Доброго времени суток!

Должен с гордостью заявить, что наш сайт несколько изменился. Он отнюдь не только обзавелся новым дизайном, но и, как уже вы могли заметить несколько по-иному стали выглядеть разделы.

Готовится к выходу в мир новый раздел нашего сайта "Галерея". Там будут представлены картины и картинки, созвучные пути мага. Если у вас есть материалы (как авторские, так и без роду и племени) -- высылайте их либо Ларисе Каталиной, идейному лидеру "Галереи", либо мне.

Также я приглашаю к сотрудничеству авторов и веб-мастеров сайтов по данной тематике: давайте меняться кнопками!

Приятного прочтения!

С пожеланиями безупречности, редактор.

Варган ( изображение )

Варган (от лат. organum, греч. organon — орудие; музыкальный инструмент), самозвучащий язычковый музыкальный инструмент. Представляет собой пластинку из дерева, кости или металлическую дугу с язычком посередине. При игре варган прижимают к зубам или зажимают ими; язычок защипывают пальцем, нитью или палочкой. Рот служит подвижным резонатором; изменяя форму и объём ротовой полости, выделяют необходимые для исполнения мелодии тоны обертонового ряда. Тихий звук и небольшой квартовый или квинтовый диапазон варгана ограничивают его репертуар короткими танцевальными мелодиями, традиционными наигрышами и напевами. Варган распространён у многих народов Средней и Юго-Восточной Азии и Океании (пластинчатый), а также в Европе, Центральной Азии и Африке (дугообразный); бытует под различными национальными наименованиями. В конце 18 — начале 19 вв. в Европе пользовался популярностью усовершенствованный варган — аура. (очень большая советская энциклопедия)

Но это пустое -- дела тональные, от ума. Напоминает историю, когда в рамках сталинской национализации сибирских шаманов приглашали поиграть на бубнах на концертах самодеятельности. Но это уже другая история. Вернемся к нашим варганам.

Кроме музыкального инструмента (коим по моим соображениям варган никак не является) варган, вне всякого сомнения, -- такой же предмет силы, как и шаманский бубен. И вот что наталкивает меня на такие выводы.

Во-первых, варган звучит в два голоса: один слышат слушающие, другой -- только играющий. Дело в том, что, как уже говорилось в умной книжке, инструмент держат прижатым к зубам, и звук для играющего передается не только через воздух, но и преимущественно по костям. Это создает невероятно мощные камертонные вибрации во всем теле.

Во-вторых, благодаря таким вибрациям внимание само практически безраздельно переходит на тело и происходит остановка внутреннего диалога. Кстати, один из наилучших (если не лучший) из известных мне способов остановки ВД.

В-третьих, тут нет никакой нотной грамоты, тонов, ладов и прочих полочек по которым можно было бы кощунственно расписать музыку. Единственное, что влияет на получаемый звук, -- это частота и сила защипываний и форма и обьем рта. Для того, чтобы найти основные приемы (имеется ввиду "ваши" -- по-настоящему их бесконечное множество) вам понадобиться не более трех часов. Далее происходит нечто невероятное, что я склонен рассматривать как спонтанно найденую (и одновременно 3000 лет известную) практику. Произошло это так. После первых двух-трех ознакомительных часов общения с инструментом, я сел поудобнее, полубовался в очередной раз обновочкой, расслабился и начал вдохновенно брынькать. После первых минут пяти ВД затих, словно и не было его, а внимание перешло на тело. Я, признаться, несколько насторожился (ну, а вдруг!), и краем глаза стал рефлексировать: что же будет. Тут приключается такая довольно странная штука: мы привыкли к тому, что "мы управляем своим телом"; а здесь получается все с точностью до наоборот -- тело получает всю полноту власти. И, не знаю откуда это оно умеет, но тело начинает играть на варгане! У меня мелькнула было мысль поудивляться феномену, но музыка была настолько приятной (не божественно красивой, а именно очень приятной), что мысль удалилась, не выдержав одиночества.

И, в-четвертых, никакой варган не инструмент. То есть он, конечно же, инструмент, но отнюдь не музыкальный, а инструмент для путишествий между мирами. Этакий межпространственный велосипед. Дело в том, что пребываючи в вышеуказанном состоянии "вы" с "телом" как бы меняетесь приоритетностями. Однако это не значит, что вас нет. Согласитесь: тело то при вас! Так вот и в данном глубоко измененном состоянии сознания "вы" тоже есть. Теряется жесткость и однозначность, но отнюдь не осознанность. Более того, в таком состоянии контакт и взаимопонимание тела и сознания значительно тоньше и чувствительнее. В результате получается следующая картина: варган -- авто, тело -- таксист, а вы -- пассажир.

