зависимой от мнения мамы.

- Представьте, как бы реагировал другой человек - тоже взрослый, но достаточно далекий от мамы - если бы она сделала для него то, что сделала для Вас? Разумеется, из благих намерений:)) То есть очернила одного мужа, пытается сделать тоже самое со вторым, детей, вполне возможно, настраивает и т.д.

- На какой возраст Вы себя, Света, ощущаете, когда думаете о ваших отношениях с матушкой?

- На какой возраст Вы себя ощущаете в других отношениях? Может быть, пора стать собой, перестав быть маленькой зависимой девочкой?:)

- А теперь сделайте выводы из всех тех ситуаций, которые происходили в Вашей жизни, благодаря маме. Это Вы будете перечислять, а не я. И очень тщательно. Списком. Письменно. Садитесь и пишите.

Чему Вы смогли научиться, благодаря этим ситуациям? Выступала ли мама в них в роли Учителя? Если да, то стоит ли ее поблагодарить и раскланяться? Если да, то сделайте это. Вы получили бесценный опыт взаимоотношений, взросления, понимания, Любви, Счастья. Поблагодарите - от всего сердца! И попрощайтесь. Вы прощаетесь не с мамой, а с тем человеком - с некой ролью мамы - который Вас научил через боль и ошибки.

У Вашей мамы свой путь, у Вас - свой. Вот и идите своими дорогами. Зачем мешать друг другу?:)

Ну и, конечно, о причинах такого ее поведения. Я много раз сталкивалась с подобными ситуациями, но Ваша история самая яркая из подобных ситуаций в моей практике. Так вот, почему она не хочет, чтобы Вы - или брат - строили отношения? Потому что она оберегает себя. Она хочет оставаться с вами, не желая отдавать детей другим людям. Можно назвать это ревностью, можно чувством собственности, эгоизма и т.д.

Могу сказать только одно: чувство это НЕосознаваемо ею. Поэтому винить ее в том, что она делает это специально, не стоит. Она не поверит, если Вы попробуете ей что-то объяснить. Ведь она делает все ДЛЯ БЛАГА своих детей. Даже разводит их - тоже во имя их.

Как правило, у таких людей, как Ваша мама, все жизненные интересы - или приоритетные интересы - направлены на детей. То есть она потеряет смысл жизни, если перестанет вмешиваться в жизнь детей, "помогать" им. Что у нее останется? Мало что. Повторяю: даже если у нее множество других интересов, контроль за жизнью детей - держится в приоритетах.

Что можно сделать? Ну, хотя бы перестать подпитывать ее желание жить Вашей жизнью. По большому счету, если она Вас родила и воспитала, это еще не дает ей право на тотальный конроль и порабощение. Согласны? Любите ее, заботьтесь о ней - она того заслужила и как мама и как бабушка. Но не давайте разрушать Вашу жизнь. Она Ваша и больше ничья.

На сегодня прощаюсь с вами!

До скорых встреч!

Катя Мануковская

Дорогие друзья! Получить какую-либо пользу от моих ответов, вы сможете только ПОЛНОСТЬЮ отвечая на те вопросы, которые я задаю!

Просьба и пожелание! Буду рада, если вы напишите мне, как вы применяете в жизни то, что узнаете из моих ответов, и что удалось изменить в жизни, благодаря им.

Курс "Воспитание родителей" Отзывы по курсу
Курс "Депрессия. Страхи. Иллюзии. Взгляд со стороны" Отзывы по курсу
Рассылка "Вопросы и ответы. От сайта "ЗАЧЕМ?" Задать вопрос на сайте
Рассылка "Знания, обреченные на успех" Написать письмо
Товары от партнеров, товары со скидкой Психологические тесты и упражнения
Мой ЖЖ Мой e-mail
Моя книга "Лекарство от женской доли" МИНИКУРС
В избранное