Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

"Вопросы и ответы. От сайта "ЗАЧЕМ?""

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Знания, обреченные на успех" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Июнь 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Екатерина Мануковская

Статистика

980 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

"Вопросы и ответы. От сайта "ЗАЧЕМ?"" Меняется тот, кому больше надо


КУРС "Воспитание родителей" Отзывы по курсу
КУРС "Депрессия. Страхи. Иллюзии. Взгляд со стороны" Отзывы по курсу
МИНИКУРС Отзывы по курсу
Консультации по ICQ Платный ответ
Рассылка "Вопросы и ответы. От сайта "ЗАЧЕМ?" Задать вопрос на сайте
Рассылка "Знания, обреченные на успех" Написать письмо
Рассылка "ЗАЧЕМ нужен мужчина?" Написать письмо
Рассылка "Подростковая психология: Вопросы и Ответы" Написать письмо
Мой ЖЖ Мой e-mail
Мои КНИГИ АНКЕТА

Рассылка "Вопросы и ответы. От сайта "ЗАЧЕМ?"

Выпуск № 221

Меняется тот, кому больше надо

Последний выпуск рассылки "Знания, обреченные на успех" можно прочитать ЗДЕСЬ. Он называется "Эта непростая родительская любовь...".

Моя новая книга "Эта непростая родительская любовь..." Содержание, цены, отзывы - все ЗДЕСЬ!

Теперь у вас есть возможность, не дожидаясь ответного письма по электронной почте или в рассылке, получить мою консультацию мгновенно! Платные КОНСУЛЬТАЦИИ по ICQ. Запрос можно присылать на мой адрес. Вся информация ЗДЕСЬ.

На прошлый выпуск пришло сразу два ответа-запроса. Ставлю их в выпуск со своими комментариями.

(Вопрос)

Здравствуйте, Катя!

Хочу написать по поводу выпуска рассылки "Нужно ли спасать 10-летний брак?". Вы советуете честно поговорить с мужем, НО... где гарантия, что этот разговор будет честным с обоих сторон??? У меня похожая ситуация, только брак официальный, 17-ти летний и трое совместных детей. Я много раз пробовала говорить с мужем, но отношения на стороне он отрицает (хотя я точно знаю, что они есть), или старается не говорить о них вообще, о наших "холодных" отношениях говорит, что я все преувеличиваю, говорит мол, нормально живем, многие семьи так живут. Муж предлагает не нагнетать, не наводить "разборок". Так он называет мои любые попытки "честно поговорить". Предлагает занять позицию плывущей по течению не управляемой лодки, куда выплывет, то и ладно. К сожалению, Ваш совет о "честном разговоре" очень сложно осуществить.

Спасибо, Лариса

(КМ) Здравствуйте, Лариса!

Вы знаете, мне не совсем понятно. Если Вы точно знаете, что отношения на стороне есть, то почему с этой информацией ничего не делаете? Вы хотите, чтобы он признался в своих походах налево? Чтобы почувствовал вину? Давайте возьмем за отправную точку в Вашей ситуации не то, что нужно любой ценой поговорить с ним об ЭТОМ, а то, что же теперь делать Вам, если Вы ТОЧНО знаете, как обстоят дела. Если знаете, то что? Готовы ли Вы поставить его перед фактом, что подаете на развод? Готовы ли взять троих детей и уйти от этого мужчины? Или проанализировав и прочувствовав ситуацию, примете решение принять текущее положение вещей? Или подумаете, что можно сделать в отношениях? Или что можно сделать со своей собственной жизнью? Обратите внимание: не с общей семейной жизнью, а со своей.

То есть что Вы будете делать, если он, действительно, скажет: да, ты была права в свои подозрениях, это так. Он предлагает позицию лодки, потому что его ситуация устраивает и менять он ее не собирается. Поэтому менять и принимать решение предстоит Вам. Таковы уж правила игры в отношениях: меняется тот, кому больше всего надо.

Удачи!

