Все выпуски  

Альтернативно-деятельностные игры в Санкт-Петербурге


Информационный Канал Subscribe.Ru

Выпуск №2

Сегодня в рассылке я опубликую два отзыва об АДИ.

Первый отзыв будет от Игоря Базылева (г. Томск).

АДИ — это серьёзное решение

АДИ — для тех, кто ощущает неудовлетворенность, кто желает большего: удвоить зарплату, оборот, изменить мир к лучшему, спасти его, в конце концов. :)

Если вам нужна тусовка, отрыв или экстремальная развлекуха, то в Турцию или с тарзанки вниз головой, но не на АДИ.

Потому, что вместе с тусовкой на АДИ вы получите и ПОНИМАНИЕ, будут и инсайты и разговоры с комарами :) и еще много чего. А дальше придется менять жизнь.
Поскольку понимание, полученное в ходе АДИ, не идет ни в какое сравнение с книгами, тренингами или семинарами. Заявляю авторитетно, как консультант. :)

После АДИ понимание неразрывно с действием.

Сейчас понял, в чем конечный результат АДИ — цельный человек.

Типичный человек говорит одно, думает другое, делает третье, да еще и исполнят пару десятков взаимоисключающий социальных ролей. После АДИ этого не будет, останется только один человек, у которого мысль-желание-действие — одно целое.

Это жуть. Может оказаться, что 90% жизни придётся выбросить на свалку. Ты будешь говорить правду, даже если это невыгодно, совершать правильные, а не необходимые поступки, жить по-настоящему, а не через призму понтов и выпендрежа.

Поэтому приход на АДИ — это серьёзное решение.

После АДИ, если ты что-то понял, то ты не сможешь этого не делать.

Результат АДИ — цельный человек!

Это главное.

Игорь Базылев (igor_bazylev@mail.ru)



Еще один отзыв об АДИ от Васильевой Марии

Если коротко: АДИ - это как дубиной по голове. Продолжать жить как раньше лично я не смогла.

Потому что на АДИ я вспомнила себя настоящую.

Когда помнишь себя - уже не надо мучительно метаться из стороны в сторону. Любой поступок, любое слово - шаг или к себе, или от себя - третьего не дано. И двигаешься к себе, и убираешь то, что этому мешает. Внутренний компас такой появляется.

И когда идешь правильно - внутри зарождается и растет ощущение тепла. Оно знакомо мне по некоторым моментам детства. Я понимаю сейчас, что именно его я искала, строя отношения с людьми. Редко-редко там мелькало что-то отдаленно похожее, и лишь на очень короткое время. А вот сейчас оно есть. И не пропадает - крепче становится.

Со мной это случилось после осознания того, что я себя не люблю.

Теоретически я давно знала, что нужно себя любить (а кто же этого сейчас не знает). На вопрос "Любишь ли ты себя?" я уверенно отвечала "Да". Но чувства за этим не было. И я как-то умудрялась этого не замечать.

И когда на АДИ (второй день, когда "Дети" в футбол играть убежали) девчонки из моей группы стали просить меня рассказать, как я себя люблю, причем так, чтобы они мне поверили... я поняла, что не могу этого сделать. И поняла, почему не могу. Не чувствую потому что. Не умею.

Прибило меня это открытие по-страшному. Вся такая из себя красавица и умница - и вдруг здрассте... себя оказывается не люблю.

Тут еще неведомо откуда взявшийся Игорь Базылев спросил: "Но ведь когда-то же любовь была?.."

В первый момент я была уверена, что не было. Просто не было никогда.

А потом отправилась в лес вспоминать, что же все-таки было и куда все девалось.

Вспомнилось много всего. Буду о главном.

ТО воспоминание было всего одно. Мне тогда было определенно меньше 4х лет. Я вдруг вспомнила свое тогдашнее восприятие себя и мира... оно было настолько ДРУГИМ, что невозможно поверить, что я та и я нынешняя - один и тот же человек.

