AddFun.ru - интересный уголок рунета: обновление за ПЯТНИЦУ 07.08.2009
Всем привет!
Как обычно - свежий позитив от развлекательного портала AddFun.ru! Рады видеть Вас среди наших подписчиков.
Если Вы еще не зарегистрировались у нас - напоминаем, что Вы всегда можете это сделать здесь Для любителей дневников и блогов напоминаем, что
AddFun.ru есть в ЖЖ будем рады видеть Вас среди наших друзей... Наша официальная группа ВКонтакте находится здесь, присоединяйтесь...
Если
у вас есть интересная и веселая информация, какие-то прикольные фото
или видео из жизни или даже истории, которыми вы хотите поделиться с
остальными, то присылайте их нам на info[собака]addfun.ru - Мы обязательно опубликуем их на сайте!
Еще не зарегистрировались? Добро пожаловать к нам! Поспешите занять свой ник!
Зарегистрированным пользователям доступны многие приятные возможности, такие как:
- добавлять любые посты в закладки для их последующего быстрого поиска
Сын спрашивает у отца: - Папа, а что такое филиал? - Сынок, у тебя есть горшок? - Да папа. - Так вот твой
горшок - это есть филиал нашего унитаза.
***
- Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо? - Это пизд@ж!
***
Положили
одного мужика в больницу. Время обеда, санитарка разносит по палатам
пищу, мужику приносят: четвертинку огурчика, четвертинку вареного яйца,
ложку пюре и малюсенький кусочек хлеба. Мужик посмотрел на всё это и
говорит санитарке, принесшей обед: - Милейшая, а вы не могли бы принести мне почтовую марочку?!!? - Зачем она вам?? - Да вот понимаете, я очень люблю после обеда, что-нибудь бл@дь почитать
***
Из выступления подсудимого в зале суда: - У нас в стране правосудие или что? За что я деньги плачу?
***
Охотиться
за замужней женщиной на территории семейного круга - явное
браконьерство. За это могут лишить орудия незаконного промысла.
***
Сегодня видел объявление: "Продам принтер" - написанное от руки. Что-то здесь не так...
***
Триптих: Иван Грозный убивает своего сына, ломает свой дом и пилит дерево.
***
На слёте юных патологоанатомов произошёл несчастный случай. Все так обрадовались!
***
О сексе: - в советское время стипендия
30р, презeрватив 3 коп = 1000 презервативов в месяц. - наши дни: стипендия 50-50у. е. презерватив 0.3у. е. = 167 презервативов. вот и думай... где секса больше
***
- Что-то тебя не видно. Где пропадал? - Под капельницей сидел. - Сердечник? - Самогонщик.
***
Как глянул, чуть в обморок не обосрался.
***
Студент приходит на очередную пересдачу. Профессор, устало: - Ну что, молодой
человек, на этот раз приготовили? Студент, протягивая зачётку: - Приготовил. Возьмите на последней страничке.
***
Теперь
я точно знаю, что женатые люди при заходе в социальные сети и в аську
на работе ставят галочку напротив - 'запомнить пароль', а дома -
'никогда не предлагать сохранять пароли'.
***
Блондинка подружкам: - Ой, девчонки, вчера на семинаре тестирование проходила, мне такую фигню сказали! Типа, что у меня есть зачатки клитора! - Дура, может задатки лидера?!
Первым
киборгом, обладавшим имплантированным механическим устройством,
преобразовывающим энергию жизнедеятельности биологического организма во
вращательное движение для поддержания функции полёта объекта тяжелее
воздуха в идеальных климатических условиях урбанистических образований
типа городов с многоэтажной застройкой был Карлсон, который живёт на
крыше.
***
Мюллер: Штирлиц, а почему на вашем сотовом стоит мелодия из "Семнадцати мгновений весны"? Вы что, русский шпион?
***
Мужчина купил китайскую тачку Son – копию «Тойота Камри». На работе интересуются: - Ну, как? Хорошая машина? - Да всё здорово – удобная, красивая. Только немного неприятно, когда мимо со свистом проносятся «Запорожцы».
***
Негритянка
приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги. Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую... десятую... потом резко бьет по столу рукой: - ВСЁ, РЕШЕНО! - Что решено? .. доктор? - Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном!
