Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Самые смешные христианские анекдоты :-)


Веселое сердце благотворно, как врачевство, а унылый дух сушит кости (Пр.17:22)
ХРИСТИАНСКИЙ ЮМОР
ИЗБРАННЫЕ ПРИКОЛЫ

Выпуск No709

1 апреля 2016

Доброго времени суток всем и приятного, улыбчивого настроения! Спасибо, что просто завалили нас почтой! Постараемся, по возможности, разделить ваши добрые улыбки и приколы на всех! :)

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ
христианам без чувства юмора этот раздел читать не рекомендуется

В христианском книжном магазине:

- У вас Десять заповедей есть?

- Есть.

- А десять казней?

 

прислал Alex Digger

 

 

Приходит женщина на исповедь:

- Батюшка, благословите на развод.

- А что случилось?

- Муж такой-сякой ...короче, плохой!

- Зачем же ты за него выходила?

- Глупая была!

- Ну вот видишь, он тебя глупую полюбил и в жены взял, а ты... разводиться...

 

прислала Оля

СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ
если вы думаете, что у христиан скучная жизнь - этот раздел для вас

Не убий

Семья привела в Воскресную школу троих маленьких детей. Начался урок. Пастор сказал, что следующая заповедь Христа посвящена родителям нашим и звучит так:

- Почитай отца своего и мать свою... Скажите, дети, а как звучит заповедь, где Господь учит нас, как относиться к братьям нашим и сестрам?

Тут же, самый старший брат выпалил:

- НЕ УБИЙ...

 

прислал Епископ Алексий

 

 

Реальная история

Один проповедник открыл рот, туда залетел огромный жук, взоры всего собрания были устремлены на него, цвет лица его изменился, глаза вытаращились, после очень длинной паузы проповедник выпрямился и провозгласил:

- Пришел пришелец, и я принял его!

 

прислала Алина Бойко, г. Симферополь

 

 

Разногласия

Вначале 90-х был такой случай. Баптисты очень плохо относились к пятидесятникам. Пятидесятники часто восклицали и в молитве, и в разговорной речи: "Аллилуйя!". Баптисты научились сразу определять: кто есть кто. Если говорят "Аллилуйя", значит пятидесятники. Поехал один брат баптист в колонию проповедовать. Едет. Стоит на дороге женщина и голосует. Он остановился, оказалось, что по пути. Она села в машину. Разговорились. Когда брат-баптист сказал, что едет в колонию на служение, сестра в сердцах воскликнула:

- Аллилуйя!

Брат сразу дал по тормозам и сказал:

- Аллилуйя? А ну, вылезай из машины!

 

приславший не подписался

 

 

Креститься надо

Батюшка, глава группы паломников: (назидательно к группе):

- Место это выстроено Иродом поганым в погоне за жизнью Спасителя, убивавшим невинных православных младенцев!

Гид: (отведя в сторону):

- Батюшка, какие православные младенцы, если и христиан еще не было?

Батюшка: (с печальной сострадательностью):

- Это в тебе безверие говорит! Креститься тебе надо!..

 

Предприимчивый

Сегодня на экскурсии у меня был турист-мусульманин. Стоим напротив Стены Плача, Рассказываю ему про храмы.

Турист:

- А чего евреи Третий Храм не строят?

Я:

- Вы видите, тут же Наскальный купол, мечеть Аль Акса...

Турист:

- А Храм был до мечети?

Я:

- Да.

Турист:

- Так снести мечеть к монахам!

 

Катаклизмы

На членском собрании высказываются пожелания. И вот одна пожилая сестра встает и говорит, обращаясь к проповедникам:

- Братья, у меня к вам просьба: следите, пожалуйста, за своей речью. Вы все-таки в доме Божьем находитесь, и не подобает употреблять здесь такие медицинские слова, как "катаклизмы". А то проповедуете и говорите "катаклизмы" да "катаклизмы". Нельзя так!

 

Господь знает

У баптистов есть традиция: несколько человек в собрании могут встать и помолиться. И вот, у одной сестры столько накипело в сердце, глядя на неправды в церкви, что хотела это все высказать в молитве. Пастор с кафедры говорит:

- Кто хочет помолиться?

Эта сестра встала с решимостью в молитве Богу сказать все, что жгло сердце. Начала так:

- Господи!..

Потом тяжко вздохнула и сказала:

- Ты все знаешь, Господи!

И села обратно.