... Тут слова у меня заканчиваются. Я могу сказать только, что там не было страха, неуверенности и понятия "жалко что-то отдать". Тепла хватало на всех с избытком, и я даже переживала тогда, что нет рядом еще кого-нибудь, кого можно было бы обогреть... И это не беззащитность. Сил там больше, чем в любом из моментов моей "взрослой" жизни.

 Это не все. Если кто-то хочет понять - откопайте то же самое у себя. Оно там есть. Настоящее - оно очень живучее. Только это непросто, и нужно очень хотеть.

 Забыть это невозможно. И я посмотрела на свою теперешнюю жизнь своими же детскими  глазами. И поняла, что вся моя неудовлетворенность своей жизнью и постоянные депрессняки на ровном месте - это сумасшедшая боль вот этого ребенка, замурованного в дальний угол, забытого всеми и мной в первую очередь, но все еще живого и, без надежды что-то исправить, смотрящего на то, как на его месте выросло бесполезное и безжизненное существо, вот уже 20 с лишним лет бессмысленно топчущее планету (да о какой любви тут речь была, как такое вообще любить-то можно!).

 Это был шок. Зато стало ясно, как все можно исправить.

Разрушить неживую ходячую хрень и выпустить себя на волю.

 Приехав с АДИ, я стала рассказывать всем правду о себе. Т.е. сознаваться в той лжи, которую смогла вспомнить.

Я написала родителям (в основном отцу - мама кое-что знала), что уже полгода не работаю (и не собираюсь), вместо этого пытаюсь поднять свой бизнес, что толком это у меня не получилось из-за слабости и глупости, и поэтому жила фактически все лето в хорошей части на средства последнего бывшего мужа. Друзьям и брату рассказала, что все мои байки о замечательном собственном бизнесе, которые я травила им все лето, пока они на работу ходили - в значительной мере фигня: весь мой бизнес - я да мама иногда, была еще одна девица на посдельной оплате, но и с ней я рассталась. Клиентам сказала, что вся моя "команда мечты" - это я сама. Человеку, которого я считала любимым (хотя никогда ему об этом не говорила), я сказала, что он мне очень нравится, но ничего большего я к нему не чувствую.

 Что удивило колоссально: это оказалось легко. Напряженным (для меня) было только объяснение с "любимым" человеком. Об остальном же народ сказал: а) что это не имеет значения, б) что они и так догадывались, в) и то и другое!!!

 А как я этого боялась! Когда до меня дошло, что для прекращения вранья придется во всем сознаваться, я просто уехала с АДИ, ни с кем не попрощавшись. А вышло на практике, что по большей части никому и дела нет до моей правды-неправды, пока она лично их не касается - все собой заняты. Не стоит тратить силы на спектакль - его все равно никто не смотрит

 Но это было только начало.

Явная ложь другим - самая примитивная ложь.

Много неявной - когда очень убедительно и изощренно соврешь себе. И собственные желания из простых и ясных превращаются в запутанный клубок. Ложь бывает не только в словах, но и в действиях (что еще хуже) - когда чувствуешь одно, а делаешь другое. Сказать человеку правду не о себе, а о нем - куда тяжелее, чем привычно "тактично и интеллигентно" соврать. И все это уводит от себя.

 Разгребаю сейчас все это. Иногда такое ощущение, что просто шагу не могу ступить. Но другого пути нет.

 Это явно не конец. Продолжение следует ;)

 Маша Васильева, группа "Дети"

mary_cat@mail.ru

 P.S. Пользуясь случаем- привет всей группе "Дети", особо - Ярославе Карабаш и незабвенному Юрий Юрьевичу. Кстати, ребята - кто попался мне "под руку" непосредственно перед отъездом с АДИ и огреб - прошу извинить. Ничего личного, просто пришибло меня тогда.


Хочу заметить, что отзывы в большей степени отражают события, происходящие на игре.
Об АДИ нет книг, не пишут статьи. И все потому, что невозможно словами передать ту гамму чувств, эмоций, событий, захлестывающих участников в процессе игры. Во время изложения чувствуешь сухость слов и недостаточность языковых средств.

Поэтому я часто буду обращаться к отзывам.


На сегодня все.

Александр Кузнецов (adispb@narod.ru)




http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.brain.adispb
Отписаться

В избранное