Духовные размышления

  Все выпуски  

В этой рассылке Вы узнаете ответы на такие вопросы: Моя мама не любит своего внука, не хочет участвовать в процессе воспитания из-за натянутых отношений с моей женой. Прошу помощи, у моей мамы есть любовник, а её муж в другой стране на зароботках. Как быть?


 
Духовные размышления (еженедельная рассылка) Biblestudy.ru
11.11.2015
Ответы на вопросы
08.11.2015 - 11.11.2015. Самые свежие ответы.
 

2015-11-11 01:13:31 Моя мама не любит своего внука, не хочет участвовать в процессе воспитания из-за натянутых отношений с моей женой. (Спрашивает: Александр)
Отвечает: Виктор Белоусов

Александр спрашивает: "Моя мама не любит моего сына, её внука, не хочет участвовать в процессе воспитания, помогать нам, из-за натянутых отношений с моей женой. Причина: разные взгляды на воспитание, в основном в плане гигиены моя жена медик, мать простая домохозяйка. Сыну скоро 8 лет, за эти годы наших постоянных уговоров нам помочь, мы слышим примерно одну и ту же фразу от неё мамы: - у меня Бог на первом месте, я Ему служу, а вы меня мол обременяете. Помогает только в крайней необходимости с явным нежеланием."


Мир Вам, Александр

Отношения с родственниками - это двухстороннее движение. И великое приобретение от Господа, когда бабушка и хочет помогать детям с внуками, и может это делать адекватно.

Первым момент , на который стоит обратить внимание - бабушка не обязана Вам с внуком помогать . Если бабушки хотят помочь - это хорошо. Если у них состояние здоровья или другие вопросыинтересы - к ним не должно быть претензий.

Исключение - если Ваша мама при Вашем бракосочетании клятвенно обещала помогать с внуками. Если она не обещала - Вы сами выбрали невесту, сами женились, сами родили ребенка - чего бабушка должна им заниматься? Если бы все было с ней согласовано на всех этапах, тогда о претензиях можно было бы говорить.

Второй момент - Вы хотите чтобы она Вам помогала - что Вы делаете для нее? Или как альтернативный вопрос (но не исключающий действия для ее блага) - насколько хороши Ваши отношения? Что Вы делаете для построения хороших отношений с ней?

Если Вы пишите что отношения Вашей матери с Вашей женой натянутые - какие могут быть вопросы по поводу воспитания и помощи. Это слава Богу, что в случае крайней необходимости она все-таки входит в положение и помогает Вам.

Бабушка - это не нанятая сиделка. Она не обязана выполнять все что Вы ей поручите и воспитывать внука так, как вы захотите. Она свободный человек, со своим опытом, взглядами и т.д. Более того, третий момент - если Вас не устраивает  ее подход к воспитанию, то зачем так просить ее воспитывать "неправильно" внука? Знаю семьи, в которых именно из-за разных взглядов родители не оставляют своих детей на бабушек и дедушек. Такое тоже есть - потому что бабушки и дедушки нарушают генеральную линию воспитания (если все-таки родители уверены что сами воспитывают верно), то балуют ребенка, то неправильным вещам учат. По крайней мере - это последовательно. А если считать свою мать "простой домохозяйкой" (не испытывать к ней уважение), а свою жену "медиком" (как будто все медики знают как правильно воспитывать своих детей) - то чего удивляться ее отказам. Если бы Вы ей сказали: "Мамочка, да у тебя же великолепный жизненный опыт, как замечательно ты меня воспитала. Как бы мне хотелось, чтобы ты вложила частичку сердца еще в своего внука - чтобы он знал тебя, любил тебя как я, помогал как вырастет..." - думаю она бы более охотно согласилась  Главное чтобы это было не фальшью, потому что фальш легко читается, особенно родной мамой. Переосмыслите свое отношение к ней.

Для общего развития сравните воспитательный процесс в семьях где один ребенок и где несколько детей. Частно можно увидеть чуть разную картину в плане всех стандартов "гигиены" и т.д. И сказать что в многодетных семьях от этого все дети больные, а там где "пылинки сдувают" - все здоровые - неправда. Если в целом финансовое обеспечение на одного ребенка плюс-минус одного уровня (питание, медикаменты и т.д.) - то физическое состояние детей тоже не сильно отличается. Иногда это вводит в ступор, когда в большой семье маленький ребенок тянет домашнего кота чуть ли не облизывать - и мама на это спокойно реагирует, потому что уже парочку детей воспитала, и за всем уследить рук не хватит, и кота можно считать "условно чистым". А там где первый ребенок - все почти стерильно, все максимально чистое, однако все-равно заболевания откуда-то возникают. Иммунитет. Навык бороться и т.д. Чистота нужна - но во всем необходим баланс.

Гигиена полезна для ребенка, но наличие медицинского образования и медицинской практики 100% безопасности не гарантирует. Иногда прикладная мудрость домохозяйки (понятно, что не все домохозяйки мудры) ничуть не хуже образования и "научных знаний".

Теперь к четвертому моменту - к словам Вашей мамы, что у нее Бог на первом месте . Посмотрите на такое понятие как кризис среднего возраста. Дети вырастают, смысл жизни меняется. Ваша мама Вас воспитала и выкормила. Вы женились и живете самостоятельно. Все - точка. Она тоже имеет право на свой досугхобби, поиск новых смыслов и интересов. Не всем жить только внуками. Так бывает. Она стала религиозным человеком - замечательно. Ей не нужно ставить Вас с внуком на первое место. Даже если это будет место в первой пятерке приоритетов - уже сильно поможет. Пусть воспитывает внука в духе моральных принципов Писания - это может быть достойная часть ее жизненной миссии. Только Вы старайтесь построить с мамой "мосты" через пропасть, а не "стены": находить общее, проявлять к ней уважение и любовь - увидите как это скажется на внуке.

