AddFun.ru - интересный уголок рунета: обновление за ВТОРНИК 24.03.09
Всем привет!
Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru! Рады видеть Вас среди наших подписчиков.
Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь Для любителей дневников и блогов напоминаем, что
AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей... Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...
Если
у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото
или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с
остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте!
Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник!
Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как:
- добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска
Деньги, выделенные из бюджета на подготовку к Сочи 2014, будут воровать не как обычно, а быстрее, выше, сильнее!
***
Есть такие девушки, которым хочется над кроватью написать 2 буквы: "А" и "О"! Ну, чтоб они свой текст не забывали!!
***
Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.
Муж говоpит жене (задумчиво): - Знаешь, ты мне чем-то напоминаешь цаpевну-лягушку... - Что, такая-же кpасивая и загадочная? - Hет, такая же меpзкая, холодная, и всегда квакаешь не вовpемя...
***
Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
***
Обрезание - это редактирование произведений Господа Бога.
***
Слава Богу, что Лужков не мусульманин. Иначе, представляете, сколько у нас было бы миллиардерш!
***
С сайта знакомств: Ищу Человека, который примет меня такой какая я есть. P.S. Фото чужое.
***
Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина.
***
Пpодаётся неpвная система в отличном состоянии! Заводится с полобоpота!
***
Симпатичная
женщина заходит в кабинет к врачу: — Доктор, мой муж очень болен. Что делать? — Прежде всего надо поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.
***
С болью в животе в больницу обратилась молодая девушка - панк. Вся в татуировках и пирсинге, и с крашеными и торчащими вверх волосами. У нее определили аппендицит и тут же отправили на операцию. Когда медсестра готовила ее к операции, она увидела, что волосы на лобке у панка
были выкрашены в зеленый цвет и над лобком была вытатуирована надпись "По газонам не ходить". После операции медсестра оставила на ее прикроватном столике записку: "Извините. Газон пришлось подстричь".
***
Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас - наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.
Девушке легко охладить пыл своего парня, черезчур настойчиво добивающегося секса. Стоит лишь несколько раз поправить его, заменяя слово "секс" на слово "зачатие"...
***
На уроке Марья Ивановна спрашивает деток М: Дети как ваши семьи борются с кризисом Светочка тянет руку и отвечает С: Мой папочка выкрутил обычные лампочки и вкрутил лампочки дневного света, мы экономим на электричестве.. М: очень хорошо Светочка, кто еще раскажет? Андрейка тянет руку А: А мы стали экономить водичку М: Какой молодей Андрюша..кто еще? Вовочка встает и говорит В: А мы перестали кормить лишний рот.. М: в смысле как это?? В: Ну я сиську уже не сосу......Папа не *бёт...мы выгнали маму
***
Рассказ студента о сдаче экзамена по акушерству: Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажёре. Тренажёр - половина "беременной женщины" и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами... Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы - "женщина" с грохотом полетела на пол, "младенец" отправился вслед за матерью... Сам
еле на ногах удержался. Ну, думает, всё - экзамен-то я в прямом смысле
"завалил". Поднимает глаза на профессора - а тот с чувством юмора
оказался - смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит: - Ну, теперь ещё папаше щипцами по башке - и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством...
Новый русский приходит в ресторан. Уселся за столик. Официант подбегает к нему с поклоном: - Чего изволите? Клиент нехотя цедит сквозь зубы: - Яйца... - Вареные, жареные, пареные? - услужливо интересуется официант. - Почеши..
***
Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает: - Я тебе покажу как тpа#ать мою дочь, я тебе покажу... бля, покажу... Паpень: - Я и сам умею...
***
Сидит компания,
скучает... - Че-то как-то скучно, да? - Да... - Может сыграем во что-нибудь? - Ну можно... - Давайте в молчанку? - Ну давай уж... Все замолчали, сидят уже два часа... Голос проигравшего: - Пиз@ец повеселело...
Едет, автобус с горки, и за ним бежит мужик и вдруг из окна автобуса, кричит
бабка: - Ты не беги за автобусом, а то обмочусь от смеха - Ты сейчас обосрешся от страха, я - водитель автобуса
***
Почему секс - это как езда на велосипеде: - Ты можешь делать это без рук, но лучше не пробовать не набравшись опыта. - Ты можешь делать это сам, но это не настолько интересно. - Тяжело контролировать скорость во время первых попыток. - Лучше всего падать на мягкое место. - Не надо никакой экипировки, но ты можешь купить, если
ты втянулся. - Если твой партнер не поспевает, лучше всего замедлиться и подождать его. - Большинство людей думает, что это просто, пока не попробуют в первый раз. - Однажды научившись, ты уже никогда не забудешь. - Если ты упал - лучше всего встать и продолжить. - Если спустило - попробуй накачать. - Помни о сигналах при смене направления. - Убеждайся в плотной посадке. - Если ты наверху, то можешь ехать накатом всю дорогу.
***
- Вам
пиво? - спрашивает официант постоянного посетителя. - Hет, я на велосипеде, принесите минеральную воду. Через несколько минут официант приносит пиво и говорит: - Вы уже можете выпить пива, ваш велосипед кто-то украл.
18 лет бывает только раз в жизни, а 81 и того реже. А будешь хулиганить, сразу получишь по шее... топором. А вот в изделиях из шерсти лучше всех разбирается моль. А, дам Еве. Адреналин стекал в ботинки. Адские боли в области человека и личности. А зомби здесь тихие. А и Б сидели на трубе. Теперь сидят на алюминии. А
лес такой загадочный, а слез такой задумчивый. продолжение...
Бурдж
Аль Араб, в народе больше известный как Парус, является самым дорогим и
роскошным отелем в мире. Здесь нет обычных номеров. Все 202 номера -
люксы. Все номера двухэтажные, и площадь самого маленького - 170 кв.
м., а самого большого - 780 км. м. Ночь в самом дешевом номере
обойдется Вам в 1 500 долларов. Это первый семизвездочный отель в мире,
и по совместительству он является символом Дубая.
До кризиса
номер в Бурдж Аль Араб нужно было заказывать как минимум за полгода.
Сейчас прекрасный номер удалось забронировать за неделю до приезда.
Шейх
Моххамед - правитель Дубая - понимал, что для развития туризма его
Эмирату необходим узнаваемый символ. Такой же как Эйфелева башня в
Париже или Статуя Свободы в Нью-Йорке. Для этих целей он нанял
английского архитектора Тома Райта. Идея построить отель в форме Паруса
пришла к нему случайно. Он сидел в баре и пил пиво. Мимо окон
проплывала арабская лодка Доу с парусом. Том воскликнул: "Эврика! Вот
простая и узнаваемая форма, которую может нарисовать даже ребенок!"
Попасть
в Бурдж Аль Араб просто так невозможно. Он стоит на искусственном
острове и с землей его соединяет мост, в начале которого КПП с
охранниками.
Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.
Спасибо, что не забываете посещать наш портал. Помните, что на AddFun.ru - хорошее настроение
не зависит от погоды, потому что мы работаем для Вас! С уважением, коллектив AddFun.ru