AddFun.ru - интересный уголок рунета: обновление за ПОНЕДЕЛЬНИК 23.03.09
Всем привет!
Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru! Рады видеть Вас среди наших подписчиков.
Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь Для любителей дневников и блогов напоминаем, что
AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей... Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...
Ну как отдохнули? Я вот, что-то не очень в этот раз...уже хочу следующие выходные прямо сейчас
Если
у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото
или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с
остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте!
Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник!
Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как:
- добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска
Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска. - Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц! - Где ж такого взять? - Ну двоих заведи по 250. - Да тоже проблематично. - Тогда 4 по 125! Мужик с верхней полки: - Дойдёте до 5 баксов - разбудите.
В американском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуют купить колокольчики для отпугивания гризли. - А как узнать, что здесь прошел гризли? - По помету! - А чем он отличается? - В нем всегда колокольчики...
***
Три мужика скинулись и купили бутылку водки. Выходя из магазина, случайно уронили, бутылка вдребезги. Один волосы на голове рвёт, второй ногтями кожу с лица сдирает, третий стоит со спойкойным видом, руки в карманах. Tе двое на него, мол тут горе, а ты стоишь, типа всё пофиг. Мужик вынул руки из карманов, в ладонях - оторванные яйца: "Каждый по своему переживает"
***
Два наркомана беседуют друг с другом: - Что-то под мышкой мокро... - А че ты туда лазишь? Ну обоссалась мышка, и что?
***
В ответ на чешское пиво «Велкопоповицкий Козел» в России выпущено пиво "Саратовское ЧМО".
***
Встречаются два приятеля. - А правду говорят, что твоя любимая девушка Катя тебя бросила? - Правда... - А ты бы сказал ей, что твой отец - миллионер, и что он стоит одной
ногой в могиле. - Я так и сказал... И теперь Катя - моя мама!
***
В
маршрутке, едет папа с девочкой на коленках, девочке лет 5. Напротив
сидит бабушка. И тут девочка чихает. Бубуля добрая, и говорит "будь
здорова, внученька!" на что девчушка реагирует незамедлительно: "Смотри
сама не сдохни".
***
Сыктывкарский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. - С этой игрушкой вы всегда найдёте ребёнка там, где его оставили.
Т.к. мой дедушка был немцем фамилилия у меня немецкая за что я собственно в определенном кругу друзей
и получил кличку еврей ps. придурки блин и страна такая же...
***
Ювелирный магазин. - Вот этот красивый розовый футляр для кольца - я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку. - Вы уверены? Во вторую коробочку? - Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую... Спустя час... - А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько. - Вы подарок любимой девушке?
А она не обидится? - Ничо, ничо! Она мне три года не давала.
***
На
работе пошел в сортир, там два унитаза, разделенные тонкой
перегородкой. Сижу. Вдруг из соседней кабинки раскатистый "ПУК". Думаю,
надо поддержать товарища в его нелегком деле и выдал достойный ответ.
Из-за стенки еще громче. Я поднапрягся и выдал ваще потрясный саунд.
Сосед иссяк, или испугался, не слышно больше...Собираюсь, выхожу и
сталкиваюсь нос к носу с самой красивой девушкой офиса, выходящей из
соседней кабины.. Теперь сидим и не смотрим друг на друга....Может, в
кино ее пригласить..нас столько связывает теперь...
***
Ничто так не портит свадьбу как эрекция у священника!
***
Многие женские проблемы, перед которыми пасуют лучшие психиатры, часто решает парикмахер второй категории.
Из
рапорта: По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой
приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!"
***
Очень хочу ребенка... девочку... лет 18-ти...
***
Ржевский спрашивает у друга, как надо знакомиться с женщинами. Тот ему говорит: - Подходишь, говоришь сначала что-то острое, потом что-то скользкое, потом что-то пошлое и представляешься. Прогуливаясь, поручик подходит к понравившейся ему женщине и говорит: - Шило, мыло, х@й, я Ржевский.
***
В кафе беседуют две подруги. - Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо? - А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела. Тут пьяный мужик за соседним столиком наклоняется к ним и произносит: - Кстати, о цветах... Вот у моей секретарши задница белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.