Благословений Божьих,

Виктор  



Biblestudy.ru - Категория: Дом и семья, брак

2015-11-10 22:30:36 Прошу помощи, у моей мамы есть любовник, а её муж в другой стране на зароботках. Как быть? (Спрашивает: Руслан)
Отвечает: Виктор Белоусов

Руслан спрашивает: "Прошу помощи, у моей мамы есть любовник, а её муж в другой стране на зароботках. Она христианка уже 15 лет, но стала изменять мужу. Я с ней говорил, ей стыдно, но продолжает эти отношения, даже не стыдясь того, что я это знаю. Мне 26, ей 50, мне очень гадко на душе за нее, боюсь с ней это обсуждать, не хочу сорваться и оскорбить её. Не знаю как быть, я бы мог уже позвонить отчиму и все рассказать, но тогда сорвется он. Только я ведь уже знаю, что браку конец и её любовь к мужу - ложь. Как быть?"


Мир Вам, Руслан.

Конечно, любой вопрос греха - это острый вопрос. Мы все хотим чтобы наши ближние были совершенны. Однако так не всегда бывает, тем более не сразу.

Чего Вы хотите в результате своих действий?

Обличение должно диктоваться любовью и желанием помочь человеку. Про сорваться и речи не должно идти. Вы правильно сделали, что поговорили с мамой. Молитесь о ней, уважайте ее за то что она Вас родила, воспитала. Уважайте ее за все хорошее. Не судите маму "судом", потому что не знаете какой суд может быть уготован Вам.

37 Не судите, и не будете судимы; не осуждайте, и не будете осуждены; прощайте, и прощены будете;
( Лук.6:37 )

7 Наготы отца твоего и наготы матери твоей не открывай: она мать твоя, не открывай наготы ее.
( Лев.18:7 )

Вам 26 лет - у Вас может быть своя семья и дети. Ваша мама в 50 лет вполне взрослый человек. У нее своя семья и своя жизнь. Отчим сам должен был думать о риске. Там есть доля ответственности  двух сторон - как мамы, так и отчима. Они должны сами разобраться между собой. Любовь к мужу - это следствие отношений. А если человек оставляет жену и едет на заработки... Тут бывает по разному. Кому-то семья надоедает, и проще уехать - чем жить под одной крышей. Кто-то хочет заменить эмоции и отношения привезенными деньгами. Мы этого не знаем.

Вы ведь тоже не вкурсе как там и с кем может жить отчим. То что отчим уехал на заработки - для семейных отношений плохо. И Писание так учит:

5 Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а [потом] опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим.
( 1Кор.7:5 )

По честному, хотели бы Вы, чтобы Ваша мама или отчим лезли в Вашу существующую или будущую семью (что-то неприглядное рассказывали Вашим девушкамжене). Даже если бы это была бы правда - Вы бы сказали, что сами разберетесь и это Ваша жизнь, Ваша ответственность.

Если у Вас еще нет тещи, то она будет - и увидите как "позитивно", когда человек со стороны вмешивается в отношения двоих... И не всегда теща мудрая - иногда она начинает "копать под зятя", потому что "теряет дочь"... Бывают специфичные ситуации и самое базовое решение - дистанция молодой семьи. У Вас же наоборот - Вы хотите вмешаться в отношения мамы с отчимом, при чем в Вас это вызывает злость. 

Или еще интереснее - хотите чтобы Ваши дети чтобы рассказывали про Вас то, что Вы бы не хотели делать публичным. А детям вдруг захочется чтобы папа именно в этот момент изменился, или им просто захочется Вам досадить и они решат рассказать "сор из Вашей семейной избы".

Вот представьте - Вы позвоните, отчим приедет. Пусть без травматизма (а если с травматизмом) и со скандалом развод. В результате маме плохо, отчиму плохо, мама с Вами не общается пару лет, да и отчиму тоже может быть не о чем общаться - зато Вы с чувством выполненного долга? А в чем и кому польза? Что от этого будет больше праведности или любви?

Для обличения нужна мудрость, любовь и сопереживание. Ваше возмущение понятно, но оно не дает права входить с разделением в жизнь родителей. Вмешиваться можно только с целью их взаимного прощения, примирения и объединения. Разделителей и без Вас хватит. В первую очередь христианские семьи хочет разлучить сатана. Много Вы видите примеров в Новом Завете, чтобы Иисус разводы проводил? Иисус допускал развод по причине прелюбодеяния, но не утвердал развод как решение - наоборот через прощение и любовь.

  • Молитесь усиленно о маме.
  • Говорите с ней еще, спокойно, без эмоциональных всплесков, а с любовью - потому что Христос дает спасение и прощение от грехов по благодати всем, в том числе и Вам.
  • Попросите ее самостоятельно прояснить отношения с ее мужем. попробовать еще раз все восстановить. Будет нужно - отчим узнает. Будет нужно - и об отчиме узнают, если что. Все в руках Божьих.
  • Покажите им своим молодым примером - как жить благословенной христианской семейной жизнью.

Нам, как христианам, нужно стремиться к примирению и созиданию . Если в нас вскипают эмоции по поводу чужой ответственности - нужно вдвойне подумать и не навредить в первую очередь.

Благословений Господних,

Виктор


Biblestudy.ru - Категория: Дом и семья, брак

Задать вопрос можно воспользовавшись специальной формой на нашем сайте Biblestudy.ru


В избранное