(Вопрос)

Катя, привет!
Письмо из последней рассылки про 10-летний гражданский брак без любви меня всколыхнуло.
Поэтому пишу тебе, и если у тебя появится взгляд и пара слов, напиши, пожалуйста.
Со своим мужчиной я часто говорю последние недели о нашем будущем - задаю вопросы -
как он видит совместную жизнь, хочет ли детей, хочет ли видеть меня рядом.
И ему не нравятся эти вопросы. Он увиливает. А если я настойчивее спрашиваю, говорит, что не знает, что будет дальше в этой непредсказуемой жизни, и не обещает того, чего не может выполнить. Приводит пример своих родителей - зачем жениться, если все равно развод. То есть в итоге предлагает жить также - без планов, одним днем, без близких отношений.
Я попереживаю, и ухожу в работу, как выходной - опять мысли лезут.
Еще меня подталкивает молочница, она не проходит уже очень давно, я читала у Татьяны, что это связано. Как - не знаю, но она все время как фон, а в период моих интенсивных мыслей и разговоров с Сашей обострилась.
Я живу с ощущением, что надо чего-то дождаться, как будто не надо сейчас ничего предпринимать - может это мой страх такой? Мой папа сказал, что эти отношения - общежитие. Но решать, конечно, мне.
Спасибо. Маша.

(Ответ)

Машенька, привет!

Я согласна с твоим папой. Это, действительно, общежитие, когда люди живут так, потому что не представляют - боятся, не хотят представлять - что можно жить и по-другому. А ведь можно было хотя бы помечтать...

Дело в том, что в нас сильно отбили охоту мечтать в детстве. Нас учили думать и выживать, подстраиваться и наступать на свои желания, ходить строем и думать по шаблону. Возможно, я немного утрирую, но в основном, скорее всего, так и было. Поэтому во взрослом возрасте позволить себе мечтать, доставать из себя желания, жить не по схеме - трудно, НО ВОЗМОЖНО. Так что начинай, дорогая моя Машенька, с себя. Не с него.

- Чего ты хочешь от отношений, и что ты можешь сделать для того, чтобы они были у тебя такими, какими ты мечтаешь? В какую стороную ты хотела бы измениться сама? Какие качества в себе развить?

- О каких отношениях с мужчиной ты мечтаешь? Может быть, тебе мужчина не нужен? Или нужен, но не с общепринятой моделью взаимоотношений?

- Начни представлять и отслеживай свои ощущения, чувства. Если тепло, хорошо, приятно, радостно, ощущение полета, значит, ты близка к необходимой для тебя модели. Если скука, тоска, боль, вина - ну, на фига ж тебе такие отношения!!!

Я не очень сильна в метафизике заболеваний. Но могу сказать наверняка, что любая болячка сигнализирует о том, что ты уходишь в сторону от себя, от своих настоящих желаний. Скажем, ты не хочешь жить со своим мужчиной, но ведь НЕ жить с ним страшно. И ты идешь на поводу у страха остаться одной, а не следуешь желанию. Или у страха "что скажет мама и другие" или еще у какого. Я не вижу в твоем описании ситуации только одного - чего же ты хочешь, на самом деле?

И могу сказать тоже самое, что в предыдущем ответе. Меняет ситуацию тот, кому больше хочется изменений. Если тебе нужны дети, интересная жизнь с кучей эмоций и необыкновенными планами на будущее, то тебе стоит подумать: что ТЫ САМА можешь для этого сделать, а не ждать, пока он захочет. Ведь может оказаться, что ему все это совершенно без надобности. Может, как ты думаешь?

На сегодня прощаюсь с вами!

До скорых встреч!

Катя Мануковская

Дорогие друзья! Получить какую-либо пользу от моих ответов, вы сможете только ПОЛНОСТЬЮ отвечая на те вопросы, которые я задаю!

Просьба и пожелание! Буду рада, если вы напишите мне, как вы применяете в жизни то, что узнаете из моих ответов, и что удалось изменить в жизни, благодаря им.

КУРС "Воспитание родителей" Отзывы по курсу
КУРС "Депрессия. Страхи. Иллюзии. Взгляд со стороны" Отзывы по курсу
МИНИКУРС Отзывы по курсу
Консультации по ICQ Платный ответ
Рассылка "Вопросы и ответы. От сайта "ЗАЧЕМ?" Задать вопрос на сайте
Рассылка "Знания, обреченные на успех" Написать письмо
Рассылка "ЗАЧЕМ нужен мужчина?" Написать письмо
Рассылка "Подростковая психология: Вопросы и Ответы" Написать письмо
Мой ЖЖ Мой e-mail
Мои КНИГИ АНКЕТА
В избранное