 

Смекалистый

Это было на заре моей христианской жизни. Внутренне я была полна презрения к тем, кто торопится принять Иисуса Христа Господом, в отличии от меня - умницы, а внешне я была беременна первым ребенком. И вот пришла я с молитвой на УЗИ, врач после и говорит:

- У меня сегодня было много пациенток, но вы первая без паталогии.

Прямо классика жанра, настолько все хорошо!

А я ему высокомерно заявляю:

- Это потому что я с Богом живу!

Он помолчал несколько секунд и прокомментировал:

- Ааа, без мужа значит!..

 

Под впечатлением

В конце 90-х улыбнулось мне счастье, подогнала знакомая переводчица десять видеокассет с проповедями Бенни Хина на английском, я тогда изучал английский, Слушали его дома, народу было много, а потом молились часами на языках. Тут зашел слегка выпивший сосед, чтобы поспорить на религиозные темы, и попал... Мы его вначале на языках жестко промолили, вместо споров, а потом я закричал:

- Призываю Кровь Христа (только ведь проповедь посмотрели).

Мужик упал... лежит на полу, потом глаза несмело открывает, а вокруг него стоят человек десять и громко молятся на иных языках... Выражение лица его стало детское такое... удивленно-восторженное, и он таким робким голоском спрашивает:

- Вы кто?! Волшебники?!!

 

прислал Alex Digger

ОПЕЧАТКИ, ОГОВОРКИ, ОСЛЫШКИ
рекомендуется для изучения проповедникам, издательствам и группам прославления

Было у нас недавно членское собрание только для официальных членов церкви. Представляя в начале повестку дня, пастор не нашел нужное слово и случайно выпалил:

- Сегодня у нас собрание не для ПОТУСТОРОННИХ!

 

прислал Олег Мельников, г. Киев

 

 

Из радиопередачи:

- А сейчас на нашем радио зарядка: сегодня делаем зарядку для души. Взяли грех на душу. Держим. Раз. Два. Три. Покаялись. Отдыхаем!

 

На исповеди:

- Как ты мог? Это грех!

- Моему поступку нет прощения, отче!

- Уверенность в том, что нет прощения, есть гордыня! А гордыня - еще больший грех!

 

прислал Анатолий Ухванов, Севастополь

 

 

Из проповеди:

- И вот сии три: Вера, Надежда, Любовь. Но Любовь из них толще.

 

прислал Alex Digger

 

 

Из обсуждения пасторов на фейсбуке:

Первый пастор:

- Из-за перегибов в учении веры, мы отказались от учения веры. Из-за перегибов в учении о процветании, мы отказались от процветания. Из-за перегибов в учении о благодати, мы отказались от благодати...

Второй пастор:

- А давайте устроим перегибы в учении о Законе?

 

прислал Alex Digger

 

 

Рассказала сестра, как иллюстрацию к тому, как "много" она понимала в христианстве. только покаявшись. В прославлении пели песню, в которой были слова: "И Он воскрес и жив!"

Она говорит, что месяца два эту строчку пела: "И Он в Москве лежит...", потому что совершенно искренне полагала, что если Ленин может лежать в Москве, то уж Иисус и подавно...

 

приславший не подписался

СОКРОВИЩА ON-LINE ВЕРСИИ

самое смешное и необычное из опубликованного на прошедшей неделе

"Давайте будем так петь Богу, будто мы на са..." читать дальше >>

 

"Два брата проповедуют старушкам. Речь зашла о самой пе..." читать дальше >>

 

"С завтрашнего дня на евангелизацию ходим строго па..."  читать дальше >>

 

Посмотрите все фотоприколы, коллажи, карикатуры и найдите тысячи анекдотов и шуток в придачу в on-line версии www.invictory.org/humor

И НАКОНЕЦ КОРОНКА ВЫПУСКА
только обязательно держитесь за что-нибудь чтобы не упасть :)

Заходят два брата в христианский книжный магазин и начинают рассматривать Библии. Один показывает другому Библию с тисненной серебром надписью "Библия" и говорит:

- У меня такая же, только без татуировки...

 

прислал Alex Digger

ДЕЛАЕМ РАССЫЛКУ ВМЕСТЕ

Пишите нам, радуйте нас и друг друга веселыми шутками и хорошим настроением! Будем ждать с нетерпением! Благословений вам Господних и успешной новой недели! До встречи!

 

Если у вас есть чем поделиться со всеми нами - немедленно присылайте нам на info@invictory.com! Анекдоты, смешные истории и случаи из христианской жизни, опечатки, оговорки - принимаем все! Ваше авторство или участие будет сохранено (другими словами, мы обязательно напечатаем вашу фамилию под вашим материалом).


В избранное