-- До Икстлана! И поживее! ;-)

Заколдованная чашка

     В давние-давние времена стоял в одной деревне богатый дом. Много поколений сменилось в нем, но самым ценным сокровищем того дома всегда оставалась чашка. Очень красивая это была чашка - из зеленого фарфора с голубым отливом. Иногда по вечерам доставал хозяин свою чашку из особого ящичка и любовался ею.
     Вот как-то раз отправился богач в харчевню - с друзьями попировать. Знатный был ужин! Наелся богач до отвала, а хозяин все угощения подносит да подносит. И что ни угощение, то непременно в красивой чаше лежит.
     Любопытно богачу стало, решил он чашки хозяйские получше рассмотреть. Взял одну - языком от удовольствия прищелкнул, взял другую - головой одобрительно кивнул. Взял третью - да от удивления так с открытым ртом сидеть и остался. Была та чашка как две капли воды на его собственную похожа! И тоже из зеленого фарфора с голубым отливом!
     Вытаращил богач глаза на чашку, взгляда отвести не может! А тут и друзья чашку заприметили. Стали они ее из рук в руки передавать, да нахваливать:
     - Что за чудная вещица!
     - Никогда в жизни ничего похожего не видел!
     - Бьюсь об заклад, нет на свете другой такой чашки!
     Слушал богач друзей, слушал, а сам от злобы уж рассудок потерял. Пришел, наконец, в себя. Позвал хозяина и говорит:
     - Хочу я, милейший, чашку эту у тебя купить! Заплачу, сколько хочешь, ничего не пожалею! Называй цену!
     Склонился хозяин харчевни в почтительном поклоне, а потом и говорит:
     - Простите меня великодушно, но не могу я эту чашку продать. Досталась она мне от отца, а отцу - от деда. Много поколений нашей семьи хранили ее, как самую ценную вещь!
     Совсем рассердился богач:
     - Нет мне до этого дела! - кричит. - Хочу купить чашку и куплю!
     Сунул он хозяину в руку 30 золотых монет. Не успели все и глазом моргнуть, как схватил богач чашку из зеленого фарфора с голубым отливом, высоко поднял ее над головой, да как бросит на пол! Разлетелась чашка на мелкие кусочки!
     Вскрикнул хозяин, гости с мест повскакивали, а богач улыбается да руки потирает!
     - Не потерплю я, - говорит, - чтоб еще у кого-то на свете такая чашка была! Чашка из зеленого фарфора с голубым отливом - сокровище только моего дома!
     Вернулся богач вечером домой радостный, и сразу к заветному ящичку направился. "Сейчас, - думает, - на свою чашку посмотрю". Открыл он ящичек, да так без памяти и упал. А когда очнулся, видит - лежат в ящичке осколки разбитой чашки из зеленого фарфора, а среди них - 30 золотых монет, те самые, которые он заплатил хозяину харчевни.

Кладовая сновидений

Техника, которую я вам предлагаю на этой странице, была известна еще в античные времена и достаточно популярна.

Для начала в течении некоторого времени (тут уж кому сколько понадобиться) поизучайте ваше жилище. Вы вполне вольны выбрать и другое место, но дом всегда остается домом. Вы понимаете о чем я. На вас возлагается нелегкая миссия: изучить ваш дом. Вы должны наизусть знать каждый закоулочек, каждую щелку и трещинку, каждую моль и каждую дырку в ковре, которую эта моль проела. Отнеситесь к этому с должной ответственностью -- от этого зависит напрямую результат работы.

После того, как вы узнаете местность лучше своих пяти пальцев, проделывайте следующее: поутру, после того, как вы записали свои сны, выберете из них три вещи/случая/ситуации/факта и пройдясь по квартире "расселите" их: на часы -- дракона, в левый нижний угол картины на стене возле телевизора -- поездку на море на трехколесном велосипеде, а в щель в паркете, ту, что возле кухонной двери, -- ощущение полета над пустыней Сонорой.

Каждый день дополняйте этот список еще тремя жителями, а каждый вечер проверяйте: на месте ли они. Рекомендуется завести от 30 до 60 коморок. И не забывайте все ваши жилищные отношения фиксировать в дневнике (мало ли что?).

И еще: перед каждым обходом спрашивайте себя -- "А не сплю ли я?". Проверьте. И каковым бы не был ваш ответ, отвечайте -- "Да, я сплю". Очень желательно делать это вслух и помнить однажды во сне вы будете стоять посреди своего дома и спросите у себя "А не сплю ли я?"

Ты - нагваль и я нагваль. Кто же коням сена даст?

Близкий мелкий тиран лучше, чем дальний.

Не всякий горбатый - верблюд, не всякий выносливый - Воин.

Только накушавшись пейота, узнаешь, как к тебе относится Мескалито

Если вам не нравятся наши сборы, мы вам устроим более другие. (c) Cleargreen

В каком вы виде, товарищ воин! Перед вами целый нагваль стоит! (с) из РИМЛа

Человек ЗНАНИЯ - человек, достаточно ловкий, чтобы демонстрировать ЗНАНИЕ, и достаточно умный, чтобы его не иметь. (с) Леонард Левинсон

Индульгирование - то, в чем воин подозревает кого угодно, но только не себя (с) Джонатан Свифт

Пролетарии всех стран - НАМЕРЕВАЙТЕСЬ!

Воин - человек, у которого чувство собственной важности вытеснено чувствительностью к собственной важности других.

Не хвались что безупречен, встретишь еще безупречнее.

Совсем было стер безупречный Воин личную историю, а она возьми, да и роди ему сына (с) быль

Из всего что я потерял, мне больше всего не хватает человеческой формы (с) текучее светящееся существо

Если воина ударить по левой щеке, его точка сборки сдвинется вправо (с) женщина нагваль

Воин существо гордое - пока по спине не дашь - в повышенное осознание не перейдет (с) Нагваль

Для безупречного воина сто верст не крюк. (с) из наблюдений бешеной собаки

Дайте воину точку сборки и он ее сдвинет (с) Заметки наблюдательного физика

Каждая точка сборки имеет право налево (с) из наблюдений видящих.

" Кто ищет, тот всегда найдет" - сказал домашний пес, подойдя к своей миске.

Взято с http://www.kurandero.narod.ru/humor.htm