***
Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая то пачка с орешками (очередная
дебильная акция). Первый: смотри, тут еще и орешки есть... Второй: это чтоб от белки откупится, когда придёт...
***
Ковбой кричит: - Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на всем Диком Западе… - А я предпочитаю женщину, — спокойно ответил другой.
Негр(Н) и украинец(У) едут в купэ. Украинец достает
кусок сала такой 20сантиметровый с прослойкой мясца. Негр спрашивает: -Это че утебя? -(У) Сало. - (Н) Та какое ж это сало. Вот у нас в Африке есть бегемот, вот там сало.. 1 метр толщина, всей стаей нажратся можно Украинец притупился. Сидел сидел думал. Достал яйца. Разбил. В каждом яйце по желтку. Ярко оранжевые.. ну красота короче.. -(н) слыш а это че? -(у) яйца.. -(н) какиеж это яйца, вот у нас в Африке страусиные яйца..одним яйцом 16 человек накормить можно.. Украинец
притупился опять. Сидит думает. Через време достает арбуз. Два метра в деаметри Херсонский..кило под 50 =) -(н) а че это у тебя такое -(у) Крыжовник, бл@!!
Кожаные
диваны и мебель в стиле ампир в России являются показателем статуса
компании, - в мире показателем статуса является больше вкус и
содержание, а отношение к ценам, материалам, брендам значительно более
гибко. Легко, мобильно, стильно, экологично и экономично - картонная
обстановка захватила еще один интерьер; дизайн-студия Йуст ван
Бляйсвийк (Joost van Bleiswijk) оформила офис для нового амстердамского
рекламного агентства “Ничего” (Nothing).
В
подборке представлены фотографии людей до и после занятий спортом. На
самом деле, очень похвально, что они нашли в себе силы перебороть лень
и заняться своим телом.
* Супермаркет Возьмите с собой в магазин пару мелких животных, например котёнка и поросенка. Все время держите их в поле зрения. Уходя, заплатите за все, что они разбили, сожрали, испачкали или сломали.
* Одевание Возмите живого осьминога, скользкого и капризного. Постарайтесь запихнуть его в базарную авоську, таким образом, чтобы все щупальца оставались внутри.
* Завтрак Возьмите большую пластиковую бутылку. Наполните наполовину сладкой манной кашей и подвесьте к
потолку. Раскачайте бутылку... продолжение...
Лет
через 5 Дубай превратится в ультрасовременный Сингапур или Гонг-Конг. А
сейчас это гигантская стройка. Небоскребы растут как грибы после дождя.
Там где еще полгода назад была пустыня - сейчас чернеют проемами окон
новенькие свечки зданий. Из 10 стоящих рядом друг с другом домов, лишь
один будет подавать признаки жизни редким светом из окон, еще 4 будут
находиться на стадии завершения строительства, а над 5-ью все еще будут
нависать краны. Со стройкой резко контрастируют Бентли, Феррари и
Ламборджини, маневрирующие между красно-белыми заграждениями...
В ролях: Моника Белуччи, Жерар Депардье,
Кристиан Клавье
О фильме:
Времена фараонов давно прошли, но могущественная Клеопатра не унывает!
Она докажет Юлию Цезарю, что ее народ еще способен на великие подвиги,
воздвигнув для римского императора золотой дворец всего за три месяца!
Но все лучшие архитекторы в данный момент заняты, поэтому этим займется
несчастный Нумеробис. Сроки поджимают, так что ему не обойтись без
Волшебного Напитка мудрых друидов, дарующего великую силу. И , конечно
же, ему помогут два отважных и неунывающих галла - Астерикс и Обеликс !
Они охотно выручат незадачливого архитектора, спасут честь
величественной Клеопатры и ловко проучат хитрого Цезаря, который очень
не хочет остаться в дураках
Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.
Спасибо, что не забываете посещать наш портал. Помните, что на AddFun.ru - хорошее настроение не зависит от погоды, потому что
мы работаем для Вас! С уважением, коллектив AddFun.ru