***
Неизвестный
устроил стрельбу в гей-клубе в Тель-Авиве и скрылся. Теперь его ищет
весь Израиль. Чтобы сообщить, что гей-клубы есть еще в Хайфе и
Иерусалиме.
***
Сначала она плавала кролем, потом брасом, потом баттерфляем, затем вылезла на сушу. И вдруг услышала испуганный крик в её сторону: - Официант, у меня в супе плавает муха!!!
Сидят студенты в универе, ждут препода на на первую лекцию по вышке. В аудиторию заходит "лицо азиатской национальности". Никто на него внимания не обратил. А "лицо" говорит: -
Здравствуйте. Я ваш преподаватель. (народ заулыбался). Чтобы
предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу - зовут меня Иван
Петрович Яковлев; по национальности я ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории).
Но в отличие от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина)...
***
Отправляют хохла в армию, садится в поезд, высовывается в окно. Проважающая на пероне Маруся кричит: - Мыкола! Так на какой жеж адрес тэбэ писаты? - Та пиши сразу у плен.
***
Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором. - Где ты взял такой дефицит? -
Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом она на кровать
плюхнулась, да как взмолится: "Вася, возьми у меня самое дорогое!"
***
Девушка на приёме у гинеколога - Доктор, у меня такой деликатный случай... - Да? - Я каждое утро у себя во влагалище марку нахожу... Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала. - Мдас... Так это не марки, а наклейки с бананов!
***
Встречаются Абрам(А) и Хайм(Х) А: - Хайм, я хочу серьезно поговорить о твоих родственниках! Х: -
Ну... А: - Хайм, @б твою мать, когда ты вернешь мне $200?
На одном америкосовском сайте для бодибилдеров, один из посетителей оставил приблизительно такое сообщение:
Смотрите на меня и завидуйте, все, кто говорил, что у меня не хватит
духа!
К сообщению паренек приложил пару фотографий. Он даже и не подозревал, что одна из них прославит его на весь необъятный интернет. Почему это произошло? Смотрим в продолжении...
Один баран прыгая через забор зацепился рогом за натянутые провода. Зацепился капитально и пока ерзал спустился
по проводам вниз, где и остался висеть. Добрым людям пришлось спасать неудачливого барана...
Случайные открытия История показывает, что некоторые научные открытия, в том числе те, которые перевернули мир, были сделаны совершенно случайно .
Достаточно
вспомнить Архимеда, который, опустившись в ванну, открыл закон,
впоследствии названный его именем о погруженных в воду телах и
выталкивающей их силе, или Ньютона, на которого упало знаменитое
яблоко. И, наконец, Менделеева, увидевшего свою таблицу элементов во
сне.
Быть может, кое-что здесь является преувеличением, однако
есть вполне конкретные примеры, показывающие, что и в науке многое
зависит от случая. Журнал Wired собрал некоторые из них:
1. Виагра Как
известно, виагра изначально разрабатывалась как средство от ангины.
Мужчины всего мира должны быть благодарны жителям уэльского города
Мертир Тайдфил. Именно здесь в 1992 году в ходе испытаний обнаружился
замечательный побочный эффект препарата.
2. LSD Швейцарский
ученый Альберт Хофманн в 1943 году стал первым человеком, попробовавшим
“кислоту”. Он заметил на себе эффект диэтиламида лизергиновой кислоты,
когда проводил медицинские исследования данного вещества и его влияния
на процесс родов.
3. Рентген В XIX веке многих ученых
интересовали лучи, появляющиеся в результате ударов электронов по
металлической мишени. Однако открыл рентгеновское излучение германский
ученый Вильгельм Рентген в 1895 году. Он подвергал различные объекты
воздействию данного излучения и, меняя их, случайно увидел, как на
стене появилась проекция костей его собственной руки.
Не так давно в Финляндии прошли гонки - Neste Rally Finland. На
них отличился наш россиянин Евгений Новиков из команды Citroen Junior
Team, который подпрыгнул на трамплине и пролетел по воздуху 66 метров!!! Скорость автомобиля во время прыжка составляла 146 км/ч!
Это лишь маленькая часть того, что Вы можете посмотреть на нашем сайте.
Спасибо, что не забываете посещать наш портал. Помните, что на AddFun.ru - хорошее настроение не зависит от погоды, потому что мы работаем для Вас! С уважением, коллектив AddFun.ru